Посты с тегом: родители

Наверное, нет родителей, которые периодически не слышали бы от своего ребенка фразы: «А у Димы есть... Я тоже такое хочу». И часто это не про реальное желание получить конкретно эту игрушку, гаджет и т.д. Это про желание быть как все, не чувствовать себя обделенным. Для родителей это часто становится ловушкой, ведь если грубо отказать — ребенок затаит обиду, а если сразу купить желаемое — это закрепить нехороший паттерн в поведении ребенка. Сегодня я хочу поделиться фразами, которые мы с мужем часто используем в общении с 9-летним сыном. Они помогают избежать конфликта и выйти на конструктивный диалог.

Я понимаю, что тебе хочется этого прямо сейчас, но я это покупать не буду

Такую формулировку я использую, когда сын хочет что-то купить импульсивно. Я признаю его желание, но не ведусь на сиюминутное желание. После того как границы обозначены, важно пояснить, почему я не буду это сейчас покупать (у нас другие планы, сейчас не совсем подходящее время и т.д.), только не отфутболивать его, а реально объяснить.

Если покупка вменяемая по цене и меня смущает только ее целесообразность, я предлагаю подумать о ней в течение 3 дней. Если спустя это время желание купить вещь еще осталось, мы можем обсудить покупку. В 80% случаев уже через сутки вещь оказывается уже не такой интересной.

Диме это действительно нужно, а тебе?

Так я говорю, когда понимаю, что сын сравнивает себя с другим ребенком и боится оказаться хуже других. Я предлагаю обсудить, действительно ли ему нужна эта вещь и что он будет с ней делать. Если она действительно нужна, предлагаю внести ее в список пожеланий и приобрести в более подходящее для семьи время. Это позволяет минимизировать чувство несправедливости.

Важно! Никогда не забывайте о данных в такие моменты обещаниях, иначе вы подорвете доверие ребенка. Я в таких случаях записываю пожелание на стикере и прикрепляю на видном месте в доме и прошу ребенка периодически напоминать о нем.

Давай посмотрим, сколько это стоит

Если желаемая вещь не относится к предметам первой необходимости, обычно мы обсуждаем ее цену. Вместе мы определяем, насколько она высокая, получилось бы у сына купить эту вещь из своих карманных денег прямо сейчас или пришлось бы копить. Даже если спустя время желаемое купим я или муж, в моменте это позволяет перевести разговор из плоскости эмоций в плоскость финансов и продолжить его уже на более спокойных тонах.

У Димы это будет так, а у нас по-другому

Еще в раннем детстве (лет около 5) у нас состоялся первый разговор о том, что у разных семей разные финансовые возможности и это совершенно нормально. К этому разговору мы периодически возвращаемся и приходим к выводу, что всегда есть кто-то, кто богаче нас, и тот, у кого с деньгами все значительно хуже. Поэтому равняться на заведомо более богатых, чем мы, людей — дело неблагодарное, только настроение себе можно испортить.

Если мой ребенок хочет чего-то, что мы себе позволить не можем, я не просто отказываю, но стараюсь предложить альтернативу. Например, если у родителей нет возможности арендовать кафе, нанять аниматоров и ведущего для детского дня рождения, можно самим организовать квест в парке или пригласить друзей в веревочный парк, на пикник со спортивными активностями и т.д.

Стоп-фразы

Когда у нашей семьи были трудные в финансовом плане времена, а ребенок был еще маленьким, я очень переживала, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Поэтому я часто читала и слушала детских психологов в поисках советов, как же правильно вести себя в таких ситуациях. Для себя я выделила три главные стоп-фразы, которые стараюсь никогда не использовать:

1) «А вот у Вовы так вообще ничего нет». Такие выражения, во-первых, обесценивают желание вашего ребенка, а во-вторых, сравнение с «менее успешным» ребенком мешает вашему быть эмпатом. Вместо того чтобы посочувствовать условному Вове, он использует его как фон, чтобы чувствовать лучше себя.

2) «Мы не можем себе этого позволить». Эта фраза — мой страшный сон. Когда сын был помладше, я часто говорила, что у меня с собой совсем немного денег, потому что я не рассчитывала на крупную покупку. Сейчас он повзрослел и все прекрасно понимает, поэтому я честно отвечаю, что СЕЙЧАС для нас эта покупка неуместна, у нас другие планы или вещь неоправданно много стоит, но если эта вещь ему действительно нужна, мы можем вернуться к ее обсуждению немного позже, например, когда на счет поступит зарплата.

Покупку дорогостоящих предметов, например, гаджетов, мы обсуждаем заранее и предлагаем заказать в качестве подарка к празднику или окончанию учебного года. Если покупка действительно желанна и нужна, она стоит того, чтобы ее подождать.

3) «У тебя и так слишком много всего». Такой ответ сразу же закрывает диалог без объяснений, обесценивает желания и чувства ребенка. В итоге ему крайне трудно пережить разочарование, к которому присоединяется чувство вины за глупую, по мнению родителя, просьбу.

В заключение хочу сказать, что это лишь те способы общения, которые работают конкретно в нашей семье, ведь каждый ребенок уникален. Лично я считаю, что самое важное при общении с ребенком — уважать и принимать его чувства, вести с ним диалог (в соответствии с его возрастом) и при этом выстраивать границы. Это позволяет наладить конструктивное общение с ребенком и подготовить его к тому, что в жизни могут случаться разные ситуации, учит его проживать разочарование и планировать свои действия, чтобы добиться желаемого.

А какие вы используете подходы в общении со своими детьми? Поделитесь родительскими лайфхаками в комментариях!

Сегодня поговорим об очень личном и наболевшем, выясним, так ли хорошо, когда подросток растет беспроблемным. В конце вы найдете подборку рабочих советов психологов, которые помогут пережить пубертат вашего чада и не сойти с ума.

Буквально сегодня мне попалось на глаза видео, где психолог говорит, что родители (зачастую мамы), у которых растут беспроблемные подростки, часто хвастают этим фактом. При этом они морально "кастрируют своих детей", что в будущем может сделать детей слабохарактерными, несамостоятельными и т.д. Мое внимание привлекло не столько само видео, сколько количество комментариев к нему. Несколько тысяч мам и уже взрослых детей забрасывали психолога гнилыми помидорами, доказывая что у них/их детей не было бунта и они выросли абсолютно нормальными.

С любым мнением можно быть согласным или нет, можно сомневаться в профессионализме психолога, но то, насколько сильно это утверждение зацепило людей, говорит о том, что на самом деле у них далеко не все хорошо, как хотелось бы. Я отношусь как раз с таким людям, которые в классическом подростковом возрасте 12-16 лет не бунтовала и могу рассказать о том, как это ощущалось и к чему привело в дальнейшем.

Бунт как необходимость

У меня, как у мамы младшего школьника слова "подростковый бунт" вызывают неприкрытую панику, но сама я была беспроблемным подростком и сейчас понимаю, что все должно быть вовремя.

Бунт - это неотъемлемая часть взросления, когда ребенок перестает воспринимать родителей как всезнающих суперлюдей и подвергает их критике. Только оказавшись в вакууме, среди взрослых, которые по его мнению его не понимают, он учится слушать самого себя, быть самостоятельным в принятии решений, развивает критическое мышление. Сразу оговорюсь, что мы говорим про вменяемые проявления бунта, не касаясь крайностей по типу ухода из дома, зависимостей и нарушения законов.

Тепличный ребенок

Я росла очень домашним ребенком, меня постоянно опекали, старались дать все самое лучшее, от всего обезопасить. Конечно, все это делалось из большой любви ко мне. Но бунт все равно случился, только несколькими годами позже, когда я уехала в другой город учиться в университете. Это был очень волнительный период для моих родителей. Ведь на расстоянии в 60 км они не могли проконтролировать где я, что делаю, все ли со мной в порядке, особенно когда мой мобильный подолгу находился вне зоны доступа. Наверное им было бы легче, если бы это происходило раньше, когда я еще жила с ними и им было проще заботиться о моей безопасности.

У меня растет сын, часто я слишком сильно его опекаю, но во время ссор я стараюсь и не давить на него и не воспринимать близко к сердцу его несогласие с моими решениями. Да, он все еще ребенок и большинство важных решений мы с мужем пока принимаем за него, но у него должно формироваться собственное мнение, иначе во взрослом возрасте он рискует столкнуться с теми проблемами, с которыми сталкиваюсь я.

Старшие знают лучше

Можно долго искать причины и виноватых, но я просто проконстатирую факт - будучи взрослым человеком, я все еще не сепарировалась от своих родителей. Для меня крайне важна их оценка в большинстве жизненных ситуаций, ведь в большинстве сфер жизни они до сих пор являются для меня непререкаемым авторитетом. Также я крайне зависима от мнения чужих людей, я всегда думаю: "что подумают окружающие, что они скажут, как я буду выглядеть в их глазах". Когда ты взрослый человек, жена и мама, это сильно мешает принимать решения. Я бы не хотела передавать эту неприятную особенность мышления своему ребенку. Поэтому когда он говорит: "Да мне все равно, что обо мне подумает соседский мальчишка! Я поступлю так, как считаю нужным.", я искренне радуюсь за него.

Пережить пубертат и не сойти с ума

Современные дети взрослеют быстрее, чем мое поколение. Некоторые из них начинают входить в пубертат со всеми его "прелестями" уже к 10 годам. Поэтому я, как тревожный человек, начинаю паниковать уже сейчас (моему ребенку 9). Пока самый лучший рецепт, который я услышала от психолога звучит так:

1. Дать подростковому бунту произойти вовремя.
2. Возвращать его в рамки, но не давить.
3. Давать возможность быть несогласным с родителями.
4. Помнить, что в моменты особенного накала эмоций подростку самому намного хуже, чем выслушивающим его родителям.
5. Набраться терпения и просто пережить этот трудный период. Ни у кого он не длится вечно.

Родители, которые уже прожили бурный период жизни своих подростков, поделитесь своими рабочими лайфхаками! Предлагаю помочь друг другу и собрать в комментариях методичку для родителей 😀✍📘

Давайте обсудим важную тему на сегодняшний день.
Социализация - важный процесс, в ходе которого человек учиться жить в обществе, общаться, дружить и работать в команде.

Сейчас большинство ребят общаются в интернете, играют в видеоигры, даже формат обучения у некоторых дистанционный. Это приводит к тому что человек на ранних этапах становления личностью совсем мало уделяет времени реальному общению, что может привести к проблеме социализации в обществе. Согласно исследованиям психологов, 85% подростков проходят через серьезный кризис самоидентичности в возрасте 13-16 лет.
Рассмотрим два примера к чему же это может привести. Витя переходит в новый класс и совсем не знает как наладить общение со своими одноклассниками, не знает что сказать и вовсе стесняется или боиться. Но так же могут быть варианты и похуже. Например из за постоянного времяпровождения в интернете у Маши почти нету друзей. Она попадает не в самую лучшую компанию, где ребята выпивают и курят. Тем самым показывают плохой пример, в их разговорах проскакивает «от одного раза ничего не будет, попробуй», «тебе слабо что ли?». Что бы «не отставать» от своих друзей Маша соглашается и это не приводит ни к чему хорошему. Подростки часто мечутся между двумя крайностями: желание быть как все в своей группе и стремлением выделиться, показать уникальность. Сегодня ваш ребенок копирует стиль популярного одноклассника, а завтра демонстративно выбирает противоположный образ.

Самым сложным возраст считается 13-19 лет, который совпадет с гормональными изменениями, бурным развитием мозга и развитием личности. Родители часто называют 15 лет самым трудным этапом, выделяя перепады настроения, конфликты, трудности в принятии решений. Этот период характеризуется эмоциональной нестабильностью, поиском себя, повышенной тревожностью.

Как же этого избежать?
1) Можно отдать ребенка с малых лет в секции, там он будет постоянно общаться со сверстниками и узнавать что то новое.
2) Чаще выбираться всей семьей на мероприятия, театр, кино, выставки, музеи.
3) Уважать мнение ребенка и поддерживать его в новых начинаниях
4) С малых лет дать понять ему, что родитель - друг.
5) Благоприятные отношения в семье.
6) Летний лагерь, просто отличное решение. Социум плюс свежий воздух и физическая нагрузка.

Проблемы с общением подростков являются сложным явлением. Понимание ситуации очень важно для родителя, педагогов и самих подростков. Важно помогать своим детям в этом этапе жизни, что поможет человеку развиться как личность.

Недавно мне подарили книгу о самостоятельном ребенке. Прочитала достаточно быстро, легко идет.

Не могу сказать, что узнала много нового, после почти 8 лет в статусе мамы меня, наверное, сложно удивить какой-то информацией о детях и их воспитании. Много читала, смотрела, слушала. Конечно, применяю не все, да вообще очень далека от "идеальной" мамы. Да и что говорить, никто не идеален, даже мамы-психологи, говорящие о воспитании - обычные люди, у которых есть свои эмоции, свои точки, на которые лучше не давить, внешние факторы тоже влияют, могут и построить, и накричать.

Что я отметила для себя как напоминание:

1) поменьше контроля, дать больше самостоятельности в уроках, сборе вещей, сушке одежды после школы/тренировки, пусть пару раз ошибется, потом исправляет ошибку, пока эти ошибки не фатальны.
В принципе, мой первоклассник делал уроки после школы сам, единственно, я напоминала ему периодически о времени, возможно, слишком часто, его это начинало раздражать.

2) Критика может блокировать любую инициативу, активность.
Тут от восприимчивости ребенка еще зависит, но чаще всего это так, и чем более чувствителен ребенок, тем сильнее влияние критики. Мне не бухтеть лишний раз, иногда вижу, как после моей критики ребенок начинает себя через чур корить, добухтелась.

3) Не собирать игрушки за ребенка, максимум - помогать.
Тут уже вопрос ко мне по планированию времени. Об игрушках я вспоминаю, когда уже пора спать, перестроить график, чтобы было время на уборку и не наводить порядок самой.

4) Если ребенок говорит, я не "могу" что-то сделать, разбить для него задачу на подзадачи.
Обычно так и делаю, просто как напоминание.

Еще понравились в конце вопросы, направляющие ребенка, не буду тут их все приводить, можно посмотреть в книге. По сути эти вопросы нужно и взрослому себе задавать почаще, чтобы понимать, что делаешь, что хочешь и зачем это нужно.