Posts by tag: психология

Бывают такие ситуации, когда к концу дня вы что-то не завершили, не сделали и эта незавершённость не уходит из сознания, мешая сосредоточиться на чём-нибудь другом. Такое явление называется Эффектом Зейгарник. На примере этого эффекта можно пронаблюдать как устроена наша память и мотивация.

Эффект Зейгарник

Эффект назван в честь советского психолога Блюмы Вульфовны Зейгарник, которая в 1927 году провела серию экспериментов. Суть была в том, что испытуемым давали разные задания (решить головоломку, выполнить мелкую ручную работу), одних попросили довести всё до конца, других прерывали на середине. После чего участников просили вспомнить, какие задания они выполняли.

В итоге незавершённые задания вспоминались в два раза чаще, чем завершённые. Таким образом был открыт феномен, который позже назвали эффектом Зейгарник.

В основе лежит идея о том, что незавершённое действие создаёт определённое напряжение. Мозг держит задачу в уме, желая поскорее её закрыть. Как только дело завершено, напряжение спадает, и память о задаче становится менее острой.

Факты о методе

Незавершённые задачи вспоминаются на 50–100 % чаще, чем завершённые. Люди часто запоминают не столько само задание, сколько момент его прерывания. Эти детали становятся основой памяти и усиливают эффект.

Эффект сильнее проявляется, когда человек лично вовлечён в задачу и считает её важной.

У детей эффект иногда выражен сильнее, они более чувствительны и чаще настойчиво возвращаются к незаконченному делу.

Примеры из жизни

Мы сильнее запоминаем сюжетные линии сериала или книги, которые оборвались на самом интересном месте.

Если вас отвлекли от работы, мозг будет периодически об этом напоминать. Это полезно, чтоб не забыть, но вредно, если создаст дискомфорт.

Забыли купить хлеб или постирать. Такие мелкие незавершённые дела могут накапливаться и в итоге привести к ощущению вечно незакрытых дел.

Если уровень в игре не пройден, этот момент постоянно будет в фокусе внимания.

Как справиться с таким состоянием от такого эффекта

Иногда постоянные мысли о незавершённых делах превращаются в источник стресса, особенно если задач слишком много. Оставляйте незавершённое дело на следующий день, особенно если чувствуете, что устали. На следующий день мозг быстрее включится в работу, с желанием поскорее решить незавершённую задачу.

Выберите 1–2 главные задачи на день, остальные отложите. Здесь главное мысленно отложить, согласиться с тем, что выполнять сегодня их не надо.

Если задача не завершена, отметьте, что уже сделано. Это снизит некоторое напряжение.

Если нет времени доделать дело полностью, сделайте хотя бы маленький шаг. Например, сохраните черновик, запишите основные тезисы, сделайте наброски.

И самое главное – это постараться не впадать в стресс, панику, а спокойно порассуждать и распланировать незавершённые дела.

Когда-то у меня была очень красивая подруга. Смуглая брюнетка с яркой внешностью. Из тех женщин, на которых всегда обращают внимание. Но сама она себя красивой не считала. Ей постоянно хотелось что-то исправить. Она мучалась с брекетами, переживала из-за своей внешности и никогда не была собой довольна.

При этом недостатка в мужском внимании у нее никогда не было. Поклонников хватало. Но, как оказалось, чужое восхищение совершенно не помогает почувствовать себя красивой. Мы все знаем много историй, когда даже признанные красавицы, модели и актрисы страдали от неуверенности в себе. Значит дело все-таки не во внешности и не в количестве комплиментов.

И однажды она сказала такую фразу:

— Я завидую женщинам, которые довольны собой. Неважно, какая у них внешность. Они могут спокойно надеть открытую одежду, не стесняться себя и вести так, как будто они самые красивые. Вот бы и мне так.

Я с этим утверждением не совсем согласна. Конечно, жить в постоянном недовольстве собой — сомнительное удовольствие. Но и бездумное восхищение собой мне тоже не кажется правильным.

Сейчас очень популярна идея, что нужно просто принять себя таким, какой ты есть, и не обращать внимания на мнение окружающих, бодипозитив и тд и тп Общество вроде как разрешило это.

Но я считаю, что во многих случаях ситуация немного сложнее. Иногда за показной уверенностью скрывается как раз очень большая неуверенность. Человек громче всех говорит, что ему совершенно безразлично чужое мнение, а потом болезненно переживает любой неосторожный комментарий.

И полностью игнорировать мнение окружающих, на мой взгляд, тоже невозможно и неправильно.

Мы все-таки существа социальные. Живем среди людей, строим отношения, работаем, дружим, влюбляемся. Поэтому мнение других людей существует независимо от того, нравится нам это или нет. Конечно, не нужно зависеть от каждого случайного взгляда или комментария. Но и делать вид, что окружающие вообще не имеют значения, мне кажется, тоже не совсем честно.

Уже даже психологи говорят, что идею бодипозитива переврали. Изначально речь шла о том, чтобы не отрицать людей с физическими недостатками, которые они не в силах исправить: болезни, шрамы или если, скажем, по какому-то злому року человек лишился конечности. Тем временем к этому лагерю примкнули и те, что повеление проще назвать распущенностью.

Мы же любим смотреть на что-то эстетичное: картины, интерьеры, одежду, природу… Природа у нас такая. А заставлять себя считать красивым то, что кто-то тебе, извиняюсь за выражение, сует в глаза — такое себе удовольствие. Да и не заставишь себя, честно говоря.

Наверное, самое важное — научиться смотреть на себя объективно. Видеть свои достоинства. Видеть свои недостатки. Не впадать в отчаяние из-за них, но и не убеждать себя, что их не существует. Если есть возможность исправить, исправлять. Если нет, не вгонять себя в тоску и уныние. Мне кажется, именно это и есть здоровое отношение к себе.

Ну вот, опять декабрь. Опять блокнот, опять список.

Я беру ручку и расписываю: спорт, английский, деньги, вставать в шесть, книги, порядок в голове. И такое чувство, что вот сейчас всё изменится. Прямо с первого января. Я стану другим человеком.

Проходит три недели.

Блокнот на полке. Список не открыт ни разу. Я только что прожил это уже раз пять за свою жизнь. И каждый раз одно и то же. Не потому, что я ленивый. А потому, что я не умею планировать. Ну, точнее, я умею только записывать. А это не одно и то же.

Давайте без методик? Я не буду вас учить "колесам баланса" и прочей ерунде, которая кочует из одной статьи в другую. Просто расскажу, как я в итоге перестал врать себе и у меня хотя бы что-то начало получаться. Может, пригодится.

Первое, что я понял — надо выкинуть лишнее.

Мы все любим добавлять. Добавлять привычки, добавлять цели, добавлять полезные дела. А по-хорошему надо вычитать. Сначала вычеркнуть то, что вас бесит. Что забирает время, раздражает и вообще непонятно зачем в жизни висит.

Я, например, перестал ходить на встречи, где мне неинтересно и где я просто из вежливости. Перестал отвечать на сообщения, которые не требуют моего ответа. Перестал листать соцсети перед сном - не потому что "надо быть продуктивным", а потому что утром чувствуешь себя разбитым.

Стало легче. Просто потому что освободилось место. А вот если бы я вместо этого добавил в свой план зарядку, английский и курсы - я бы просто задавил себя к марту.

Так что сначала - вычеркнуть. Потом уже дописывать.

Потом я понял, что нельзя зацикливаться на одном.

Был у меня год, когда я решил, что моя главная цель - деньги. Вкалывал, поднимал доход. Всё получилось. А к осени я сидел богатый, злой, одинокий и в ужасной форме. Друзья куда-то пропали, дома бардак, в голове каша. И деньги уже не радовали.

Теперь я смотрю шире. Не только работа, но и общение, и здоровье, и просто впечатления, и чтобы дом был нормальный, и чтобы было куда съездить. Из каждой такой области беру что-то одно. Только одно. Если брать больше - вы просто не вывезете. Это не слабость, это математика. На всё нужны силы, время и внимание.

А ещё я перестал писать абстракции.

"Выучить английский" - это не цель. Это мутная ерунда, от которой мозг просто отключается. "Начать бегать" - тоже самое. Слишком огромно, слишком расплывчато.

Теперь я пишу конкретно. Не "выучить английский", а "вторник и четверг в семь вечера - заниматься по курсам". Не "начать бегать", а "по понедельникам, средам и пятницам проходить круг по району". Это не звучит героически, но это работает.

И ещё я иногда делаю странную штуку.

Закрываю глаза и представляю, что год уже прошёл. Я проснулся первого января следующего года. Всё, что я хотел - случилось. Теперь я спрашиваю себя: а что я делал в октябре? в июне? в августе?

И внезапно это работает. Потому что когда мы смотрим назад, мы перестаём сомневаться, получится или нет. Мы просто видим шаги и начинаем их выстраивать.

Январь и февраль для меня - как прогревающий круг перед забегом. Я ещё даже не разогнался. По-настоящему я вхожу во вкус весной, когда солнце появляется и дышать легче. Вот тогда и начинается самое интересное. А осенью я уже на финишной прямой - не прыгаю в новые проекты, а аккуратно завершаю старые. К декабрю хочется не стартовать, а сесть с чашкой чая и оглянуться.

Теперь про время. Это неприятная часть.

Мы все пишем планы так, будто у нас 60 часов в сутках. Но их 24. Вычитаем сон, вычитаем работу, вычитаем дорогу, вычитаем еду. Остаётся часа три. Иногда два. В неделю это 20-21 час.

Вот теперь посмотрите на свой список целей. Всё туда влезает? Если нет - вырезайте. Не пытайтесь жить без сна, не пытайтесь всё успеть за счёт выходных. Это заканчивается тем, что в феврале вы падаете с температурой и вообще ничего не делаете две недели.

Лучше сделать меньше, но реально. Чем больше, но в голове.

И разрешите себе провалы.

Не бывает так, чтобы всё шло по плану. Вы заболели. У ребёнка утренник. На работе аврал. Погода отвратительная и вообще никуда не хочется.

Я теперь, если хочу заниматься спортом пять раз в неделю, пишу в план три. Если сделаю пять - отлично. Но три - уже победа. Потому что пятый раз - это бонус, а не обязаловка.

И раз в неделю я устраиваю день, когда ничего не делаю. Вообще. Лежу, смотрю ерунду, ем что попало, гуляю без цели. Это чтобы мозг не взбунтовался. Без таких дней вы срываетесь через пару месяцев, и потом месяц восстанавливаетесь. Я проверял.

План должен быть на виду.

Если вы написали список и положили в ящик - считайте, что вы его не писали. Он должен быть там, куда вы смотрите каждый день.

У меня бизнес-тетрадь на столе. У кого-то гугл-док, у кого-то напоминания в телефоне. Неважно, лишь бы вы видели. И каждый вечер я записываю в заметках: "А что я сегодня сделал?" Иногда там "ничего". И это нормально. Но если "ничего" повторяется неделю - я понимаю, что пора что-то менять. Не ругать себя, а именно менять. Упрощать, переносить, отказываться.

И главное - план можно менять.

Я в январе решил, что буду изучать SEO. В мае понял, что терпеть его не могу. И что мне делать? Страдать до декабря, чтобы не нарушать план?

Нет. Я просто развернулся и выбрал другое.

Раз в три месяца я сажусь и пересматриваю список. Что-то убираю, что-то добавляю, что-то упрощаю. План - это не тюрьма. Это навигатор. Если вы видите, что дорога закрыта, вы же не стоите и не плачете. Вы ищете объезд.

Честно говоря, я уже давно не требую от себя 100%.

Никто не выполняет всё. Те, кто говорит, что выполняют - либо врут, либо у них цели типа "выпивать стакан воды по утрам".

70% - уже круто. 60% - тоже нормально. Даже половина - уже лучше, чем ничего. Главное - не бросать всё в феврале, а продолжать. Хоть по чуть-чуть. Хоть криво.

А теперь самое простое.

Откройте телефон, поставьте три напоминания: на первое марта, первое июля, первое октября. Текст один: "Посмотреть план".

Когда они сработают, просто откройте свой список и спросите себя: "Я туда иду или я уже где-то свернул не туда?"

И если окажется, что свернули - разворачивайтесь. Это же ваш план, вы его хозяин, а не наоборот.

Казуистика - не распространённое слово, даже сложноватое в произношении, но это название такого метода, при котором отдельные случаи следует разбирать не системно, но постараться решение привести к общим правилам.

Изначально термин «Казуистика» (от лат. casus — «случай») был тесно связан с богословием и правом. Иногда приходилось решать вопросы, решений по которым не было в правилах, в законе.

В религиозной этике богословы разбирали такие случаи как «можно ли солгать ради спасения жизни человека?», «соблюдать ли пост, если он противопоказан человеку с тяжёлым заболеванием?». То есть это была работа с нюансами, с неопределённостью. Приходилось анализировать ситуацию отдельно от правил.

Важность казуистики в крупных системах

В судебной практике количество таких примеров масса. Иногда принимается решение не чётко по статьям правового кодекса, а по решению судей. Судьи решают, как применить закон к неординарным случаям, таким образом дополняя «казуистическую базу» права.

В медицине регулярно обновляются протоколы на основе разбора особых случаев.

В бизнесе компании разбирают нестандартные кейсы, чтобы сотрудники понимали, как поступать в спорных ситуациях.

Примеры из жизни

В психологи человек часто сталкивается с моральными дилеммами, в которых редко руководствуется одним правилом. Мы всегда учитываем намерения, последствия, контекст ситуации. Можно сказать действуем казуистически.

В обществе есть простые правила: «не обмани», «не укради», «соблюдай закон». Но в жизни не редко бывают ситуации, в которых пользу как раз принесёт нарушение тех или иных правил. Бывают же такие случаи, когда мы задаёмся вопросом: «Можно ли взять чужую ручку без спроса, если это срочно и мы обязательно её вернём?». Вот здесь как раз и приходит на помощь казуистика, метод решения вопроса ради пользы, даже если это противоречит общественным нормам.

Сложные решения часто приходится принимать трансплантологам, решить, кому дать дефицитный орган для пересадки, а кого поставить в очередь. Здесь приходится разбирать конкретные обстоятельства: возраст, шансы на выздоровление, социальная роль и т. д.

С одной стороны казуистика отталкивает тем, что не имеет чётких границ и иногда этим могут пользоваться манипуляторы, аферисты, лицемеры. Но, с другой стороны, она помогает нам решить ситуацию справедливо, не смотря на правила. Это не способ обойти закон, а умение разбирать отдельные случаи и находить для них полезное, целесообразное решение.

Знаете же, да, эту фразу? А еще - художник должен быть голодным. Ну или "Не плакала, не хоронила - откуда взяться красоте? Когда людская красота - скорее знание, чем сила". Красивое стихотворение, кстати, но я сейчас не о поэзии. А о том, что веками нас толкают к мысли, что обязательно нужно страдать и претерпевать, чтобы быть хорошим человеком.

Я понимаю, откуда ноги растут у этого явления, отголоски того самого христианского смирения. И веками мысль о том, что надо страдать и претерпевать была, надо признать, залогом выживания в определенном смысле и определенной страховкой от бунта. Да, плохо живется, да, страдаешь, зато потом... Чем-то коммунизмом попахивает, кстати, с этим его, что сейчас потерпим, а потом как окажемся в светлом будущем. Ну да и коммунизм не на пустом месте взялся.

Еще в ту же копилку мысль о том, что как бы не обстояли дела - кому-то все равно хуже, чем тебе. Вот совсем не понимаю, как можно спекулировать на чужом горе. Да, вот три года назад я похоронила маму. А детей в Африке ежедневно хоронят в таких количествах, что страшно говорить. И что, мне легче должно стать от этого? Или африканцам, если найдется кто-то, кому хуже, чем им? Страшный способ попытки смирения с горем, очень страшный. Тем более в моменте самого горя вот вообще все равно, что там и у кого. Нельзя его обесценивать чужими бедами и запрещать человеку проживать свою беду. И да, любая беда важна, и высмеивать ее, стараться заткнуть и человека устыдить - скотство.

Если же вернуться к тому, что страданиями душа совершенствуется... А это смотря какая. Кто-то будет стоически претерпевать, а другой вот оскотинится от тяжелой жизни. И где тут совершенствование? Да и даже самая прекрасная душа, если постоянно страдает, светлее не станет. Скорее погаснет.

А уж по поводу того, что художник должен быть голодным - бред. Банально, если у него нет ничего, он и краски не купит) Если же в переносном смысле, что нужно пострадать, чтобы создать что-то прекрасное - снова бред. Тоску и боль не перерисуешь в улыбку. А нести в мир чернуху, я думаю, совсем не нужно. И в жизни достаточно.

Приведу вот в пример себя (кто-то сомневался?). Когда я голодная - я не художник. Я пашу как папа Карло, чтобы на хлеб заработать и на творчество тупо времени нет. А когда я страдаю, да, это выплескивается в творчество. Но все же я не забываю об ответственности за то, что несу в этот мир. Когда мамы не стало, в мою серию внезапно врезался том, который изначально не планировался. Назывался, понятное дело, "Мама". Это вот единственное, что я могла тогда писать. И пусть там были другие герои, от реальности осталась только любовь - но вот такая психотерапия вышла. А в финале, невзирая на то, что лично я маму потеряла, у героя она осталась. Я прожила свое горе в этой книге. Но она же стала посвящением маме и, вы извините за пафос, тихим гимном любви - материнской, дочерней. Мне физически необходим был светлый финал хотя бы там.

Если же в целом вернуться к творчеству и условиям, которые окружают творца... Я люблю приводить в пример Италию XIV века, когда там расцвел гуманизм, а за ним и Возрождение стартовало. Гуманизм, как мы знаем, во главу угла ставит человека, его потребности и желания. И в результате его расцвета эти ребята, вместо того, чтобы страдать и претерпевать, радовались жизни и всему, что она дает, гедонизм вот у них заодно возродился. И что, кто-то скажет, что в ту эпоху они в искусстве ничего хорошего не выдали? Думаю, не скажет)

И я считаю, что художник не просто должен, а обязан быть сытым - чтобы иметь силы и возможности творить. А душа совершенствуется не страданиями, а собственной моралью, внутренней, которая или есть или нет. И если нет - то хоть обстрадайся, но гадюкой останешься. Впрочем, самих гадюк это не сильно колышет.

Вы знаете, я очень люблю пересматривать старые фильмы, сериалы. Помню их иногда наизусть: вот, в "Зачарованных" на первой же минуте любого эпизода вспомню, о чем он. Люблю перечитывать книги, которые читала уже несколько раз. И как оказалось, я такая не единственная. Многие любят возвращаться к тому, что им уже хорошо знакомо.

И думаю, этому феномену имеется сразу несколько объяснений, которые друг другу не противоречат, а наоборот, дополняют. Первое: даже в изученном до дыр произведении часто можно открыть что-то новое. Да, что написано пером уже не вырубишь топором, и фильм уже не изменится. Но меняемся мы и с позиции этих изменений открываем для себя что-то новое. Даже вот в кэролловской Алисе постоянно что-то новое находишь и это, как минимум, интересно.

Во-вторых, все мы родом из детства. И хоть так можем ненадолго в него вернуться. Вспомнить, как мама резала салаты под "Ивана Васильевича", как дремала под крылом у папы во время семейного просмотра "Операции Ы". По этой причине мне даже сложно с позиции современной женщины рассматривать героев "Иронии судьбы" или "Служебного романа" - будто на святое покушаюсь) Кстати о салатах: тоже ведь своеобразная машина времени. И та еда, которая в детстве была строго праздничной, способна влегкую отмотать 30 лет назад и вернуть в то время. А казалось бы, обычное картофельное пюре.

Но любим мы не только то, что знакомо с детства и связано с особыми воспоминаниями. Сериалы, просмотренные уже подростком или взрослым, музыка приблизительно того же периода. И я заметила, чем мы старше, тем сложнее полюбить что-то новое. Зато то, что уже знакомо было раньше, заходит на ура. И тут кроется третья причина: безопасность.

То, что нам знакомо, подсознательно воспринимается как безопасное. Да, оно почти не вызывает сильных эмоций (хотя если в настроение попадает, то и вызывает). Но успокаивает, дает чувство защищенности. С возрастом это становится особенно ценно, потому что мы ведь не молодеем и ресурсов защищаться и даже обрабатывать те самые сильные эмоции становится меньше. Но старое-доброе не требует защиты, не вызывает тревогу, как что-то новое. И ресурс тоже восполняет.

Проблема только в том, что чем меньше мозг получает новую пищу, тем сложнее ему и дальше сохранять работоспособность на должном уровне. Я не специалист и не могу утверждать с абсолютной уверенностью, но мне кажется, что тут и кроется одна из причин старческой умственной деградации. Но как найти баланс, чтобы и чувство безопасности сохранить, и ясность ума?

Я пока иду простым путем: учу языки через песни. В основном, английский, потому что в нем я нихт ферштейн, но бывает, касаюсь французского, итальянского и испанского. С немецким не сложилось, он слишком простой, на мой взгляд, а тут вот мозгу иногда покипеть приходится. Но при этом чувство безопасности сохраняется, хоть и вводится что-то новое. Пока хватает. Перестанет хватать - ну не знаю, придется за шахматы садиться. Тут гарантированно или с катушек спрыгну или освою) Но в любом случае, даже после всего нового не забываю о старом и с удовольствием пересматриваю/перечитываю даже то, что знаю наизусть. Потому что, и это еще одна, самая важная причина - люблю.

Помните эти строчки? Да, это она. Родная басня Крылова "Ворона и лисица".

Ну как родная.. Так-то это переложение басни Лафонтена, который в свою очередь позаимствовал ее у Эзопа.

Нравоучительная история о плохих последствиях лести.

Благодаря ей мы с младых ногтей заучили - лесть это плохо. Если тебя слишком захвалили - жди подвоха. Значит, человеку что-то от тебя нужно.

Лесть и вправду один из любимых приемов манипуляторов.

Кстати, чем отличается лесть от похвалы? Похвала не требует от тебя последующих действий. Льстец же мягко направляет тебя в нужном направлении - нужном, разумеется, ему, а не вам. "Ты же такой добрый, ты же не откажешься (дать денег, посидеть с моими детьми, хотя у тебя свои планы, помочь доделать проект на работе. Нужное подчеркнуть)?"

То есть лесть это как бы "условный комплимент". Похвала, выданная "взаймы". И ее придется "отработать" и с процентами. Иначе я ошибся в тебе, и ты вовсе не такой добрый, умный, понимающий и так далее. Даже наоборот - скупой, чёрствый эгоист и вообще нехороший человек.

Безотказно работает и в семье, и на работе и в магазине одежды..

А вы не задумывались, почему одних "ловят на крючок" все, кому не лень, а других продавщица может осыпать комплиментами с ног до головы, но туфли она покупать не будет, потому что цвет не нравится?
Вообще в воспитании детей похвала всегда была редкой гостьей. В силу разных причин.

В языческой Руси детей не хвалили чтобы не сглазить. Более того, иногда давали откровенно неприятные имена - Неждан, Нежелан, Нелюбим. И не потому что ребенок и вправду был нежеланным, а для защиты от злых духов. Видимо, нежеланный, нелюбимый и не нужный родителям ребенок и для злых духов интереса не представлял.

Опасались родители и другого - позавидуют. А чужая зависть, по мнению наших предков, работала не хуже сглаза.

Однако в древней Руси было и другое суеверие - случайно проклятый родителями ребенок ("Чтоб ты провалился! ") сам мог превратиться в злого духа. Мавку, игошу или лесавку.

Так что языческие суеверия так или иначе заставляли наших предков следить за языком. Не всегда успешно, но все же.

После принятия христианства похвала стала восприниматься с другой стороны. Как способ "испортить". Перехвалишь - возгордится, а гордыня - смертный грех.

Страх "перехвалить" чадо оказался живучим и благополучно просуществовал до СССР.
Похвала опасна, а наказания напротив - полезны и укрепляют душу.

Такое мнение все еще живет - несмотря на тысячи статей от психологов разной степени профессионализма. До сих пор можно услышать: "Мало тебя в детстве пороли". Словно ремень - это панацея. Лекарство от всех проблем. Или даже больше - "Витамина Р (ремень) в организме не хватает".

А насчет похвал... Собственно, я начала с басни "Ворона и лисица".

В " Москва слезам не верит" мечта советских женщин - Гоша, в ответ на похвалу в свой адрес от Александры ответил: "Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или умеет готовить обед".

А почему бы не похвалить? Почему бы не сказать маме " спасибо" за вкусный обед? Почему бы не похвалить ребёнка за хорошие оценки?

"Эка невидаль.. Ты и должна хорошо учится, потому что ТЕБЯ учат", - сказал папа своей дочери в одной советской повести.

Даже необязательно говорить в общих чертах - "ты красивая" или "ты умная". Лучше работает похвала конкретная - похвалить решенную задачу, сочинение, хорошо приготовленное блюдо.

Ребёнок, знающий, что он молодец, не побежит за похвалой к лисице. Не купит то, что ему не нужно, потому что продавщица грамотно польстила, а он постеснялся ее после этого обидеть.

Наш народ не всегда чистил зубы и мыл руки. После революции рабочих и крестьян приучили и к тому, и к другому. Приучали сказкой про Мойдодыра и прочим. В итоге утром почистить зубы стало ежедневным действием.

Интересно, сколько нужно времени, чтобы похвала стала обычной частью жизни?

А вы что думаете? Как часто родители вас хвалили в детстве?

В процессе своих микроулучшений дома я поняла, что абсолютно любые усилия нужно совершать, а не стараться накопить их, деньги, силы, чтобы когда-нибудь потом как взять и все сделать! Заметила, что бытует часто именно такой глобальный подход. Не распыляться по мелочам, а ждать, чтобы появилась возможность для кардинальных перемен.

Вероятно, это тоже как-то связано с синдромом отложенной жизни. И тоже мешает жить. Потому что глобальные перемены в любом случае происходят не сразу, а жить надо здесь и сейчас. Приведу простой пример. Моя ванная комната появилась на свет в 1978 году. И ремонт делали там приблизительно никогда.

То есть, пейзаж понятен, да? Краска уже не та и штукатурка местами обвалилась. Окно грустное, пол с линолеумом (там у дяди козлята зимовали). Потолок устал и просит пощады, про саму ванну даже говорить не буду, я в первое время в нее заходила только в тапках, потому что иначе страшно. И ждать, пока случится даже не глобальный ремонт, который я там себе намечтала, а хотя бы более-менее приличный, придется долго, потому что финансов туда надо вбухать примерно много.

А мыться и стираться, простите, нужно уже сейчас и желательно ежедневно. Поэтому понемногу и по чуть-чуть я ее улучшала. Есть возможность - поставила новый смеситель. Еще смогла выделить финансирование - поработала со стенами, с самой ванной, с полом. И делала я это точечно, именно в районе, где стоит ванна, остальную комнату не трогала.

Меня пытались отговорить (хотя я вообще не пойму, кому какая разница, что я делаю со своей ванной, если они тут не живут). Что, во-первых, не надо тратить деньги теперь, лучше отложить их и тогда глобальный ремонт станет ближе. Ну да, пара тысяч сделают погоду, когда мне нужно в сто раз больше. Да и к тому моменту их инфляция сожрет.

Во-вторых, обещали, что что-то новенькое на фоне общей усталости интерьера будет смотреться убого. Наврали! Наоборот - когда обновляешь уголочек какой-то, он радует глаз и вся остальная усталость уже не такая уставшая. Да и есть такой эффект: вся эта красота быстро расползается, увеличивается в масштабах и как-то так выходит, что даже без глобального ремонта вдруг помещение играет новыми красками. Это не говоря про то, что по функционалу комната тоже становится лучше.

И потому, делая такие точечные улучшения по всему дому и даже двору, я не планирую останавливаться. Можно очень долго ждать. Но лучше делать, даже если мало делаешь. Потому что там чуть-чуть, здесь немного. А в результате все равно лучше. И силы на новые свершения, кстати, появляются, что тоже важно. Да и просто жить в обустроенном пространстве и ждать этого глобального ремонта тоже удобнее.

Как же часто я всем говорю, чтоб были проще. Чтоб не усложняли и без того что-то сложное. Вместо усложнения, попробовать с простого. И оказывается, такому философскому направлению есть название - Бритва Оккама. Это такой принцип мышления, который помогает выбирать вначале самое простое из возможных вариантов.

На латыни такой принцип звучит так: «Не следует множить сущности без необходимости». Если есть простые решения, не нужно придумывать десяток сложных. Метафорически объясняется так, будто острой бритвой срезают лишнее.

Придумал такой принцип английский философ Уильям Оккам, в XIV веке. Но такие принципы встречались и ранее, например, у Аристотеля. А сам термин «бритва Оккама» появился намного позже, в XIX веке.

Как же это работает

К примеру, отключился телефон и не включается. В мыслях всё самое страшное - слетела прошивка, вышла из строя плата, вирус и т.д. Но принцип «Бритва Оккама» советует начать с простого и для начала проверить, заряжен ли аккумулятор.

Не раз советовал одной знакомой начать с зарядки телефона. Раза три была паника, что телефон не включается, но оказывалось, что он разрядился до такого состояния, что надо было на зарядке хотя бы минут 5 подержать, чтоб телефон запустился.

А этот юмор про техподдержку, которая в первую очередь задаёт такие вопросы, как «Включён ли роутер к сети?» или «Оплачен ли у вас интернет?». И когда многие смеялись, якобы, с глупости поддержки, в итоге оказалось, что ощутимый процент звонивших действительно забывал или роутер включить или оплатить интернет)

А когда кто-то опаздывает или не берёт трубку? Первые мысли - что-то случилось. Но выясняется, что человек просто проспал или не проследил, что телефон разряжен.

В более серьёзных ситуациях, например, в науке принцип строится на том, чтоб не добавлять лишние допущения. Если двух гипотез достаточно, чтоб с ними работать, начинают работать с ними и выбирают в первую очередь ту, где меньше лишних предположений. Часто на простом и строится вся базовая структура.

Бритва Оккама не утверждает, что простое всегда верное. Но советует начинать с простого. Если простая версия не подтверждается, переходят к более сложным.

Похожие идеи встречаются у Ньютона: «Не следует принимать причин больше, чем достаточно для объяснения явлений». Эйнштейн говорил так: «Всё следует упрощать до предела, но не более того».

Бритва Оккама помогает не запутаться в массе избыточных версий и поскорее находить правильные решения. И особенно не тратить ресурсы на то, без чего можно обойтись.

Жизнь порой и так сложная, зачем же нам её ещё и самим усложнять)

Я — тревожный человек. Даже в спокойной обстановке моя голова полна мыслей. С возрастом я нашла способ отвлечься от них: переключиться на что-то тактильное и монотонное, например, вязание. И каково же было мое удивление, когда я узнала, что это реально помогает, как советуют психологи. Так почему же стоит начать вязать? Даю вам сразу несколько поводов, чтобы освоить это хобби.

Сенсорная стимуляция

Прикосновение к разным поверхностям — шершавой пряже, гладким крючку или спицам — позволяет мозгу сосредоточиться на тактильных ощущениях. Это помогает ощутить себя в настоящем моменте, отвлечься от гипотетических проблем и сосредоточиться на том, что происходит вокруг вас прямо сейчас.

Монотонность

Монотонные, ритмичные движения — провязывание петель и их подсчет — оказывают на мозг успокаивающее воздействие, похожее на эффект от мантры. Когда человек занят простым, понятным делом, он успокаивается, дыхание становится ровным, а тревога уходит.

Социализация

Вязание — это не только увлекательное хобби, но и способ завести новых друзей. В социальных сетях и на профильных форумах вы найдете единомышленников, а посещение тематических выставок и ярмарок поможет познакомиться с людьми в реальной жизни.

Чувство контроля

В жизни много факторов, на которые мы не можем повлиять. Вязание дает ощущение контроля: вы сами выбираете цвет пряжи, узор, плотность и вид изделия.

Возможность исправить ошибки

Из-за своей тревожности я часто боюсь браться за дела, опасаясь совершить непоправимую ошибку. Вязание же позволяет мне распустить несколько рядов, а иногда и все изделие, если я допустила ошибку или результат меня не удовлетворил. Затем я могу начать заново. Это придает мне уверенность и снижает уровень тревожности.

Арт-терапия

Вязание — это способ выразить себя. В зависимости от настроения можно создать что-то яркое, дерзкое или, наоборот, спокойное и уютное. Этот процесс помогает справиться с эмоциями, когда слова не находят выхода.

Тренировка для мозга

Когда вы вяжете новое изделие, особенно сложного кроя или с замысловатыми узорами, вам приходится постоянно держать в голове схему работы, количество петель и последовательность действий. Это отличная тренировка для памяти, концентрации и внимания.

Тренировка стойкости

Вязание нового изделия — это всегда вызов. Ошибки неизбежны, и иногда приходится распускать ряды. Но именно в этом процессе вы учитесь принимать свои промахи и не сдаваться при первых сложностях.

Повышение самооценки

Даже небольшая вещь, вроде салфетки или простого шарфа, может стать поводом похвалить себя за труд. Завершая изделие, вы получаете удовольствие, и чем сложнее работа, тем больше радости приносит её завершение. Это поднимает вашу самооценку и дарит чувство удовлетворения.

Развитие многозадачности

Как и многие вязальщицы, я часто смотрю сериалы или слушаю аудиокниги, пока вяжу. Когда мой мозг не может расслабиться, я предпочитаю чем-то его занять. Вязание требует внимания к процессу, а сериалы или книги позволяют отвлечься и погрузиться в другой мир. Это создает приятное ощущение баланса.

Помимо уже упомянутых причин, я нашла еще одну, почему вязание мне нравится. Это возможность дать вторую жизнь старым вещам. Прошлым летом я связала сумку из полиэфирного шнура. В этом сезоне ее стиль устарел, и она мне надоела. Вместо того чтобы покупать новую, я распустила старую и связала более современную модель. Затем я взяла старое трикотажное платье, которое лежало без дела несколько лет, распустила его и вяжу из полученной пряжи кардиган-паутинку. Так я не только экономлю на хобби, но и помогаю природе.

Какое у вас хобби и почему вы выбрали именно его? Делитесь своими увлечениями в комментариях!

Фанатизм - это не просто сильная симпатия, а состояние, в котором человек теряет способность критически оценивать свои поступки. Недавняя история с фанатами Тейлор Свифт, которые заплатили за остатки мусора возле стадиона, где проходила свадебная вечеринка певицы, показывает, что некоторые фанаты становятся на путь саморазрушения. И это достаточно серьёзная психологическая проблема.

Новость

3 июля, состоялась свадьба певицы Тейлор Свифт со звездой американского футбола Трэвисом Келси. В этот же день несколько ярых поклонников певицы, заплатили до 25 долларов за покупку остатков мусора, собранного возле стадиона Madison Square Garden в Нью-Йорке, где проходила свадебная вечеринка.

В основе этого лежит идея местного художника Джастина Жиньяка, который с 2001 года продает подобные отходы. Узнав о времени начала свадебной вечеринки, Джастин воспользовался ситуацией и собрал мусор за ограждающей лентой перед стадионом. Это событие привлекло внимание фанатов, которые захотели получить маленькую часть, пусть даже косвенную, от ее свадьбы.

Окурки, крышки от бутылок, использованные трубочки для коктейлей, столовые приборы, выброшенные в мусорную корзину менее чем за 24 часа были проданы и принесли Джастину 1250 долларов.

Проблематика

В основе такого поведения лежит потребность в принадлежности к кому-то. Фанат хочет почувствовать себя частью чего-то, стать ближе к кумиру. В этот момент рациональное мышление может не работать и привести к неконтролируемому поведению. Любой предмет, который касался кумира, наделяется сверхзначением. И фанаты могут тратить деньги, время, силы на вещи, которые в реальности выглядят абсурдно.

Также большую роль играет социальное заражение. Когда в сообществе фанатов такие поступки одобряются, они перестают быть странными. Человек ориентируется на толпу, а не на критерии адекватности.

Вред проявляется не только в финансовом плане. Подобное поведение очень сильно подрывает самооценку. Человек свою ценность видит в преданности кумиру, а не в своих личных достижениях.
Конечно хочется развлекаться, отдыхать, посещать концерты, быть среди тех, кому тоже нравится та или иная музыка, но очень важно сохранять баланс между симпатией к творчеству, к кумиру и уважением к себе, к своей личности.

Увлечение должно вдохновлять, а не заставлять терять связь с реальностью. Такие новости – хороший пример посмотреть на неадекватное состояние других со стороны. И если начинает появляться желание «быть самым преданным», это уже повод задуматься, не начинаете ли вы терять себя, свою личность.

Сейчас очень популярна мысль, что любое неприятное чувство нужно обязательно проработать. Расстроился — прорабатывай. Разозлился — прорабатывай. Испугался — ищи детскую травму. Обида — срочно к внутреннему ребенку.

Иногда складывается ощущение, что испытывать обычные человеческие эмоции уже почти неприлично. Но ведь чувства — это не поломка.

Если вы обожгли руку, боль не означает, что с вами что-то не так. Она говорит: «Убери руку». С эмоциями часто происходит абсолютно то же самое.

Злость может означать, что кто-то нарушил ваши границы, грусть — что вы потеряли что-то важное, страх — что ситуация действительно рискованная, разочарование — что ожидания не совпали с реальностью. Не каждое чувство требует долгих поисков причины. Иногда оно просто сообщает, как есть, что происходит.

Мне кажется, мы постепенно разучились разрешать себе просто чувствовать. Как будто нам нужно срочно устранить любую эмоцию. Желательно за один сеанс, одну книгу или один марафон. Иначе мы неполноценные и кривые.

Но если человек потерял близкого, было бы странно сказать: «Тебе не нужно грустить, это просто непрожитая травма». Если вас предали, злость — не всегда признак психологической незрелости. А если впереди серьезный экзамен или операция, страх — это не обязательно сбой психики.

Иногда эмоции не мешают жить. Они помогают ориентироваться в жизни. Так мы подкрепляем свою неуверенность еще больше. Чувствуем свою неполноценность. И рефлексия нас может разрушать еще больше, чем попытки решить психологические вопросы.

Другое дело, если одно и то же чувство не отпускает месяцами, возникает там, где для него нет причин, или начинает управлять всей жизнью. Тогда действительно стоит разобраться, откуда оно взялось.

Но не стоит превращать каждую эмоцию в диагноз. Иногда грусть — это просто грусть. И ей не всегда нужно лечение. Иногда ей нужно только время.

Эмоции не только сигнализируют нам об опасности, но и делают нас живыми. Стремление жить комфортно и только с позитивными эмоциями действительно дает правильный вектор. Но на пути к этому отрицать живые эмоции неправильно.

Как говорили духовные учителя буддизма, на негативные эмоции обращать внимание нужно, концентрироваться нет. Нужно отмечать их и отпускать. Тогда постепенно станет легче, и они не будут бомбардировать и мучить нас. А если ты ударился мизинцем, и тебе больно, знай: это скоро пройдёт, и потому уделять этому повышенное внимание не стоит. Лучше уж порадоваться мелочам.

Знаете это чувство, когда ложишься в 12 ночи, а голос в голове продолжает орать, как диджей на рейве? Перебирает список дел, прокручивает неудачный диалог с начальником, напоминает, что пора сменить резину, и тут же выдает тревожную сводку новостей. И ты понимаешь: ты не думаешь. Это оно думает за тебя. А ты просто пассажир в этом цирке.

Я долго жил в этом режиме. Мне казалось, что если я не прокручиваю в голове тысячу дел одновременно - значит, я ленивый и что-то упускаю. Спойлер: ничего я не упускал. Я просто выматывал себя впустую.

Мне потребовалось около двух лет, чтобы нащупать систему. Это не магия и не "просветление". Это набор грубых, практичных костылей, которые реально работают. Делюсь. Возможно, парочка приживется и у вас.

1. Сначала выкиньте мусор из реальности
Хотите верьте, хотите нет, но пока у вас на столе бардак, а в телефоне висит 158 непрочитанных чатов - голова не успокоится. Потому что мозг считает каждый этот непрочитанный кружочек незавершённым делом. Он подсознательно за него держится.

Я начал с простого: вырубил все уведомления, кроме звонков жены и мамы. В первый день казалось, что я отрезал себе кислород. Дёргался, хватался за телефон. На третий день понял: ничего страшного не случилось. Зато появились куски тишины.

И ещё одна штука, которая реально перезагружает. Раз в день, обычно утром, я сажусь и тупо выписываю всё, что вертится в башке. Без сортировки. Без структуры. Просто поток сознания: "купить хлеб, позвонить зубному, этот проект бесит, почему они не отвечают, а надо бы ещё…" Это как скинуть мешок картошки с плеч. Когда всё на бумаге - оно перестаёт быть бесплотным страхом и становится просто списком. А со списком уже можно работать.

2. Полки - это не скучно, это спасительно
Когда я говорю "разложить мысли по полочкам", многие представляют канцелярский фанатизм. На самом деле нет. Я просто ввёл для себя одно дурацкое правило: "Одна мысль - одно решение".

Допустим, меня накрывает тревогой из-за какого-то проекта. Раньше я бы час ходил по комнате и пережёвывал страх. Теперь я беру ручку и заставляю себя ответить на три вопроса:

Что конкретно случилось? (Не "всё ужасно", а "я не получил обратную связь от клиента".)

Что я знаю наверняка, а что я придумал? (Обычно оказывается, что 70% ужасов - это мои фантазии.)

Что я могу сделать прямо сейчас? (Написать клиенту вежливый запрос и выдохнуть.)

Если я не могу сделать ничего - я отправляю эту мысль в раздел "Не моя компетенция". Звучит жестко, но работает. Зачем париться о том, что не изменить?

3. Про медитацию без розовых соплей
Признаюсь честно: сидеть в позе лотоса и пытаться не думать о вещах - это не про меня. У меня через три минуты начинает чесаться нос и вспоминается, что я забыл оплатить интернет.

Но я нашёл другой способ. Я называю его "обзывание мыслей". Как только чувствую, что в голове начинается каша, я говорю себе (мысленно, а иногда вслух, если никто не видит): "Ага, это сейчас пришла паника. Паника, привет." Или: "О, а вот это привычка пережёвывать вчерашний разговор. Класс, снова она."

И знаете, что происходит? Эмоция сдувается. Потому что когда ты называешь страх по имени - он перестаёт быть монстром.

4. Как в кайф читать и думать, а не тупить в потолок
Раньше я читал книги ради "галочки". Прочитал - молодец, положил на полку. Через месяц не помнил ни фига. И удовольствия ноль - одна зубрёжка.

Всё изменилось, когда я перестал читать количество и начал читать ради одной идеи. Теперь я всегда ищу "конфетку" - мысль, которую можно стянуть в свою жизнь сегодня же. Читаю и думаю: "А вот это можно применить прямо сейчас? Нет? Тогда листаю дальше." Это превратило чтение из обязанности в охоту. Стало интересно, появился азарт.

И ещё важный момент про сложность. Если задача слишком лёгкая - мозг выключается, становится скучно. Если слишком сложная - он впадает в ступор и начинает паниковать. Мне пришлось научиться разрезать большие задачи на совсем крошечные шажки. Не "написать отчёт", а "открыть ворд, написать заголовок и три пункта". Когда я делаю это, мозг получает микро-дозу дофамина за каждый выполненный пунктик. И его затягивает. Он хочет продолжать. Это как игра, а не работа.

5. Разрешите себе просто ничего не делать
Это был самый трудный пункт. Меня всегда мучило чувство вины за бездействие. Если я просто сижу в кресле и смотрю в стену - мне кажется, что я теряю время.

Но именно в эти моменты, в душе или во время прогулки, происходит огромная работа. Мысли сами собой раскладываются. Затык в работе развязывается. Потому что мозг в фоновом режиме продолжает решать задачи. Ему нужно время на "компиляцию", как на компьютере.

Теперь я выделяю 10–15 минут в день на тотальное ничегонеделание. Без телефона, без подкастов, без книг. Сначала было дико некомфортно. Но через неделю я понял: это лучшее время суток. В эти минуты я просто есть, а не делаю вид, что я робот.

6. Как я научился приказывать своему внутреннему критику
Самый коварный враг - это голос внутри, который нашёптывает: "Ты не потянешь", "Ты недостаточно умный", "Всё равно ничего не выйдет".

Я перестал с ним спорить. Спорить бесполезно - он всегда найдёт контраргумент. Я начал его прерывать. Техника называется "стоп-кран", я её случайно придумал.

Когда этот голос начинал ныть, я мысленно рявкал: "СТОП!" И физически щёлкал пальцами. Иногда резко вставал со стула. Это как дать пощёчину самому себе - резко, неожиданно, цепь мыслей рвётся.

А потом я менял вопрос. Вместо "А что, если я опозорюсь?" я спрашивал: "Что я могу сделать за следующие 15 минут, чтобы это прошло лучше?" Мозг переключается с паники на конкретику. Тупик превращается в дорогу. Не всегда получается с первого раза, иногда критик прорывается. Но я стал гораздо быстрее его глушить. Это навык. Просто тренируйтесь.

7. Гигиена: не жрать всякую дичь
Мы загружаем в себя контент, не задумываясь, как в помойку. Листаем ленту, смотрим шортсы, читаем бесполезные посты. И к концу дня мозг похож на желудок после переедания - раздутый и вялый.

Я ввёл себе железное правило: "Не читай новое, пока не переварил старое". Если я что-то прочитал или посмотрел, я обязан вынести из этого хотя бы одну фразу. Записываю в заметки. Не просто цитату, а свою мысль: почему это важно, с чем я согласен, против чего возражаю.

Раз в неделю я открываю эти записи и удаляю всё, что уже не кажется важным. Это как прочищать кухонный фильтр. И знаете, теперь я испытываю удовольствие не от того, сколько я поглотил, а от каким я стал после этого.

Наверное, нет родителей, которые периодически не слышали бы от своего ребенка фразы: «А у Димы есть... Я тоже такое хочу». И часто это не про реальное желание получить конкретно эту игрушку, гаджет и т.д. Это про желание быть как все, не чувствовать себя обделенным. Для родителей это часто становится ловушкой, ведь если грубо отказать — ребенок затаит обиду, а если сразу купить желаемое — это закрепить нехороший паттерн в поведении ребенка. Сегодня я хочу поделиться фразами, которые мы с мужем часто используем в общении с 9-летним сыном. Они помогают избежать конфликта и выйти на конструктивный диалог.

Я понимаю, что тебе хочется этого прямо сейчас, но я это покупать не буду

Такую формулировку я использую, когда сын хочет что-то купить импульсивно. Я признаю его желание, но не ведусь на сиюминутное желание. После того как границы обозначены, важно пояснить, почему я не буду это сейчас покупать (у нас другие планы, сейчас не совсем подходящее время и т.д.), только не отфутболивать его, а реально объяснить.

Если покупка вменяемая по цене и меня смущает только ее целесообразность, я предлагаю подумать о ней в течение 3 дней. Если спустя это время желание купить вещь еще осталось, мы можем обсудить покупку. В 80% случаев уже через сутки вещь оказывается уже не такой интересной.

Диме это действительно нужно, а тебе?

Так я говорю, когда понимаю, что сын сравнивает себя с другим ребенком и боится оказаться хуже других. Я предлагаю обсудить, действительно ли ему нужна эта вещь и что он будет с ней делать. Если она действительно нужна, предлагаю внести ее в список пожеланий и приобрести в более подходящее для семьи время. Это позволяет минимизировать чувство несправедливости.

Важно! Никогда не забывайте о данных в такие моменты обещаниях, иначе вы подорвете доверие ребенка. Я в таких случаях записываю пожелание на стикере и прикрепляю на видном месте в доме и прошу ребенка периодически напоминать о нем.

Давай посмотрим, сколько это стоит

Если желаемая вещь не относится к предметам первой необходимости, обычно мы обсуждаем ее цену. Вместе мы определяем, насколько она высокая, получилось бы у сына купить эту вещь из своих карманных денег прямо сейчас или пришлось бы копить. Даже если спустя время желаемое купим я или муж, в моменте это позволяет перевести разговор из плоскости эмоций в плоскость финансов и продолжить его уже на более спокойных тонах.

У Димы это будет так, а у нас по-другому

Еще в раннем детстве (лет около 5) у нас состоялся первый разговор о том, что у разных семей разные финансовые возможности и это совершенно нормально. К этому разговору мы периодически возвращаемся и приходим к выводу, что всегда есть кто-то, кто богаче нас, и тот, у кого с деньгами все значительно хуже. Поэтому равняться на заведомо более богатых, чем мы, людей — дело неблагодарное, только настроение себе можно испортить.

Если мой ребенок хочет чего-то, что мы себе позволить не можем, я не просто отказываю, но стараюсь предложить альтернативу. Например, если у родителей нет возможности арендовать кафе, нанять аниматоров и ведущего для детского дня рождения, можно самим организовать квест в парке или пригласить друзей в веревочный парк, на пикник со спортивными активностями и т.д.

Стоп-фразы

Когда у нашей семьи были трудные в финансовом плане времена, а ребенок был еще маленьким, я очень переживала, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Поэтому я часто читала и слушала детских психологов в поисках советов, как же правильно вести себя в таких ситуациях. Для себя я выделила три главные стоп-фразы, которые стараюсь никогда не использовать:

1) «А вот у Вовы так вообще ничего нет». Такие выражения, во-первых, обесценивают желание вашего ребенка, а во-вторых, сравнение с «менее успешным» ребенком мешает вашему быть эмпатом. Вместо того чтобы посочувствовать условному Вове, он использует его как фон, чтобы чувствовать лучше себя.

2) «Мы не можем себе этого позволить». Эта фраза — мой страшный сон. Когда сын был помладше, я часто говорила, что у меня с собой совсем немного денег, потому что я не рассчитывала на крупную покупку. Сейчас он повзрослел и все прекрасно понимает, поэтому я честно отвечаю, что СЕЙЧАС для нас эта покупка неуместна, у нас другие планы или вещь неоправданно много стоит, но если эта вещь ему действительно нужна, мы можем вернуться к ее обсуждению немного позже, например, когда на счет поступит зарплата.

Покупку дорогостоящих предметов, например, гаджетов, мы обсуждаем заранее и предлагаем заказать в качестве подарка к празднику или окончанию учебного года. Если покупка действительно желанна и нужна, она стоит того, чтобы ее подождать.

3) «У тебя и так слишком много всего». Такой ответ сразу же закрывает диалог без объяснений, обесценивает желания и чувства ребенка. В итоге ему крайне трудно пережить разочарование, к которому присоединяется чувство вины за глупую, по мнению родителя, просьбу.

В заключение хочу сказать, что это лишь те способы общения, которые работают конкретно в нашей семье, ведь каждый ребенок уникален. Лично я считаю, что самое важное при общении с ребенком — уважать и принимать его чувства, вести с ним диалог (в соответствии с его возрастом) и при этом выстраивать границы. Это позволяет наладить конструктивное общение с ребенком и подготовить его к тому, что в жизни могут случаться разные ситуации, учит его проживать разочарование и планировать свои действия, чтобы добиться желаемого.

А какие вы используете подходы в общении со своими детьми? Поделитесь родительскими лайфхаками в комментариях!

И таки что вы думаете? Буквально пары дней не прошло с того момента, как я размышляла об агрессии в интернете. И вот, я смотрю очередное видео. Красивый дом, красивая женщина, которая красиво в нем поддерживает порядок, готовит, в общем, эстетично проводит время. А у зрителей это вызывает агрессию, которую они выливают в комментариях.

Среди этих комментариев, кстати говоря, отдельно удивляет группа людей, которая обвиняет хозяйку канала в обмане. Якобы и дом не ее, арендуют для съемок, и техника не ее и едва ли даже дети не ее, все придумано, чтобы рекламу публиковать и народ дурить. Вот это меня реально изумляет. Хотя бы потому, что не настолько шикарно оплачивается реклама, которой ну максимум 10% от контента, чтобы и дом снимать и так далее.

И вдруг на глаза мне попадается комментарий, автор которого признается: "Мне легче думать, что все это неправда. Хотя если бы я подняла пятую точку от дивана, в моем доме был бы такой же порядок". Я прочитала и прямо захотела автору комментария пожать руку за честность и смелость. А заодно за то, что дама дала ключик к пониманию вот этой вот группы комментариев.

Нет, я не вчера на свет родилась и понимаю, что помимо слива собственного негатива, многие комментарии руководствуются и завистью. Да, у меня самой не такой дом и признаюсь, тоже завидую конечно! Но для меня зависть - чувство продуктивное. Хочу так же! Значит, иду, ищу возможности, делаю. А вот страдать завистью сидя на диване - ну, на мой взгляд, это контпродуктивно.

Однако я понимаю, все люди разные. И кто-то из зависти не пойдет ничего делать. Но внутри себя понимает, что на самом-то деле все в его руках. Однако лень хотя бы порядок навести. Такие мысли о себе любимой - ну не самое приятное, что может в голову прийти. Вот психика, для самоуспокоения и шепчет: "нет-нет, ты не неряха, у тебя все ок, ну как у людей. Это вот она ненастоящая и вообще обманывает, дело в ней, не в тебе". От такого самообмана, наверное, и легче на душе становится.

Ведь и среди пяти стадий принятия на первом месте стоит именно отрицание. Когда у человека случается горе, он отчаянно цепляется за прежнюю, пусть и не самую лучшую, но стабильную жизнь и отрицает негативную перемену столько, сколько может. Так и тут. Да, реальность не такая красивая, как на видео. Но реальная, а там обманывают, не может быть так хорошо.

Однако отрицание, на мой взгляд, путь вникуда. Ведь все равно где-то в глубине души мы все очень хорошо про себя понимаем. И осознание истинного положения дел подспудно отравляет существование, как бы мы ни отрицали его. А самое главное: лучше от этого окружающий мир не становится. И потому, на мой взгляд, лучше один раз принять и что-то уже с этим сделать, чем без конца обманывать себя самого. Да, сначала самоуспокоение работает. Но чем дольше отрицаешь, тем глубже в этом увязаешь и тем сложнее выбраться наружу и все исправить.

Я бы даже сравнила это с онкологией. Отрицание на начальных стадиях гарантирует развитие поздних, когда делать что-то уже бесполезно. В случае с отрицанием лучшей чужой реальности это, конечно, не смертельно. Однако все равно мучительно. Мне кажется, лучше до такого не доходить. И, самое главное, не врать себе. Ведь так мы себе же и вредим.

Мы часто встречаем людей, которые нас восхищают. Это могут быть актёры, музыканты, писатели или просто знакомые. Иногда наш взгляд цепляет их внешность, иногда стиль, но чаще — качества. Спокойствие, смелость, чувство юмора, интеллигентность, внутренняя сила, легкость, доброта. И мы поневоле начинаем примерять всё это на себя.

Мне очень нравится фраза Бернарда Шоу: «Будь собой. Все остальные роли уже заняты». Но с возрастом я поняла, что быть собой — вовсе не значит выбрать одну роль и придерживаться её всю жизнь.

Сегодня тебе может быть близка утончённость Одри Хепбёрн. Завтра — драматизм Вивьен Ли. Послезавтра — зрелая женственность Моники Беллуччи. А еще мне всегда импонировала спокойная элегантность Кейт Бланшетт. Кого-то притягивает богемная свобода Сиенны Миллер или французский шарм Ванесса Паради. И речь здесь совсем не об одежде.

Основное здесь — качества, которые мы замечаем в других. Это те образы, какими мы хотели бы иногда быть. В один период жизни нас восхищают мягкость и способность сопереживать. В другой — решительность и умение отстаивать свои границы. Иногда хочется быть спокойнее, иногда смелее, иногда легче относиться к жизни, иногда стать серьёзнее и мудрее...

Если бы я была мужчиной, происходило бы то же самое. В какой-то период мне хотелось бы быть похожим на Джеймса Нортона — спокойного, интеллигентного, с внутренним достоинством. Потом меня наверняка восхищала бы уверенная сила Криса Хемсворта. Затем — свобода и харизма Стивена Тайлера или Мика Джаггера. А иногда он (то есть я) мог бы быть немного Алексеем Маклаковым, Леонидом Куравлевым или Федором Добронравовым))

И я считаю, это совершенно нормально.

Раньше мне казалось, что нужно наконец определить, какая же я на самом деле. Но потом я поняла: вопрос поставлен неправильно. Я не обязана быть только спокойной или только сильной. Только романтичной или только рациональной. Только мягкой или только дерзкой. В разные дни, в разные периоды жизни на передний план выходят разные стороны характера. Это не означает, что одна из них настоящая, а остальные — маски.

Точно так же и с внешностью. Сегодня мне хочется надеть графичный жакет, завтра платье в стиле бохо, послезавтра косуху и грубые ботинки. Это не поиск себя. Это просто разные способы выразить одно и то же «я».

Конечно, есть вещи, которые действительно не мои. Например, я никогда не чувствовала себя органично в образе роковой красавицы с демонстративной сексуальностью. И это тоже часть понимания себя: не только знать, что тебе близко, но и честно признавать то, что тебе чуждо.

Индивидуальность рождается не тогда, когда ты наконец находишь один идеальный образ или один правильный характер. Она рождается тогда, когда перестаёшь делить себя на «настоящего» и «ненастоящего» и разрешаешь всем своим граням существовать одновременно.

Ведь быть собой — это не быть одинаковым. Это быть цельным.

Самым страшным пороком я считаю вовсе не знакомый всем перечень из семи пунктов. Нет, для меня это самобичевание, которое способно человека едва ли не в могилу свести. Была бы я чуть более эзотерически настроена, говорила бы теперь о самопроклятии. Но настроение у меня сейчас немного другое, так что рассмотрим вот это все хотя бы с точки зрения психологии.

Еще в фильме "Самая обаятельная и привлекательная" нам подавался пример аутотренинга, когда героиня Муравьевой повторяла - я самая обаятельная и привлекательная, ну и далее по тексту. Кажется, что толку от этого мало, твердишь как попугай одно и то же и что? Обаятельнее от этого не станешь. Но наша психика - удивительное явление и, если повторять постоянно что-то, в конце концов она заставит нас в это поверить. Даже если поначалу не верит разум.

Что уж говорить про это самое самобичевание! Ведь когда мы обвиняем себя в чем-то, мы не бубним это просто себе под нос, а занимаемся этим со вкусом, толком, расстановкой. Виним себя от души, со всей уверенностью в том, что это и правда так. Потому и наша психика еще охотнее воспринимает все, на что мы себя в таких ситуациях программируем и начинает это в жизнь воплощать. А далее уже бег по кругу получается.

Обвиняем себя, например, в никчемности. Программируемся, начинаем в это верить, самооценка понижается, уходит в ноль, из рук все сыпется. И то, в чем себя обвинили, становится правдой. А мы теперь с полным правом продолжаем себя винить. Ситуация усугубляется, и чем дальше - тем хуже. Кстати говоря, и уже упомянутое самопроклятие тут тоже работает. Сами на себя наговариваем и в результате получаем то, что наговорили.

Постоянное угнетение не только на психику оказывает негативное влияние, но и на общее состояние организма. Говорят, что все болезни от нервов, но думаю, часть из них возникает по причине не тех слов, которые мы сами себе говорим. Психосоматику, опять же, в некоторой степени сюда можно приплести.

Это только кажется, что слова ничего не значат. Вовсе нет, они и убить могут, если не буквально, то уж морально точно. И потому я, когда вдруг поймала себя на таком явлении, стала отучаться от привычки себя ругать. Одно дело - трезво рассудить, что случилось и почему. Но не закапывать себя ниже плинтуса. Вот это точно не дело.

И потому я очень приветствую вот это уже относительно не новое веяние относиться к себе бережно. Нет, не носиться со своей драгоценной персоной как с главным чудом мира. Но и не поливать себя помоями. Людей, которые прошипят нам гадости в лицо и в спину, вокруг хватает. А вот тех, кто любит и жалеет - гораздо меньше. Но как минимум один должен быть обязательно - мы сами.

Где то между 30 и 34 годами многие из нас проходят через настоящую личную революцию. Не зря именно этот возрастной промежуток статистика называет самым «популярным» для разводов. И дело тут не в случайном совпадении, а в целом наборе внутренних процессов, которые запускаются примерно в одно время у большинства людей.

Примерно к 30 годам, у кого то чуть раньше в 28, у кого то позже к 34, мы перестаем смотреть на партнера сквозь розовые очки. Мы, наконец видим человека рядом таким, какой он есть на самом деле, без прикрас и той идеализации, с которой заходили в отношения раньше.

И вот тут начинается самое интересное. Практически каждый в этом возрасте сталкивается с серьезным испытанием внутри пары. Кто-то пытается перевоспитать партнера под себя, кто-то разочаровывается и уходит, а кто-то находит в себе силы принять человека таким, какой он есть, без попыток, что то в нем переделать. Первый путь чаще всего и приводит к первому разводу, который статистически как раз и приходится на 30 34 года.

Причина в том, что мы сами к этому возрасту меняемся. Мы приходим в брак уже не теми людьми, которыми были в 22 или 25 лет. Внутри происходит обновление, а вместе с ним меняются и требования к тому, кто рядом. Мы начинаем задавать себе два главных вопроса: насколько партнер соответствует моим представлениям о настоящей жизни, и готов ли я принять его таким, какой он есть. От ответов на эти вопросы и зависит, останется пара вместе или разойдется.

Ревизии подвергаются не только отношения, но и профессиональный путь. Кто-то к 30 годам понимает, что выбрал профессию не по любви, а под давлением родителей или потому что «надо было хоть куда-то поступить». Другой снимает розовые очки и видит, что реальность и на 10% не оправдала юношеских ожиданий. А кто-то с самого выпуска гнался за деньгами и статусом, а к 30 годам чувствует полное эмоциональное выгорание и желание начать все с нуля.

За всем этим стоит потеря мотивации, смена жизненных приоритетов (вдруг оказывается, что семья и личное счастье важнее карьерных амбиций) и расставание с мечтами юности. Это и есть переоценка того, что раньше казалось незыблемо важным.

А что стоит за уходом из успешной, казалось бы, карьеры? Чаще всего простое желание заняться чем-то более прибыльным, любимым или интересным. Именно после 30 лет мы либо остаемся верны прежней профессии, либо резко меняем курс и идем учиться заново. И часто натыкаемся на непонимание окружающих: «да чего тебе не хватало, у тебя же все было». Но статистика показывает, что многие тридцатилетние действительно бросают стабильные и перспективные должности ради нового старта.

Плохо ли это на самом деле? Скорее наоборот. Именно к 30 годам мы впервые учимся по настоящему слышать себя, понимать свои настоящие желания и закрывать собственные потребности, а не чужие ожидания. Поэтому смену карьеры или партнера в этом возрасте правильнее считать не поражением, а признаком взросления и движением вперед.