Живу одна, но не чувствую себя взрослой

Вы знаете, я очень люблю пересматривать старые фильмы, сериалы. Помню их иногда наизусть: вот, в "Зачарованных" на первой же минуте любого эпизода вспомню, о чем он. Люблю перечитывать книги, которые читала уже несколько раз. И как оказалось, я такая не единственная. Многие любят возвращаться к тому, что им уже хорошо знакомо.

И думаю, этому феномену имеется сразу несколько объяснений, которые друг другу не противоречат, а наоборот, дополняют. Первое: даже в изученном до дыр произведении часто можно открыть что-то новое. Да, что написано пером уже не вырубишь топором, и фильм уже не изменится. Но меняемся мы и с позиции этих изменений открываем для себя что-то новое. Даже вот в кэролловской Алисе постоянно что-то новое находишь и это, как минимум, интересно.

Во-вторых, все мы родом из детства. И хоть так можем ненадолго в него вернуться. Вспомнить, как мама резала салаты под "Ивана Васильевича", как дремала под крылом у папы во время семейного просмотра "Операции Ы". По этой причине мне даже сложно с позиции современной женщины рассматривать героев "Иронии судьбы" или "Служебного романа" - будто на святое покушаюсь) Кстати о салатах: тоже ведь своеобразная машина времени. И та еда, которая в детстве была строго праздничной, способна влегкую отмотать 30 лет назад и вернуть в то время. А казалось бы, обычное картофельное пюре.

Но любим мы не только то, что знакомо с детства и связано с особыми воспоминаниями. Сериалы, просмотренные уже подростком или взрослым, музыка приблизительно того же периода. И я заметила, чем мы старше, тем сложнее полюбить что-то новое. Зато то, что уже знакомо было раньше, заходит на ура. И тут кроется третья причина: безопасность.

То, что нам знакомо, подсознательно воспринимается как безопасное. Да, оно почти не вызывает сильных эмоций (хотя если в настроение попадает, то и вызывает). Но успокаивает, дает чувство защищенности. С возрастом это становится особенно ценно, потому что мы ведь не молодеем и ресурсов защищаться и даже обрабатывать те самые сильные эмоции становится меньше. Но старое-доброе не требует защиты, не вызывает тревогу, как что-то новое. И ресурс тоже восполняет.

Проблема только в том, что чем меньше мозг получает новую пищу, тем сложнее ему и дальше сохранять работоспособность на должном уровне. Я не специалист и не могу утверждать с абсолютной уверенностью, но мне кажется, что тут и кроется одна из причин старческой умственной деградации. Но как найти баланс, чтобы и чувство безопасности сохранить, и ясность ума?

Я пока иду простым путем: учу языки через песни. В основном, английский, потому что в нем я нихт ферштейн, но бывает, касаюсь французского, итальянского и испанского. С немецким не сложилось, он слишком простой, на мой взгляд, а тут вот мозгу иногда покипеть приходится. Но при этом чувство безопасности сохраняется, хоть и вводится что-то новое. Пока хватает. Перестанет хватать - ну не знаю, придется за шахматы садиться. Тут гарантированно или с катушек спрыгну или освою) Но в любом случае, даже после всего нового не забываю о старом и с удовольствием пересматриваю/перечитываю даже то, что знаю наизусть. Потому что, и это еще одна, самая важная причина - люблю.

Помните эти строчки? Да, это она. Родная басня Крылова "Ворона и лисица".

Ну как родная.. Так-то это переложение басни Лафонтена, который в свою очередь позаимствовал ее у Эзопа.

Нравоучительная история о плохих последствиях лести.

Благодаря ей мы с младых ногтей заучили - лесть это плохо. Если тебя слишком захвалили - жди подвоха. Значит, человеку что-то от тебя нужно.

Лесть и вправду один из любимых приемов манипуляторов.

Кстати, чем отличается лесть от похвалы? Похвала не требует от тебя последующих действий. Льстец же мягко направляет тебя в нужном направлении - нужном, разумеется, ему, а не вам. "Ты же такой добрый, ты же не откажешься (дать денег, посидеть с моими детьми, хотя у тебя свои планы, помочь доделать проект на работе. Нужное подчеркнуть)?"

То есть лесть это как бы "условный комплимент". Похвала, выданная "взаймы". И ее придется "отработать" и с процентами. Иначе я ошибся в тебе, и ты вовсе не такой добрый, умный, понимающий и так далее. Даже наоборот - скупой, чёрствый эгоист и вообще нехороший человек.

Безотказно работает и в семье, и на работе и в магазине одежды..

А вы не задумывались, почему одних "ловят на крючок" все, кому не лень, а других продавщица может осыпать комплиментами с ног до головы, но туфли она покупать не будет, потому что цвет не нравится?
Вообще в воспитании детей похвала всегда была редкой гостьей. В силу разных причин.

В языческой Руси детей не хвалили чтобы не сглазить. Более того, иногда давали откровенно неприятные имена - Неждан, Нежелан, Нелюбим. И не потому что ребенок и вправду был нежеланным, а для защиты от злых духов. Видимо, нежеланный, нелюбимый и не нужный родителям ребенок и для злых духов интереса не представлял.

Опасались родители и другого - позавидуют. А чужая зависть, по мнению наших предков, работала не хуже сглаза.

Однако в древней Руси было и другое суеверие - случайно проклятый родителями ребенок ("Чтоб ты провалился! ") сам мог превратиться в злого духа. Мавку, игошу или лесавку.

Так что языческие суеверия так или иначе заставляли наших предков следить за языком. Не всегда успешно, но все же.

После принятия христианства похвала стала восприниматься с другой стороны. Как способ "испортить". Перехвалишь - возгордится, а гордыня - смертный грех.

Страх "перехвалить" чадо оказался живучим и благополучно просуществовал до СССР.
Похвала опасна, а наказания напротив - полезны и укрепляют душу.

Такое мнение все еще живет - несмотря на тысячи статей от психологов разной степени профессионализма. До сих пор можно услышать: "Мало тебя в детстве пороли". Словно ремень - это панацея. Лекарство от всех проблем. Или даже больше - "Витамина Р (ремень) в организме не хватает".

А насчет похвал... Собственно, я начала с басни "Ворона и лисица".

В " Москва слезам не верит" мечта советских женщин - Гоша, в ответ на похвалу в свой адрес от Александры ответил: "Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или умеет готовить обед".

А почему бы не похвалить? Почему бы не сказать маме " спасибо" за вкусный обед? Почему бы не похвалить ребёнка за хорошие оценки?

"Эка невидаль.. Ты и должна хорошо учится, потому что ТЕБЯ учат", - сказал папа своей дочери в одной советской повести.

Даже необязательно говорить в общих чертах - "ты красивая" или "ты умная". Лучше работает похвала конкретная - похвалить решенную задачу, сочинение, хорошо приготовленное блюдо.

Ребёнок, знающий, что он молодец, не побежит за похвалой к лисице. Не купит то, что ему не нужно, потому что продавщица грамотно польстила, а он постеснялся ее после этого обидеть.

Наш народ не всегда чистил зубы и мыл руки. После революции рабочих и крестьян приучили и к тому, и к другому. Приучали сказкой про Мойдодыра и прочим. В итоге утром почистить зубы стало ежедневным действием.

Интересно, сколько нужно времени, чтобы похвала стала обычной частью жизни?

А вы что думаете? Как часто родители вас хвалили в детстве?

В процессе своих микроулучшений дома я поняла, что абсолютно любые усилия нужно совершать, а не стараться накопить их, деньги, силы, чтобы когда-нибудь потом как взять и все сделать! Заметила, что бытует часто именно такой глобальный подход. Не распыляться по мелочам, а ждать, чтобы появилась возможность для кардинальных перемен.

Вероятно, это тоже как-то связано с синдромом отложенной жизни. И тоже мешает жить. Потому что глобальные перемены в любом случае происходят не сразу, а жить надо здесь и сейчас. Приведу простой пример. Моя ванная комната появилась на свет в 1978 году. И ремонт делали там приблизительно никогда.

То есть, пейзаж понятен, да? Краска уже не та и штукатурка местами обвалилась. Окно грустное, пол с линолеумом (там у дяди козлята зимовали). Потолок устал и просит пощады, про саму ванну даже говорить не буду, я в первое время в нее заходила только в тапках, потому что иначе страшно. И ждать, пока случится даже не глобальный ремонт, который я там себе намечтала, а хотя бы более-менее приличный, придется долго, потому что финансов туда надо вбухать примерно много.

А мыться и стираться, простите, нужно уже сейчас и желательно ежедневно. Поэтому понемногу и по чуть-чуть я ее улучшала. Есть возможность - поставила новый смеситель. Еще смогла выделить финансирование - поработала со стенами, с самой ванной, с полом. И делала я это точечно, именно в районе, где стоит ванна, остальную комнату не трогала.

Меня пытались отговорить (хотя я вообще не пойму, кому какая разница, что я делаю со своей ванной, если они тут не живут). Что, во-первых, не надо тратить деньги теперь, лучше отложить их и тогда глобальный ремонт станет ближе. Ну да, пара тысяч сделают погоду, когда мне нужно в сто раз больше. Да и к тому моменту их инфляция сожрет.

Во-вторых, обещали, что что-то новенькое на фоне общей усталости интерьера будет смотреться убого. Наврали! Наоборот - когда обновляешь уголочек какой-то, он радует глаз и вся остальная усталость уже не такая уставшая. Да и есть такой эффект: вся эта красота быстро расползается, увеличивается в масштабах и как-то так выходит, что даже без глобального ремонта вдруг помещение играет новыми красками. Это не говоря про то, что по функционалу комната тоже становится лучше.

И потому, делая такие точечные улучшения по всему дому и даже двору, я не планирую останавливаться. Можно очень долго ждать. Но лучше делать, даже если мало делаешь. Потому что там чуть-чуть, здесь немного. А в результате все равно лучше. И силы на новые свершения, кстати, появляются, что тоже важно. Да и просто жить в обустроенном пространстве и ждать этого глобального ремонта тоже удобнее.

Как же часто я всем говорю, чтоб были проще. Чтоб не усложняли и без того что-то сложное. Вместо усложнения, попробовать с простого. И оказывается, такому философскому направлению есть название - Бритва Оккама. Это такой принцип мышления, который помогает выбирать вначале самое простое из возможных вариантов.

На латыни такой принцип звучит так: «Не следует множить сущности без необходимости». Если есть простые решения, не нужно придумывать десяток сложных. Метафорически объясняется так, будто острой бритвой срезают лишнее.

Придумал такой принцип английский философ Уильям Оккам, в XIV веке. Но такие принципы встречались и ранее, например, у Аристотеля. А сам термин «бритва Оккама» появился намного позже, в XIX веке.

Как же это работает

К примеру, отключился телефон и не включается. В мыслях всё самое страшное - слетела прошивка, вышла из строя плата, вирус и т.д. Но принцип «Бритва Оккама» советует начать с простого и для начала проверить, заряжен ли аккумулятор.

Не раз советовал одной знакомой начать с зарядки телефона. Раза три была паника, что телефон не включается, но оказывалось, что он разрядился до такого состояния, что надо было на зарядке хотя бы минут 5 подержать, чтоб телефон запустился.

А этот юмор про техподдержку, которая в первую очередь задаёт такие вопросы, как «Включён ли роутер к сети?» или «Оплачен ли у вас интернет?». И когда многие смеялись, якобы, с глупости поддержки, в итоге оказалось, что ощутимый процент звонивших действительно забывал или роутер включить или оплатить интернет)

А когда кто-то опаздывает или не берёт трубку? Первые мысли - что-то случилось. Но выясняется, что человек просто проспал или не проследил, что телефон разряжен.

В более серьёзных ситуациях, например, в науке принцип строится на том, чтоб не добавлять лишние допущения. Если двух гипотез достаточно, чтоб с ними работать, начинают работать с ними и выбирают в первую очередь ту, где меньше лишних предположений. Часто на простом и строится вся базовая структура.

Бритва Оккама не утверждает, что простое всегда верное. Но советует начинать с простого. Если простая версия не подтверждается, переходят к более сложным.

Похожие идеи встречаются у Ньютона: «Не следует принимать причин больше, чем достаточно для объяснения явлений». Эйнштейн говорил так: «Всё следует упрощать до предела, но не более того».

Бритва Оккама помогает не запутаться в массе избыточных версий и поскорее находить правильные решения. И особенно не тратить ресурсы на то, без чего можно обойтись.

Жизнь порой и так сложная, зачем же нам её ещё и самим усложнять)

Я — тревожный человек. Даже в спокойной обстановке моя голова полна мыслей. С возрастом я нашла способ отвлечься от них: переключиться на что-то тактильное и монотонное, например, вязание. И каково же было мое удивление, когда я узнала, что это реально помогает, как советуют психологи. Так почему же стоит начать вязать? Даю вам сразу несколько поводов, чтобы освоить это хобби.

Сенсорная стимуляция

Прикосновение к разным поверхностям — шершавой пряже, гладким крючку или спицам — позволяет мозгу сосредоточиться на тактильных ощущениях. Это помогает ощутить себя в настоящем моменте, отвлечься от гипотетических проблем и сосредоточиться на том, что происходит вокруг вас прямо сейчас.

Монотонность

Монотонные, ритмичные движения — провязывание петель и их подсчет — оказывают на мозг успокаивающее воздействие, похожее на эффект от мантры. Когда человек занят простым, понятным делом, он успокаивается, дыхание становится ровным, а тревога уходит.

Социализация

Вязание — это не только увлекательное хобби, но и способ завести новых друзей. В социальных сетях и на профильных форумах вы найдете единомышленников, а посещение тематических выставок и ярмарок поможет познакомиться с людьми в реальной жизни.

Чувство контроля

В жизни много факторов, на которые мы не можем повлиять. Вязание дает ощущение контроля: вы сами выбираете цвет пряжи, узор, плотность и вид изделия.

Возможность исправить ошибки

Из-за своей тревожности я часто боюсь браться за дела, опасаясь совершить непоправимую ошибку. Вязание же позволяет мне распустить несколько рядов, а иногда и все изделие, если я допустила ошибку или результат меня не удовлетворил. Затем я могу начать заново. Это придает мне уверенность и снижает уровень тревожности.

Арт-терапия

Вязание — это способ выразить себя. В зависимости от настроения можно создать что-то яркое, дерзкое или, наоборот, спокойное и уютное. Этот процесс помогает справиться с эмоциями, когда слова не находят выхода.

Тренировка для мозга

Когда вы вяжете новое изделие, особенно сложного кроя или с замысловатыми узорами, вам приходится постоянно держать в голове схему работы, количество петель и последовательность действий. Это отличная тренировка для памяти, концентрации и внимания.

Тренировка стойкости

Вязание нового изделия — это всегда вызов. Ошибки неизбежны, и иногда приходится распускать ряды. Но именно в этом процессе вы учитесь принимать свои промахи и не сдаваться при первых сложностях.

Повышение самооценки

Даже небольшая вещь, вроде салфетки или простого шарфа, может стать поводом похвалить себя за труд. Завершая изделие, вы получаете удовольствие, и чем сложнее работа, тем больше радости приносит её завершение. Это поднимает вашу самооценку и дарит чувство удовлетворения.

Развитие многозадачности

Как и многие вязальщицы, я часто смотрю сериалы или слушаю аудиокниги, пока вяжу. Когда мой мозг не может расслабиться, я предпочитаю чем-то его занять. Вязание требует внимания к процессу, а сериалы или книги позволяют отвлечься и погрузиться в другой мир. Это создает приятное ощущение баланса.

Помимо уже упомянутых причин, я нашла еще одну, почему вязание мне нравится. Это возможность дать вторую жизнь старым вещам. Прошлым летом я связала сумку из полиэфирного шнура. В этом сезоне ее стиль устарел, и она мне надоела. Вместо того чтобы покупать новую, я распустила старую и связала более современную модель. Затем я взяла старое трикотажное платье, которое лежало без дела несколько лет, распустила его и вяжу из полученной пряжи кардиган-паутинку. Так я не только экономлю на хобби, но и помогаю природе.

Какое у вас хобби и почему вы выбрали именно его? Делитесь своими увлечениями в комментариях!

Фанатизм - это не просто сильная симпатия, а состояние, в котором человек теряет способность критически оценивать свои поступки. Недавняя история с фанатами Тейлор Свифт, которые заплатили за остатки мусора возле стадиона, где проходила свадебная вечеринка певицы, показывает, что некоторые фанаты становятся на путь саморазрушения. И это достаточно серьёзная психологическая проблема.

Новость

3 июля, состоялась свадьба певицы Тейлор Свифт со звездой американского футбола Трэвисом Келси. В этот же день несколько ярых поклонников певицы, заплатили до 25 долларов за покупку остатков мусора, собранного возле стадиона Madison Square Garden в Нью-Йорке, где проходила свадебная вечеринка.

В основе этого лежит идея местного художника Джастина Жиньяка, который с 2001 года продает подобные отходы. Узнав о времени начала свадебной вечеринки, Джастин воспользовался ситуацией и собрал мусор за ограждающей лентой перед стадионом. Это событие привлекло внимание фанатов, которые захотели получить маленькую часть, пусть даже косвенную, от ее свадьбы.

Окурки, крышки от бутылок, использованные трубочки для коктейлей, столовые приборы, выброшенные в мусорную корзину менее чем за 24 часа были проданы и принесли Джастину 1250 долларов.

Проблематика

В основе такого поведения лежит потребность в принадлежности к кому-то. Фанат хочет почувствовать себя частью чего-то, стать ближе к кумиру. В этот момент рациональное мышление может не работать и привести к неконтролируемому поведению. Любой предмет, который касался кумира, наделяется сверхзначением. И фанаты могут тратить деньги, время, силы на вещи, которые в реальности выглядят абсурдно.

Также большую роль играет социальное заражение. Когда в сообществе фанатов такие поступки одобряются, они перестают быть странными. Человек ориентируется на толпу, а не на критерии адекватности.

Вред проявляется не только в финансовом плане. Подобное поведение очень сильно подрывает самооценку. Человек свою ценность видит в преданности кумиру, а не в своих личных достижениях.
Конечно хочется развлекаться, отдыхать, посещать концерты, быть среди тех, кому тоже нравится та или иная музыка, но очень важно сохранять баланс между симпатией к творчеству, к кумиру и уважением к себе, к своей личности.

Увлечение должно вдохновлять, а не заставлять терять связь с реальностью. Такие новости – хороший пример посмотреть на неадекватное состояние других со стороны. И если начинает появляться желание «быть самым преданным», это уже повод задуматься, не начинаете ли вы терять себя, свою личность.

Сейчас очень популярна мысль, что любое неприятное чувство нужно обязательно проработать. Расстроился — прорабатывай. Разозлился — прорабатывай. Испугался — ищи детскую травму. Обида — срочно к внутреннему ребенку.

Иногда складывается ощущение, что испытывать обычные человеческие эмоции уже почти неприлично. Но ведь чувства — это не поломка.

Если вы обожгли руку, боль не означает, что с вами что-то не так. Она говорит: «Убери руку». С эмоциями часто происходит абсолютно то же самое.

Злость может означать, что кто-то нарушил ваши границы, грусть — что вы потеряли что-то важное, страх — что ситуация действительно рискованная, разочарование — что ожидания не совпали с реальностью. Не каждое чувство требует долгих поисков причины. Иногда оно просто сообщает, как есть, что происходит.

Мне кажется, мы постепенно разучились разрешать себе просто чувствовать. Как будто нам нужно срочно устранить любую эмоцию. Желательно за один сеанс, одну книгу или один марафон. Иначе мы неполноценные и кривые.

Но если человек потерял близкого, было бы странно сказать: «Тебе не нужно грустить, это просто непрожитая травма». Если вас предали, злость — не всегда признак психологической незрелости. А если впереди серьезный экзамен или операция, страх — это не обязательно сбой психики.

Иногда эмоции не мешают жить. Они помогают ориентироваться в жизни. Так мы подкрепляем свою неуверенность еще больше. Чувствуем свою неполноценность. И рефлексия нас может разрушать еще больше, чем попытки решить психологические вопросы.

Другое дело, если одно и то же чувство не отпускает месяцами, возникает там, где для него нет причин, или начинает управлять всей жизнью. Тогда действительно стоит разобраться, откуда оно взялось.

Но не стоит превращать каждую эмоцию в диагноз. Иногда грусть — это просто грусть. И ей не всегда нужно лечение. Иногда ей нужно только время.

Эмоции не только сигнализируют нам об опасности, но и делают нас живыми. Стремление жить комфортно и только с позитивными эмоциями действительно дает правильный вектор. Но на пути к этому отрицать живые эмоции неправильно.

Как говорили духовные учителя буддизма, на негативные эмоции обращать внимание нужно, концентрироваться нет. Нужно отмечать их и отпускать. Тогда постепенно станет легче, и они не будут бомбардировать и мучить нас. А если ты ударился мизинцем, и тебе больно, знай: это скоро пройдёт, и потому уделять этому повышенное внимание не стоит. Лучше уж порадоваться мелочам.