Посты с тегом: жизнь

Вот мы иногда говорим, мол, если интернет отключат, что мы все делать будем? И вот знаете, когда случилась *** Яндекса - ну всё-таки удалось почувствовать. Этакая демонстрация в относительно малых масштабах. А для кого и не в малых. Ведь у многих, как оказалось, вся жизнь завязана на сервисах яндекса и на тех ресурсах, которые разместились на нем.

У меня вот отключился один сайт, где я публикую свои книги. К счастью, он и в рабочем состоянии не слишком мне пригождается. Упали два фриланс-сайта, неприятно, но не смертельно. А ещё сначала капитально лёг Яндекс. Пэй, где у меня деньги лежали. К счастью, я не имею привычки хранить все яйца в одной корзине, поэтому никакого ущерба не испытала.

Да и в целом не паниковала. Все деньги застрахованы, под них есть обеспечение, так что отдадут в любом случае. Но когда работоспособность кошелька и приложения минимально восстановилась, деньги оттуда вывела, конечно) на Яндекс.Маркете, вот уж странность, все работает, только промокоды исчезли)) И почему мне кажется, что это не совпадение?

Такси вот, люди говорят, вызвать невозможно было, это осложнение, конечно. Да, есть фирмы, которые можно по телефону набрать, но из-за возросшей нагрузки и цена выросла. Однако если не надо прямо срочно куда-то ехать, то это и не смертельно. А если надо - деньги уже считать не будешь. Алиса, что в колонке, что в приложениях, с ума сходит... Но она и до того бредила, происшествие ни на что не повлияло в этом случае.

А вот некоторые люди пострадали сильно, во всяком случае, морально. Кто-то на облаке документы хранил, кто-то фотографии и видео, особо ценные. Вот у них, конечно, паника началась. Особенно у тех, кто смело все на Яндекс выгрузил и созданием копий на других серверах не озаботился. Но тут, знаете, мне кажется, такая безалаберность и в других случаях их бы под монастырь подвела.

Отдельно умиляет сам Яндекс, который в первую очередь починил свои торговые сервисы, в которых может заработать денег. А уж платежную систему восстановил по остаточному принципу. Кстати говоря, ладно люди. Но почему у такого гиганта чего-то резервного не было, чтобы сразу все восстановить? Вроде бы не имеет корпорация статуса неприкасаемой.

В любом случае, происшествие нам хотя бы показало слабые места и теперь, думаю, люди поняли, как делать нельзя. Не надо складывать все деньги и документы на один сервер - целее будут. В случае с такси полезно иметь хотя бы один номер службы, по которому можно позвонить и заказать машину. Ну и в бумажном виде документы и деньги иметь тоже ой как не повредит. А то сегодня вот Яндекс навернулся, завтра ещё что и делать будем? Впрочем, вопрос риторический и я надеюсь, что срочно искать на него ответ не придётся!

Удивительно порой наблюдать за людьми, особенно если наблюдение это длится несколько лет. Да простят меня орнитологи, но ни с каким бердвотчингом не сравнится. Птица что, птица честная и не строит из себя что-то. А человек порой отчебучивает, что смотришь на него с лицом лица и стыд испанский испытываешь. Вероятно, за принадлежность к тому же виду.

Особенно часто удивляют те, кто сумели натурально из грязи в князи. Знаете, если искать, у кого больше всего снобизма, то победителями этого странного рейтинга станут как раз те, кто в детстве на двор по нужде бегал, а потом в город переехал или, хуже того, в столицу. Особенно если переезд от него особых усилий не потребовал.

Вот, например, есть дама одна. Живёт в Питере, ведёт блог. И поначалу честно в нем писала, что родилась и выросла в деревеньке под Рыльском. Сейчас той деревеньки, малой её родины и нет даже, ну так и полвека почти прошло. Сама женщина ещё лет тридцать назад уехала оттуда замуж - к соседней бабуле внук приезжал, вот и срослось.

И казалось бы, что в этом такого, почему эта история меня привлекла? А дело в том, что женщина постепенно стала забывать родину. И в её блоге вдруг стали появляться детские воспоминания, которые у ребёнка из глухого села остаться никак не могут. Какие-то соревнования по фигурному катанию, экскурсии в другие страны. А потом и вовсе о том, что детство проходило в одном из дворов Санкт-Петербурга, хотя буквально пару лет назад женщина признавалась, что впервые в город на Неве попала уже перед самой свадьбой.

Читатели, в отличие от дамы, амнезией не страдают и этому удивились, конечно же. Настолько, что пошли искать более ранние записи, в которых воспоминания о деревенском быте описывались. И не нашли, они удалены оказались. Но как-то достали из кэша Яндекса, так это называется? Не знаю, захейтить они женщину хотели или по доброте душевной напомнить о ее корнях. Но скрины были удалены почти моментально, а те, кто их вывешивал - забанены. Дама же стала еще больше писать о своем питерском детстве и упоминать его как свою родину едва ли не в каждом посте.

Не знаю, что там дальше было, отписалась давно. Но это же не единичный случай, к сожалению. Своей малой родины, особенно если она располагается в каком-нибудь селе, многие стыдятся. Почему? Ведь если так разобраться, все мы из деревни, это раньше единственный формат проживания был, города позднее появляться стали.

Да, понятно, что презрение в адрес приезжих из деревень породили некоторые чванливые горожане, которые вообще никакого усилия не приложили к тому, чтобы родиться в городе. Но зачем же дураков слушать? Мне кажется, вообще не показатель, где ты родился. Где ты теперь и кто ты - вот на что надо смотреть, а не на графу в паспорте с местом рождения.

В противовес у меня есть приятельница, которая до совершеннолетия жила в бараках на окраине Екатеринбурга. А потом с мужем они вместе поднимались выше, выше и еще выше. Сейчас у них квартира почти с видом на Кремль, но про бараки подруга не забыла и не скрывает. Вот это, на мой взгляд, заслуживает уважения.

А когда человек до лжи опускается, лишь бы не признаться, что когда-то у него все было иначе, чем теперь... Ну это низко. И дело тут не в деревне. А в том, что гнильцой какой-то попахивает от человека, который отрицает свою родину.

Вот так, оказывается, тоже можно распорядиться результатами 27 лет работы.

Тайский предприниматель Сирипонг Аккарасриюк решил продать свой бизнес по производству мороженого Hawell’s. Цена вопроса — 165 миллионов бат, то есть примерно 434 миллиона рублей.

Когда-то он начинал с одного магазина, а за три года разросся до 22 точек. Потом дела пошли хуже: конкуренция, проблемы с арендой в торговых центрах, закрытие магазинов. Сейчас у бренда осталась всего одна работающая точка.

Казалось бы, самое время собраться, засучить рукава, искать инвесторов, придумывать новую стратегию и доказывать всем, что ты ещё можешь. Но нет, собственник решил иначе.

Он собирается продать компанию вместе с производством, оборудованием, торговой маркой и рецептами мороженого. А сам хочет построить лесной ретрит для медитации и уйти в монахи. Причём к этой мысли он пришёл, конечно, не вчера. По его словам, он готовился к уходу от мирской жизни около 15 лет.

Мы привыкли считать, что если человек однажды занялся бизнесом, то останавливаться ему нельзя. Даже если у него уже есть деньги, всё равно надо развиваться, масштабироваться, выходить на новые рынки. А если бизнес начал сдавать позиции — тем более нельзя бросать. Надо спасать, восстанавливать, возвращать прежние успехи. В общем, жизнь превращается в бесконечное решение задач, которые сама же перед тобой и ставит.

А этот человек решил, что у него есть задача поважнее. Хотя, конечно, тут тоже не всё так просто. Он не просто закрывает магазинчик и уходит созерцать закат. Он хочет продать вполне материальные активы за весьма конкретные деньги. И ещё надеется найти человека, который продолжит его дело.

То есть от бизнеса он не отказывается в том смысле, что всё созданное теперь не имеет значения. Он хочет передать его кому-то другому, чтобы дело не умерло, а продолжило жить, хоть и в других руках.

Представьте, сколько времени, сил и нервов ушло на создание компании. Сколько решений пришлось принять, сколько раз пришлось начинать заново. И после всего этого человек допускает мысль, что его собственная жизнь может продолжиться совсем в другом качестве.

Не обязательно открывать ещё десять магазинов. Не обязательно возвращать 22 филиала. Не обязательно превращать мороженое в международную империю, даже если теоретически такая возможность есть.

Впрочем, его идея мне не кажется такой уж странной, нелогичной и тем более провальной. Я думаю, что я и сама смогла бы так же поставить точку. Вот только пока что у меня другие интересы.

Следовать зову своей души — это очень важно. Даже если этот зов не совпадает с ожиданиями окружающих, даже если твой выбор со стороны кажется странным, нелогичным или нерациональным.

Правда, отличить настоящий зов души от внезапного желания всё бросить бывает непросто. Иногда мы действительно понимаем, что хотим другой жизни. А иногда просто устаём, разочаровываемся, сталкиваемся с трудностями и начинаем мечтать о месте, где всё будет иначе. И здесь очень важно не перепутать одно с другим.

Мне кажется, прежде чем решаться на серьёзные перемены, нужно разобраться в себе. Чего я на самом деле хочу? К чему меня тянет? Что я пытаюсь найти и почему мне кажется, что найти это можно только где-то в другом месте?

Я вообще думаю, что от собственных проблем невозможно убежать, просто сменив обстоятельства. Конечно, бывают ситуации, когда именно внешняя среда становится причиной наших трудностей и из неё необходимо уходить. Но если проблема связана с нами самими, с нашими страхами, внутренними противоречиями или привычным способом реагировать на происходящее, то переезд в другую страну, новая профессия или совершенно иной образ жизни сами по себе её не решат.

Можно сколько угодно менять декорации, но однажды обнаружить, что снова испытываешь те же чувства и сталкиваешься с похожими ситуациями. Потому что вместе с нами в новую жизнь переезжают наши страхи, привычки и внутренние противоречия. И если с ними ничего не делать, они рано или поздно дадут о себе знать.

Поэтому для меня следовать зову души — не значит поддаваться каждому порыву и бросать всё, как только что-то перестало устраивать. Это значит иметь смелость прислушаться к себе, понять свои настоящие желания и честно ответить себе на вопрос, почему ты принимаешь то или иное решение.

Именно поэтому мне симпатичен поступок тайского предпринимателя. Судя по его словам, решение уйти от мирской жизни возникло не в один неудачный день, когда бизнес столкнулся с трудностями. Он говорит, что готовился к этому около пятнадцати лет. Конечно, мы не можем знать всех его мотивов, но, по крайней мере, речь идёт не о спонтанном решении, принятом под влиянием минутного разочарования.

И мне кажется, что здесь есть о чём подумать каждому из нас. Не обязательно уходить в монастырь, продавать бизнес или кардинально менять жизнь. Важнее иногда остановиться и спросить себя: а туда ли я вообще иду? Действительно ли мне нужно то, к чему я так долго стремлюсь? Или я продолжаю двигаться по однажды выбранному маршруту просто потому, что уже слишком много в него вложил и теперь жалко останавливаться?

Мы нередко тратим огромные силы на то, чтобы сохранить то, что когда-то сами же и выбрали. Даже когда наши интересы изменились, даже когда прежние цели больше не вызывают прежнего энтузиазма. Нам мешают привычка, чувство долга и страх признать, что мы больше не хотим того, чего хотели раньше.

Но изменить своё решение — не всегда значит потерпеть поражение. Иногда это означает, что ты изменился, получил новый опыт и теперь иначе смотришь на жизнь. И нужно немало мужества, чтобы признать это и пойти другим путём.

Поэтому я желаю этому человеку удачи. Если он действительно нашёл то, чему хочет посвятить оставшуюся жизнь, то почему бы и нет? У него есть право распорядиться собственными достижениями так, как он считает нужным.

И, пожалуй, самое интересное в этой истории даже не то, что человек продаёт бизнес за 434 миллиона рублей, чтобы уйти в монахи. А то, что после 27 лет работы он не считает себя обязанным продолжать заниматься тем же самым только потому, что когда-то посвятил этому столько времени.

В конце концов, мы создаём свою жизнь не для того, чтобы однажды оказаться в плену собственных достижений.

Забавно прошел мой сентябрь. В конце первой декады со мной познакомился мужчина. Причем, чтобы вы понимали, не абы какой мужчина. Высокий, подтянутый, с чувством юмора, а мордаха такая, что на удивление понравился он всем моим приятельницам (естественно я скинула его фотку в чатик, а вы как думали?), хотя вкусы у них вообще разные.

И дальше началось интересное. У меня есть четыре подруги, с которыми мы общаемся плотно и постоянно, две из них - лучшие, близкие. И еще две, которых я могу назвать настоящими подругами, но с ними мы не так близки, меньше соприкосновений. Это важно, потому что мнения по поводу мужчины распределились интересно.

Обе лучшие подруги только порадовались за меня, хоть и удивились. Впрочем, справедливости ради надо сказать, что удивились все. Потому что меня знают и знают, что обычно я с собой знакомиться не позволяю, ну не нужно мне это. И уж точно не даю свой номер телефона. А тут ситуация кардинально противоположная моему типичному поведению.

Однако факт остается фактом - обе порадовались и все. То ли потому что обе счастливо замужем, то ли все-таки потому что лучшие подруги. Хочется верить, что второе. Оставшиеся две подруги незамужние, если что. Хотя мне кажется, это ни на что не влияет. Но одна из них, порадовавшись тоже, аккуратно напомнила не терять голову, ибо мошенников в наше время столько, что поневоле начнешь дергаться по поводу каждого нового знакомого.

Ее совет я признала справедливым, тем более сама уже проверила мужчину по базе ФССП и другим интересным организациям. Нет, ну а что? В двадцать лет проверяешь парня по соцсетям, когда тебе в два раза больше - в ход идут другие "соцсети". Забегая вперед, скажу, что мужчина оказался чист, но ухо я на всякий случай держу востро.

Возвращаясь же к подруге, скажу, что ее мой аргумент насчет проверки успокоил. И мы же помним, что есть еще четвертая подруга, да? И черт побери, ее реакция на сам факт того, что со мной кто-то познакомился, заслуживает отдельного упоминания. Потому что, блин, это какой-то фестиваль паранойи и безумия.

Мужчина, на свою беду, оказался адекватным, понимающим, эмпатичным. И первый диагноз, который прилетел от этой удивительной дамы - он абьюзер. Да-да, теперь даже нормальное поведение у нас является подозрительным. Якобы так он заманивает жертву в свои сети, запудривает ей мозги, чтобы когда она расслабится, абьюзить ее по полной.

При этом, особо подчеркиваю, подруга этого мужчину вживую не видела и с ним не общалась, но когда и кому это мешало клеить ярлыки? А уж увидев фотографию, родила моя красавица новый диагноз: глаза у человека как у зэка, взгляд мутный и так далее. Вопрос, где конкретно она зэкам в глаза смотрела, чтобы вывести общее выражение глаз, я уж задавать постеснялась.

И конечно, все это сопровождалось песней, что дама обо мне же и заботится, за меня переживает. Хотя я не просила и ближе к сорока женщина вроде сама о себе способна позаботиться. Но донести это получалось очень со скрипом и хватало всего на пару деньков. Разумеется, я старалась не слишком на такое поведение обращать внимание. И разумеется, дело вовсе не в том, что эта подруга находится в активном поиске, сидит то в тиндере, то на эпиляции, а я просто попалась на глаза мужчине и он решил со мной познакомиться.

Но факт остается фактом: можно быть отличными подругами, когда вы обе в одном статусе. Что, кстати, не мешает моим лучшим подругам со мной общаться, хотя они давно замужем, а я давно не очень. Но если обе подруги свободны, а потом вокруг одной из них вдруг образовался представитель противоположного пола - не всегда сохраняется дружба. С другой стороны, думаю, это не такая уж и дружба, если не прошла испытание первым же мужчиной. И мне с такими подругами не совсем чтобы и по пути. А вы что скажете?

Сегодня достаточно посмотреть на экран телефона, чтобы узнать точное время. Но на протяжении большей части истории у людей не было ни наручных часов, ни будильников. При этом им всё равно нужно было понимать, когда начинать работу, выходить в дорогу или собираться на встречу.

Одним из первых способов определения времени стали солнечные часы. Их использовали ещё в Древнем Египте. Принцип был простым: специальная палочка отбрасывала тень, а её положение показывало время дня. Правда, ночью и в пасмурную погоду такие часы становились бесполезными.

Позже появились водяные часы. Они работали за счёт постепенного вытекания воды из сосуда или её поступления в другой сосуд. По изменению уровня воды можно было определить, сколько времени прошло. Такие устройства использовали в Древнем Египте, Вавилоне и Древней Греции.

Существовали и песочные часы. Их точное происхождение неизвестно, но в Европе они получили широкое распространение в Средние века. С их помощью измеряли определённые промежутки времени. Например, песочные часы использовали на кораблях, чтобы следить за сменой вахт.

А как люди просыпались утром? Здесь всё зависело от места и времени. В деревнях ориентировались на рассвет, петухов и начало работы. В городах о наступлении определённого часа могли сообщать церковные колокола. В некоторых местах существовали специальные люди, которые будили жителей по утрам, стуча в окна или двери.

Механические часы начали распространяться в Европе в Средние века, особенно в XIV веке. Одни из ранних крупных механизмов устанавливали на башнях, чтобы время могли видеть и слышать жители всего города. Они ещё не отличались высокой точностью, но постепенно меняли повседневную жизнь.

Минуты и секунды не имели такого значения, какое они приобрели с развитием транспорта, промышленности и точных механизмов.

Получается, привычка постоянно проверять время появилась сравнительно недавно. Тысячи лет люди обходились без телефонов и наручных часов, используя наблюдения за природой и простые устройства, которые помогали им организовывать повседневную жизнь.

Когда-то одна шапочная знакомая поведала мне, что сила воли - качество врожденное. И что если бы мне не так повезло с генетикой, я бы не занималась спортом регулярно, и книг столько не написала и вообще. В тот момент я подумала: какая шикарная отмазка для лентяев! Это же можно совсем не шевелиться и оправдывать это тем, что при рождении силу воли не распределили.

Разумеется, на самом деле это совершенно не так. Я сначала про свой частный пример расскажу, а потом общие наблюдения, ладно? Итак, я в детстве была буквально чемпионом по лени. И многие занятия, если они требовали усилий больше, чем я готова была приложить, бросала без сожаления на полпути, до конца не доводя.

Даже то, что удовольствие приносило. если приносить переставало, разочаровывало хотя бы временно. Все, я дело бросала. И с удовольствием предавалась лени. А иногда даже и хотела бы что-то закончить, честно. Но не было силы воли на это. Бедная мама, подметив мою такую особенность, переживала по этому поводу - как я дальше в жизни-то устроюсь. Тем более я еще и очень ведомая была. И всегда в рот более напористым подружкам заглядывала, шла за ними, как послушный ягненок. Не очень помогающее в жизни качество, согласитесь.

Однако прошли годы. За это время выяснилось, что я трудоголик, легко и с удовольствием занимаюсь спортом ежедневно, пишу книги одну за другой. Да и с учебой, которую я, казалось, запорола еще в школе, тоже ситуация кардинально поменялась. Оказалось, что и не лень мне постигать науку, и интересно. И даже когда была объективная причина отказаться от обучения - я этого не сделала. Да и характер изменился, точнее, выковался. Слово "нет" я теперь говорю тогда, когда нужно и никому в рот не заглядываю. Мне легко кому-то противостоять, если я отстаиваю себя.

И где-то в это время кто-то впервые сообщил мне, что сила воли у меня слоновья. Я подумала, изнутри на себя посмотрела и поняла, что таки да, девочка сильно изменилась. Гораздо реже что-то бросаю и даже если не очень по нраву, но нужно - довожу до конца сцепив зубы. А когда ленюсь, сама себе строго говорю, что дело делать надо, буквально за шкирку себя беру и делаю. Сила воли действительно образовалась, хотя от рождения и не было.

С абсолютной точностью не могу сказать, что именно помогло её воспитать. Но думаю, в моём случае замешаны мотивация и дисциплина. Когда день изо дня что-то делаешь, куется привычка, и воля тоже формируется. В отношении тех же пробежек, например. Я не скажу, что мне стало легче вставать с дивана, натягивать форму и бежать. Нет, воля в этот момент просто отключает категории "легко-сложно", " хочу-не хочу". Активируется режим "надо" и я бегу. Или делаю какое-то полезное, но не всегда приятное, дело. Потому что надо. А вот в подростковом возрасте все "надо" я игнорировала вовсе или разводилась руками, мол, может и надо, но я не могу. Теперь "не могу" просто нет, а сила воли, благодаря частой активации, только растёт.

Теперь об общем. Есть такие моменты, когда не просто надо, а невозможно иначе. Вспомним ВОВ. Не думаю, что на войну пошли исключительно уже взрастившие волю граждане. И на заводы тогда тоже не самые волевые пришли, и в Ленинграде блокадники вряд ли этот скилл прямо прокачали до начала войны. Но всем им просто некуда было деваться.

Ну а во время войны уже и силу воли развили все, кто выжил. И страну потом на этой силе воли и подняли. И надо, и деваться некуда, и сила воли уже не даст просто в сторонке постоять. Думаю, что-то такое и имел в виду Николай Тихонов, когда писал "Гвозди б делать из этих людей. Крепче б не было в мире гвоздей". Да, когда сила воли, пользуясь современным лексиконом, прокачана - человека мало что сломит, морально так уж точно.

Поэтому все эти слухи о том, что воля или даётся при рождении или не повезло - это реально только слухи. Воспитать себя, обрести силу воли можно и, на мой скромный взгляд, нужно. Слишком много бонусов это даёт, чтобы от них отказываться.

Такую тему хочу сегодня поднять. Непростую, тяжёлую. Но побыв немного внутри и наблюдая множество случаев со стороны, хочу порассуждать. Однако сначала немного моей истории. Моя мама умирала от рака. В паллиативном отделении нашего онкоцентра. Родственников туда не пускали ввиду сохранившихся ковидных ограничений. Думаю, это правильно. Там же совсем ослабленные люди, им любой микроб, нам не опасный - смертельная угроза.

И все, что я могла делать - привозить еду, вещи, лекарства, оставлять все это на проходной, откуда "передачку" доставляли маме в палату. Ну и забирать грязную одежду, чтобы привести ее в порядок и вернуть. Планировала все-таки попасть в ее палату, ухаживать там за мамой - для этого надо было принести свежий пцр-тест. Не успела.

Мама легла в паллиативное отделение 17 апреля, а не стало ее 8 мая. Три недели и один день. Не могу сказать, что я сильно упахалась за это время, да и потом - а кто еще? Я же дочь. Да, стерла костяшки рук до мяса, стирая ее футболки - стиральной машины у меня тогда не было. Да, на дорогу уходило по два часа. Но вот готовить что-то мне никогда не сложно, ну и хотелось маму побаловать чем-то, что ей можно, но вкусным.

Гораздо тяжелее, конечно, было внутри. Я оптимист и тут до последнего надеялась на лучшее. Ведь один раз мама уже победила рак. Но понимала, что тут ситуация куда хуже, тяжелее. Да и "дорогие" родственники со всех сторон нагнетали. В общем, если на физиологическом уровне я упахалась не сильно, то внутри было такое, что я и описывать не стану. Не хочу на вас все это выплескивать. Думаю, понятно, что тяжело очень было.

Но у меня, повторюсь, это недолго продолжалось. А некоторые люди годами так живут, видят, как уходит дорогой человек, да ещё и ухаживают за ним побольше, чем мне довелось, потому что не всех ведь в больницу забирают, да и не во всех больницах посетителей не пускают. И что у них в душе творится, как они устают - это словами не описать.

Однако мне сейчас больше хочется обратить внимание на тех, кто этих людей окружает. Потому что вот этого хлебнуть пришлось, увы. Когда на словах все себя бьют пяткой в грудь, а на деле сливаются и ты останешься один на один с бедой. Я не в обиде за это на многочисленных сестёр, братьев, племянников моей мамы. По сути, они и не должны были ничего делать. Это моё дело, я же дочь. Но я была бы очень благодарна всей родне, если бы она бездействовала молча.

Только это не про нашу ситуацию. И не про массу схожих ситуаций. Конечно, со всех сторон советы. Конечно, тебе тысячу раз расскажут, что ты делаешь не так, невзирая на то, что у того, за кем ты ухаживаешь и у его лечащих врачей нареканий нет. Но это ещё полбеды, мне было настолько фиолетово на вот это, просто не до того.

А вот постоянно повторяющуюся мысль, которую мне транслировали три месяца, начиная ещё задолго до того, как мама легла в больницу, я вот мимо ушей пропустить не могла. И заключалась она в том, что мне даже заикаться нельзя о том, как мне тяжело. Потому что мне не тяжело, это моя обязанность, маме гораздо тяжелее, она болеет.

Со второй частью утверждения я согласна. Когда человек болеет, ему легко не бывает. И маму я старалась поддержать как могла, а при ней ни в коем случае не расклеивалась, держала лицо. Потому что вот нафиг маме мои переживания не нужны, она же от этого ещё больше страдать будет. Мне хотелось, чтобы ей не становилось больно ещё и из-за меня.

Однако человек такое существо - он не может просто взять и выключить себя, свои эмоции, свою боль. А это больно, когда из близкого тебе человека уходит жизнь. И да, иногда меня прорвало, иногда моя боль выходила наружу при родне или друзьях. Но от родни в ответ я слышала вот это вот, про что выше говорила. А друзья просто поддерживали как могли. Огромное спасибо им за это.

И наверное только благодаря им я и смогла пережить этот период. Выпускала то, что болело, чтобы оно не сожгли меня внутри. И функционировала дальше. Без своих девчонок я бы, наверное, с ума сошла. А они и когда не стало мамы, примчались буквально через час. Просто рядом посидеть, поддержать. Одна даже успокоительное привезла. Родню я только на похоронах увидала.

И я, понимая, что чужое горе тоже горе и тоже на нас влияет, благодарна им так, что словами не выразить. Потому что да, это непросто, когда рядом с тобой человек в такой ситуации. На этот счёт нет чётких социальных инструкций, часто мы в растерянности не знаем, как отреагировать, как поддержать. Но когда кто-то хочет тебя поддержать - это очень ценно.

Я понимаю и то, что родне было нелегко. Не только я переживала, они тоже теряли родного человека. Но их переживания я выслушивала, как-то старалась поддержать, потому что это ведь естественно- - поддерживать друг друга. Однако в ответной милости мне было отказано. И ладно бы молча, так ещё и с постоянной трансляцией этого вот убеждения. Будто раз я за мамой ухаживают, должна совсем в робота превратиться.

Не понимаю я такой логики. Но точно знаю: такие моменты в жизни простыми не бывают. И человеку, который ухаживает за тяжело или неизлечимо больным, за инвалидом - ему не легко. Он не робот и у него внутри может быть настоящий ад. Да и снаружи тоже, потому что банальную физическую усталость никто не отменял. Это не значит, что нужно немедленно бросаться его поддерживать, особенно если у самого ресурсов для этого нет. Но и топтать не надо. Не надо думать, что ему легко. Лучше просто отойти в сторону, но не закапывать ещё и того, кто рядом с умирающим.

У каждого человека есть травмы. Абсолютно у каждого.

Разница скорее в их количестве, глубине, последствиях и в том, насколько они вообще заметны самому человеку.

Причём человек, который выглядит совершенно благополучным, спокойным и устойчивым, вовсе не обязательно менее травмирован, чем тот, у кого проблемы очевидны. Один может годами жить с тревогой, контролем, невозможностью расслабиться или потребностью всем нравиться — и считать это просто особенностями своего характера.

А другой прекрасно понимает, что с ним происходит, и потому со стороны может выглядеть гораздо менее благополучно.

И вот тут возникает важный вопрос: насколько вообще возможно человеку разобраться со всем, что в нём накопилось?

Есть разные способы достижения освобождения. Все они непросты, но имеют в своей основе разные подходы.

Психоанализ

При работе с психоаналитиком работа устроена примерно так. Ты не приходишь с запросом «найдите мою травму». Ты рассказываешь о себе, о том, что тебя волнует, о людях, отношениях, повторяющихся ситуациях. И постепенно становится видно то, что в обычной жизни мы обычно не замечаем.

Почему именно этот человек вызывает у меня такую реакцию? Почему я снова оказываюсь в похожих отношениях? Почему я понимаю, что мне плохо, но всё равно делаю одно и то же? Почему какая-то совершенно незначительная фраза вызывает совершенно непропорциональную обиду или злость?

В психоанализе обращают внимание не только на содержание рассказа, но и на то, как человек говорит, что он пропускает, где замолкает, что забывает, какие чувства вызывает сам аналитик.

Постепенно могут обнаруживаться повторяющиеся сценарии, защиты, внутренние конфликты и желания, которые человек сам от себя плохо осознаёт или не осознаёт вовсе.

И здесь важный момент: профессиональная работа — это не просто хороший разговор с умным человеком. Специалист помогает увидеть то, что самому человеку трудно увидеть изнутри. Потому что когда мы сами себя анализируем, мы одновременно являемся и исследователем, и объектом исследования. А значит, часть вещей можем просто не замечать, рационализировать или объяснять так, как нам удобнее.

Самоанализ

При психоанализе самоанализ тоже важен: без него человек просто не способен решать проблему таким способом. Но есть и самоанализ сам по себе.

Например, можно взять какую-то повторяющуюся ситуацию и не спрашивать себя «почему я такой?», а разложить её по шагам. Что произошло фактически? Что я в этот момент почувствовал? Что я подумал? Чего я испугался? Чего мне хотелось от другого человека? Что я сделал? И самое важное — что я сделал потом, когда ситуация закончилась?

Если постоянно повторяется одна и та же цепочка, уже есть с чем работать.

Ещё полезно отслеживать непропорциональные реакции. Если ситуация объективно небольшая, а внутри возникает очень сильная злость, страх, стыд или отчаяние, это повод посмотреть внимательнее. Не обязательно там обнаружится какая-то детская травма. Но вполне возможно, что нынешняя ситуация задела что-то гораздо более старое.

Можно вести дневник таких эпизодов. Не обязательно писать по пять страниц о своём детстве. Иногда достаточно несколько недель записывать именно повторяющиеся реакции. Потом перечитать. То, что в моменте кажется случайностью, на бумаге довольно быстро начинает выглядеть закономерностью.

Но есть вещи, до которых одним анализом добраться трудно. Например, человек может прекрасно понимать: «Я боюсь близости», «я всё время контролирую», «я не умею расслабляться», «я автоматически жду опасности». Понимать и всё равно продолжать это делать.

Потому что реакция существует не только в мыслях. Она существует ещё и в теле.

Телесно-ориентированные практики

И тут появляются телесно-ориентированные практики, йога, работа с дыханием, вниманием к ощущениям.

Смысл не в том, чтобы найти в каком-нибудь зажатом плече конкретную детскую травму. Это было бы слишком простым объяснением. Скорее человек учится замечать: вот сейчас я напрягся. Вот задержал дыхание. Вот сжалась челюсть. Вот хочется немедленно что-то сделать, убежать, напасть или закрыться.

И постепенно появляется промежуток между ощущением и автоматическим действием.

Это может быть гораздо важнее самого объяснения. Потому что можно двадцать лет понимать, почему ты тревожишься, и всё равно тревожиться. А можно постепенно научиться замечать сам момент возникновения тревоги и не позволять ей полностью захватывать поведение.

Йога и медитация

Здесь тоже могут работать не как «лечение травм», а как тренировка внимания. Ты начинаешь лучше видеть, что происходит с телом и сознанием, пока это ещё не превратилось в привычную реакцию.

А дальше начинаются уже совсем другие подходы.

Дзогчен

Например, в буддийских традициях не обязательно ставится задача разобрать всю биографию человека и найти причину каждого страдания. В дзогчене это особенно заметно.

Там есть идея распознавания природы ума и самоосвобождения возникающих переживаний. То есть мысль или эмоция не обязательно должны быть подавлены, разобраны по косточкам или превращены в очередной объект для анализа.

Возникла злость — её можно заметить. Возник страх — заметить страх. Возникла мысль — заметить мысль. И не обязательно дальше строить из неё целую историю о себе. Это совсем другой подход.

Психоанализ может спросить: «Почему эта реакция возникла? С чем она связана? Что она повторяет?»

Телесная практика может спросить: «Что сейчас происходит в моём теле? Как возникает эта реакция?»

Самоанализ: «Что именно я сейчас делаю и почему?»

Медитация: «Могу ли я увидеть происходящее, не сливаясь с ним полностью?»

А дзогчен идёт ещё дальше: возможно ли распознать природу самого переживания, не пытаясь постоянно что-то с ним делать.

И я считаю, интересно не столько выбирать из этого какой-то единственно правильный способ, сколько понимать, что это вообще разные задачи. Кроме того, люди разные, и каждому может подойти что-то свое в силу разной работы психики, темперамента и так далее

Если я хочу разобраться, почему постоянно попадаю в один и тот же сценарий, мне может быть нужен анализ.

Если я всё понимаю головой, но тело продолжает реагировать совершенно автоматически, имеет смысл обратить внимание на телесную сторону.

Если я хочу научиться наблюдать собственные реакции и закономерности, можно начать с самоанализа.

Если я хочу работать с самим механизмом внимания и отношением к возникающим мыслям и эмоциям — здесь уже появляется медитация и буддийские практики.

И всё это совершенно не означает, что однажды я закончу работу над собой и смогу поставить галочку: «Травмы закончились». Но такая перспектива, на мой взгляд, всё-таки должна существовать. Иначе вообще непонятно, ради чего всё это делать. Если заранее считать, что человек обречён всю жизнь только учиться жить со своими травмами, приспосабливаться к ним и немного лучше ими управлять, то это довольно ограниченная задача.

Мне кажется, цель должна быть гораздо выше: постепенно добираться до причин своих внутренних проблем и освобождаться от них настолько, насколько это вообще возможно. Не просто научиться понимать: «Вот здесь у меня больное место». А сделать так, чтобы оно перестало быть больным местом.

Чтобы человек, который раньше боялся близости, действительно научился быть близким. Чтобы тот, кто всё время ждал опасности, перестал жить в постоянном ожидании опасности. Чтобы человеку больше не требовалось контролировать всё вокруг, чтобы чувствовать себя в безопасности. Чтобы старые обиды перестали определять его отношения с людьми.

И да, я думаю, что это огромная работа. Возможно, на годы. Возможно, с разными специалистами и разными подходами. Потому что одной психотерапией можно увидеть то, что происходит в психике, но не обязательно сразу изменить автоматические телесные реакции. Одной йогой можно хорошо научиться чувствовать тело, но не обязательно разобраться, почему именно эта реакция появилась. Самоанализ может дать очень много, но у него есть очевидное ограничение: мы не всегда способны увидеть собственные слепые зоны. А какие-то практики вообще предлагают не разбирать содержание переживания, а работать с самим способом восприятия.

Поэтому вполне может быть, что человеку в разные периоды жизни нужны разные инструменты. И ещё, наверное, важно не ждать, пока станет совсем плохо. Если человек понимает, что какая-то история из прошлого до сих пор влияет на его отношения, решения, самооценку или способность спокойно жить, с этим уже можно работать. Самостоятельно, если получается. С помощью специалиста, если самому не получается. Менять подход, если один не работает.

То есть заниматься собой не от случая к случаю, когда уже невозможно терпеть, а воспринимать это примерно как постоянное обслуживание собственной психики. Потому что мы ведь не считаем странным регулярно заниматься телом, зубами, физической формой. Почему с психикой должно быть иначе?

И всё-таки я считаю, что задача решить всё это по силам человеку. Не быстро. Не одним способом. Не обязательно полностью самостоятельно.

Но если человек действительно этим занимается, постепенно становится видно то, чего раньше он не видел. Одни реакции исчезают, другие становятся слабее, какие-то старые сценарии перестают повторяться. И на их месте появляется гораздо больше свободы.

А конечная цель для меня именно такая: не просто научиться хорошо жить со своими травмами, а по возможности от них освободиться. И уже потом прожить на своем опыте, что жить вообще-то гораздо легче, когда тебе не приходится каждый день таскать за собой всё своё прошлое.

А расскажу-ка я, как случайно придя в театр, там осталась. И как круто это изменило мою жизнь) Но сначала немного бэкграунда, чтобы стало понятно, что изменения действительно были и значительные. Итак, на тот момент мне было без трех месяцев 24 годика. Работала я в конторе, которая продавала программное обеспечение и конструировала сайты с последующим поисковым продвижением. Образование - девять классов, аттестат получала в вечерней школе. Не потому что по уму не тянула. Просто в школу в последние годы не ходила, ибо смысла не видела, да и школьная травля имела место быть. В аттестате, кстати, было много троек, меньше четверок и то ли одна, то ли две пятерки. Девчонкой я была сообразительной, но не слишком отесанной. А что вы хотите? Детство и ранняя юность на краю промышленного городка прошли.

И тут вдруг театр. Нет, ну не совсем вдруг. Как я уже говорила, мама в детстве водила, но я вообще не помню, что там были за спектакли. А тут идем мимо с подругой и обращаем внимание на афишу. Ну там сложно было мимо пройти.

- Что такое Тартюф? - спрашивает подруга.

А я тогда о Жан-Батисте Поклене ни сном ни духом! И вот пройти бы мимо. Но нет, мы пошли в кассу, потом на спектакль. Передать, что я тогда ощутила в зале, не смогу, это меня оглушило во всех смыслах и захотелось снова прийти на этот спектакль, другие посмотреть, опять испытать эти ощущения. И постепенно театр стал мне домом, а те, кто в нем служат - второй семьёй.

Я туда ходила по три-четыре раза за неделю, живо всем интересовалась, изучала, стала много читать. Той же осенью поступила в любительскую студию при нашем местном ТЮЗе. С ней рассталась через год, пошла учиться в колледж культуры на отделение театрального творчества. И вспомнила, что когда-то давно и совсем недолго была журналистом.

Это оказался отличный способ познакомиться с нашими актерами - и я это сделала) Брала интервью, которые печатали в нашей городской газете. И дама, которая тогда заведовала отделом культуры, посоветовала мне не зацикливаться только на одном формате, написать творческий портрет кого-нибудь из актеров. Я написала. И для городской газеты он оказался слишком академичным)))

Тогда же заведующая отделом культуры предложила мне отправить этот портрет в какое-нибудь более специализированное издание. Я подумала: а что я теряю? И отправила. На удивление его взяли, напечатали и даже деньги заплатили. Так я стала театроведом еще до того, как поступила в ГИТИС. Но это было только начало.

Не буду подробно пересказывать полтора десятилетия. Просто хочу сказать, что оказавшись в новом окружении и увлекшись театром, я определенно стала более знающей. Более воспитанной и даже более женственной, что ли - и да, это изменение тоже произошло благодаря театру. Образованной, что подтверждается дипломами о среднем и высшем образовании. Кстати говоря, что там, что в школьном аттестате за 11 класс, который я наконец получила, есть и пятерки в количестве, и четверки.

Хотя да, оценки - это не показатель. Но я все равно горжусь, например, пятеркой за английский, которую получила за собственный рифмованный перевод одного из сонетов Шекспира. А еще автоматами - по математике, которую я, как думала, не понимаю. И по истории театра у преподавателя, который предшествующий этому автомат поставил еще в прошлом веке. Это для меня особенно ценная оценка, уж извините за тавтологию.

В профессиональном плане я добилась того, чего хотела, но раньше не подозревала. Да и в целом, благодаря театру, стала не лучшей версией себя, как сейчас модно говорить. А той собой, которой, наверное, и должна была стать. Но которой бы стать не смогла точно без театра - внутри это где-то сидело, но наружу вышло только в определенной среде.

Сейчас у меня множество статей в специализированном театральном журнале, интервью в городских газетах, диплом о высшем образовании - мама очень хотела, чтобы я его получила и я это сделала. Книги мои возродились тоже благодаря театру, но это отдельная история. Я сделала то, о чем даже мечтать не смела: поступила в ГИТИС на бюджет, посещала Вахтанговский, Ленком, Современник. Я изучила и древнегреческий театр, и средневековый, и это очень интересно! Открыла для себя множество драматургов, о существовании которых не подозревала ранее. И обрела семью, да. В обстановке нашего театра я чувствую себя прекрасно, это мой дом. А еще за все эти годы благодаря театру встретила столько замечательных людей - пальцев не хватит пересчитать)

И благодаря театру я продолжаю делать то, о чем раньше не мечтала даже... А теперь просто беру и делаю. Потому что у меня есть основа в виде любимого дела, любимого коллектива и есть вдохновение тем, что они делают. Искусство - оно все-таки всегда про рост и я могу подтвердить это собственным примером)

Кто не любит страшилки? Мы все их знаем: рука под кроватью, звонки от мертвых родственников или призрак на заднем сиденье машины. Я люблю такие истории — это достаточно безопасный способ пощекотать нервы. Но я давно поняла одну вещь: не всем байкам нужно верить. Обычно за ними стоит чья-то фантазия или просто игра теней.

Но есть байки, которые звучат как дешевый вымысел для школьников, а потом ты случайно натыкаешься на реальные случаи, почти точь-в-точь похожие на байки — и становится реально не по себе.

Жвачка-убийца. В 1930-х годах в Америке появилась жуткая история о «жвачке со стеклом». Родители пугали детей тем, что враги народа или маньяки кладут осколки битого стекла в жевательную резинку и оставляют ее на скамейках. Звучит как паранойя? А вот реальность. В 1932 году в Лос-Анджелесе шестилетняя девочка по имени Рут Оркин взяла жвачку из автомата. Она начала жевать, закричала, и в итоге врачи достали из ее рта несколько осколков бритвенного лезвия. Расследование показало, что некто действительно вскрыл автомат прямо в магазине и вставил лезвия в свежие пластинки жвачки. Девочка выжила чудом, отделавшись глубокими порезами десен и языка. Полиция так и не нашла того, кто это сделал.

Жуткий холодильник. Старая детская страшилка о том. что если залезть в заброшенный советский холодильник с ручкой-защелкой снаружи, дверца захлопнется, и тебя никто не услышит. Взрослые всегда говорили, что это просто пугалка, ведь ручки давно делают открывающимися изнутри. Правда оказалась куда страшнее любой страшилки. В США этот кошмар стал настолько массовым, что вошел в статистику детской смертности. До 1956 года тысячи старых холодильников имели замки, которые намертво блокировались при закрытии двери. Ребенок играл в прятки в гараже, забирался внутрь холодильника, что стоял в гараже, дверца закрывалась под собственным весом — и всё. Металл держал крепко, выбраться оттуда без инструментов невозможно, а кричать бесполезно — стенки глушат звук. По разным оценкам, только в Штатах в 50-60 годах таким образом погибли около 60–70 детей. Настолько много, что Конгрессу пришлось принять жесткий закон, обязывающий производителей делать магнитные защелки. Дети гибли просто потому, что инженеры забыли продумать одну деталь.

А иногда сами люди воплощают страшилки жизнь. В начале 2010-х в интернете гуляла страшилка про Слендермена — тощего человека в костюме, без лица, с щупальцами на спине. Все знали, что это просто выдумка для форумов. Его сделали в фотошопе. Обычно этого чужака размещали на фотографиях с детьми, за их спинами.

Но в 2014 году в США часть этой сказки стала реальностью. Две двенадцатилетние девочки заманили свою подругу Пэйтон в лес, чтобы принести ее в жертву Слендермену, и нанесли ей 19 ударов ножом. Жертва чудом выжала, выползла на дорогу и спаслась лишь благодаря случайному велосипедисту.

На допросе преступницы объяснили: они хотели убить подругу, чтобы стать слугами Тонкого Человека. Девочки верили, что если совершить кровавое жертвоприношение, Слендермен заберет их жить в свой волшебный особняк, и не тронет их родителей. Одна из нападавших слышала его голос, так как страдала шизофренией.

Конечно каждой второй страшилке из интернета я верить не стану. Но все-таки где-то там, в тени привычного мира, что-то обязательно окажется правдой. Реальность – самый страшный сценарист. Она никогда не использует монстров под кроватью, потому что обычные люди справляются с ужасами гораздо лучше любых чудовищ.

Городские пугалки — это не сказки. Это эхо реальных трагедий, которое разносится десятилетиями. Человеческая жестокость, халатность или просто стечение обстоятельств бывают страшнее любого выдуманного призрака.

Есть дни, которые ничем особо не отличаются от остальных. Проснулся, посмотрел телефон, поел, сходил по делам, вернулся домой. Ничего такого, о чем потом хотелось бы кому то рассказывать.

Но именно такие дни потом почему то вспоминаются с теплом.

Мы часто ждем какого то большого события, чтобы почувствовать себя хорошо. Поездки, праздника, встречи, покупки, какого то важного решения. Кажется, что вот это будет тот самый день, который точно запомнится.

А пока его нет, обычные дни проходят мимо.

Можно утром открыть окно, а там хорошая погода. Можно по дороге купить любимую еду. Можно случайно встретить человека, с которым давно не виделся. Можно вечером выйти на улицу и заметить красивый закат.

Все это происходит, но мы часто даже не обращаем внимания.

Потому что в голове в это время совсем другое. Что нужно сделать завтра, кому ответить, сколько денег осталось, куда нужно сходить, что будет через неделю.

Получается странно. Мы находимся в сегодняшнем дне, но мыслями постоянно где то еще.

Я сама замечала, что хорошие моменты часто начинаешь ценить уже после того, как они закончились. Например, обычный вечер дома, когда все были рядом и никто никуда не торопился. В тот момент это казалось просто обычным вечером. А потом проходит время, и ты понимаешь, что хотел бы еще раз его прожить.

Наверное, поэтому не каждый день должен быть каким то особенным.

Иногда хороший день это просто когда никто не испортил настроение. Когда удалось нормально поспать. Когда не было неприятных разговоров. Когда ты спокойно поел, посмотрел что то интересное и лег спать без мыслей о том, что завтра все будет ужасно.

Это тоже хороший день.

Не обязательно постоянно искать что то большое и важное. Можно просто заметить, что сегодня тебе было спокойно.

Мне кажется, мы слишком быстро привыкаем к хорошему. Если у нас все нормально, мы воспринимаем это как само собой разумеющееся. А стоит появиться какой то проблеме, сразу начинаем вспоминать, как раньше было хорошо.

Хотя тот момент, когда все было хорошо, уже был.

Просто мы его не заметили.

Поэтому я стараюсь обращать внимание хотя бы на какие то мелочи. На вкусный кофе утром, на хорошую погоду, на любимую песню в наушниках, на смешной разговор, на то, что вечером никуда не нужно идти.

Потому что из таких мелочей и состоит большая часть жизни.

И было бы обидно прожить их, постоянно ожидая чего то более интересного.

Заходишь в соцсети на пять минут, а выходишь оттуда с ощущением, что ты вообще ничего не успеваешь.

У кого-то новая квартира, кто-то улетел отдыхать, кто-то уже работает на хорошей работе, кто-то показывает подарки, покупки, рестораны. У кого-то каждый день какие-то встречи, поездки и красивые фотографии. А ты в это время сидишь дома в обычной одежде и думаешь, что у тебя почему-то ничего интересного не происходит.

Хотя если остановиться и подумать, в соцсетях ведь никто не показывает весь день целиком. Никто не выкладывает фотографию с подписью «сегодня три часа лежала без сил и потом ещё час убиралась». Обычно мы видим только тот момент, который человек решил показать. Но всё равно сравниваем.

Особенно легко начать сравнивать себя с людьми примерно своего возраста. Смотришь на кого-то и думаешь, что человек уже многого добился, а ты стоишь на месте.

Хотя у вас могут быть совершенно разные обстоятельства. Кто-то давно работает, кто-то ещё учится. Кто-то живёт с родителями, кто-то снимает квартиру. У кого-то есть финансовая помощь семьи, а кто-то всё оплачивает сам.

Но в ленте всё это не видно. Там просто фотография красивой жизни. Я раньше тоже могла после таких просмотров начать думать, что у меня всё как-то не так. Потом поняла, что сравниваю свою обычную жизнь с чужими лучшими моментами.

Причём иногда человек, которому ты завидуешь из-за фотографии с отдыха, сам может смотреть на другого человека и думать, что у него жизнь лучше.

Сейчас я стараюсь не воспринимать соцсети как показатель того, насколько хорошо человек живёт. Красивая фотография ничего не говорит о том, что происходило до неё и что будет после.

И вообще нормально, если сегодня у тебя нет новой одежды, поездки, ресторана или какого-нибудь большого события. Можно просто провести день дома, посмотреть фильм, сходить в магазин и лечь спать.

Не каждый день должен выглядеть так, будто его специально снимали для соцсетей.

Иногда обычный день это просто обычный день. И в этом тоже нет ничего плохого.

В южной Атлантике есть крошечный остров Тристан-да-Кунья. Это одно из самых удаленных от остального мира обитаемых мест на планете.

До Южной Африки отсюда около 2800 км, до Южной Америки — больше 3300.

Самолетом сюда не прилетишь, потому что аэропорта на острове нет. Да и построить его практически негде, тк остров вулканический и очень гористый. Единственный способ попасть сюда — корабль из Кейптауна. Он ходит всего несколько раз в год, а дорога занимает почти неделю. Если он вдруг не пришел, ничего не поделаешь, придётся ждать следующий.

Недавно наткнулась на такую историю про Китай. Там есть движение «тан пин» — «лежать ровно». Это молодые люди, которые больше не хотят участвовать в привычной гонке за успех: строить карьеру любой ценой, заводить семью, брать ипотеку, работать без остановки ради обещанного «светлого будущего».

Позже появилось ещё одно выражение — «бай лань». Дословно — «пусть сгниёт». Оно пришло из баскетбола. Так говорят о команде, которая понимает, что матч уже не выиграть, и перестаёт стараться, просто доигрывать матч абы как. Власти уже даже бьют тревогу и думают, как с этим бороться.

А дело ведь не только в Китае. Несколько месяцев назад я разговаривала с человеком, которому около тридцати. Он снимал квартиру, хотя мог купить свою. Я поинтересовалась у него, почему он этого не делает. На что он ответил, что не видит в этом смысла. И я потом долго вспоминала этот разговор. Ведь он не говорил, что у него нет денег. Не говорил, что не хочет своего жилья, он говорил о другом.

По сути, как я поняла, он больше не верит в старую формулу: много работаешь, а потом постепенно всё становится лучше. С одной стороны все индивидуально, и нужно верить в себя, стараться и все такое. С другой здесь ощущается какая-то разница в восприятии мира и общества, да и себя тоже людьми разных поколений.

Для многих наших родителей такая формула действительно работала: учеба, работа, квартира, семья. Не сразу, постепенно, шаг за шагом. Сейчас всё больше молодых людей смотрят на это и не уверены, что результат стоит затраченных усилий.

Поэтому с одной стороны я могу согласиться, что это проявление лени (в ряде случаев). С другой это не совсем так.
Ленивый — это человек, который ничего не хочет. А здесь, скорее, другая история. Люди хотят нормальную жизнь. Просто не верят, что привычный путь к ней ещё работает. А как делать иначе — не совсем понятно.

И такое происходит повсеместно. В Китае появилось «тан пин», в Америке — quiet quitting. У нас нет для этого термина, но это примерно «делай по минимуму и не высовывайся».

Не знаю, насколько это хорошо или плохо. Все очень неоднозначно. Но, кажется, мы наблюдаем момент, когда меняются не люди, а их отношение к привычным правилам. Есть разные новые подходы, кто-то просто «гниет», как в китайском выражении, а кто-то находит вариант по душе. Хоть даже сбежать к морю (если придумать, на что там жить, конечно).

Я за то, чтобы человек жил жизнь, которая ему нравится, не толкая себя в шею год за годом. Я так не делала никогда, просто не могла. Многое в жизни я делала из чувства ответственности, но конкурировать и бороться изо всех сил - не моя история. Нужно пойти обходным путем. Не переделывать свою жизнь под обстоятельства, а решить, чего ты хочешь, тогда постепенно все начнет разворачиваться в твою сторону. Это, пожалуй, еще сложнее, чем гонка. Но это того стоит. Особенно когда ты просто не умеешь по-другому.

Если бы вам сегодня снова было 25 лет (если вам не 25), вы бы строили жизнь по той же схеме, что и раньше? Или уже нет? И как вы строите ее теперь?

Я уже рассказывала о том, что в 2020-м году переехала в дом дедушки и бабушки. Вообще вся эта история отлично иллюстрирует любимую мной поговорку: Вселенная всегда ведет тебя туда, где ты должен оказаться в определенный момент времени. Так и тут. Я хотела переехать в родовой дом, и постепенно это желание осуществилось, а все шло буквально как по маслу. И даже никакие препятствия не смогли меня остановить.

Например, самым основным и мало преодолимым препятствием было финансовое. Родня, собиравшаяся продать эту часть дома, сошлась на цене в полтора миллиона. Эта сумма должна была поделиться на шесть долей. Одна из них принадлежала маме и мне - по 1/2 доли, от папы унаследовали на двоих. И еще пять долей у двух моих тетушек, папиных сестер и трех уже моих двоюродных сестер - дочерей других тетушек/дядюшек. Да, у нас большая семья.

В общем, доля должна была стоить 250 000 рублей. Кстати говоря, за полтора миллиона на эту часть дома три года никто не зарился, да она столько и не стоила. Но я готова была отдать такие деньги, потому что для меня это не просто недвижимость, а родительский дом, папа тоже там какое-то время жил. Только таких денег у меня не было, вот в чем беда.

За ту часть дома, в которой я жила до момента переезда, сосед давал 800 тысяч - ну да больше она и не стоила, если честно. Мама с меня за часть доли деньги требовать не собиралась, значит, оставалось заплатить 1 250 000 рублей. И 450 000, соответственно, где-то требовалось найти. На самом деле больше, потому что и переезд, и небольшой косметический ремонт, а еще замена электрики и отопления - ну все это стоит денежек.

Но когда мы стали обзванивать всех тех, у кого были доли на тот момент, с заявлением, что будем у них эти доли выкупать - случилось чудо. Узнав, что наша часть дома не уйдет посторонним, а останется в семье, в фамилии, тетушки и сестры решили уступить по 50 000 рублей. Каждая. То есть, теперь найти надо было 200 000, а не 450. Ну это ощутимо. Особенно если учесть, что все эти мои родственницы уже в возрасте, с болезнями, некоторые уже на пенсии и лишний полтинник им вовсе не лишний. Однако все и правда сильно порадовались тому, что дом останется у меня. И все очень любили моего папку) Тем более и сам дед когда-то планировал оставить дом моему отцу. Вот, можно сказать, исполнилась его воля.

Опять же, предупреждая вопросы, почему не скинули еще. Все же мы не самые близкие родственники, и мало общались к тому моменту. Да и на самом деле - скинули) Еще по десять тысяч, чтобы я могла отопление в доме наладить. Плюс вывезли бОльшую часть того, что мне точно не пригодится, мусор со двора, старую мебель из дома. Так что помогли не только денежными уступками, но и трудом.

И вот если бы не эта помощь и скидки, так сказать - я бы не смогла переехать в свое родовое гнездо. Ну или это мероприятие растянулось бы на полгода, а не на месяц. К счастью, для членов фамилии родство оказалось не пустым звуком. И даже когда бывший сосед в нарушение всех сроков договора купли-продажи потребовал освободить мою прежнюю часть дома в режиме "вчера", никто из родни не стал возражать, чтобы я переехала в дом на полтора месяца раньше. Потому что доверие для них тоже далеко не пустой звук.

Ну а после переезда мы еще некоторое время общались и радостно было побыть частью большой семьи. Особенно когда тетушки-сестры вспоминали что-то про моего папу, рассказывали. Ведь так я будто становилась ближе ему и получала больше времени, которое могла бы провести с отцом. Очень благодарна родным за это.

Потом, конечно, общение сошло на нет. Все же и возраст разный, и до того плотно не общались, и жизнь у каждого своя. Но я и по прошествии шести лет с благодарностью вспоминаю родных, которым радостно было оставить семейный дом у близкого по крови человека - и радостно не только на словах.