Не так давно все помешались на теме проработки эмоций. Марафоны по пробуждению эмоций, работа с психологами, все из детства, и надо это копать и излечивать, все болезни - от подавленных не прожитых эмоций, более того, туда же привязывают обиды на папу и маму. И все это затягивается на месяцы, там же не паханое поле детских травм, только настройся и вспомни, как тебе не купили куклу или машинку. Это же так просто - поныть и пожаловаться, а добрая тетя психолог выслушает и посочувствует. А понять и войти в положение - гораздо труднее.

Накипело, уже прям хочется сказать громко, да что вы привязались к маме и папе, какие могут быть обиды! Они дали все, что могли, а если не дали ничего кроме жизни, значит ничего и не могли. Не могли финансово, не могли уделить время, не могли, потому что в голове были другие мысли - в основном, как самим жить, не могли, потому что воспитаны по-другому. Кто-то скажет, что это оправдания и они могли бы и о ребенке подумать, но это данность, принимайте её уже такой, какая она есть, не пытайтесь никого исправить, кроме себя и своего восприятия, и уж тем более . Потому что это бесполезно и уж точно не делается на фоне обиды.

И не тратьте деньги на плохих психологов, которые затягивают вас в круговорот проработок. Первый знак не подходящего вам психолога - вам не становится лучше от работы с ним.

Стоял в очереди в обычном продуктовом магазине, не супермаркете. Впереди меня было 3 человека, но уже минут 5 стоял.

Сзади меня выстроились ещё человек 10. И от чего-то немного легче стало, хотя казалось бы, какое мне дело что там позади меня? Это нормально?

Просто захотелось проверить, что будет, если не следовать навязанной практике "каждый день - новый наряд".

В понедельник я надела свои любимые чёрные брюки, серую футболку и лёгкий чёрный жакет. Без изысков. Мне удобно, всё нейтрально, всё сидит как надо. Идея - оставить этот лук на всю неделю. Вечером постирала футболку, проветрила жакет.

Во вторник - никто ничего не заметил.
В среду - коллега похвалила пиджак (кстати, второй раз!).
В четверг - коллега спросила про одежду, я ответила всё как есть, т.е. всё рассказала ей задумку.
В пятницу я уже чувствовала себя как супергерой в рабочей униформе.

Знаете, что я поняла?
99% давления - в голове. Никто не считает твои образы. Никто не сидит с блокнотом и не пишет "Ага, она опять в тех брюках". Ломаю стереотипы. Люди думают о себе и рабочем процессе, а не о том, что на тебе надето.

Мне стало легче, утром минус одна заморочка. Кстати, серые футболки у меня есть одинаковые, с этим проблем не возникло.

Я не говорю, что буду теперь так всегда, но мне опыт очень понравился.

Я могу сварить макароны или пожарить яичницу, но всякие сложные рецепты, многочасовые маринады или какие-то торты - это не мой путь. Мне однажды мать парня заявила в духе "Ты что, даже борщ не умеешь готовить?!" Как будто я кому-то обязана это делать. Мне норм, вообще-то. Умение готовить - это навык. И уж тем более это НЕ обязанность женщины.

Мир изменился, 2025 год с нами. Я при желании могу заказать любую еду на дом, или пойти готовую купить в кулинарии или в столовой на вынос. Это тоже нормально. Как вспомню, сколько сил мама тратила на еду, когда гости приходили, это кошмар. Зачем ей это? Что она вспомнит? Как стояла у плиты и намывала посуду потом?

Я предпочитаю вкладывать свои силы в другие вещи - в саморазвитие, в отношения. У меня другие приоритеты, не надо мне навязывать свои жизненные установки. Повторюсь, сейчас 2025 год.

Если я захочу что-то приготовить сложное, я думаю справлюсь. Полно роликов, но мне не надо, времени и так мало. Женщина не обязана стоять у плиты, чтобы быть "настоящей". Я настоящая и без борща.

Спасибо, что пригласили на Фамабару, мой первый пост, не ругайте строго.

Мне 24 года, детей нет, мужа нет. Я снимаю однушку, не в центре, но до Невского 40 минут на метро. Важный момент: сама зарабатываю на жизнь, сама всё оплачиваю, ни у кого ничего не требую.

Казалось бы, признаки "взрослости" есть: самостоятельность, свобода, жилье свое... Но почему-то внутри я до сих пор не ощущаю себя взрослой, чувствую себя девочкой, которая просто играет во "взрослую жизнь". Что делать?

По-прежнему куча каких-то страхов, переживаний, стараюсь слушать подкасты, чтобы побороть это. Но как стать по настоящему "взрослой"? И что есть взрослость? Мама рада, что я перебралась в Питер, работа у меня более-менее, хватает на квартиру и еду. Но есть по-прежнему ощущение ненастоящности всего этого.

А еще иногда так хочется, чтобы кто-то о тебе заботился, чтобы не думать не переживать не о чем.

Почему в детстве кажется, что день очень длинный, а во взрослом возрасте время пролетает?

Услышала недавно такую теорию, что в детстве много разных интересных тебе дел, ты за день можешь прожить множество "жизней" в игре, получить много эмоций, постоянно что-то новое делать. Из-за этого кажется, что день очень долгий.

А во взрослом возрасте ты поружен в однообразие, за день мало разных положительных эмоций. Работа, дом, обязанности, ответственность. Это и ускоряет время.

Но в отпуске, например, совсем по-другому, время субъективно течет медленнее. И когда ты приезжаешь из недельного отпуска (если был где-то вне дома), для тебя как месяц прошел, ты получил массу впечатлений. А для людей, которые тут работали в это время неделя пролетела в 10 раз быстрее твоей.

Отсюда вывод: время очень субъективно, а лучший отдых - это путешествие))

Заметила за собой, что по вечерам не хочется ложиться спать, хотя спать сильно хочется. Задумалась и поняла, что это из-за недостатка свободного времени. В будни вечер - это только мое время, я могу просто посмотреть ролики, расслабиться.

А если лечь рано, то это время пропадает и день начинается заново и нужно снова идти на работу. И хотя я понимаю, что ложиться спать вечером надо пораньше, понимаю, что если не выспаться, то будет голова чугунная с утра, но все равно тяну вечером время. Это время - как бы настоящее, а на работе и в дороге с работы и на работу время не мое.

А если подумать, что дорога на работу и обратно в сумме занимает у меня более двух часов и это время никак не оплачивается, то совсем грустно становится.

Получается, что вечернее время - это самое ценное время, а его так мало. И я занимаюсь самообманом, когда ложусь спать попозже, ведь с утра потом совсем тяжело. Какой-то заколдованный круг.