Войдите или зарегистрируйтесь
Вы сможете писать комментарии и посты, ставить лайки и другое
Поиск
Тёмная тема

Посты с тегом: эмоции

Привычное перестаёт удивлять

Раньше я могла по несколько дней вспоминать какое-нибудь событие и рассказывать о нём другим. Даже небольшие вещи вызывали эмоции, а сейчас многие из них проходят почти незаметно.

Например, раньше поездка в незнакомое место могла запомниться надолго. Я обращала внимание на улицы, дома, людей, рассматривала всё вокруг. Сейчас могу приехать куда-то, погулять, сделать фотографии и уже через пару дней почти не вспоминать об этом.

С людьми тоже так. При знакомстве хочется узнать человека поближе, расспросить о нём, понять, какой он. А со временем уже не удивляешься чужим привычкам и поступкам. Ты примерно понимаешь, чего ждать, и реагируешь спокойнее.

Я не могу сказать, что это плохо. Просто замечаю, что с каждым годом меня всё труднее чем-то удивить. Зато я стала лучше запоминать то, что действительно имеет для меня значение. И, возможно, дело не в том, что мир стал менее интересным, а в том, что я привыкла смотреть на него определённым образом.
+2
7

Однажды можно не выдержать, даже если долго всё было нормально

Бывает, что тебя что-то расстраивает, но ты не показываешь этого. Кто-то обидел, сказал что-то неприятное или поступил не так, как ты ожидал. Подумал, что ничего страшного, забудешь и пойдёшь дальше.

Потом происходит что-то ещё. Опять терпишь, не рассказываешь никому о своих переживаниях и продолжаешь вести себя как обычно. Со стороны вообще может казаться, что тебя ничего не беспокоит.

Но в моменте ты можешь взять и расплакаться из-за какой-нибудь мелочи. Например, кто-то ответил грубо, задал не тот вопрос или сделал замечание. И как бы ничего не произошло, но остановить слёзы уже не получается.

Так бывает, когда накапливается слишком много переживаний. Ты можешь долго не обращать на них внимания, но это не значит, что они пропадают. Обида остаётся, раздражение никуда не девается, а усталость становится сильнее.

Человек даже не понимает, почему так сильно отреагировал на обычную ситуацию. Ему самому кажется, что он преувеличивает. Но если разобраться, дело может быть вовсе не в том, что произошло сейчас, а во всём, что случалось раньше.

Ещё сложнее, когда привык говорить, что всё хорошо, даже если это не так. Со временем становится неудобно рассказывать о своих проблемах. Не хочется никого нагружать, что другие и так заняты своими делами или что твои переживания не настолько важны.

В итоге окружающие действительно могут не замечать, что тебе тяжело. Они привыкли видеть тебя спокойным человеком и не подозревают, сколько всего ты переживаешь.

Поэтому иногда полезно не молчать о том, что тебя задевает. Не обязательно устраивать серьёзный разговор или сразу рассказывать кому-то обо всём. Можно просто сказать, что тебе неприятно, что ты устал или что какая-то ситуация тебя расстроила.

Не всегда получается говорить о чувствах сразу. К этому тоже нужно привыкнуть. Но если постоянно делать вид, что ничего не происходит, однажды эмоции могут выйти наружу в самый неподходящий момент.
+1
18

Ожидание / реальность: почему всё получается не так, как мы себе представляли

У каждого наверняка бывало: ещё ничего не сделал, а в голове уже есть вполне определённая картинка результата. Причём иногда мы заранее уверены, что всё получится замечательно, а иногда, наоборот, не ждём ничего особенного. Но реальность почему-то не всегда спешит соответствовать нашим прогнозам.

Я, например, несколько раз пыталась заниматься шитьём. Смотришь на какую-нибудь красивую и вроде бы несложную вещь, думаешь, что тоже могла бы такую сделать, начинаешь шить — и в итоге получается совсем не то, что хотелось. Причём настолько не то, что после нескольких попыток желание продолжать пропадает окончательно. В какой-то момент я просто забрасывала это занятие.

А вот с альпийской горкой в саду вышло наоборот. Я не была уверена, что смогу сделать всё так, как задумала, но результат оказался лучше, чем я ожидала. Правда, когда за лето растения разрослись, я посмотрела на свою работу свежим взглядом и решила, что в следующем году кирпичную стену на заднем плане стоит сделать чуть выше. То есть сначала я превзошла собственные ожидания, а потом обнаружила, что есть куда расти.

Почему так происходит? Почему мы не можем заранее хотя бы приблизительно понять, что у нас получится?

Одна из причин в том, что мы довольно плохо представляем себе весь путь от задумки до результата. В голове обычно уже есть готовая картинка, но мы не очень задумываемся о том, сколько времени, навыков и усилий понадобится, чтобы её получить. Мы словно пропускаем все промежуточные этапы и сразу переносимся в счастливый финал.

Психологи даже выделили отдельное явление — ошибку планирования. Это когда человек рассчитывает справиться с задачей быстрее, чем получается на самом деле, хотя у него уже был опыт подобных ситуаций. Например, мы снова обещаем себе закончить ремонт за выходные, хотя предыдущие ремонты почему-то никогда не укладывались в такие сроки. В момент планирования мы видим, как всё должно идти по плану, но забываем, что в реальности обязательно найдутся какие-нибудь непредвиденные обстоятельства.

С новыми занятиями похожая история. Мы можем примерно понимать, что нужно делать, но это ещё не означает, что мы умеем это делать. Можно посмотреть десятки мастер-классов, разобраться в последовательности действий, даже мысленно представить весь процесс. А когда доходишь до дела, выясняется, что на каждом шаге есть свои нюансы, которые невозможно было оценить заранее.

Но почему тогда иногда получается лучше, чем мы ожидали?

Здесь всё тоже не так просто. Если у нас нет опыта, мы не всегда можем объективно оценить свои способности. Иногда мы заранее предполагаем, что задача окажется слишком сложной, хотя на деле справляемся вполне успешно. А бывает, что первые попытки действительно выходят неудачными, но это ещё ничего не говорит о том, каким может быть результат после практики.

Получается, что наши ожидания — это не точный прогноз, а скорее предположение, которое мы строим на основе того, что знаем сейчас. И чем меньше у нас опыта в конкретном деле, тем больше неизвестных остаётся за кадром.

Есть и ещё одна интересная вещь. Мы часто ошибаемся не только в том, что получится, но и в том, как сами будем чувствовать себя после результата.

Представим, что человек давно мечтает о какой-то покупке. Ему кажется, что после неё он будет невероятно счастлив. Покупка наконец состоялась, первые дни всё действительно радует, а потом новая вещь становится привычной частью жизни. Или, наоборот, человек заранее боится, что неудача его совершенно выбьет из колеи, а в итоге расстраивается гораздо меньше, чем предполагал.

В психологии это называют ошибками предсказания эмоций. Исследования показывают, что нам бывает трудно заранее оценить силу и продолжительность собственных чувств. Мы можем преувеличивать, насколько сильно какое-то событие повлияет на наше настроение и как долго оно будет оставаться для нас значимым.

И это, кстати, тоже часть разницы между ожиданием и реальностью. Мы заранее представляем не только само событие, но и собственную реакцию на него. А потом можем удивиться и тому, и другому.

Наконец, наши представления меняются уже после того, как мы получаем результат. До начала работы у нас одни критерии, после — другие. Пока я только собиралась делать альпийскую горку, мне было важно, чтобы она вообще получилась красивой. Когда увидела результат, а затем понаблюдала за ним в течение лета, стала замечать детали, которые раньше не учитывала. Теперь у меня есть конкретное понимание, что можно изменить в следующем сезоне.

Это не значит, что первая оценка была неправильной. Просто я узнала больше и теперь вижу новые возможности.

Наверное, поэтому не стоит слишком серьёзно относиться к своим первоначальным прогнозам. Если заранее кажется, что ничего хорошего не получится, это ещё не повод отказываться от попытки. Но и уверенность в том, что всё будет прекрасно, не гарантирует успеха. Мы можем ошибаться в обе стороны, потому что не знаем всех обстоятельств и не всегда правильно оцениваем собственные возможности.

Мне кажется, интереснее всего именно это: реальность не просто проверяет наши ожидания на прочность, но и помогает нам лучше понять себя. Иногда мы обнаруживаем, что способны на большее, чем думали. Иногда узнаём, сколько ещё предстоит освоить. А иногда понимаем, что хотим уже не совсем того, чего хотели вначале.

И, мне кажется, это нормально. Необязательно с первой попытки получить идеальный результат, чтобы считать затею удачной. Иногда достаточно того, что после неё мы лучше понимаем, что делать дальше. Даже если речь всего лишь об альпийской горке, которой в следующем году понадобится кирпичная стена немного повыше.
Показать полностью...
+2
12

Почему наши обиды - это только наши проблемы

На мой взгляд, обида - самая бесполезная эмоция, которую мы можем испытывать. Ну серьёзно, даже зависть продуктивнее) Кому-то она поможет пар выпустить, а для кого-то и мотивацией станет. Тогда как обида просто отравляет нас самих и никакой пользы не приносит. А самое главное: это ведь реально только наша проблема, а не тех, кто нас обидел.

Потому что, по факту те, кто нам посторонний, нам и не должны ничего. И даже близкие, родственники, друзья - тоже. Разве что в отношении родни и семьи небольшая оговорка: не должны сверх своего морального долга и заключенного с нами социального контракта. Заключённого на основе факта рождения или супружества.

Например да, обеспечить нам физический, материальный и психологический комфорт до совершеннолетия родители обязаны, это их долг. Но забить на свою жизнь полностью - нет. И, к примеру, превращаться в няньку для взрослого дитяти или внуков тоже не должны. Даже если сдуру и просили тех внуков. Мало ли кто о чем просил, исполнение такой просьбы - наша личная ответственность.

Так и супруг не обязан делать что-то больше своих социальных обязанностей. А то у нас брак порой как рабство воспринимается. И взрослые дети нам тоже ничего не должны больше испокон установившихся социальных обязанностей. Но например в своей личной жизни они и сами разберутся, негоже родителям решать, с кем дитяте спать.

Что же касается посторонних - тут вообще обижаться бессмысленно и даже глупо. Если близкие и связаны с нами обязательствами, моральным долгом, кровью, да и просто близкие, потому что всю жизнь вместе - то посторонние от этого всего избавлены. И факт знакомства не обязывает ни их, ни нас рассчитывать на то, что теперь человек полноценно встроится в нашу жизнь и эту самую жизнь теперь будет жить, ставя нас во главу угла. Тут даже эгоцентризмом слегка попахивает.

Приведу пример. Познакомились, например, мужчина и женщина, взаимно друг другу понравились, стали общаться. И вдруг одна из сторон решила это общение прекратить, а вторая обиделась, причины хочет знать, настаивает на продолжении. Не надо так. Если желание общаться будет, причины и без просьб назовут и постараются их проработать. Если нет - это нормально. Нормально не хотеть с кем-то поддерживать знакомство и глубже пускать его в свою жизнь.

Но обычно именно тут и начинаются обиды. Вот только непонятно, почему. Пока человек не поклялся у алтаря быть вместе и в горе и в радости, не заключил тот самый социальный контракт - он нам ничего не должен и обижаться по факту бессмысленно. Как и на подругу, которая, например, не хочет одолжить свое платье или посидеть с вашими детьми или еще что. Причем даже без уважительной причины отказа. Не должно быть уважительных причин, чтобы ставить на первое место не себя, а кого-то другого. И не должно быть обиды. Другие люди - не наша собственность.

И вернемся к тому, что я говорила ранее. Никому, кроме нас, обида не вредит. Это нам приходится вариться в ней, терзаться. А порой и рушить хорошие отношения только по той причине, что мы надеялись на что-то, а человек наши надежды не оправдал. По факту и не должен был, возможно - даже не знал об этих надеждах, телепатов среди нас мало. Мне кажется, надо помнить об этом. И не ждать от людей чего-то. Я в этом случае всегда твержу булгаковскую фразу о том, что сами предложат. Предложат - очень приятно, спасибо. Нет - ну так и не должны были. И если не ждать, нервы целее и сон крепче.
Показать полностью...
+1
6

Сейчас многое слишком легко достается и мало ценится

Попался мне тут шортс про мультики. Что раньше они ценными были, потому что, например, чтобы Дисней посмотреть - надо встать пораньше. Поспал подольше - "Играй гармонь" смотришь, это печально. А еще эти самые мультики в телепрограмме смотрели, обводили ручкой, запоминали и старались успеть к началу. Ну это мы. А взрослые там интересные фильмы искали.

И раньше ведь и правда наличие чего-то любимого в телесетке было настоящим праздником! Любимый фильм или передачу ждали, готовились, планировали день так, чтобы точно успеть. Золотое было время) И даже когда появились видики, мало что изменилось. Зрелище по-прежнему добывалось, как и хлеб. Нужно было или купить кассету или в прокате взять - если никто до тебя не успел ее взять.

Даже с появлением интернета ситуация не слишком поменялась. С той скоростью мы и мечтать не смели о просмотре онлайн, фильмы качали так долго, что порой уже вторая часть успевала выйти) Серьёзно, если какой-нибудь пацан хотел мультик скачать, он имел все шансы успеть школу окончить, в армию сходить и лишь потом уже посмотреть наконец-то загрузившийся мультик уже со своим малым. Преувеличиваю, конечно. Но не намного.

Сейчас скачать кино легче, чем роллы заказать. И просмотр фильма из события превратился в рутину. И это основная беда нашего времени, мне кажется, которая касается не только экрана. Взять вот тех же детей. Помните, как легко нам было угодить с подарком? А сейчас даже не знаешь, что дитятке подарить, с какой стороны подступиться, чтобы обрадовать.

Да и со взрослыми не легче. Раньше потрясающий подарок сложно было сделать потому что ничего не было. Теперь - потому что уже все есть. Возможно, именно по этой причине и хэндмэйд не теряет актуальности - тут хотя бы можно найти то, чего нет больше ни у кого. Но в целом, если не брать эту нишу, ситуация выглядит так, что при нынешнем изобилии и ситуации, когда есть все, особо ничего и не радует.

Да, можно сказать, что мы зажрались и разучились радоваться простым вещам, лазить в окна к любимым женщинам (с) и так далее, что надо не зацикливаться на материальном, думать о высоком. Но человек - такая штука, из плоти и крови. Не может он совсем про материи не думать, сам из них состоит, а подобное к подобному.

В целом же мне, конечно, нравится нынешняя жизнь, благо есть с чем сравнить. И ситуация общего изобилия тоже нравится. Потому что теперь думать надо над подарками, развлечениями и так далее. А думать в принципе полезно. Но знаете, иногда хочется, чтобы вот включаешь телевизор, там мультфильм из детства - и ты уже счастлив. Хочется простого счастья, а не сложносочиненного. Но вот как раз его в ассортименте всеобщего нынешнего изобилия и нет.
Показать полностью...
+3
10

"Правильно выбирай слова" или "Дивергент", который мы потеряли. Фильм "Посвящённый"

Представьте мир, в котором твоя профессия определена заранее.

Генетически как у Олдоса Хаксли. Или компьютером, как в романе Максима Сугробова "Плоды манцинеллы".

Сейчас это, пожалуй, самая популярная тема в антиутопиях.

Айзек Азимов "Профессия". В восемь лет в День чтения в тебя загружается умение читать и писать (и, видимо, вся школьная программа сразу), а в восемнадцать - в День образования, твоя профессия.

Причем выбираешь не ты - выбирает компьютер.

Казалось бы, это неплохо. Никаких мук выбора, страха неправильно выбрать профессию.

Но..разве это жизнь?

Одним из таких фильмов стал "Посвящённый" 2014 года.

Мир

Поначалу при просмотре мне казалось, что я смотрю "Дивергента". Мир после войны, заново отстроенное общество, молодые люди в 18 лет получают профессию. Правда, выбирает не компьютер, а Совет Старейшин. И главный герой, с самого начала заявляющий, что видит мир по-другому.

Осталось только, чтобы герой оказался Дивергентом.

Кстати, глава Совета Старейшин очень похожа на Джанин - главу фракции Эрудитов.

Да, на самом деле мир "Посвящённого" не придумал ничего глобально нового, а будто собрал в единое целое уже существующие тоталитарные миры.

Детей здесь зачинают в пробирке, а рожают специально отобранные женщины - Роженицы.

Слабых детей и близнецов "удаляют". А, точнее, отправляют в "другое место" для поддержания правильного генофонда. И мало кто знает, что это значит - смертельная инъекция. Будто весь этот мир - идеальный сон доктора Менгеле.

На самом деле слова "смерть" в лексиконе людей больше нет. Даже те, кто делает эту инъекцию младенцу не осознают до конца, что творят.

Добиться такого эффекта удалось благодаря инъекциям подавления эмоций.

Любви в этом мире тоже не существует - нет даже слов для ее выражения. Поэтому когда главный герой Джонас впервые целует свою подругу та совершенно теряется. Даже само это действие ей непонятно и неизвестно.

Память

И здесь начинается символическая ткань фильма.

Эмоция, Память, Слово.

Словам в фильме продаётся большое значение. "Правильно выбирай слова", постоянно повторяют все.

Но в их случае "правильно" значит - безопасно. Не "смерть", а "другое место", не казнь, а "удаление". Не " страх", а "тревога".

Потому что слова - не просто отражения объектов реальности, но и то, что эту реальность конструирует. Наше сознание языковое.

Поэтому с возвращением Памяти к Джонасу возвращаются слова.

Существует легенда, что американские индейцы не видели корабли, принимая их за облака, потому что в их языке не было такого слова - корабль. А "облако" было. И только когда старейшины сказали "это не облака", индейцы их увидели.
Эмоциональные воспоминания хранятся в Памяти. А Память множества людей и превращается в его историю и культуру.

В фильме Память хранит не только личный опыт, но и весь опыт человечества.

Начиная от запаха какао, восторга от катания на санках и заканчивая ужасами разрушительных войн.

Тех самых, от которых Совет Старейшин пытался избавить человечество.

Да, мотивация Старейшин здесь - не столько сохранение собственной власти, сколько сохранение Порядка.

И главная проблема людей не в Старейшинах, а в стерильности их собственного сознание. А стерильное сознание может делать смертельные инъекции младенцу, не понимая, что делает что-то не то. Он не убивает, а "отправляет в другое место".

Поэтому: "Правильно выбирайте слова".
Показать полностью...
+1
10

Почему я не хочу осень и при чем тут художник Педер Мёнстед

Показать полностью...
+1
12

Опять просрал очередное лето

Третий год у меня ощущение, что просрал очередное лето. Ничего не успел в этом году, ничего не сделал. И даже не отдохнул как следует, хотя брал неделю отпуска. Это который год подряд.

Есть такие же люди как я? Как решать проблему?

На полный отдых на море денег нет, и ехать туда сил нет. И на природу ни разу не выбрался в этом году. Друзья не могли тоже, их не соберешь, родню тоже собрать не смог, то у кого-то бензина нет, то желания нет, короче все не могут.

Зачем такое лето? Работа, вечер, сон, только одежда легче.
+2
27

Фильм, заменяющий поход к психологу - Боб Тревино поставил лайк

Вы можете заплакать во время просмотра фильма? Я практически никогда не плачу над кино или книгой, даже если она очень трогательная. В моем мозге словно стоит блок, он четко осознает, что это художественный вымысел, а потому не стоит реальных слез. Но, как и в любом случае, в ситуации с кино бывают исключения. К ним относится фильм, на который я наткнулась в интернете по чистой случайности: «Боб Тревино поставил лайк» (2024). Бывает, что фильм или книга цепляют зрителя за живое, но этот бриллиант поднимает на поверхность целую россыпь психологических проблем, с которыми сталкиваются миллионы людей во всех уголках мира.

Сюжет

Главная героиня истории — Лили Тревино. В детстве ее мать ушла из семьи, воспитанием девочки занимался отец, которому ребенок постоянно мешал наладить личную жизнь. Даже когда дочь выросла, Боб Тревино продолжает ею манипулировать, устраивает скандалы на ровном месте, без причин обижается, требует финансовой помощи, обвиняет ее в том, что она испортила ему жизнь. После очередной такой ссоры он даже перестает разговаривать с ней, не открывает двери, не отвечает на телефонные звонки.

Стремясь помириться с отцом (хотя она вообще не виновна в скандале), Лили ищет его страницу в социальных сетях. Там она случайно знакомится с полным тезкой отца, Бобом Тревино. Тот, заинтересовавшись, что за незнакомка ему пишет, начинает лайкать ее детские фото. Они начинают переписываться, а после решаются на личную встречу. Добрый и отзывчивый прораб Боб находит в девушке фигуру дочери, а Лили — теплоту и поддержку, которой ей недодал отец. Между ними возникает крепкая дружба, которая помогает обоим преодолеть жизненные трудности.

Терапевтический эффект

Создатели фильма умудрились поднять в одном произведении практически все самые распространенные психологические проблемы: сложные детско-родительские отношения, неумение проживать собственные эмоции, способы пережить тяжелую утрату, страх одиночества, неприятия себя и еще многое другое. Все эти темы и так очень щекотливые и способны заставить расчувствоваться даже такого сухаря, как я, но актерская работа Барби Феррейры, Джона Легуизамо и Френча Стюарта доводит накал эмоций до пика.

Общее впечатление

«Боб Тревино поставил лайк» за полтора часа покатал меня на таких эмоциональных качелях, на каких я не была давно. Я успела и посмеяться, и погрустить, и позлиться, и даже поплакать. При этом после этого эмоционального катарсиса меня накрыло такое ощущение покоя и облегчения, словно я только вернулась после сессии у хорошего психолога.

Вторая волна эмоций накрыла меня уже во время закрывающих титров, когда на экране появились скрины переписки реальных прототипов Лили и Боба. Оказалось, что эта история основана на реальных событиях, что делает историю еще более душещипательной. Это еще раз подтвердило мое убеждение, что самые интересные и трогательные истории всегда берутся из жизни.

Вывод: я от всей души рекомендую этот фильм, как сказал один из зрителей в комментариях под ним: «Этот фильм можно использовать как пластырь от любых душевных ран».

А вы видели «Боб Тревино поставил лайк»? Как вам? Очень хотелось бы обсудить его с вами в комментариях.
Показать полностью...
+4
20

Почему мы откладываем простые дела, которые можно сделать за пять минут

Наверняка у каждого бывало такое, когда нужно сделать какую-нибудь мелочь, например, ответить на сообщение, отправить письмо, разобрать папку и думаешь: «Немного отдохну и сделаю». Проходит час, ещё один. И часто переносим всё уже на завтра. Почему так происходит?

Первая мысль - лень. Но исследования показывают, что всё немного сложнее.

В 2007 году психолог Пирс Стил провёл большой метаанализ исследований прокрастинации. Он проанализировал данные, включавшие 691 корреляционную связь, и обнаружил несколько факторов, связанных с откладыванием дел. Среди них: неприятность самой задачи, то, насколько далеко находится её результат, уверенность человека в своих силах и склонность отвлекаться на более привлекательные занятия.

Получается, иногда мы откладываем дело не потому, что оно объёмное или сложное, а потому, что не хотим испытывать неприятные ощущения сейчас, не видим быстрого поощрения или находим что-то более привлекательное.

Например, как у меня уже который день. Мне нужно написать отзыв на двух сайтах. Это займёт не более 20-30 минут, но никак не могу сделать это уже четвёртый день. Вроде дело небольшое, но как представлю, что надо подумать, как правильно сформулировать отзыв, как воспримут другие, как представитель сервиса может ответить, поэтому надо продумать всё заранее и т.д. и т.п.

И постоянно говорю себе, что отдохну и напишу. Беру телефон, проходит время и начинаю написание отзыва переносить на следующий день и так по кругу.

И если сравнить с вышеупомянутым экспериментом, можно сделать вывод: для меня написание отзыва, негативного - вещь неприятная, многое надо во время написания решить, поощрений никаких не будет и другие дела наиболее привлекательные.

Самое сложное начать

В одном из экспериментов 260 студентов попросили переписать газетный текст, но во время работы их прерывали. Оказалось, что люди, которые считали, что до окончания задания им осталось совсем немного, сильнее хотели вернуться к нему и продолжить.

То есть незавершённое дело может притягивать наше внимание и нам его будет проще закончить. Мы можем постоянно откладывать простую задачу, но после того, как мы наконец-то приступим к её решению, неожиданно обнаруживаем, что продолжать уже не так сложно.

Поэтому не всегда надо обещать себе сегодня же всё решить. Мозг настораживается и начинаются «отмазки». Надо немного схитрить и сказать вместо обещания сделать, что просто начнёте выполнение, ни о каком завершении речи и нет.

Достаточно просто набросать черновик, придумать только заголовок, написать первые два предложения. И после этого может оказаться, что сложность была не в самой задаче, а в многочасовой подготовке. В моём случае многодневной) И скорее всего будет уже гораздо проще это дело завершить.
Показать полностью...
+2
19

Ваша улыбка для собаки - это не жест, а награда мозга

Если вы ловили себя на мысли, что собака как будто «читает» ваше настроение раньше, чем вы сами его осознали - у меня для вас хорошая новость. Это не показалось. Ученые из Университета Вены вместе с коллегами из Мексики и Венгрии провели эксперимент, который прямо доказывает: мозг собак умеет отличать искреннюю улыбку от страха, злости и грусти на чужих, совершенно незнакомых лицах. И механизм там оказался куда интереснее, чем просто «собака почувствовала настроение».

Исследователи заранее приучили собак спокойно лежать внутри работающего аппарата фМРТ, надев на них специальные защитные наушники - никакого стресса, полностью добровольное участие. Дальше животным показывали фотографии незнакомых мужчин и женщин с четырьмя базовыми типами мимики - радость, страх, злость и грусть.

Результаты оказались неожиданно четкими. Когда собака видела человеческую улыбку, в правом полушарии ее мозга происходил мощный всплеск активности - причем именно в хвостатом ядре. А это зона, которая напрямую отвечает за систему вознаграждения и обработку эмоций. Раньше считалось, что она реагирует у собак в основном на запах хозяина или на еду. Получается, улыбка незнакомого человека для собачьего мозга - это буквально приятное поощрение, сравнимое с лакомством.

Дальше - еще интереснее. Специально обученный компьютерный алгоритм смог в 70% случаев безошибочно определить по томограмме, на счастливое лицо смотрит собака или на грустное. А главное открытие - мозг животных различал между собой даже сложные негативные эмоции. Испуганное и злое лицо вызывали разные, уникальные паттерны активности. То есть собаки не просто фиксируют «хорошо/плохо», а действительно разделяют эмоции по типам, причем делают это автоматически, без привычного контекста, знакомого голоса или запаха хозяина.

Мое личное мнение - эта новость почему-то трогает больше, чем ожидаешь от строчки в научном журнале. Мы привыкли считать, что собаки «считывают» нас благодаря годам совместной жизни, привязанности, знанию наших привычек. А тут выясняется, что это заложено куда глубже - собачий мозг реагирует на человеческую радость как на награду, даже если перед ним фото совершенно постороннего человека. По-моему, это лишний повод лишний раз улыбнуться своей собаке просто так, без повода - для нее это, кажется, действительно что-то значит.
Показать полностью...
+5
23

Не все чувства нужно “прорабатывать”

Сейчас очень популярна мысль, что любое неприятное чувство нужно обязательно проработать. Расстроился — прорабатывай. Разозлился — прорабатывай. Испугался — ищи детскую травму. Обида — срочно к внутреннему ребенку.

Иногда складывается ощущение, что испытывать обычные человеческие эмоции уже почти неприлично. Но ведь чувства — это не поломка.

Если вы обожгли руку, боль не означает, что с вами что-то не так. Она говорит: «Убери руку». С эмоциями часто происходит абсолютно то же самое.

Злость может означать, что кто-то нарушил ваши границы, грусть — что вы потеряли что-то важное, страх — что ситуация действительно рискованная, разочарование — что ожидания не совпали с реальностью. Не каждое чувство требует долгих поисков причины. Иногда оно просто сообщает, как есть, что происходит.

Мне кажется, мы постепенно разучились разрешать себе просто чувствовать. Как будто нам нужно срочно устранить любую эмоцию. Желательно за один сеанс, одну книгу или один марафон. Иначе мы неполноценные и кривые.

Но если человек потерял близкого, было бы странно сказать: «Тебе не нужно грустить, это просто непрожитая травма». Если вас предали, злость — не всегда признак психологической незрелости. А если впереди серьезный экзамен или операция, страх — это не обязательно сбой психики.

Иногда эмоции не мешают жить. Они помогают ориентироваться в жизни. Так мы подкрепляем свою неуверенность еще больше. Чувствуем свою неполноценность. И рефлексия нас может разрушать еще больше, чем попытки решить психологические вопросы.

Другое дело, если одно и то же чувство не отпускает месяцами, возникает там, где для него нет причин, или начинает управлять всей жизнью. Тогда действительно стоит разобраться, откуда оно взялось.

Но не стоит превращать каждую эмоцию в диагноз. Иногда грусть — это просто грусть. И ей не всегда нужно лечение. Иногда ей нужно только время.

Эмоции не только сигнализируют нам об опасности, но и делают нас живыми. Стремление жить комфортно и только с позитивными эмоциями действительно дает правильный вектор. Но на пути к этому отрицать живые эмоции неправильно.

Как говорили духовные учителя буддизма, на негативные эмоции обращать внимание нужно, концентрироваться нет. Нужно отмечать их и отпускать. Тогда постепенно станет легче, и они не будут бомбардировать и мучить нас. А если ты ударился мизинцем, и тебе больно, знай: это скоро пройдёт, и потому уделять этому повышенное внимание не стоит. Лучше уж порадоваться мелочам.
Показать полностью...
+1
13

Сяосяома и Кукума: брак на производстве превратился в популярную игрушку

Забавная ситуация произошла в Китае. На маркетплейсах стала очень популярной игрушечная лошадка с неправильно пришитым ртом. Лошадка как символ года должна была быть радостной, с улыбкой, но в итоге из-за производственного брака получилась очень грустной.

Оригинальная лошадка с улыбкой называется «Сяосяома». А грустную лошадку пришлось назвать «Кукума», что переводится как «плачущая лошадка».
Показать полностью...
+2
23

Почему некоторые фильмы кажутся «тёплыми», даже если в них почти ничего хорошего не происходит

Некоторые старые фильмы кажутся удивительно «тёплыми», даже если в них почти никто не живёт идеально, люди ссорятся, попадают в нелепые ситуации, обманывают друг друга или просто существуют в довольно бедной и странной реальности.

Например, многие фильмы Леонида Гайдая. Если пересказать их сюжет сухо, там часто довольно много хаоса, одиночества, бытовой неустроенности и абсурда. Но ощущение после просмотра остаётся не тяжёлое, а наоборот — почти уютное.

Во многом это связано с тем, как раньше в кино показывали человека. Даже смешного, странного или нелепого героя камера обычно не пытается уничтожить или унизить. Над ним могут шутить, но в нём всё равно остаётся человеческое достоинство. В старом кино вообще часто чувствуется интерес к человеку как к живому существу, а не только как к функции сюжета.

Есть ещё особый ритм. Старые фильмы, причём не только советские, не боятся пауз, бытовых сцен, случайных разговоров. Герои могут просто сидеть, ехать, молчать, есть, смотреть в окно. Современное кино старается постоянно удерживать внимание зрителя, зритель часто ждет чего-то эдакого, а старое позволяло жизни просто происходить внутри кадра.

Именно поэтому такие фильмы ощущаются «обитаемыми». Там есть воздух между событиями. Есть ощущение пространства, в котором люди действительно живут, а не только двигают историю вперёд.

Очень многое создаёт и визуальная среда: квартиры, дворы, столовые, гостиницы, улицы, актовые залы, случайные предметы. Всё немного потёртое, настоящее, используемое. Интерьеры не выглядят собранными специально «для картинки». Из-за этого возникает ощущение материального мира, в котором у вещей есть вес, история и следы жизни.

И ещё одна важная вещь — в этих фильмах часто нет требования быть исключительным. Героям разрешено быть обычными, смешными, не очень успешными, растерянными. И зрителю тоже как будто разрешают просто смотреть и быть рядом, а не всё время сравнивать себя с кем-то более красивым, быстрым и правильным.

Наверное, поэтому даже фильмы, где объективно происходит много странного или грустного, воспринимаются тёплыми.
Не потому что там «всё хорошо», а потому что в них есть ощущение человеческой среды — немного нелепой, тесной, шумной, но живой.
Показать полностью...
+2
18

Дофаминовые букеты: новый флористический тренд

В последние годы во флористике сохранялся тренд на букеты пастельных оттенков. Такие цветочные композиции выглядят очень эстетично и дополняют современные интерьеры (которые тоже часто оформлены в приглушенных оттенках). Да, такие букеты очень нежные, красивые и нейтральные (подходят практически всем), но, как и любой дизайн, со временем он стал надоедать. У покупателей появился запрос на что-то более жизнерадостное и при этом индивидуальное. Первыми на этот запрос отреагировали китайские флористы. Они стали собирать так называемые дофаминовые букеты.

Восточный тренд

В конце 2025 года в интернете стали вируситься фотографии и видео с яркими, разноцветными букетами, которые китайские мастера дополняли различными аксессуарами.
Показать полностью...
+3
182

Эмоциональные нужды мужа и жены. Часть 2.

Все слышали про пять языков любви, но мало кто слышал про пять мужских и пять женских эмоциональных нужд.
У жён это:
1. Проявление нежности
2. Беседа
3. Честность и открытость
4. Финансовая поддержка
5. Выполнение родительских обязанностей

У мужей:
1. Сексуальное удовлетворение
2. Совместный отдых
3. Привлекательная супруга
4. Домашний уют
5. Восхищение

Что вас удивило?
Какие пункты вы можете отнести к себе?
Может есть пункт, который вас возмутил?

Если сказать вкратце, то если каждый будет думать как восполнить потребности своей половинки, то семья найдет гармонию.

Есть потрясающая книга, которую написал психолог с более 25-летним стажем, муж одной жены - в браке 38 лет (на момент написания книги, сейчас уже больше).
Я и мои знакомые прочли и не остались разочарованы. У каждого в семье начала налаживаться обстановка и отношения.
Книга «Его нужды, ее нужды» автор Уиллард Ф.Харли-мл.
Советую всем 🫶
Показать полностью...
+1
14

Мужчина - воин или ранимый ребёнок? Разбираемся в тайнах сильной половины человечества

23 февраля мы будем отмечать праздник, который я привыкла с детства воспринимать как день сильных мужчин. В канун этого дня мне захотелось поговорить именно про наших прекрасных представителей сильного пола. О том, что часто мужчины и женщины совершенно не понимают друг друга. Мы часто выбираем партнера, который сможет защитить нашу семью, быть сильным плечом и опорой. Но при этом хотим, чтобы он дарил нам цветы, говорил комплименты, писал стихи и пел серенады под окнами. А эти качества не очень часто вмещаются в одном мужчине одновременно.

В какой-то момент совместной жизни с мужем, я, с удивлением, поняла, что он на самом деле не понимает намёков. Но лишь стоило сказать, что какое-то слово меня обижает, объяснить, как я его воспринимаю, и он абсолютно нормально воспринял эту информацию. Без обид упрёков или смеха. Также, когда он узнал, что мне нравится бордовая роза, я все время получала только такие розы. Но, спросив почему он мне никогда не дарил другие цветы, у него тут же появилось некое хобби: подарить мне тот цветочек, которого он мне не дарил ранее. Все оказывается так просто! Стоило просто поговорить. А потом я обнаружила, что мой мужчина: бородатый брутальный офицер тает как красна девица от случайно обнаруженной записки с моим признанием в любви.

Мужчины, по тем или иным причинам, в своём большинстве, стесняются или боятся демонстрировать свои эмоции. Думают, что выглядят так слабыми, ранимыми, потому что привыкли постоянно отстаивать свою силу рядом с такими же как они. И честно, если бы я увидела постороннего парня со страдающим видом на улице, воспринять его как человека, способного дать мне чувство безопасности я бы не смогла. Но и нет при этом стремления видеть рядом грубого и неотёсанного варвара…

И почему происходит этот парадокс? Ведь мы же сами: родители мальчишек и общество, как бы навязываем юным мальчикам, что нельзя плакать, что ты мужик… Но ведь если этого не делать, могут вырасти слабые «слюнтяи» … Или нет? Я лично не знаю. Я тоже мать мальчика, и я тоже боялась допустить ошибку воспитания... И видимо допустила, потому что за 19 лет сына я уже ни раз слышала, что он не знает как показать свои чувства. Надеюсь, что все изменится, когда встретится хорошая девушка и появится искренняя любовь.
Показать полностью...
+4
36

Мужчинам тоже нужно быть уязвимым

Настоящий мужчина должен складываться из характера, его умственной и физической выносливости перед лицом ответственности. Он не должен никогда показывать себя слабым или эмоционально слабым. Так говорит общество навязывая видения сильного и крепкого мужчины, Ubermensh - сверх человек, идеал людей. Таким образом мнение общества идет о том что мужчина должен всегда быть воином, готовым сражаться. Да, это так, мальчик становится настоящим мужчиной проходя свой путь взросление, он должен познать все мировоззрение и свой смысл в жизни!
Все это очень красиво сказано и все является правдой.

Но везде есть свои «НО». Как я уже и описал, все видят мужчин в роли сверх человека, не знающего боли, эмоций, других качеств что подлежат взрослому, крепкому человеку.

Давайте откроем статистику и увидем, что процент смерти мужчин от суицида превышает процент женских суицидов.
Вы спросите почему же так происходит? Потому что все не видят другую сторону медали, а хотят видеть только действия сильных и здоровых мужчин. В отличие от женщин, мужчинам бывает стыдно показать свои эмоции, показать себя слабым, по этому они попадают в так называемую:«депрессию» из которой не могут выбраться неделями, а иногда месяцами. Это приводит к такому процентному соотношению, больно осознавать, что простой разговор по душам может спасти кому то жизнь.

Этот пост призыв мужчин, начать говорить о своих эмоциях. Находить поддержку везде где можно и не опускать руки перед трудностями в жизни!
+3
34

О магии простых вещей и о том, почему нам всем иногда нужно побыть немного детьми

На днях я поймала себя на очень странной мысли. Я сидела на полу, вокруг меня были разбросаны кусочки цветного картона, клей, какие-то пуговицы и старые журналы. Я готовила наглядные материалы для своей практики и вдруг осознала, что нахожусь в состоянии абсолютного счастья. В этот момент у меня не было в руках телефона, я не проверяла уведомления и не думала о том, сколько лайков соберет мой новый пост. Я просто созидала что-то физическое и осязаемое.

В нашем современном мире мы почти всё время проводим в цифровой реальности. Наши успехи это файлы в папках, наши письма это биты информации, даже наше общение часто сводится к набору пикселей на экране. Мы стали забывать, насколько важно для нашей психики делать что-то именно руками. В психологии есть много исследований на эту тему. Оказывается, что мелкая моторика и тактильные ощущения напрямую связаны с работой нашего мозга и уровнем стресса.

Когда я вырезаю эти карточки или рисую схемы, мой разум как будто очищается от лишнего шума. Это своего рода медитация, которая доступна каждому из нас. Я знаю людей, которые в свободное время пекут хлеб, собирают огромные пазлы или занимаются лепкой из глины. Раньше мне это казалось пустой тратой времени, ведь это не приносит дохода и не выглядит как серьезное достижение. Но сейчас я понимаю, что такие занятия являются лучшим лекарством от выгорания.

Самое приятное в этом процессе это результат, который можно потрогать. Когда перед тобой лежит готовое пособие, сделанное своими руками, ты чувствуешь себя творцом. Это чувство невозможно заменить никаким выполненным онлайн-тестом или прочитанной статьей. Мне кажется, что взрослым иногда полезно возвращаться в это детское состояние, когда ты просто увлечен процессом и не думаешь о результате или оценках окружающих.

Я даже заметила, что после таких творческих вечеров у меня меняется восприятие учебы. Даже самые сложные темы по менеджменту или психологии начинают усваиваться легче, потому что мозг успел отдохнуть в качественном режиме. Теперь я стараюсь выделять хотя бы один вечер в неделю на такое «безцельное» творчество. Это помогает мне сохранять баланс и не превращаться в робота, который только потребляет информацию и выдает готовые задания.

Мне будет очень интересно почитать ваши истории и, возможно, вдохновиться на что-то новое.
+1
52

Когда путешествия становятся побегом от реальности

Когда путешествия становятся побегом от реальности

Представьте ситуацию: вы целый год ждете своего недельного отпуска с семьей, покупаете путевки, выбираете одежду, строите маршрут. И вот он, долгожданный отдых наступает и проносится как вихрь, оставляя лишь приятное послевкусие и целую стопку воспоминаний. Потом вы возвращаетесь в свою привычную жизнь, темп и работу с легкой ностальгией по прошедшему уикенду, но уже с новыми целями на будущее. В душе легко и спокойно, привычная жизнь не угнетает, а еще больше радует, даже в мелочах. Так и должно быть.

Но бывают истории, когда одна поездка побуждает человека на новое путешествие. Внутри звучит: «Я получил классные эмоции, мне нужно еще!» Он меняет локации, культуры, маршруты и, кажется, вот оно СЧАСТЬЕ! Но возврат в исходную точку с каждым разом лишает человека ощущения спокойствия, делает яму внутри все глубже и глубже. И тут нужно честно ответить на вопрос: «От чего я бегу?» Нужно понимать, что заклеив скотчем кран, мы лишь на время остановим воду, но не предотвратим новый потоп, поскольку проблема кроется в системе канализации. Так же и в жизни: избегание проблем лишь на время подарит спокойствие, но в конечном итоге человек будет снова и снова возвращаться в состояние внутреннего дискомфорта.

Так от чего же можно бежать? Вот тут вопросик посерьезнее. Давайте поразмыслим:

- человек не удовлетворен своей рутинной жизнью;
- какая-то из сфер жизни не закрыта (например, отношения с противоположным полом), поэтому он компенсирует недостаток эмоций новыми поездками;
- нежелание решать проблемы на месте (не хочется смотреть в реальность).

Конечно, новые города и страны - это прекрасно! Но главное, чтобы желание их посещать шло из здорового любопытства, а не из позиции побега от своей жизни. А от себя и не убежишь ведь…
+2
72
1
2