Посты с тегом: мужчины и женщины

Знаете, что я больше всего не люблю? Фразы "это ж для детей", "это для подростков", "это для домохозяек".

Обычно такое говорят не про хорошие произведения, а про ширпотреб. То есть для этих социальных групп можно не стараться. Их уровень культурных запросов изначально ниже.

Кинообзорщики в таких случаях обычно говорят: "А "Король лев" тогда что? Драма для взрослых? ".

И я с ними согласна.

Запрос не возникает сам по себе - он формируется. Если человека годами кормить:


То он привыкнет воспринимать именно это.

А сидящей дома женщине как никому нужны фильмы и сериалы, дающие мозгам пищу. Такие, в которых она увидит не безжизненные картонки, произносящие банальные неестественные реплики - и сами осознающие, насколько это неестественно, а живых героев. И проблемы, которые будут откликаться.

И иногда авторы все-таки это понимают. И на свет появляется сериал "Отчаянные домохозяйки".
Это сериал, о котором слышали, думаю, почти все, хотя вышел он почти двадцать лет назад. Для сериала "для домохозяек" это уже "знак качества".

Хотя поздние сезоны серьёзно утратили свой шарм, как это часто бывает со слишком затянувшимися проектами, первые до сих пор можно пересматривать.

Четыре главных героини. Правда, вопреки названию, 100 % домохозяйкой является только Бри Ван де Камп. Остальные в разной степени работают. Сьюзен Мейер работает дома - иллюстрирует детские книги. Линнет Скаво выходит на работу в рекламное агентство. Жгучая латиноамериканка Габриэль Солис - модель и периодически продолжает участвовать в модных показах.

Каждая из них - не просто героиня, а иллюстрация тех или иных социальных явлений. И если проблемы Бри ван де Камп вряд ли актуальны для постсоветского пространства, то у остальных - однозначно.

И я готова разложить их по полочкам.

Бри. Идеальность как клетка

Я сказала, что Бри - чисто американское явление.

Она - идеальная домохозяйка. Вся ее жизнь, как верно замечает ее муж, "это нескончаемый рекламный ролик".

Таких женщин в 50 ые рисовали на американских открытках. Они с улыбкой, идеальными прическами и в чистых фартуках готовят мужьям ужин. Дома идеальный порядок, дети ухожены и послушны.

Наверное, именно так считывается этот образ в Америке.

В сериале показано, к чему приводит такая жизнь. Когда ошибка недопустима, а вся жизнь проходит так, будто ты участвуешь в шоу "за стеклом".

Она требует постоянных усилий без отдыха.

Такая идеальная домохозяйка тратит три часа на изысканный обед и обижается, не встретив благодарности.

Ирония в том, что ее собственной семье.. это все не нужно. Дети готовы есть консервы. Были бы в Америке пельмени - согласились бы на них.

Бри отпустить бы контроль и попробовать утром просто поспать подольше, чтобы домашние сами маялись с завтраком.

Но в том и смысл, что по другому она.. не умеет. Даже когда муж открыто говорит, что в гробу видал эту игру в Идеал, она плачет в туалете, но маску на людях не снимает.

Не может.

Для нас, мне кажется, эти проблемы актуальны меньше всего.

Ну не играем мы в идеальность!

Когда у Бри брак на грани развода, самое страшное для нее - что соседи узнают.

У нас обычно окружение знает историю до развода, во время и после - как этот козел алименты не платит.

Наши родители приучены наоборот - молчать, если дома что-то есть.

Позавидуют - еще украдут. Или узнают, что есть деньги - начнут взаймы просить. А скажешь, что все дома хорошо - сглазят еще.

Кстати, одна мамина подруга рассказывает о своих поездках, когда уже вернулась.

Поэтому наш народ любит обратное - "прибедняться". Да что вы, нет у меня денег! Сам последний кусок хлеба без соли доел.

Линнет Скаво. Семья и карьера


Кстати, меня эта фраза удивила. Ведь Линнет и Бри вроде как подруги.

Линнет - та, для которой Бри с ее фасадом это недостижимый идеал.

Она не может готовить такие шедевры как она, не может совмещать воспитание детей с уборкой дома.

Да и ее дети - это трое гиперактивных мальчишек, которые крушат все на своем пути, и малышка Пенни. Потом рождается еще одна девочка.

С такой командой не то что идеал - простой порядок дома поддерживать невозможно.

В какой-то момент ей предлагают давать детям лекарства.

В Америке, где телесные наказания для детей - подсудное дело, единственным выходом остаются таблетки.

Такая себе альтернатива. Поджопник - это ужасно, а таблетки, которые вызывают привыкание и вообще неизвестно как аукнутся во взрослой жизни - это нормально.

И Линнет это понимает. Поэтому принимает решение таблетки детям не давать.

А пить их самой.

Но кроме этого Линнет еще специалист по рекламе, и ее сюжетная арка - про совмещение роли матери и сотрудника.

Начальству нужна сотрудница, готовая к переработкам, которая не будет отпрашиваться к детям на концерты, спектакли и соревнования.
А детям - мама.

Кстати, выход она находит - детский сад в самой фирме.

Габриэль Солис

Говорите что хотите, но Габби для меня - лучший персонаж сериала.

Ее образ достаточно типичен для сериалов. Темноволосая красотка, которых обычно наряжают в красное платье и красят красной помадой.
Красотка, глядящая на мир с высоты подиумов.

Только теперь думаю, что Габриэль - альтернативная версия Бри.

Как и Бри, миссис Солис играет роль - в ее случае богатой красотки, у которой есть все.

Продолжает она эту роль даже когда ее муж-банкир теряет работу, и у четы Солисов появляются финансовые трудности.

А еще Габриэль - персонаж, который снимает покровы чужого лицемерия.
Хотя врет сама.

Сьюзен Мейер

Хотя в сериале я больше всех люблю Габби, по жизни я все-таки.. Сьюзен.
Сьюзен неуклюжая, рассеянная. Но, пожалуй, самый эмпатичный персонаж.

Она больше всех хранит память о Мэри Элис, пустившей себе пулю в висок в самом начале самой первой серии.

Она пытается докопаться до правды, пока остальные больше заняты своими проблемами.

Правда, как мать она, пожалуй, самая слабая. В ее отношениях с дочерью роли перевёрнуты - после болезненного для Сьюзен развода Джулии приходится резко повзрослеть и стать мамой для собственной мамы.

Что не может не аукнуться в более поздних сезонах.

Неплохо для обычного "сериала для домохозяек"? Не только интриги и выяснения отношений в, стиле, кто с кем изменил и кто у кого украл ребёнка, но и социальная сатира на американское общество и проблемы, с которыми, пожалуй, сталкивалась каждая женщина в любой стране.

А вы говорите "для домохозяек"..

Жизнь не перестает подкидывать удивительные или возмутительные случаи, которые стоило бы зафиксировать. Например, есть у меня в среднем круге общения знакомая, которая ищет мужчину все те лет десять, что я её знаю. Ищет активно, порой находит. Но потом снова пускается в поиски. Женщина симпатичная, за собой следит, в профессии более-менее состоялась, стремится развиваться. И я некоторое время недоумевала: почему же этот поиск не завершится удачной находкой в конце концов?

Но в который раз жизнь подсказала: нужно не только смотреть на человека. Надо ещё слушать, что он говорит. А эта дама говорит. То ли так свои желания формирует, чтобы Вселенная услышала, то ли поддержку ищет. Но говорит постоянно, озвучивая цели знакомства и требования к мужчине, которого хочет видеть рядом с собой.

И нужен ей, конечно же, мужчина обеспеченный. Настолько, чтобы можно было позволить себе клининг, помощницу по дому, няньку для детей (если она соизволит родить, но не факт), питание из ресторанов на постоянной основе, потому что готовить у неё не всегда есть настроение и оплату хотелок барышни: от новых курсов и до путешествий.

Когда я вслушалась в это все, немного обалдела и спросила: родная, а ты что рядом с этим мужчиной делать собралась? И услышала про грандиозные планы на дальнейшее саморазвитие, путешествия, шопинг и прочие девичьи радости. Задала ещё один вопрос, как в том анекдоте: а ты ему что, если найдёшь такого (дурака) мужчину? А она просто собралась с ним быть такая прекрасная, от чего мужчина, по сценарию должен быть счастлив до безумия. На этом моменте я подумала, что дама шутит. Но нет.

И я обалдела ещё больше. Нет, поймите правильно. Я за здоровую, разумную меркантильность у женщин. Её в нас, как я уже писала, сами мужчины и развили. Но здоровая и разумнпая меркантильность больше направлена не на то, чтобы свою, простите, задницу пристроить в тёплое местечко. А на то, чтобы потенциальное потомство не осталось без хлеба и крова.

Скажем, если мужчина не зарабатывает примерно ничего и сам предпочитает сидеть на шее у своей женщины - такого сразу в лес, потому что альтруизм не должен доходить до идиотизма и лучше уж проявлять благотворительность в адрес тех, кто действительно в этом нуждается. Если мужчина худо-бедно себя обеспечивает, но пока находится в поиске дела жизни - ну с таким вполне возможны отношения, но не семья.

А вот если есть стабильный заработок, позволяющий закрывать базовые потребности, тут уже можно присматриваться, если в планах стоит деторождение. Потому что дети, как верно тут недавно заметили, мероприятие крайне затратное, а окупятся все такие вложения, дай Бог, через десятилетия. Могут и не откупиться. Как бы то ни было, денег для детей надо много. Если же учесть, что мать на некоторое время выпадает из процесса зарабатывания, вся финансовая нагрузка на определенный период ложится на мужчину. И в этом случае есть смысл заранее проявить ту самую меркантильность. Не ради себя, а ради будущего дитяти.

Во всех остальных случаях, да простят меня коллеги по полу, дееспособная женщина вполне способна себя сама обеспечить. Особенно в наше время, когда возможностей у нас гораздо больше, чем у наших прабабок. И считать, что тебя должны содержать и оплачивать все твои хотели, только на том основании, что у тебя две одинаковых хромосомы пол определили - ну это кто-то слишком о себе и своей природе высокого мнения.

Опять же, вспомним о том, что сейчас отношения воспринимаются как партнёрство. А партнёры - это не тогда, когда кто-то один даёт, а другой только берёт. Это мероприятие, в котором оба участвуют хотя бы по мере возможностей, если уж не равноценно. Иначе зачем все это в принципе?

Нет, есть конечно отдельный формат отношений, в котором как раз женщина и рассматривается в качестве содержание. Но это очень невыгодный для женщины проект, в котором к тому же она может принимать участие в течение очень ограниченного времени - пока товарный вид сохраняет. И там, конечно, её хотелки оплачиваются. Но не все. По большей части к тому же она и не может делать все, что хочет. В таких отношениях женщина становится игрушкой взрослого мальчика, который может себе это позволить. И вся её жизнь завязана на его хотелках.

Моя знакомая такой формат не рассматривает, естественно. Да она для него уже и не подходит как минимум по возрасту. Но искренне считает, что найдёт своего мецената и продолжает ходить на свидания с ребятами из тиндера. Не знаю. Может, конечно, случится чудо и какой-нибудь обеспеченный мужчина влюбится в неё без ума и все сложится как ей мечтается. Но вертится слабо и, честно скажу, не желаю я ей такого. Не потому что злорадостная по своей природе. А потому что мужика этого заранее жалко. И потому что из-за таких вот паршивых овец страдает репутация всей отары. Неприятно это.

Иногда человек годами может испытывать к тебе чувства, а ты об этом даже не подозреваешь.

Потом, спустя много лет, он вдруг говорит, что когда-то был в тебя влюблён. И ты сидишь и думаешь: как я вообще могла этого не заметить?

Ведь если знать об этом заранее, многие вещи из прошлого можно было бы воспринять совсем иначе. Начинаешь вспоминать отдельные эпизоды — и какие-то признаки действительно находятся.

Он почему-то запомнил фразу, которую ты сама давно забыла. Старался оказаться рядом, помогал. Обращал внимание на то, с кем ты общаешься. Иногда ревновал, хотя вроде бы не имел на это никакого права.

Но тогда всё это имело для тебя совсем другое объяснение. Просто такой человек. Просто любит общаться (взаимно). Хорошая память (аналогично). Ему интересно со мной (ведь и мне тоже с ним интересно). Хочет помочь (я тоже люблю помогать). Так получилось.

И даже если человек иногда вёл себя непонятно, любовь далеко не первое, что приходило в голову.

В моём случае это, наверное, ещё связано с тем, что я совершенно нормально отношусь к дружбе между мужчиной и женщиной. Мне может быть интересно общаться с мужчиной, мне может нравиться его общество, мы можем много разговаривать, обмениваться вниманием, каким-то образом влиять друг на друга — и при этом у меня совершенно не будет никакой романтической подоплёки.

Я могу быть близка с человеком и не искать за этой близостью второго смысла. Мне приятно находиться в мужской компании, ему, возможно, приятно находиться в женской. Есть внимание друг к другу, какое-то особое отношение, помощь, цветы на праздник, какие-то особые знаки внимания, благодарность, улыбки и другие признаки, которые позволяют понять, что отношение у человека как к противоположному полу, но тем не менее дружеское — и почему обязательно за этим должно стоять желание отношений?

Нашла я на просторах необъятного нашего интернета (правда, в наше время очень даже обьятного) одного блогера с каналом под названием Недомужицкое кино.

Через весь канал красной нитью проходит идея о женщинах "прынцессах", которые хотят ничего не делать и жить за счет мужчины-обеспечуна.

Причем под эту схему у него попадает даже мультфильм "Красавица и чудовище"! Белль ведь не работает, а читает книжки о любви и приключениях. Если бы хотя бы энциклопедии..

Поступки персонажей он рассматривает буквально под лупой - в том числе те, на которые мы привыкли закрывать глаза, прощать, находить причины или оправдания. Вивьен хороший персонаж, но все-таки проститутка. Роза из "Титаника" сначала чуть не вышла замуж ради денег (хотя продать ее пыталась мать, а сама Роза этой свадьбе до последнего сопротивлялась), а потом изменила жениху, Оля Рыжова писала письма женатому и вообще всячески его донимала.

Любимый его вопрос: "А если бы это был мужчина?".

В его случае риторический, поскольку ответ - для него опять же - женщине прощается все, потому что "она же девочка".

На самом деле, как мне кажется, игра интересная. Конечно, не в смысле, что "женщине прощается все". Что изменилось бы, если бы мы поменяли местами мужских и женских персонажей?

Ответ - изменилось бы все.
Предлагаю провести такой опыт со "Служебным романом".

"Служебный роман"

История о женщине--руководителе и ее романе с подчинённым.

Интересно, что если поменять их местами, то получится..."Красотка"!
Смотрите сами. Успешный человек, высоко поднявшийся среди своего круга. Его считают холодным и бесчувственным. И тут в его (ее) жизни появляется герой, который рушит эту стену и видит под скорлупой живого человека со своей болью и переживаниями.

Однако в схожих случаях сценаристы искали разные способы не только знакомства, но и развития отношений и по-разному прописывали героям моменты уязвимости.

Даже их положение начальников подаётся по разному.

Карьера как замена семье

С первых сцен мы видим, как относится коллектив к Калугиной - снисходительно. Посмеивается за глаза, называет "мымрой".

Новосельцев сразу сообщает зрителям, что она, скорее всего, не замужем, поскольку приезжает на работу первой, а уезжает - последней.
И потом мы узнаем, что в работу она ушла, потому что любимый женился на ее подруге.

У ее карьерного роста появляется "уважительная причина".

Мужчине не нужна причина, чтобы быть начальником.

Неженатый мужчина, посвятивший жизнь карьере и не построивший семью, воспринимается как обычное дело.

Фильмы о женщине-начальнице всегда не о начальнике, а о женщине. Миранда Пристли, Людмила Калугина и даже Катя Тихомирова успешны в карьере, но несчастны в личной жизни. И весь фильм о том, как в жизни героини роль "женщины" и роль "начальника" мешают друг другу. Кате приходится скрывать от Гоши, что она директор завода, от Миранды уходит муж, а Калугину предал любимый.

Героиню словно спрашивают: "Ладно, я понял, что ты начальница. А с мужчинами как?". Причем если все в порядке с личной жизнью, то карьеры у тебя может вовсе не быть - как у Катиной подруги Тоси, которую никому из зрителей не приходит в голову считать несчастной. Однако если наоборот, то героиня вызывает в лучшем случае сочувствие.

Отношение подчиненных

Конечно, нельзя ставить рядом американского миллионера и начальницу советского статистического бюро. Эдвард руководит большой компанией, летает на частных самолетах и снимает люксовый номер. Людмила живет почти также, как ее подчинённые и одевается даже похуже собственной секретарши - потому что покупка "заграничных туалетов" в СССР отдельный квест, для которого одних денег недостаточно.

Калугина требует от подчинённых всего навсего соблюдать дисциплину и не бегать в рабочее время по магазинам.

Но она для коллектива "мымра".

Эдвард, скорее всего, не знает по именам и малой части своих сотрудников . Но на примерах тех, с кем он общается, мы видим его отношение к людям. Он не стремится запоминать имена тех, с кем общается, держит дистанцию со всеми, кроме помощника и вроде как друга.

И окружающие принимают эту дистанцию.

Нигде нет сцены, где секретарша Эдварда при нем красила бы ногти, игнорируя шефа.

Впрочем, здесь дело может быть не только в гендере начальника, но и в экономическом строе. Эдвард живет в мире капитализма. Ему в таком случае достаточно сказать помощнику: "Чтобы ее завтра здесь не было", и вечером приказ об увольнении будет готов.

Он хозяин своей компании. Никто не явится в его кабинет пересчитывать стулья.

И назначать и увольнять он может по своему желанию.

Калугина - советский управленец. Даже Самохвалова присылают "сверху".

Хотя, как мне кажется, и в СССР при мужчине-начальнике женщины так себя не вели бы.

Моменты уязвимости

Ключевая сцена "Служебного романа", которая дает толчок их отношениям с Новосельцевым - слезы Людмилы Прокофьевны. Новосельцев впервые видит, как железная начальница плачет и поначалу теряется.

И, пожалуй, это одна из причин, по которой переснять "Служебный роман" с мужчиной не получится.

В "Красотке" Эдвард тоже раскрывается и рассказывает Вивьен о личной драме - отец бросил его мать.

Но это не срыв, как у Калугиной, а сознательно открытая дверь. И Вивьен здесь не случайный зритель - сначала ей пришлось доказать, что она достойна этого доверия.

И вообще Эдвард раскрывается - но только для одной Вивьен. Не предлагает коллеге "зайти посплетничать".

И вообще все перемены внутри Эдварда скрыты от посторонних глаз. Он берет выходной, ходит босиком по траве, выходит на балкон, хотя боится высоты, называет управляющего отелем по имени.

А вот у Калугиной, как и у Вивьен показателем перемен становится переодевание...

История с Рыжовой

Пожалуй, одна из главных сцен, которой никогда не было бы у мужчины-начальника.

Никто - даже Шурочка, не побежала бы к начальнику мужчине докладывать: "А Рыжова втюрилась в Самохвалова и забрасывает его любовными письмами".

Даже в СССР, где, по общему убеждению, " все на всех стучали".

Даже Шурочка, которую "выдвинули на общественную работу, а задвинуть забыли".

Побоялись бы сотрудницы втягивать мужчину в женские сплетни.

Впрочем, и мужчина нашел бы способ это очень быстро пресечь.

Финал

В финале Калугина получает семью, но теряет кресло начальницы. По крайней мере, мы можем это предполагать, учитывая, что через 9 месяцев у Новосельцевых рождается сын. Значит, Калугина теряет место, пусть и временно.

В случае с Эдвардом Льюисом такой вопрос даже не стоит.

Как не стоял бы и с советским начальником-мужчиной.

А вы как считаете? И какой фильм вы бы предпочли подвергнуть "гендерной проверке"?

А вот тоже интересный вопрос! Я уже писала, что измену принято воспринимать как действие, в котором изменщик выполняет исключительно декоративную роль. Не он пошёл - его увели. Не он налево посмотрел - его заставили! Не он решил провести время с другой, его соблазнили. А он, бедняга, вообще просто шёл за хлебом, споткнулся и упал на другую женщину. Случайно.

Да ведь это бред. Ну правда, в большинстве случаев речь идёт о взрослом половозрелом мужчине. И наверняка о дееспособном, раз он ещё и женат. Этот человек сам ежедневно принимает множество решений, умеет себя обслуживать, мыслит. Но когда речь заходит об измене, в наших глазах он вдруг резко превращается в наивного трехлетку, которому просто задурила голову непорядочная баба.

Я не спорю, есть охотницы за чужими мужьями, особенно если там, кроме человека, ещё материальные блага прилагаются. И я ни в коем случае не снимаю с них часть вины в случае измены. Потому что есть же определённые моральные рамки. Узнала, что мужчина женат - отойди, зачем он тебе вообще нужен. Не отошла - да, извините, но ты теперь соучастница. Однако не основное виноватое лицо.

Потому что вот давайте честно, если мужчина не захочет - его не соблазнят. Во всяком случае, трезвого, в здравом уме и доброй памяти. Умышленное изменение сознания с целью соблазнения - это уже другое и это по сути изнасилование. Но мы рассматриваем иную ситуацию. В которой никто мужчину не опаивал. И решение изменить - это его собственное решение, следовательно, и ответственность за него тоже должен нести он. Это абсолютно справедливо и в той ситуации, когда изменяет женщина.

Люди, с которыми изменяют, были, есть и будут. Но нет никакого смысла винить только их. Не эта женщина - так будет другая, уж поверьте. И потому снова повторю: не надо перекладывать на других всю вину. Тот, кто изменяет, виноват не меньше чем те, с кем изменяют. Так почему же их вину или отрицают вовсе, или значительно преуменьшают?

Одна из наиболее частых причин, которую называют многие - любовь. Да, возможно. Если любишь человека, не хочешь его в чем-то обвинять. Но думаю, тут дело скорее в самозащите. Измена - это по сути то же предательство. А предательство - это очень больно. Вот и возникает стремление защитить себя от этой боли, приняв за правду мысль о том, что любимый не виновен. Это все разлучница, но он не предатель, он просто запутался.

А еще это защита от признания ошибки. Я понять не могу, почему нам так страшно ошибиться и почему так сложно признать свои ошибки. Ошибался даже Эйнштейн, о чем имел смелость заявить во всеуслышание. Мы люди, с нами и не такое бывает. Ошибку страшно признать, потому что тогда вина за измену на тебя и перейдёт? Мол, сама виновата, выбрала такого и куда смотрела вообще.

Не спорю, для изменщика это очень удобная позиция. Но она не соответствует истине. Мы не можем контролировать чужие действия, не имеем власти над чужими решениями. И по сути чужая измена - не наша вина. Да, бывает так, что налево идут, не получив что-то в семье. Ну так разойдитесь. Зачем мучить и себя, и его, и даже третью сторону. Так честнее выйдет.

А вот отрицать вину изменника - не честно. И ведёт лишь к новым изменам, потому что человек начинает думать, что ему все позволено. Не надо так. Пусть каждый получает то, что заслужил. Может, в следующий раз для начала подумает.

Я тут недавно писала о плюсах раздельного отдыха. И упомянула, что не вижу опасности в том, что вторая половинка "загуляет" - та, которая отправилась отдыхать или та, которая осталась дома. Опасность же я не наблюдаю не по той причине, что мне все равно. А по той, если человек захочет изменить - да хоть стань ты ему круглосуточным надзирателем, он все равно изменит! И место действия никакой роли тут играть не будет.

Но почему-то принято считать, что изменщики у нас - это какие-то люди, лишенные своей воли, мозга и соображения. Как эти недееспособные субъекты вообще до курортов и прочих мест загула сами добираются - большой вопрос. И знаете, я сейчас почти и не шучу. У нас же сама лексика об этом говорит: увел/а из семьи - это про третье лицо. А семейный человек, который увелся, вероятно, сам по себе теленок. Взял и пошел, потому что за веревочку потянули.

Если бы все было так просто, измена давно стала бы нормой, потому что все равно никуда от нее не деться и случается сплошь и рядом. Но ведь такого нет. Измену мы порицаем и осуждаем, как и изменщиков. Только опять же, бОльшая часть вины падает на третье лицо. А вот роднусика меньше обвиняют, иногда даже жалеют, что окрутила его гадость этакая, ай-яй-яй, запутался, бывает.

Да нифига подобного. Ребят, ну давайте честно. Не будет этой женщины - будет другая, тут не в алчных бабах или похотливых мужиках, которые кладут глаз на чужую вторую половинку, дело. Мы не в райском саду, а третьи лица у нас ни черта не змеи искусители. И если наша вторая половинка принимает решение об измене, то как бы больно и стыдно ни было это признавать - это его решение. Хотя почему стыдно должно быть тому, кому изменили? Больно - понятно. Но стыдно нет. Ну да, сейчас может кто-то прийти и сказать, что стыдно может быть по той причине, что сам/а чего-то не додал/а, вот супруг/а на сторону и посмотрел/а, это же нормально.

Нет. Нормально - проговаривать проблемы в браке словами через рот. Нормально - работать над отношениями. Нормально, в конце концов, разводиться, если становится понятно, что ничего хорошего из брака не выйдет. А бежать вместо этого в другую постель, расстегивая ширинку на ходу - ненормально. Но фокус в том, что мы на это никак не повлияем.

Будь то курорт или родной город - изменщик найдет где и как. Обеденный перерыв, утренняя пробежка, поход в фитнес, задержался на работе, помогал другу/родне. В сутках 24 часа и выкроить из них полчаса на измену не составит труда. И еще раз: это будет решение и ответственность того, кто идет к другой/му, будучи в браке. А не того, с кем изменяет. Потому что ну блин, не с детьми ведь живем, со взрослыми людьми. Так почему в таком больном вопросе мы уменьшаем их вину?

Знаю, кто-то скажет: потому что вот мужчины, например, полигамны, это их природа. Но по природе полигамны мы все) У первобытных вот вообще института брака и семьи не было, он позднее появился. Опять же, мы считаем, что отличаемся от других зверей прежде всего тем, что разум у нас довлеет над инстинктом. Следовательно, всегда можем взять себя в руки, особенно если находимся в трезвом уме и доброй памяти.

Я знакома с очень многими замечательными мужчинами, для которых существует только одна женщина. И знакома с женщинами, которые не привыкли себя ограничивать. Обратные знакомые тоже есть, куда ж без этого. И считаю, что существует только один верный способ обезопасить себя от измены - не связываться с теми, кто изменяет. И вычеркивать из их своей жизни, если факт измены вскроется. Больше никак. Ну разве что еще вариант - приковать к батарее и постоянно держать в зоне видимости. Но это уголовно наказуемо, помним, да? И вообще, нафиг он такой нужен по большому счету? Если человек не приемлет измен - надо быть последовательным и не только самому не изменять, но и не терпеть, когда изменяют ему. Вот, как-то так.

И снова в интернете кто-то не прав, да) Увидала я на днях ролик, в котором показана трогательная забота женщины о собственном муже. Героиня видео набрала ванну с солью и пеной, покидала туда цветочные лепестки и пригласила супруга эту ванну принять. А сама принесла ему напитки, снеки какие-то. И, пока он плескался, приготовила вкусный ужин.

В комментариях ожидаемо разверзся портал в ад. Активировались как и те, кто называют себя феминистками, так и блюстительницы традиционного домашнего очага. Молчали только мужчины))) Потому что одному бедолаге, тихонько вздохнувшему, что он бы так же хотел, пришлось срочно линять из обсуждения. Иначе бы затоптали.

А вот дамы, которые находятся на кардинально противоположных ветках мнений в этот раз обнаружили дивное единодушие! Негоже так прыгать вокруг мужчины, особенно если это твой собственный муж! Правда, мотивы у них разные. У тех, кто причисляет себя к феминисткам: обойдётся и вообще это унижение. У дам традиционного уклада: обойдётся и вообще это мужик должен!

Я там высказываться не стала, ещё пожить охота) Но про себя офигела с обеих точек зрения. Ладно с первой группой. Заметьте, я сознательно не называю их феминистками, чтобы не очернять замечательных женщин, которые борются за наши женские права. Они делают это молча, а вот в интернете орут как раз те, кто к феминизму имеет мало отношения, просто хочет побольше прав безо всяких обязанностей. Но это тема для отдельного поста.

Сейчас же, конечно, понятна их точка зрения, точнее, откуда она возникла. Эти дамы мужчин за людей не считают, да им в принципе сделать что-то доброе для другого человека - унижение. Хотя лично я не могу понять, при чем тут унижение? Если муж любимый, неужто корона упадёт его порадовать? Тут унижение только в голове того, кто совершает деяние. Адекватный человек, о котором заботятся, не воспримет это как унижение или знак, что можно ноги об тебя вытирать. Неадекватный воспримет, но мы же сейчас про адекватных.

Гораздо больше меня удивила реакция хранительниц домашнего очага. Казалось бы, они должны иметь категорически противоположное мнение. Ведь у большинства домашних очагов есть глава и это - мужчина. Если жена занимается домашним хозяйством и не имеет работы вне дома, то он еще и основной добытчик.

Так почему забота о добытчике порицается? Почему он должен, а она, выходит, нет? Наверное из того же убеждения, что мужчины у нас железные. Да, того самого, из-за которого мужчина не может быть слабым, не может открыто высказывать свои чувства и умирает, не дожив до шестидесяти лет. Или просто из-за отсутствия любви?

По себе людей не судят, конечно. Но я стараюсь заботиться обо всех людях, которых люблю. И даже не слишком важно, какие именно отношения нас связывают. Близкие классификации не подлежат. Да я и о кошках забочусь, потому что люблю их. И для мня это совершенно не стыдно. Для меня это просто еще одно проявление любви. А вы как это все рассматриваете?

Давайте будем честны: так называемых "традиционных ценностей" никогда не существовало. Нормы общественных отношений прошлых веков современному воспитанному человеку покажутся дикими. И это будет касаться любой страны - России, США, Китая или Англии.

Проведу короткий разбор фильма Герцогиня (2008), в котором показано высшее общество Англии 18 века. Хотя эта историческая драма в первую очередь является биографической, мне кажется, что куда важнее обратить внимание на моральные нормы общества тех лет, чем на саму биографию Джорджианы Кавендиш.

В начале фильма (1774 год) показывается как Джорджиану отдают замуж за герцога. Это брак по расчету, ни о какой любви речи и не идёт, невесту никто не спрашивает. Для тех времён норма, для нашего времени - нет.

Молодые муж и невеста едут в карете по городу, люди машут им, кричат приветствия, кто-то бежит рядом за каретой. Похоже на какое-то средневековье, я сомневаюсь, что городские люди вели себя так в Англии в конце 18 века, но оставим это на совести сценаристов.

Вы знаете, я вообще не настолько смелая и раскованная, чтобы рассуждать о подобных вещах вслух. Но давайте представим, что вы мои попутчики в поезде. Мы едем в одном купе, разговариваем о чём-то, а потом каждый выйдет на своей станции и мы больше никогда не встретимся. Вот с такими попутчиками я могу себе позволить поговорить на эту тему.

Просто потому, что, как оказалось, далеко не все знают, что люди могут совершенно по-разному воспринимать близость и влечение. И это важно, потому что иногда вещи совсем не такие, какими кажутся. И некоторые люди могут сделать неверные выводы о ком-то или даже о себе.

Не всем достаточно просто понравиться внешне или как-то зацепить, чтобы «захотеть» человека буквально сразу или через 5 минут после того, как его увидели впервые.

Есть такое понятие — демисексуальность. Это когда человеку для возникновения влечения обычно нужна эмоциональная связь. Одной внешней привлекательности недостаточно.

Можно увидеть красивого человека и подумать: «Симпатичный» или даже: «Очень красивый». И всё, больше никаких ощущений, только внешняя оценка.

А когда появляется тот, с кем интересно разговаривать, возникает доверие, близость, какие-то свои шутки, ощущение, что тебя понимают, только тогда человек начинает восприниматься совершенно иначе.

Есть ещё сапиосексуальность — это когда особенно сильно привлекает интеллект. Не внешность, не статус и не какие-то другие очевидные вещи, а именно то, как человек думает, разговаривает, шутит, рассуждает. Как говорят иногда, у него/неё самая сексуальная часть тела — ум. Это как раз об этом.

Раньше я недоумевала: как можно захотеть какого-то совершенно незнакомого человека только потому, что он имеет приятную внешность? Пусть он хоть десять тысяч раз красивый, накаченный и вообще весь такой прекрасный.

Я могу посмотреть на мужчину и сказать: «У него красивое тело». Но для меня это будет примерно такая же оценка, как «красивая статуя». Я вижу, что эстетически это хорошо, мужчина молодец сам или Бог его наградил. И всё.

А однажды, когда мне было лет семнадцать, а моей подруге лет девятнадцать, мы сидели где-то, и она сказала про официанта:

— У него такие красивые руки!

Я на эти руки вообще никакого внимания не обратила. То есть да, честно говоря, руки там были не настолько выдающиеся, чтобы я их отметила. Но потом мне всё-таки удалось их рассмотреть, потому что она начала встречаться с этим официантом. На мой вкус это были руки как руки. Даже довольно банальные руки, я бы сказала)) А тогда я вообще не поняла, в каком смысле она говорит об этом. Я решила, что я чего-то не понимаю, и она увидела в этом некую эстетическую составляющую. Как посмотреть на статую Давида и сказать: «Как же это красиво!». А оказывается — нет. Совсем не это она имела в виду.

При этом демисексуальность и сапиосексуальность вполне могут сочетаться.

Например, человеку сначала нужна эмоциональная связь и доверие, а когда они появились, его особенно сильно начинает привлекать ум человека, его чувство юмора, способность интересно мыслить и разговаривать.

Главное отличие тут довольно простое: демисексуальность — скорее про условие, при котором возникает влечение, а сапиосексуальность — про то, что именно особенно сильно его вызывает.

И я рассказываю об этом не для того, чтобы распределить всех по каким-то категориям. Просто иногда человеку говорят: «Да что ты себе придумываешь?», «Это же всем нужно», «Это полезно для здоровья», «А что тут такого?» и тп

Еще я как-то я узнала, что некоторые мирятся после ссоры с помощью близости. Для меня это было дико: как можно захотеть человека, если ты им недовольна, он тебя бесит, и вы прямо сейчас находитесь в состоянии конфликта?!! Но оказывается можно. Ну ок.

Сегодняшняя мода на гиперсексуальность так или иначе влияет на восприятие, и даже если человек не любитель «трендов», он может подумать о себе как о каком-то неполноценном: ты не такой взрывной, как некоторые, с тобой что-то не так. Эта мысль может травмировать.

Потому что для одного человека близость с малознакомым человеком может быть совершенно естественной вещью, а для другого без доверия, эмоциональной связи или настоящего интереса к человеку вообще ничего внутри не происходит.

И дело не в том, что человек «зажатый», «холодный», «странный» или с ним что-то не так. Это не болезнь и не обязательно означает отсутствие либидо. Просто у разных людей влечение устроено по-разному.

Думаю, иногда достаточно просто узнать, что такие особенности существуют, чтобы перестать считать себя каким-то неправильным. И заодно перестать удивляться тому, что другой человек устроен не так, как ты.

И честно говоря, я считаю наличие такого типа влечения очень полезным и ресурсосберегающим. Потому что он может избавить от ситуаций, о которых ты очень даже можешь пожалеть впоследствии, поддавшись порыву на эмоциях или, к примеру, подшофе.

Ну всё. Поезд скоро прибывает)) Всего вам хорошего и любите себя)

Сразу хочу сказать: речь пойдет не о так называемых тарелочницах и содержанках с губами-вантузом. Эти дамы вообще отдельный подвид человечества. Речь об обычных женщинах, которые не кушают с золотых тарелок, расплачиваясь за это оказанием интимных услуг на постоянной основе. Но при этом не особо лояльно относятся к мужчинам, которые всю жизнь себя ищут, зарабатывают откровенно мало и ничего с этим делать не собираются. Точнее, не рассматривают их в качестве постоянных спутников жизни.

Да, эти дамы не согласны с поговоркой про рай в шалаше. И знаете что? Это нормально. А еще что хочу сказать - это все из-за природы и мужчин. И желание быть в партнерстве с мужчиной, который обладает ресурсами, достаточно не только для выживания, но и для жизни, стало прописываться в нашу прошивку еще в первобытные времена. От которых мы, на самом деле, не так уж и далеко ушли.

Вот первобытный мужчина: силен, могуч и волосат. Единственный его ресурс - та самая сила. И чем ее больше, тем больше у него женщин. Так с незапамятных эпох у нас программируется: мужик должен быть сильным, ресурсным. От него, как минимум, потомство будет здоровее. А чуть позднее, когда люди уже стали сбиваться в стаи, образно выражаясь, тоже старались выбирать сильных. Потому что и защитит, и добычи на охоте будет больше у него. Следовательно - с ним можно не бояться голода и голодной же смерти.

Или вот перенесемся в еще более недалекие времена. Мы знаем ведь, что девок за кого попало не выдавали. И у будущего мужа как минимум руки должны были расти из нужного места, чтобы мог и себя, и жену прокормить, и детишек опять же. Ну или уже какой капитал за душой должен был быть. Тому, у кого ни дела, ни денег, обычно своих дочерей не отдавали.

И это верно, я считаю. Потому что в шалаше с милым, конечно, рай, но кушать что-то надо. И наша меркантильность - это просто голос разума и инстинкта самосохранения, политика выживания. И во все времена мужчина с ресурсами будет гораздо востребованнее, чем его собратья по полу. Потому не спешите ругать женщин за то, что у них вот такое вот стремление: быть женой ресурсного мужа.

Да, сейчас времена другие. Женщины зарабатывают наравне с мужчинами, иногда и больше. Однако это вовсе не значит, что прошивка, веками ковавшаяся, вдруг возьмет и исчезнет. Да и, скажу как думаю, это отнюдь не повод сажать на свою лебединую шею кого-то, кроме детей и престарелых родственников. Заработок женщины - ее страховка, а не преимущество на брачном рынке.

Потому что, признаюсь честно, я ни разу не феминистка. Женщины и мужчины различаются, вот хоть ты тресни, иначе оба пола были бы способны, например, к беременности. И именно я за тот расклад, при котором, пока кто-то один сидит дома с детьми или ухаживает за теми самыми престарелыми родственниками, другой обеспечивает их совместное существование.

Думаю, и те отцы, которые всего несколько столетий назад стремились найти для дочерей обеспеченных женихов, тоже такие цели преследовали: чтобы дочь, если ее мужа вдруг медведь задерет, смогла жить не голодая и детей растить. И чтобы не дай Бог, обратно с этими самыми детьми не вернулась, потому что не у всех были ресурсы еще и внуков на ноги ставить.

Так что вся женская меркантильность, веками взращиваемая, в итоге сводится к чему? Да не к тому, что у самой хотелки бесконечные. А к тому, что детей поднимать-таки надо - и это очень дорогое мероприятие. Но женщина вам тут не робот и на некоторое время выпадает из рабочего процесса, даже еще не став матерью.

Беременность, роды - не всем это дается легко. И не все могут до последнего работать и возвращаться к этой самой работе сразу после родов. Следовательно, требуется поддержка. Да, можно накопить собственную подушку безопасности. Но в этом случае выгоднее сразу планировать быть матерью-одиночкой. Если же ребенок задумывался в семье, и вкладывать в него должны оба родителя. Женщина вложилась своим здоровьем, временем - мужчина вполне может вложиться материально, как считаете?

Опять же, если новоиспеченная мамочка оседает дома с ребенком на несколько месяцев или годы, а потом выходит на работу - ее зарплата будет ниже, чем могла бы, плюс надо многое наверстать и так далее. А застрять в декрете, если не дай Бог младенец не совсем здоров, ой как легко. Хорошо, если можно работать из дома. Но не всегда это удается и не всегда находишь достойную оплату своих усилий.

Да, я знаю, что в некоторых семьях жена с мужем меняется ролями: она зарабатывает, а он сидит дома. И это нормально, особенно если у женщины зарплата больше. И в этой ситуации мужчина тоже вкладывается, он тоже ресурсный. Я вижу все больше ситуаций, где в декретный отпуск уходят и отцы тоже - и это вообще прекрасно. Но повторюсь: это мужчины тоже ресурсные, пусть ресурс и не материальный. И это тоже мужчина, на которого посмотрят с интересом. Не потому что он бриллиантами задарит, а потому что с ним надежно. С ним не страшно детей растить. Хотя по нашей жизни, увы, человек сегодня есть, завтра нет. Но все же с ресурсным парнем все равно легче в очень многих моментах, с ним хочется строить будущее.

А свободные художники, которые себя ищут до седых волос и мечтают пристроить, простите, голый зад в уютную обстановку... Ну с такими интересно время проводить в молодости. Да, и от них рожают, не спорю, по большой любви или дурости. Но женщины постарше, как правило, для совместной жизни их не рассматривают и содержать не жаждут. И спасибо за это нашей прошивке, созданной настоящими мужчинами!

23 февраля мы будем отмечать праздник, который я привыкла с детства воспринимать как день сильных мужчин. В канун этого дня мне захотелось поговорить именно про наших прекрасных представителей сильного пола. О том, что часто мужчины и женщины совершенно не понимают друг друга. Мы часто выбираем партнера, который сможет защитить нашу семью, быть сильным плечом и опорой. Но при этом хотим, чтобы он дарил нам цветы, говорил комплименты, писал стихи и пел серенады под окнами. А эти качества не очень часто вмещаются в одном мужчине одновременно.

В какой-то момент совместной жизни с мужем, я, с удивлением, поняла, что он на самом деле не понимает намёков. Но лишь стоило сказать, что какое-то слово меня обижает, объяснить, как я его воспринимаю, и он абсолютно нормально воспринял эту информацию. Без обид упрёков или смеха. Также, когда он узнал, что мне нравится бордовая роза, я все время получала только такие розы. Но, спросив почему он мне никогда не дарил другие цветы, у него тут же появилось некое хобби: подарить мне тот цветочек, которого он мне не дарил ранее. Все оказывается так просто! Стоило просто поговорить. А потом я обнаружила, что мой мужчина: бородатый брутальный офицер тает как красна девица от случайно обнаруженной записки с моим признанием в любви.

Мужчины, по тем или иным причинам, в своём большинстве, стесняются или боятся демонстрировать свои эмоции. Думают, что выглядят так слабыми, ранимыми, потому что привыкли постоянно отстаивать свою силу рядом с такими же как они. И честно, если бы я увидела постороннего парня со страдающим видом на улице, воспринять его как человека, способного дать мне чувство безопасности я бы не смогла. Но и нет при этом стремления видеть рядом грубого и неотёсанного варвара…

И почему происходит этот парадокс? Ведь мы же сами: родители мальчишек и общество, как бы навязываем юным мальчикам, что нельзя плакать, что ты мужик… Но ведь если этого не делать, могут вырасти слабые «слюнтяи» … Или нет? Я лично не знаю. Я тоже мать мальчика, и я тоже боялась допустить ошибку воспитания... И видимо допустила, потому что за 19 лет сына я уже ни раз слышала, что он не знает как показать свои чувства. Надеюсь, что все изменится, когда встретится хорошая девушка и появится искренняя любовь.

Со своим мужем я познакомилась в 2014 году в интернете, сначала мы переписывались, со временем начали созваниваться, а потом только увиделись, и это была самая удивительная история нашей встречи.
Вот этот день я помню полностью, как наяву, мне на тот момент было 19 лет, и в один прекрасный момент у меня начал болеть зуб. Я в принципе не люблю стоматологов и боюсь к ним ходить, но тут была уже вынужденная мера.

Мы с ним разговаривали по телефону:
– Привет.
– Привет.
– Как дела?
– Хорошо! Сам как?
– Да нормально, на работе.
– А ты чем занята?
– Зуб болит, не знаю, что делать, к стоматологу идти боюсь!
– Ты что, это опасно, надо записаться и идти!

И резко я ему говорю, что перезвоню, и тут как назло у меня опухает щека. Брат мой приходит и говорит:
– Э, мелкая, так не пойдет, надо ехать уже в скорую, чтобы посмотрели. Но я же боюсь, куда я поеду. Вообще, на часах 22.00, клиника, в которую мы ехали, не работала. Меня повезли в больницу скорой помощи. Пока мы туда доехали, прошло 2.5 часа, естественно, щека еще опухла. Мы пошли в приемное отделение, врача на смене не было, чтобы меня посмотреть. Нам дали пока оформить документы до прихода врача. Пока мы оформлялись, пришел врач, от него так разило сигаретами, вам не передать словами, это было ужасно. Вообще, он меня осмотрел и сказал, надо ложиться, пока не поздно, потому что если еще чуть-чуть пройдет времени, будет поздно. Вообще, так меня и положили ночью в стоматологическое отделение, а мой то будущий муж не знает, что я в больнице. Он мне звонил, а я трубку не брала, потому что боялась, что меня сейчас будут смотреть. Вообще, позвали меня в кабинет, и я пошла, а телефон остался в палате. Провели все манипуляции и отпустили меня в палату.
Тут я прихожу, а мне девчонки, которые лежали со мной, говорят, мол, тебе звонили, твой телефон разрывался от звонков. Я смотрю, а это моя любовь звонила. Я ему перезвонила, плачу в трубку, говорю, что мне плохо, больно.
Он сказал, что это все временно и скоро все пройдет. Тогда я успокоилась и пошла отдыхать. А чтобы вы понимали, на следующее утро у меня под глазами появились большие синяки от проведенной операции, и знаете, как стыдно. Прошло пару дней, он мне пишет, что хочет приехать проведать меня и спрашивает, что мне привезти. Я ему сказала, что хочу. Проходит некоторое время, и он мне пишет, что приехал. А мне стыдно выйти к нему из-за синяков, но выбора не было, мне пришлось себя переосилить и выйти к нему. Когда я к нему вышла, он меня увидел, расплылся в улыбке и говорит: "Моя пандачка, вышла как ты". Я говорю, что уже все хорошо, боль стихает, осталась только синяки убрать, и все будет хорошо. И представьте такую картину: пока я отвернулась, он становится на одно колено, открывает коробочку, в которой было кольцо, и предлагает выйти мне за него замуж. Представьте мою реакцию: я вся такая красивая, с оттекшим лицом, синяками под глазами, с гулей на голове, и вокруг врачи, санитарки, другие посетители, все начинают хлопать, аплодировать и говорить, какой он молодец. И напоследок я ему ответила "ДА".

Поэтому, если это ваш человек, ему будет плевать на ваш внешний вид, как вы выглядите, он будет вас любить такой, какая вы есть.
Будьте счастливы.

Что я никак не могу понять, так это общественный стереотип о невозможности дружбы М и Ж. Общество буквально не может шагнуть, не сделав очевидного, по их мнению, вывода о целях твоего общения с лицом противоположного пола. А если ты начнешь отрицать их теорию, они приведут тебе кучу аргументов и примеров из числа знакомых, экспертов экстра-класса и прочих британских ученых.
⠀⠀
Поддавшись этому влиянию общественного мнения, силилась я силилась найти в себе хоть какие-то признаки самообмана (подсознание, говорят, такие финты выкручивает), опасалась я опасалась, что кто-нибудь вдруг подумает обо мне совсем не то, что я имею в виду. И наконец, поняла, что все это ерунда.
⠀⠀
Конечно, есть немало женщин, которые то и дело прицениваются к мужчинам, если у них нет отношений, и заставляют прицениваться тебя, если в отношениях находятся они, подсовывая тебе всех подряд. И большая часть разговоров вертится вокруг построения любви.
⠀⠀
Как только они прознают, что в твоем окружении появился какой-нибудь М, они сразу же начинают подмигивать и интересоваться перспективой вашего общего с ним будущего. По их милости невозможно даже спокойно сходить в кафе или караоке, потому что такой поход будет сразу же оценен как вылазка с целью склеить кого-нибудь. А никак не как поход с целью ПОЕСТЬ или ПОПЕТЬ.
⠀⠀
В этом смысле мужчин, конечно, тоже можно понять: регулярно видя девушек, которые находятся в режиме постоянной охоты, вывод невольно напросится сам собой.

Но что интересно: раньше подавляющее большинство моих друзей были парнями. А теперь общаешься не совсем естественно, чтобы не дай бог, кто-то не заподозрил тебя.

Со своей стороны совершенно авторитетно могу заявить: в такую дружбу я верю. И мне она очень мила.

Хотя в последнее время спали снова на горизонте появляться мужчины (пока соседи), которые совершенно бескорыстно готовы потратить кучу времени и сил на решение какого-то вопроса, который я как девушка не в силах решить сама.

Надеюсь, это возвращение к истокам. Там было так хорошо, весело и приятно.

Жена взяла меня на лекцию о безумных гениях-художниках. Вот фото зала: