Иногда из детства вспоминается что-то совсем небольшое: одна реплика, сказанная на ходу, какая-то фраза взрослого, обрывок разговора. Ничего особенного — ни сцены, ни события. Но она остаётся на годы, как будто зацепилась за что-то внутри.

Одна из причин в том, как в детстве устроено внимание. У ребёнка ещё нет жёсткой системы фильтров, которая у взрослого автоматически отсеивает «неважное». Поэтому в память попадают не только логически значимые вещи, но и те, что просто совпали с состоянием: тоном голоса, паузой, выражением лица.

Вторая вещь — незавершённость смысла. Многие фразы в детстве не до конца понятны. Они звучат «как есть», без объяснения. И именно это делает их долговечными: психика как будто продолжает к ним возвращаться, пытаясь достроить значение.

Есть ещё фактор эмоционального фона. Даже если сама фраза нейтральная, она может совпасть с моментом, когда ребёнок чувствовал что-то сильное — тревогу, радость, стыд, интерес. И тогда она «прилипает» к этому состоянию и сохраняется вместе с ним.

Иногда важен не смысл, а интонация и отношение, которое в ней прозвучало. Ребёнок очень точно считывает, как к нему обращаются, даже если не может это сформулировать. И потом помнит не столько слова, сколько ощущение от них.

Ещё одна причина — отсутствие альтернативной интерпретации в моменте. У взрослого почти всегда есть возможность переосмыслить услышанное: «он имел в виду другое», «это не про меня». У ребёнка такой гибкости меньше. Фраза может быть воспринята буквально и занять своё место как факт.

И поэтому в памяти остаются не обязательно «важные» слова, а те, которые совпали с моментом внутренней настройки. Как будто что-то внутри было открыто — и именно туда эта фраза легла.

С годами многое забывается, но такие вещи держатся. Не потому что они были объективно значимыми, а потому что в тот момент они точно попали в состояние, которое ещё не умело себя защитить или объяснить.

Иногда это вызывает травмы на годы, если не на всю жизнь. Это печально, от человека требуется много смелости, сил и времени, чтобы избавиться от них.

А иногда это просто какие-то тёплые или забавные фразы, которые когда-то произвели впечатление и теперь возвращаются нас в то состояние, в те годы, которые уже никогда не повторятся.

Сейчас искренность очень ценится. Можно сказать, это даже тренд. Умение говорить прямо, не скрывать, не сглаживать. Считается, что это признак внутренней честности и даже силы.

Это действительно важное качество. Но не всё так однозначно.

Иногда «говорить как есть» звучит красиво, а по факту оказывается, что человек просто не считает нужным сделать паузу между мыслью или чувством и словами. Когда мысль ещё не успела оформиться, а уже произнесена. Когда эмоция вышла наружу, и вот ее уже нарекли правдой.

И вроде бы человек не врёт. Он действительно так чувствует. Но то, как это звучит, может ранить сильнее, чем сама суть. Просто потому в искренности важно не только содержание, а еще ещё и про форма подачи. А еще умение иногда промолчать. Есть ли в этих словах желание быть понятым или только желание высказаться?

И есть ещё один момент, который обычно остаётся за кадром. Иногда за подчёркнутой «честностью» прячется совсем не стремление к открытости, а привычка говорить неприятные вещи без попытки их осмыслить. Та самая позиция: «я просто честный человек».

Как будто этого достаточно, чтобы не задумываться о том, как слова звучат
и что они делают с другим. И тогда «правда» становится удобным прикрытием. Не нужно подбирать форму,
брать ответственность, останавливаться. Сказал — и будто бы всё объяснил.

Однажды знакомая пожилая женщина рассказала мне такую историю. Каждую неделю она ходила в церковь на исповедь. И вот несколько недель подряд она каялась в грехе лжи. Батюшка спросил ее: почему ты раскаиваешься в одном и том же, и снова совершаешь тот же грех? Она ему ответила, что ее мать больна, и она ее обманывает, говоря, что у нее, у детей всё хорошо. Тогда батюшка сказал, что это не грех, а милосердие.

В йоговской традиции подход к честности более тонкий.
Принцип правдивости называется Сатья. Так вот сатья не существует сама по себе, а всегда рассматривается вместе с Ахимсой. Это принципиально меняет сам подход.

Сатья — это не просто «говорить правду».
Слова должны соответствовать реальности, важна внутренняя честность, отсутствие искажения.

Но Ахимса добавляет к этому вторую часть: не причинять вреда — ни действием, ни словом.

И в итоге получается не простая формула, а скорее внутренний фильтр: правда, сказанная без учёта другого, считается неполной. А «мягкость», в которой искажается суть, тоже не является честностью.

Поэтому речь идёт не о том, чтобы говорить всё подряд или, наоборот, всё сглаживать. А о том, чтобы найти форму,
в которой слова остаются правдивыми
и при этом не разрушают другого человека.

И вот здесь уже становится видно,
насколько искренность — это не импульс, а выбор. Ровно в этом месте и проходит граница.

Честность бережно доносит. Грубость просто выносит наружу.

И разница не всегда в словах, а в том, как они сказаны и зачем. Потому что настоящая искренность чуть тише. В ней есть пауза. Есть попытка подобрать слова. Есть ощущение, что важно не только сказать, но и сохранить контакт.

И именно поэтому она звучит иначе. Не громче, а точнее.

Со всеми, я думаю, случается, когда прокручиваешь разговор с кем-то, даже когда он и не планируется вовсе. Можно крутить и вертеть его так и сяк, предполагать, что бы мой собеседник ответил на эту реплику? А на эту? А я ему? И тд Мы не «репетируем разговоры» ради самих разговоров. Мы репетируем состояние, в котором хотели бы оказаться, имея при этом уверенность, контроль, ясность. Просто мозг умеет делать это только через диалог.

На самом деле происходит попытка заранее обезвредить неопределённость. Любой разговор с риском (конфликт, отказ, признание) - это неопределённость.
Мозг не любит неопределённость, он любит подготавливать сценарии.

Поэтому он делает такую странную вещь:
он не ждёт реальности, а придумывает её заранее, чтобы хоть как-то снизить тревогу.

Проблема в том, что реальный разговор почти никогда не совпадает с воображаемым, но тревога всё равно на время снижается.

В дополнение мы получаем иллюзию контроля. Когда ты прокручиваешь диалог, ты знаешь, что скажешь, знаешь, что тебе ответят, знаешь, чем всё закончится… Это полностью управляемый мир.

В реальности другой человек может сказать что угодно, ты можешь растеряться или всё может пойти не туда. И вот тут мозг выбирает наиболее безопасный вариант: лучше контролируемая фантазия, чем неконтролируемая реальность.

Есть и неприятная деталь: такие «репетиции» часто заменяют действие. После них появляется ощущение, что ты уже подумал, почти сказал или почти решил. И как будто можно и не делать ничего. Это мягкая форма избегания, которая выглядит как активная деятельность.

Также в этих репетициях мы можем проявлять свое желания быть понятым (без риска быть непонятым). В воображаемом диалоге тебя слушают, понимают, отвечают «правильно»… Это безопасная версия контакта. Потому что в реальности всегда есть риск: не понять, быть отвергнутым или услышать что-то неприятное.

А иногда это попытка сказать то, что не было сказано в прошлом. Ты возвращаешься в старые ситуации и переигрываешь их, говоришь «как надо было», защищаешь себя задним числом. Это способ психики доделать незавершённое. И кстати говоря, это очень хороший прием, имеющий терапевтический эффект. Об этом говорят психологи. Примерно об этом же говорит и Паоло Коэльо: у него эта техника называется пересмотр. Очень хорошая, проверено лично.

И вот важный момент, который обычно упускают: это не «плохая привычка», от которой нужно избавиться. Это инструмент. Просто не всегда он используется по назначению.

Он полезен, когда ты реально готовишься к важному разговору и после этого идёшь и говоришь. И начинает работать против тебя, когда ты прокручиваешь одно и то же, но ничего не происходит в реальности.

Неловкость обычно считают чем-то лишним в разговоре — как будто это «ошибка поведения», которую нужно быстро исправить. Но если не пытаться её сразу убрать, становится видно, что она возникает не случайно и не из-за глупости или неумения общаться.

Она появляется в момент, когда ты выходишь из привычного сценария. Почти любой разговор у нас держится на негласных договорённостях: как отвечать, когда улыбнуться, где поддержать, где промолчать. Это как социальный автоматизм — он экономит силы и делает общение «гладким».

И вот неловкость возникает там, где этот автоматизм сбивается.

Например:

* ты говоришь что-то чуть более прямое, чем ожидается
* не подхватываешь шутку, потому что она тебе не кажется смешной
* отвечаешь честно вместо «правильного» ответа
* или просто не угадываешь, какой реакции от тебя ждут

И в этот момент происходит короткий разрыв:
ситуация уже изменилась, а привычный сценарий ещё не подстроился.

Из-за этого появляется пауза, странная тишина, ощущение «что-то не так». Но это «не так» часто означает не ошибку, а отсутствие синхронизации между реальностью и ожиданиями.

Интересный момент в том, что неловкость мы почти всегда автоматически стараемся закрыть:

* начинаем говорить быстрее
* смеёмся, чтобы разрядить
* добавляем лишние слова
* или резко меняем тему

Потому что находиться в этом промежуточном состоянии — когда нет понятного сценария — психологически некомфортно. Оно как будто обнажает, что общение не такое гладкое и предсказуемое, как нам хочется думать.

Но если не убегать от этого ощущения, можно заметить важную вещь:
неловкость часто возникает там, где ты перестаёшь автоматически подстраиваться.

То есть ты не врёшь «по привычке», не сглаживаешь всё до удобного варианта, не играешь социально ожидаемую роль. И именно поэтому возникает сбой — не потому что ты делаешь неправильно, а потому что ты делаешь не по шаблону.

В этом смысле неловкость — это не провал общения, а его «неотредактированная версия». Момент, когда видно, как оно устроено без автоматической полировки.

И, возможно, поэтому она так быстро исчезает из разговора: мы почти всегда стараемся вернуть его в привычную форму. Но иногда именно в этих коротких неловких паузах и появляется ощущение, что ты сказал что-то настоящее — пусть и не идеально оформленное.

Я никогда не была маниакальным потребителем контента соцсетей. Но иногда бывало такое, что вроде бы сядешь посмотреть, что происходит в ленте зачем-то, потом увлечешься, и незаметно проходит 2 часа (хотя по ощущениям минут 20).
В один прекрасный момент мне просто стало жалко своего времени. А еще захотелось очистить свой мозг от лишней информации.

И вот я оказалась в точке, где я поставила самозапрет на листание ленты. Максимум - соцсети для работы, никуда попутно не отвлекаясь.

В первые сутки была небольшая ломка. На зря говорят «привычка - вторая натура».

На второй день стало тише. Внутри. Ощущение себя лучше. И еще больше ощущение «зачем это мне надо?».
Как будто исчез постоянный фон из чужих жизней, мнений, картинок. Появилось больше пространства для своих мыслей.

На третий-четвёртый день появился странный эффект: время как будто стало длиннее. И не ща чем того, что я раньше постоянно отвлекалась на ленту, скорее эффект растягивания времени.
То, что раньше занимало «целый день», вдруг укладывается в несколько часов. Остальное время пустота. Немного непривычно, но, к счастью, я умею себя занять.

Чаще всего соцсети - это не способ «убить время». Это способ не оставаться наедине с собой, избавиться от тревожности. Почти как алкоголь.

Когда убираешь из своей жизни соцсети, всплывают отложенные решения, тревоги, которые заглушались лентой, вопросы, на которые не хочется отвечать.

Но вместе с этим приходит и другое: концентрация, ясность, более глубокие эмоции

К концу недели я заметила: мне стало почти неинтересно потреблять, но легче создавать. Меньше желания сравнивать, больше желания жить своей жизнью.

Соцсети - это не зло. Хотя я знаю людей, которые ими не пользуются вовсе, и ничего они не потеряли. Но в то же время соцсети - это очень удобный способ не проживать свою жизнь до конца.

Вопрос не в том, чтобы уйти из них. Вопрос, зачем ты заходишь каждый раз.

Сейчас я пользуюсь соцсетями, но минимально. Есть у меня несколько контактов для общения именно в соцсетях, слушаю музыку в ВК и есть несколько блоггеров для поднятия настроения. А как только я начинаю интересоваться лентой, я понимаю: со мной что-то не так, нужно вытащить свою тревожность и решить вопрос вместо того, чтобы продолжать тревожиться и заглушать мусорным фоном свой мозг.

А вы смогли бы на 7 дней отказаться от соцсетей? А совсем отказаться от них?

Помню, состоялся у нас как-то с мамой разговор.

- Кто тебе, кроме меня, правду скажет?
- Мам, желающие сказать гадость, найдутся всегда. А вот поддержат не все, только близкие.

И мама поняла. Переосмыслила весь опыт своих 60+ лет в токсичном, как принято сейчас говорить, обществе. А в маленьком городке, где она жила, реально именно такое ядовитое общество. Нет, там поддержат, если тебе совсем плохо, искренне посочувствуют. Но обольют грязью, если у тебя все хорошо, потому что надо страдать как все.

Но это уже другая тема, думаю. Как и то, что человека, даже взрослого, формирует окружение. С волками жить... Моя мама, добрейший человек, переняла повадки этого общества неосознанно. Но после нашего разговора подумала. И с тех пор я от нее ощущала исключительно поддержку. Как и она от меня. Однако это предисловие.

Теперь к делу. Я терпеть не могу эту фразу! Потому что обычно после нее и следует какая-нибудь гадость, распространяться о которой говорящего никто не просил. А сам оратор при этом становится в позу единственного правдоруба во вселенной и искренне не понимает, если его в итоге шлют куда подальше. Сюда же и фразы вроде "я не хотела говорить, но...". Не хотела - так не говори, что может быть проще?

Отдельный подвид "Если бы я был трезвым, я бы, конечно, этого не сказал". Вот это меня вообще всегда "восхищает" своим иезуитством. Человек пользуется тем, что пьяным многое прощается ввиду их не совсем адекватного состояния. Однако при этом возникает вопрос: а насколько он пьян? Сообразил ведь, что находится в удачном положении для озвучивания гадостей. И кстати, в УК РФ алкогольное опьянение, насколько я помню, это не смягчающее обстоятельство, а отягчающее. В жизни, я думаю, тоже.

Хочу уточнить: я вовсе не призываю быть максимально мягкими и вообще ничего не говорить или осыпать друг друга комплиментами. Это уже другая крайность. Как не надо на пустом месте говорить гадости просто потому, что у самой настроение не очень, так и не надо молчать, если поведение или поступки другого человека выходят за грань.

Однако если хочется уж сказать, то не надо прикрываться. Так честнее будет, на мой взгляд. Без всех этих заходов и так далее. Что, кто-то думает, что человек не обидится, если такие предисловия отпустить? Обидится. Но тут скорее наплевать на чувства того, кто тебя слушает, свою бы задницу прикрыть. А нефиг) За слова нужно нести ответственность, я думаю. Если же человек творит дичь, то тем более можно и без заходов, потому что по делу. Да, он и по делу может обидеться, но вот в этом случае это уже его проблемы.

В целом же, очень хотелось бы, чтобы мы в принципе думали, прежде чем сказать. И не только о том, что хотим сказать. Но и какое влияние окажут наши слова на тех, кто их услышит. Мне кажется, если бы каждый из нас хоть немного думал каждый раз, прежде чем открыть рот, мир был бы гораздо добрее. А вы как считаете?

Вы когда-нибудь замечали, что ваше отношение к собеседнику зависит не только от его слов, но и манеры поведения? Лично я да. Психологи говорят, что именно через позу, мимику, жесты и тактильный контакт мы неосознанно показываем, что именно мы сейчас чувствуем. Люди, которые считывают язык тела, намного проще распознают ложь и легче находят общий язык с незнакомцами. Сегодня хочу вам рассказать о значении некоторых невербальных жестов. Эти знания сильно облегчают для меня общение с новыми людьми. Надеюсь, пригодятся они и вам.

Позитив и негатив

В зависимости от того, испытываем ли мы позитивные или негативные эмоции, наше тело неосознанно расслабляется или приходит в напряжение. Так, если человек расположен к вам, его поза будет расслабленной, руки будут двигаться плавно. Если же собеседнику дискомфортно, его спина будет ровной, словно доска, в любой позе. Руки, скорее всего, будут скрещены или будут что-либо крепко держать.

Расстояние между собеседниками

Находясь рядом с неприятным нам человеком, нам инстинктивно хочется отстраниться от него. В то же время нам хочется быть физически ближе к приятному человеку. Наиболее ярко эта особенность выражена у флиртующих людей. Если во время разговора собеседник приближается или отдаляется от вас, чтобы понять его настроение, важно учитывать не только этот жест, но также другие невербальные сигналы.

Интенсивность движений

Из-за сильного волнения многие люди совершают непроизвольные движения, которые обычно им несвойственны. Это может быть прикусывание губ, постукивание ступней по полу или столу, заламывание пальцев. На фоне стресса может подниматься или резко опускаться артериальное давление. Из-за этого лицо может краснеть или, наоборот, становиться очень бледным.

Изгиб пальцев

Наши кисти рук устроены так, что в расслабленном виде пальцы слегка изогнуты. Совершенно прямыми они становятся только во время сильного напряжения. Тогда кисть становится прямой, как у солдата, стоящего по стойке «смирно».

Открытые ладони

Поднятые кверху или направленные к собеседнику раскрытые ладони обычно считываются как признак открытости, честности. Но именно этот жест осознанно используют обманщики. Очень часто его можно заметить во время выступления больших политиков.

Касание мочки уха

Этот жест выдает неуверенность человека. Он говорит о том, что ваш собеседник никак не наберется храбрости сказать то, что у него на самом деле на уме.

На самом деле существует огромное множество невербальных сигналов, которые помогают считать состояние человека. Я рассказала о тех, на которые обращаю внимание в первую очередь. Хочу отметить, что основываясь только на мимике и жестах нельзя определить, врет ли человек. Это работает только в книгах и кино. А еще при общении важно учитывать не только слова, мимику и жесты собеседника, но также вашу степень близости и культурные различия.

Наверное, все любят смеяться. Иногда можно даже до боли в животе. После этого создается стойкое ощущение, что смех не только расслабляет тело и мозг, а еще дает ощущение какой-то эйфории. А проблемы начинают казаться не такими уж сложно решаемыми.

Мне стало интересно, в чем суть смеха, зачем он нужен в принципе и на что влияет.

Оказывается смех - это не только способ показать радость. Наука-таки подтверждает, что он играет ключевую роль для психики и тела.

Смех как «антистресс»

Смех снижает стресс, и это не просто слова. Гарвардская медицинская школа в 2017 году доказала, что смех уменьшает уровень гормона стресса кортизола. Одновременно растёт выработка эндорфинов - естественных «гормонов радости». Даже искусственный смех (без повода) даёт эффект: тело воспринимает его как настоящий, снимая напряжение.

Смех объединяет людей

Смех - это язык доверия. Исследование 2014 года Journal of Nonverbal Behavior показало, что совместный смех укрепляет чувство близости и симпатии. Люди чаще помогают тем, с кем смеялись, даже если знают их совсем немного. Помимо всего прочего, смех помогает «разрядить напряжённую ситуацию» и снизить конфликты.

Смех полезен для иммунитета

То есть опять же: смех полезен не только для души, но и для тела. Университет Лома Линда в 2011 году выяснил: смех повышает активность иммунных клеток и стимулирует выработку антител. Регулярный смех помогает организму эффективнее бороться с инфекциями. И даже лёгкий юмор даже снижает риск сердечно-сосудистых проблем за счёт расслабления сосудов.

Смех улучшает мышление и креативность

Смех помогает находить новые идеи и нестандартные решения. Исследование Университета Миссури 2018 года показало: чувство юмора повышает когнитивную гибкость. Смех активирует разные зоны мозга, отвечающие за ассоциации и решение задач. Люди, которые смеются чаще, лучше справляются с неожиданными проблемами и стрессом.
Думаю, многие могут припомнить, как во время мозгового штурма смех помогал снизить напряжение и излишнюю важность и найти хорошее решение.

Получается, смех - это не только радость, но и инструмент здоровья, социального успеха и психологической устойчивости. И в данном случае я всеми руками присоединяюсь к мнениям и исследованиями всех ученых, которые решили подвести научную основу под такую несерьезную тему.

И хоть пока еще не 1 апреля, желаю всем побольше радости, смеха и веселья. И пусть смех сопровождает каждый день вашей жизни!

В нашей стране в прошлом году началась агрессивная реклама мессенджера Max, которым хотят заменить популярные WhatsApp и Telegram (и, как говорят, сделать аналоги китайского WeChat). Сейчас я не буду вдаваться в политику и разглагольствовать о вводимых сверху запретах и ограничениях. Хочу высказать мнение по другому вопросу — почему люди в истерике бьются, когда их просят зарегистрироваться в Max.

Что такое любовь к себе?
Почему это важно – научиться любить себя и что делать, если не получается?

Это я вам скажу на своем опыте, про него я не буду говорить подробно, потому что это больно и сложно, все, что было сказано и сделано, осталось в голове. Я это поняла не сразу, моя жизнь на тот момент крутилась вокруг детей 24/7 в сутки.

Как-то мне сказал психолог:
«Когда человек любит себя, он четко знает, что ему нравится, что он испытывает к себе уважение вне зависимости от оценок или каких-либо обстоятельств. Он принимает себя в любых проявлениях – как положительных, так и отрицательных.
Важную роль тут играет самоценность.
Понятие, связанное не со степенью самолюбия, а с ощущением собственной целостности и гармонии внутри себя».
Я ей задала вопрос:
Почему все люди так зависимы от чужого мнения?
Почему все должны жить так, как хотят другие?
Потом прошло несколько долгих минут, мы обе задумались, и в тишине я ее спросила:
Почему любить себя так сложно…?
И вот что она мне ответила:
«Отсутствие любви к себе может привести к возникновению проблем в общении, взаимодействии в социуме. Ведь в таком случае для вас это становится важным, что подумают или скажут о вас окружающие. В результате этого сильно падает самооценка, и это приведет к глубокой депрессии.
Вот почему так важна любовь к себе: прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, надо научиться понимать свое внутреннее состояние».

Казалось бы, вот оно, все так просто, чтобы изменить качество жизни к лучшему, мы должны принимать себя и прислушиваться к собственным желаниям. Но на деле не все так просто. И причин, почему мы часто включаем внутреннего критика, может быть множество.
Полюбить и принять себя могут помешать не только отношения с родителями, но и другие значимые тревожные звоночки с детства.
Например:
- Отношение со сверстниками.
- Эмоциональное и физическое насилие.
- Пережившие жестокое отношение.
- Тяжелое чувство вины.
Которые безусловно влияют на самоценность.
Поэтому даю вам 8 правил, как полюбить себя!
1. Перестаньте сравнивать себя с другими
(Но смысла в этом сравнении нет, потому что каждый человек уникален и неповторим. В этом случае надо сосредоточиться на себе).
2. Не зацикливайтесь на других
(Не стоит уделять внимание тому, что думают или ожидают от вас. Вы сами влияете на свое настроение. Нет необходимости впадать в депрессию или обижаться на чье-то высказывание или поступок).
3. Позвольте себе ошибаться
(Не стоит забывать, что все люди совершают ошибки. Это важно, чтобы учиться на них и расти. Уроки, которые мы извлекаем из собственного опыта, бесценны. Нужно принять свое прошлое и понять, почему мы так или иначе поступили).
4. Прорабатывайте свои страхи
(Не отвергайте свои страхи – постарайтесь понять и принять их. Такой опыт поможет выявить проблемы, которые вызывали беспокойство).
5. Ставьте себя на первое место
(Найдите время, чтобы расслабиться. Проведите время в постели или на природе, найдите то, что поможет восстановить ресурс).
6. Проявите смелость
(Возьмите за привычку высказывать свое мнение. Не ждите разрешения сесть за стол, присоединиться к разговору или поделиться своими мыслями. Ваш голос тоже важен, как и любой другой).
7. Будьте добры к себе
(Мир полон критики и резких слов – не добавляйте к ним свой собственный негатив).
Поэтому, дорогие женщины, девушки, ставьте себя на первое место, а потом всех остальных.