Закончила читать «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги.
Честно? Долго откладывала эту книгу.
Казалось, что это «очевидные истины», которые и так все знают. Но как же я ошибалась.
Карнеги пишет не о манипуляциях, как я наивно думала. Он пишет об искреннем интересе к другим. О том, что самое приятное слово для человека — его имя.
О том, что критика бесполезна, потому что она ставит человека в оборону.
Самое классное— книга не
про «как получить желаемое», а про «как перестать быть эгоцентриком и наконец заметить других». И когда начинаешь искренне интересоваться людьми, мир действительно становится теплее.
Советую всем, кто чувствует, что в коммуникации есть «стоп-кран», который хочется снять. Книга — база. Но база гениальная.
А вы читали? Как вам?

Дружба - это не случайность. Это выбор.

В детстве друзья появляются по принципу «сидим за одной партой».
Во взрослом возрасте по принципу «мы совпали по ценностям».

И вот здесь начинается самое интересное: друзей уже не просто находят. Их ВЫБИРАЮТ. И это не роскошь, а право.

1. По каким признакам выбирать друзей?

1). По ценностям, а не по общим развлечениям.

Вы можете любить одинаковые фильмы или музыку, но если взгляды на общество, честность, семью, деньги, уважение разные, рано или поздно может случиться конфликт.

2). По тому, как человек ведёт себя в трудностях.

Вместе веселиться легко. Поддерживать сложнее.

Обратите внимание:
- умеет ли человек слушать,
- обесценивает ли ваши переживания,
- пропадает ли, когда вам тяжело.

3). По реакции на ваши успехи.

Настоящая дружба проверяется не только бедами, но и радостью.
Искренне ли человек радуется вашим достижениям?
Или переводит разговор на себя?
Или «шутит» так, что после радости остаётся осадок?

4). По границам.

Хороший друг уважает:
- ваше время,
- ваше «нет»,
- ваши решения (даже если не согласен).

2. С кем дружить не стоит.

Прежде чем выбрать друга, иногда важнее понять, кого точно нельзя впускать в свой близкий круг.

- Люди, которые соревнуются вместо того, чтобы поддерживать.
- Те, кто регулярно нарушает договорённости.
- Те, кто обсуждает других за спиной (вас вероятнее всего тоже будут).
- Те, после общения с которыми вы чувствуете усталость и внутреннюю «вину».
- Те, кто предпочитает множить негатив вместо позитива (даже если на каком-то этапе это будет ваш общий интерес, рано или поздно можно потонуть в этом негативе, и даже если вы будете выбираться из него, ваш друг будет снова и снова затягивать в него).

Дружба не должна быть постоянной защитой или борьбой.

3. Как понять, что вы выбрали правильно.

- Вам можно быть собой.
- Можно не быть идеальной/идеальным.
- Можно говорить честно.
- Можно не общаться каждый день, и при этом чувствовать связь.

И главное - рядом с этим человеком вы растёте, а не сжимаетесь.

4. Несколько рекомендаций.

- Не держитесь за дружбу «по стажу». Срок не равен качеству.
- Разрешите людям меняться — и себе тоже.
- Не путайте одиночество со страхом потерять токсичную связь.
- Выбирайте тех, рядом с кем вы становитесь спокойнее.

Иногда мы тщательно выбираем партнёра, работу, жильё. Но друзей оставляем «как получилось».

А ведь именно друзья формируют наше ощущение опоры в жизни.

И, возможно, самый зрелый шаг - не просто иметь друзей, а осознанно выбирать их.

Лично я про себя могу сказать одно: мой лучший друг - моя сестра. И что бы ни происходило в моей жизни, какие бы разногласия у нас ни были когда-то, но мы точно всегда друг друга поддержим, а разногласий уже и вовсе нет. Изредка могут быть разные мнения, которые в итоге мы приводим к общему знаменателю.

Не всем так повезло, но каждому я желаю такого друга. Кем бы он вам ни приходился

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей - гласит народная мудрость.
Друг часто ближе братье сестер, родителей, мужей, жен, детей... Это если повезло.
Но все же понятие дружбы относительно. И где проходит граница между товарищем, приятелем, знакомым, коллегой, соседом? Ведь по-хорошему для комфорта со всем должны быть хорошие отношения.

Так что же такое дружба?
Википедия нам говорит следующее:


Толковый словарь Ожегова:


В словаре Даля слову «дружба» дается такое определение:


Как мне кажется, вся разница в восприятии дружбы каждым конкретным человеком.В его потребностях, а также в возможности их удовлетворить в конкретный момент времени. Каковы личные параметры человека, по которым он может "записать" человека в друга? Это каждый определяет для себя сам.

Древнегреческий философ Аристотель в «Никомаховой этике» выделил три вида дружбы: утилитарную (полезную), ради удовольствия и добродетельную. Эти типы подчёркивают разную глубину отношений: люди любят не друг друга, а только ту пользу или удовольствие, которое достигается в их общении.

Очень часто школьно-студенческие друзья или коллеги - это тип людей, которых мы могли бы не встретить или не заметить в обычной жизни. А здесь, в узком кругу, мы выбираем тех, кто из всего разнообразия подходит нам больше всего. По моральным качествам, по интересам, эмоционально и интеллектуально.

А если повезет, то та самые школьная / студенческая дружба выходит за рамки учебных заведений. И более того - продолжается и тогда, когда вас фактически ничего не связывает. Остается только чистый и честный выбор.

А еще говорят, что друг познается в беде. Как бы хорошо и весело ни было с другом, что он за человек можно понять только тогда, когда ты будешь нуждаться в помощи. Не обязательно это беда. Пусть это будет какая-то личная грустная история. Поговорит ли он с тобой, даст ли совет, когда тебе плохо? Поможет ли он тебе, когда тебе нужно передвинуть шкаф или переклеить обои? Поддержит ли, когда кто-то выступает против тебя, а ему говорил сладкие речи? Задвинет ли на задний план свои планы и интересы, когда тебе это действительно нужно?

По моему мнению, это является настоящим мерилом дружбы. Так проверяется моральная основа человека.
Я бы не хотела нагружать никого своими заботами. Но если друг оказался вдруг... Делаем выводы сами. Терпеть ради многолетней дружбы или ради приличия или не предавать себя.

Когда я забирала документы после 9 класса, наши школьные «подруги навек» обещали, что мы будем видеться каждые выходные. Мы плакали, обменивались браслетиками и клялись, что никакие разные учебные заведения нас не разлучат. Мне тогда было 15, и я искренне верила, что колледж это просто место для учебы, а настоящая жизнь осталась там, в школьных коридорах.

Но сейчас мне 19, я заканчиваю колледж, и реальность оказалась совсем другой.

Первые полгода я честно пыталась поддерживать связь. Но знаете, это было очень странно. Девчонки, которые остались в 10 классе, жили какими-то детскими проблемами: кто на кого посмотрел в столовой, что сказала русичка и как бы свалить с последнего урока. А у меня в колледже началась совсем другая движуха. У нас были пары, практика, взрослые преподы, которые общались с нами на равных, и первые реальные задачи в профессии.

Постепенно наши встречи стали превращаться в пытку. Мы сидели в парке и молчали. Я не могла им объяснить, почему мне так важен мой проект по специальности, а они не понимали, почему мне больше не интересно обсуждать школьные сплетни. В итоге мы просто перестали созваниваться. Сначала я чувствовала себя виноватой, будто я их бросила. Но потом я поняла важную штуку: колледж подарил мне не просто новых друзей, а крутые связи.

В школе ты дружишь с теми, кто просто живет в соседнем доме или сидит за одной партой. В колледже всё иначе. Здесь вокруг тебя люди, у которых такие же интересы, как у тебя. Мы все выбрали одну профессию, мы горим общими идеями. Мои новые знакомые это не просто «собутыльники по чаю», это будущие коллеги, с которыми мы уже сейчас придумываем какие-то проекты, делимся полезными контактами и помогаем друг другу с подработками.

Я поняла, что в колледже связи гораздо качественнее. Здесь ты обрастаешь людьми, которые тянут тебя вверх, а не назад в детство. Мы вместе обсуждаем, куда пойдем работать, делимся опытом с практики и реально поддерживаем друг друга в профессиональном плане. Это уже не просто дружба, это какой-то новый уровень отношений, когда вы понимаете друг друга с полуслова, потому что варитесь в одной теме.

Да, школьная дружба это мило и сентиментально. Но уход после 9 класса стал для меня лучшим решением. Я не только повзрослела раньше сверстниц, но и создала себе окружение, которое реально поможет мне в будущем. Школа дает воспоминания, а колледж дает возможности и людей, с которыми не страшно выходить во взрослую жизнь.

А вы поддерживаете связь со школьными друзьями или после выпуска ваши пути разошлись? Жалели когда-нибудь, что ушли после 9 класса или, наоборот, остались до 11?

У многих людей с возрастом вообще не остаётся близких друзей. Одно дело детство и молодость, а совсем другое дело рутинная взрослая жизнь. Речь идёт о настоящих близких друзьях, а не о знакомых или каких-то приятелях с работы. Настоящий близкий друг отличается от остальных уровнем доверия и взаимной откровенностью. А с возрастом доверять кому-то становится всё трудней. С близким другом ты ведешь себя по-настоящему, ты не напяливаешь на себя какой-то защитный внешний образ.

Так почему друзей не остаётся или остаётся очень мало? Тут проблема не в том, что люди ведут себя как-то плохо или неуважительно. Когда у человека есть семья и полноценная работа, а не учёба, то появляется резонная усталость и значительно меньше времени на всё остальное. Работа требует много времени и физических и моральных усилий. Семья - это тоже вложение эмоций и сил, а эмоционально-психологические ресурсы человека не бесконечны.

Дружба взрослых людей не возникает сама по себе. Это в детстве завести друга было несложно, хотя даже в подростковом возрасте это уже становилось сложнее. У обычных взрослых людей дружба требует значительных усилий. В детстве можно поругаться с другом, а потом помириться через час, и так несколько раз. Во взрослой жизни адекватные люди себя так не ведут.

Кроме того, взрослые люди "открываются" другому человеку намного менее охотно. Никто не хочет делиться сокровенными мечтами и тайными мыслями с человеком, которому не доверяешь до конца. А доверие возникает после огромного количества потраченных усилий.

Каждое взаимодействие с другим человеком помимо рабочего процесса или семейных отношений - это трата психических и физических сил. Нужно потратить время, эмоции, а результат может быть не тем, который ожидаешь. И по той причине человек задумывается, а нужно ли вкладывать свои силы в это?

Если в молодости были друзья, а в зрелом возрасте они пропали, то чаще всего это произошло не из-за ссор или каких-то других конфликтов, а из-за банальной усталости и нежелания "вкладываться" в общение. Отсутствие усилий - это основная причина угасания имеющейся дружбы. А создание новой дружбы с незнакомым человеком в зрелом возрасте - это сильный психологический стресс, причем трата усилий должна идти с обеих сторон.

Также в зрелом возрасте трудно быть открытым и до конца честным с других человеком. Это некий риск, который не гарантирует результата. Человек не хочет делиться личными эмоциями или "рискованными" мыслями, ограничивает себя во фразах, после чего общение с новым человеком не перерастает в дружбу, а предыдущие дружбы угасают.

В этом есть парадокс: человек хочет эмоциональной близости, но своими действиями никак не способствует ей. Вокруг слишком много подлости и лжи, поэтому человек закрывается маской недоверия ко всем.

Важно понимать, что это нормально: вы не плохой человек, если у вас пропали друзья, просто так устроено современное общество людей. Но также важно понимать, что если человеку нужны друзья, то ему придётся прилагать значительные усилия, чтобы поддерживать старые связи и заводить новые. Ведь в большинстве случаев никто сам не делает первый шаг.