Дружба великих людей: Чехов и Левитан

Дружба - это не случайность. Это выбор.

В детстве друзья появляются по принципу «сидим за одной партой».
Во взрослом возрасте по принципу «мы совпали по ценностям».

И вот здесь начинается самое интересное: друзей уже не просто находят. Их ВЫБИРАЮТ. И это не роскошь, а право.

1. По каким признакам выбирать друзей?

1). По ценностям, а не по общим развлечениям.

Вы можете любить одинаковые фильмы или музыку, но если взгляды на общество, честность, семью, деньги, уважение разные, рано или поздно может случиться конфликт.

2). По тому, как человек ведёт себя в трудностях.

Вместе веселиться легко. Поддерживать сложнее.

Обратите внимание:
- умеет ли человек слушать,
- обесценивает ли ваши переживания,
- пропадает ли, когда вам тяжело.

3). По реакции на ваши успехи.

Настоящая дружба проверяется не только бедами, но и радостью.
Искренне ли человек радуется вашим достижениям?
Или переводит разговор на себя?
Или «шутит» так, что после радости остаётся осадок?

4). По границам.

Хороший друг уважает:
- ваше время,
- ваше «нет»,
- ваши решения (даже если не согласен).

2. С кем дружить не стоит.

Прежде чем выбрать друга, иногда важнее понять, кого точно нельзя впускать в свой близкий круг.

- Люди, которые соревнуются вместо того, чтобы поддерживать.
- Те, кто регулярно нарушает договорённости.
- Те, кто обсуждает других за спиной (вас вероятнее всего тоже будут).
- Те, после общения с которыми вы чувствуете усталость и внутреннюю «вину».
- Те, кто предпочитает множить негатив вместо позитива (даже если на каком-то этапе это будет ваш общий интерес, рано или поздно можно потонуть в этом негативе, и даже если вы будете выбираться из него, ваш друг будет снова и снова затягивать в него).

Дружба не должна быть постоянной защитой или борьбой.

3. Как понять, что вы выбрали правильно.

- Вам можно быть собой.
- Можно не быть идеальной/идеальным.
- Можно говорить честно.
- Можно не общаться каждый день, и при этом чувствовать связь.

И главное - рядом с этим человеком вы растёте, а не сжимаетесь.

4. Несколько рекомендаций.

- Не держитесь за дружбу «по стажу». Срок не равен качеству.
- Разрешите людям меняться — и себе тоже.
- Не путайте одиночество со страхом потерять токсичную связь.
- Выбирайте тех, рядом с кем вы становитесь спокойнее.

Иногда мы тщательно выбираем партнёра, работу, жильё. Но друзей оставляем «как получилось».

А ведь именно друзья формируют наше ощущение опоры в жизни.

И, возможно, самый зрелый шаг - не просто иметь друзей, а осознанно выбирать их.

Лично я про себя могу сказать одно: мой лучший друг - моя сестра. И что бы ни происходило в моей жизни, какие бы разногласия у нас ни были когда-то, но мы точно всегда друг друга поддержим, а разногласий уже и вовсе нет. Изредка могут быть разные мнения, которые в итоге мы приводим к общему знаменателю.

Не всем так повезло, но каждому я желаю такого друга. Кем бы он вам ни приходился

Я тут про мотивацию в писательстве рассуждала. И поняла, что на эту тему мне хочется поговорить подробнее. Не про мотивацию, а про само писательство. Точнее, про некоторые интересные странности писательства, которые у меня присутствуют)

С домашним фитнесом я дружу лет так с двадцати пяти, может, чуть дольше. Хотя до того времени меня вообще нельзя было назвать спортивным существом. Физкультуру и в школе, и в колледже я ненавидела и был только один момент, когда я с удовольствием ходила на пары: когда физрук был молодой и симпатичный:)

В остальном же я спорт не любила даже в качестве зрителя. Ну разве что только шашки. А в четверть века вдруг загорелась. Нашла видео с Джиллиан Майклс, взяла полулитровые бутылки с водой вместо гантелей - и вперед. Лет с той поры прошло немало, уже и гантели есть, и коврик, и форма спортивная, и даже тренажер. А я это дело не бросаю.

Случались перерывы, иногда достаточно долгие. Но вот уже три года каждое мое утро начинается с очень легкого завтрака, после которого я не меньше десяти минут посвящаю упражнениям. Если погода позволяет, то бегаю. Если нет - занимаюсь под видео или по своей собственной программе. Каждое утро. Без исключений. Что бы не происходило в мире.

И мои знакомые удивляются: как у меня хватает силы воли на вот это все. Ведь понятно, если абонемент куда-то, хочешь не хочешь, а пойдешь, деньги уплачены. Но дома? А все просто. Дело не в силе воли, дело в мотивации. Я думаю, так с каждым полезным делом работает: всегда надо четко понимать, зачем вообще ты это делаешь.

В случае со спортом все просто - я хочу как можно дольше оставаться здоровой и делаю все, что от меня в этом сегменте зависит. Раньше была другая мотивация: фигура, на шпагат сесть. Однако с возрастом приоритеты меняются и теперь во главе угла именно физическое здоровье. Я знаю людей моего возраста, знаю тех, кто старше, и все, кто ведут малоподвижный образ жизни, часто имеют те заболевания, которые я у себя наблюдать не хочу. И именно это является самым действенным способом поднять себя с утра и пойти на пробежку или на тренажер. Ну а фигура и бодрость бонусом прилагаются. На шпагат я, кстати, так и не села, но это не главное в жизни.

Или вот писательство. Начинала я, согласно заветам дедушки Толстого, потому что не могла не писать. А потом на спор. Поспорила с человеком, который сомневался в том, что Донцова пишет свои романы сама. И доказала, что за месяц такой объем написать можно. Забегая вперед - можно и за две недели, как недавно выяснилось. Потом мотивация была пробиться в ряды признанных писателей, публиковаться. Вот тут-то все и заглохло лет так на двенадцать. Потому что мотивация была неверная и на такой далеко не уедешь, как и в отношении спорта, если просто хочешь красивую фигуру.

Вернулась я к этому делу в 2023 году, когда это стало единственным способом хоть как-то, хоть на время убежать из реального мира, где мама боролась с онкологией. Тогда мотивация была - сбросить напряжение, найти утешение и ресурсы, чтобы жить дальше. Это помогло. А дальше я поняла, что это как бы моя личная психотерапия и наконец-то призналась, что пишу для себя, для собственного удовольствия. А мотивация для удовольствия вообще работает лучше всего.

Во всех остальных сферах, я думаю, это самое главное: четко определить мотивацию. Не просто мотивацию, а рабочую. Которая именно с тобой действует и именно тебя заставляет подняться со стула и работать. Найдешь свой рычаг - будешь делать и не остановишься. Не найдешь - так подумай, а оно вообще надо?) Если не можешь найти объективных причин чем-то заниматься, возможно, и не нужно стараться. А вот если находишь занятие, которое тебе и правда нужно, порой и искать мотивацию не нужно: она приходит раньше дела.

20 мая 1899 года родился художник Александр Дейнека.

У Дейнеки очень узнаваемые работы — в его работах всё как будто находится в движении. Люди бегут, летят, работают, занимаются спортом, и даже просто стоят как-то очень живо. При этом его картины не выглядят тяжёлыми или скучно-официальными. Наоборот — в них много воздуха, света и ощущения энергии.

Вообще, он умел делать так, что даже обычный сюжет выглядел красиво и мощно. Рабочие у него — почти как античные герои, спортсмены — как символ здоровой и сильной жизни, а самолёты и заводы выглядят очень романтично.

Наверное, одна из его главных особенностей — ощущение движения. Он очень любил необычные ракурсы, крупные фигуры, резкие композиции. Иногда кажется, что картина сейчас буквально продолжится дальше за рамой.

Встреча 40-летней Агаты Кристи и 24-летнего Макса Маллована произошла в 1930 году, когда Кристи уже была всемирно известной писательницей, но при этом переживала довольно сложный период в жизни после болезненного развода. Она отправилась на Ближний Восток — отчасти чтобы сменить обстановку, отчасти просто из любопытства. Именно там, на раскопках в Ираке, она и познакомилась с молодым археологом Маллованом. Он был значительно младше, но в их случае это не стало ни проблемой, ни даже темой для сомнений.

В этой истории удивительно не столько само знакомство, сколько то, как быстро между ними возникло чувство спокойствия и естественности. По воспоминаниям самой Кристи, рядом с ним не было ни напряжения, ни необходимости «играть роль» — а для человека, который уже пережил болезненный опыт, это оказалось решающим. Их отношения развивались довольно стремительно, и в том же году они поженились.

Когда-то я считала, что есть некий список книг, который должен прочитать любой приличный человек. Не скажу, что я сильно стремилась его осилить, но некоторые произведения все же читала.

Отдельное место среди них занимают антиутопии. И что интересно: советские писатели далеко не всегда писали о будущем как о беспросветной мгле, скорее наоборот. Взять хотя бы «Туманность Андромеды» Беляева или книги Кира Булычева.

В западной литературе же жанр антиутопии был довольно популярен.
Вот и делаем выводы: кто бал счастливее - советский человек («зашоренный») или западный («без розовых очков»). Ответ очевиден.

То, что я думаю о всех антиутопиях, которые и могли русских авторов тоже получили распространение, очень хорошо передал переводчик Виктор Голышев:


Мы сами творим свою реальность. А нагнетание негатива собственными силами или со сторонней помощью не поможет нам построить счастливое завтра и заставляет нас страдать уже сегодня.

Про сострадание Леонардо да Винчи к животным ходило много историй ещё при его жизни. И, что интересно, это не выглядит как красивая легенда, придуманная потомками «для образа». Слишком много людей в разное время вспоминали примерно одно и то же: он действительно относился к животным необычно мягко для своей эпохи.

Есть известное свидетельство, записанное биографом Джорджо Вазари. Он писал, что Леонардо любил животных настолько, что иногда специально покупал птиц в клетках на рынке — только для того, чтобы выпустить их на свободу. Для XV–XVI века это выглядело довольно странно. Тогда животные в основном воспринимались как еда, рабочая сила или развлечение. Идея, что птицу жалко просто потому, что ей плохо сидеть в клетке, была совсем не массовой.

Есть и рассказы о том, что Леонардо старался не есть мясо. Точного доказательства, что он был строгим вегетарианцем в современном смысле, нет, но многие историки считают, что мясо он действительно избегал по этическим причинам. Сохранилось письмо путешественника Андреа Корсали, где тот сравнивает некоторых индийцев с Леонардо: мол, они тоже не едят ничего, что содержит кровь. Для Европы того времени это было почти экзотикой.

Вообще, у Леонардо было очень живое чувство к любым формам жизни. Это видно даже по его рисункам. Он изучал животных не как механизмы и не как «фон» для человека. Его кошки, лошади, птицы, ящерицы выглядят как существа со своим характером и внутренним движением. Он мог часами наблюдать за полётом птиц, устройством крыла, походкой кошки, мимикой лошади. Но в этом интересе было не только научное любопытство. У него чувствуется какое-то уважение к самой жизни.

При этом Леонардо не был «святым защитником животных» в современном смысле. Он всё-таки жил в эпоху, когда анатомия изучалась через вскрытия, а природу часто воспринимали как объект исследования. Но для своего времени его отношение действительно было необычайно мягким и внимательным.

Есть даже ощущение, что у него сострадание к животным было связано с его взглядом на мир вообще. Леонардо постоянно пытался увидеть связи между всем живым: между телом человека и ветвями дерева, между течением воды и движением волос, между полётом птицы и устройством машины. Для него природа не делилась жёстко на «важного человека» и «всё остальное». И, возможно, именно поэтому ему было трудно спокойно смотреть на страдание даже маленькой птицы в клетке.

Бывает ситуация, о которой не очень удобно говорить вслух. Причём это может касаться как любовных, так и дружеских отношений. Или для тебя это может быть один формат, а та сторона ждёт другого. Когда другой человек тянется сильнее, чем ты. Пишет чаще, быстрее, предлагает встречи, хочет какого-то более плотного присутствия. А у тебя нет такого же движения навстречу.

Не обязательно потому что он плохой или «не тот». И не потому что ты что-то не так делаешь. Просто у тебя другой темп.

Но это «просто» почти никогда не ощущается простым.

Скорее возникает фоновое напряжение. Ты начинаешь замечать, что отвечаешь не тогда, когда хочется, а когда «надо».
Соглашаешься на разговор, хотя уже устал.
Иногда откладываешь сообщение, потому что не знаешь, как ответить так, чтобы не задеть.

Параллельно появляется чувство вины.
Потому что человек, в общем-то, ничего плохого не делает.Он не давит напрямую, не требует - он просто есть, с этим своим вниманием. И от этого ещё сложнее. Потому что отказать «плохому» легче, чем хорошему.

В какой-то момент начинаешь искать объяснения. «Наверное, я просто не готов(а)», «может, потом втянусь», «не стоит рубить с плеча» и тд и тп.

И можно довольно долго находиться в этом подвешенном состоянии, пытаясь как-то выровнять разницу усилием. Но проблема в том, что такие вещи усилием почти не выравниваются. Можно увеличить количество ответов, но не степень вовлечённости. Можно чаще соглашаться на встречи, но не начать хотеть их больше.

И тогда накапливается усталость. Иногда тихое раздражение, в котором неловко признаться даже себе. Потому что вроде бы «нет причин». Человек-то неплохой.

На самом деле причина есть. Просто она не в том человеке, а в несоответствии ваших ритмов. В такие моменты обычно хочется найти какое-то аккуратное решение, чтобы никого не задеть и всё как-то само улеглось. А еще лучше вообще ничего не решать.

Но чаще всего это означает, что ситуация будет тянуться. С небольшими колебаниями, с периодами, когда кажется, что «вроде нормально», и возвращением к тому же ощущению: тебя как будто просят быть чуть более включённым, чем ты можешь.

Единственное, что здесь действительно работает - это ясность. Сначала для себя.

Не в формате «что со мной не так», а в формате «сколько общения мне сейчас вообще подходит». И это может быть не очень красивая цифра. Меньше, чем ожидается. Меньше, чем «принято». Но зато она реальная.

Дальше возникает сложная часть: как же это донести?! Без формулировок, которые звучат как отвержение. И без попытки сгладить настолько, что смысл теряется.

И тут, как ни странно, важнее не идеальная фраза, а то, что за ней стоит. Если внутри есть чёткое понимание «мне так не подходит», это обычно считывается, даже если слова неидеальны.

Реакция может быть разной. Кто-то отступит, кто-то попробует сократить дистанцию, кто-то, наоборот, начнёт тянуть сильнее. И это уже не совсем контролируемая часть.

Но остаётся один ориентир: не пытаться удержать контакт ценой того, что ты из него постепенно выпадаешь.

Потому что тогда снаружи вроде бы сохраняются отношения, а внутри их уже нет. И в этом месте выбор, как ни странно, довольно простой, хотя и нелёгкий:
оставаться в том количестве, который тебе доступен честно, или пытаться соответствовать чужому ожиданию?

Обычно второе заканчивается тем, что кто-то всё равно остаётся неудовлетворён.

Но все же мне хочется верить, что люди могут почаще находить общий язык, понимать друг друга и совпадать.