недавно поймал себя на мысли, что я наконец-то перестал всем всё объяснять. И это, честно, огромное облегчение. Раньше с этим была прям проблема: любое решение — как будто защита диплома. Почему отказался, почему так сделал, почему не иначе… Будто без чужого одобрения мой выбор вообще не засчитывается.
Если кто-то был не согласен — всё, меня уносило. Начинал спорить, доказывать, раскладывать по пунктам. Мог полчаса говорить, лишь бы человек сказал: «ну ладно, понял». И только сейчас понимаю, сколько энергии я на это сливал впустую.
А потом как-то щёлкнуло: даже если ты объяснишь идеально — не факт, что тебя примут. И дело вообще не в качестве объяснения. Просто у людей свой опыт, свои фильтры, свои заморочки. Они всё равно услышат по-своему.
И в какой-то момент меня отпустило. Реально. Я понял, что чужое понимание — не обязательное условие моего решения.
Сейчас делаю проще. Если это мой выбор — я его просто принимаю. Без длинных заходов и оправдательных речей. Спокойно: «да, решил так». Без напряжения. Без внутреннего суда присяжных.
И забавно — чем меньше ты оправдываешься, тем увереннее это выглядит. И разговоров лишних почти не остаётся.
Не всё нужно защищать. Некоторые вещи достаточно просто сделать — и жить дальше.

Раньше от одного слова «дисциплина» меня аж передергивало. Сразу представлял себе каких-то киборгов, которые встают в 5 утра, прыгают в ледяную прорубь и пашут 24/7 без единой слабости. Я, конечно, пробовал так же. Хватало меня дня на три, а потом — привет, диван, чипсы и жуткое чувство, что я никчемный.
Короче, я понял: такая «армейщина» — это путь в никуда. Дисциплина — это не когда ты себя ломаешь об колено, а когда ты просто... повторяешь. Я начал с таких мелочей, что самому смешно было. Ну типа, не тренировка в зале до седьмого пота, а просто 5 минут помахать руками дома. Не прочитать гору книг, а осилить три страницы перед сном. Смысл в том, чтобы сделать планку настолько низкой, чтобы отмазываться было просто стыдно.
И знаете, это сработало. Я перестал ждать «музу» или какого-то особого настроения. Настроение — штука капризная: сегодня оно есть, завтра нет. Если на него завязаться, всё развалится. Сейчас я просто договариваюсь с собой: сделал — красавчик, не сделал — ну, бывает, завтра вернусь в строй. Без драм.
Главный инсайт: лучше стабильно ковыряться на 60%, чем один раз выложиться на 100% и потом месяц лежать пластом. Когда видишь, как копятся эти маленькие «галочки» в календаре, просыпается какой-то азарт. Дисциплина — это вообще не врожденный дар, а просто навык, который собирается из вот таких микро-шагов. Главное — не усложнять и не пытаться сразу стать идеальным. Стабильность решает.

я понял, что телефон крадёт у меня жизнь
Недавно поймал себя на странной вещи: беру телефон «на минутку» и исчезаю на два часа. Иногда и больше. И самое страшное я даже не помню, что смотрел.
Лента, короткие видео, комментарии, переписки всё смешивается в один поток. Мозг вроде занят, а по факту пусто. Никакой пользы, никаких воспоминаний, просто время ушло.
Раньше я думал, что устаю от дел. Сейчас понимаю я устаю от постоянного шума. Каждая минута тишины сразу заполняется экраном. Стоишь в очереди экран. Едешь экран. Ешь экран. Даже отдых уже через экран.
Самое неприятное концентрация реально просела. Сложно долго читать, сложно смотреть что-то длинное, сложно делать одно дело без переключений. Как будто мозг привык к режиму «быстро и поверхностно».
Я попробовал простой эксперимент: убирать телефон подальше хотя бы на час, когда что-то делаю. И знаете что время стало ощущаться длиннее. Дел больше. Голова спокойнее.
Не говорю, что телефон зло. Но когда он становится главным занятием дня это уже не инструмент, а ловушка.
Иногда лучшее, что можно сделать для себя это просто перевернуть его экраном вниз и исчезнуть ненадолго из сети. Мир никуда не денется. А вот внимание денется очень быстро.

Я недавно на форумах увидел пост на тему "Почему умные люди испытывают трудности в любви?"и я понял что это про меня. я сам испортил кучу потенциально классных отношений. Не потому что девушки были не те, а потому что я всё время был слишком правильный.
я тот самый чувак, который думает вместо того, чтобы чувствовать. И звучит это красиво только в теории.
С каждой девушкой у меня происходил один и тот же сценарий. Мне кто-то нравится я радуюсь и вместо того чтобы просто прожить это, я начинаю строить в голове стратегию. Что говорить. Как выглядеть. Как не показаться странным. Как не лоханутся как всё сделать идеально в итоге я становился версией себя отредактированной до идеального парня я не давал себе волю ни в эмоциях ни в поступках не писал то, что хотелось написать не говорил то, что реально чувствовал боялся выглядеть навязчивым, глупым, слишком открытым и знаете что самое смешное в попытке не испортить всё я и портил.
Потому что отношения это не собеседование и это не экзамен людям не нужен идеальный робот с правильными фразами людям нужен живой человек я понял, что лоханулся, когда оглянулся назад там не одна история и не две реально больше десяти и в каждой я был аккуратным, разумным, собранным и абсолютно зажатым я не рисковал а без риска нет близости самое обидное многие из этих историй могли бы развиться я это чувствовал но я всё время держал ручник. как будто счастье это машина, которую нужно вести строго по инструкции, а любовь так не ездит, она либо с заносами, либо никак.
Сейчас я начинаю понимать простую вещь людям запоминаются не идеальные версии нас. Запоминаются моменты, когда мы настоящие. Когда пишем ночью глупое сообщение. Когда признаёмся в том, что волнуемся. Когда не играем в ИДЕАЛЬНОГО ПАРНЯ

И этим постом хотел сказать что не питайтесь быть идеальным будьте самим собой дайте волю сердце❤️