Посты с тегом: вдохновение

Я, как наверное уже понятно, заядлый театрал) 11 сентября было 15 лет, как я вошла в театр и плотно там осталась, но об этом в другой раз. За это время я и актрисой хотела стать, и режиссером, и диплом ГИТИСа получила, но по театроведческому профилю. И сейчас хочу более подробно рассказать о своем актерском опыте и вдохновении, которое испытала на сцене - ровно один раз.

Думаю, мечта стать актрисой для той, кто увлечена театром - это самое естественное, что может быть) На мое счастье, я безболезненно передумала и поняла: не мое это. Помогли мне в этом, как ни странно, ни студия при ТЮЗе, ни колледж культуры. Там, пусть эти заведения и считаются профессиональными, все было не всерьез будто и отношение спустя рукава. А вот любительские актерские курсы, которые вели актеры нашего театра - да, помогли.

Только там я поняла, что, оказывается, боюсь зрителей) Это меня удивило, потому что человек я не робкий, иногда даже отчаянно храбрая. Но как-то вот так. То ли боязнь публичных выступлений, то ли ответственность какая-то. Хотя залы на показах всегда дружелюбные и приходят друзьям родственники моих одногруппников, все понимают, что мы не профессионалы. Однако все равно было страшновато.

Но я все же оттарабанила три года в этой студии у трёх разных мастеров. Состав показов всегда один и тот же. Первый: пластика (с которой я на вы), этюды и музыкальные пародии. Насчёт последнего - нет, мы не поем дурными голосами чужие песни. Мы открываем рот под чужие песни, внешне и по движению повторяя оригинальных исполнителей. Хотя случился у нас показ, где мы пели песни и разыгрывали сценки из мультфильмов и сказок. Было весело)

Второй показ - проза и стих. Это мне после основных учебных заведений понятно, знакомо, да и дикция после сцен. речи нормальная, даже не гэкаю почти. И педагоги любили со мной этот этап проходить, потому что я всё-таки громкая и меццо-сопрано в наличии, а привычку говорить скороговоркой мне вылечили. Но все равно было страшно! Тут за костюм не спрячешься, останешься один на один с текстом и зрителем.

Наконец, финальные показы. Мои самые любимые) мы ставили сценки из драматических произведений. Именно там я поняла, что мне гораздо интереснее постановочный процесс и задумалась о том, что надо подавать документы на режиссуру. Даже подала, но срезалась на первом же туре - как раз с прозой.

И вот на музыкальных пародиях и на сценках, да и в один момент на прозе, я порой стала чувствовать что-то такое смутное. Куда-то на задний план уходил страх, я будто плыла в процессе, начинала чувствовать себя как рыба в воде. Тогда я ещё не вернулась к запойному писательству, поэтому такое состояние оказалось для меня новым, непонятным. Но интересным и удивительным.

Самое интересное, что я почти не помнила, что там в этот момент делала-то. Но зрители отмечали - было хорошо. А потом в одной из групп, в самой первой, мы вдруг поставили спектакль. В учебном плане курса не было такого показа, но нам очень хотелось его сделать. Помню, я принимала самое деятельное участие во всем этом)

Нашла пьесу, которую приняли на ура. А потом буквально отвоевала себе роль, хотя наш руководитель курса сомневался в том, что я ее потяну. Ну он же видел, на что я способна. Однако вопреки всему, всем своим страхом и торжеству рацио над эмоцией, я так хотела сделать именно этого персонажа! И я его получила.

С текстом проблем не было, учу я все быстро. Проблемы конечно были с тем, чтобы вжиться в персонажа. И технически, после множества репетиций, все уже оказалось хорошо. Но вот по внутреннему состоянию была беда. Про генеральную репетицию я и вспоминать не хочу, это кошмар. А через пару часов - спектакль.

И есть четкая граница. Я помню, как открылся занавес, как работали мои партнеры на сцене. Помню, как шагнула на сцену. И все. Дальше только редкие смутные обрывки. Честное слово, я не помню, как я жила в это время в сюжете и что делала. Но делала. Очнулась только на поклоне, когда наш руководитель, до ушей сияющий, радостно меня обнял.

Да, у меня получилось. И да, это было вдохновение. Теперь я испытываю его всегда, когда сажусь за компьютер и продолжаю очередную свою рукопись. Меня просто несет, а я и не сопротивляюсь. Как тогда. И знаете - выходит, без ложной скромности скажу, неплохо. Тот спектакль всем запомнился именно тем, что я вдруг выскочила на новый уровень, которого от меня никто не ждал. А мои рукописи пишутся скоро и с какой-никакой, но логикой. И оба эти явления объединяет одно. Тот самый поток, который и зовется вдохновением. Я безмерно рада тому, что оно в моей жизни присутствует постоянно. А тот спектакль - одно из ярчайших событий в моей жизни, которое приятно вспомнить. Приятно, что оно было.

Я пишу лет так с 9 или 10. Во всяком случае, на газетной полосе мои творения в первый раз появились, когда мне было 11, это точно помню. Были в моей художественной деятельности и перерывы, достаточно продолжительные, но потом я все равно возвращалась к литературе. А еще с 23 лет прочно вошла в театр и не выхожу до сих пор) И благодаря ему у меня появились диплом СПО по специальности организатор культ-массовых мероприятий (массовик-затейник), диплом ВО по специальности театровед. А еще год обучения в студии при местном ТЮЗе, 3,5 года в школе актерского мастерства, несколько спектаклей, мною поставленных капустников, публикации в местных и столичных журналах/газетах и мечта стать режиссером (несбыточная).

Пишу я это не для того чтобы попонтоваться, а чтобы стало понятно: в творчестве я давно и достаточно плотно. Но при этом никогда не могла классифицировать для себя, что же это такое - вдохновение. Хотя некоторое время для меня это было симптомом явления "накатило", когда неведомая сила вдруг швыряет к компу и я пишу, себя не помня. Или на спектакле вдруг что-то нашло и уже совершенно пофиг на зал, на все, я внутри сюжета и снова себя не помню, я не я - персонаж. Но оно как накатило - так и откатило обратно, сделать это явление постоянным, со включением и выключением по щелчку не получалось. А когда один из моих любимых актеров как-то заявил, что у него это самое вдохновение было только раз в жизни, я подумала - да и ладно. Если у него так, мне куда лезть?

И просто писала, иногда под "накатило", иногда нет. Когда накатывать перестало, я и сделала перерыв в 10 лет. Но в это время как раз были все эти театрально-актерские занятия, возможно, я просто переключилась. Однако с грустью вспоминала свою неоконченную сагу и думала, что, наверное, никогда к ней не вернусь. Жалела, ведь я это дело любила.

Но в 2023 году вдруг вернулась к той самой неоконченной саге. По сути, сбежала из реального мира. Мама тогда тяжело болела и я хоть ненадолго пряталась в свои книги. Мне кажется, эскапизм и является одним из мотивов творить - создавать мир, который лучше реального. Главное в это не заиграться, но тут уже другая тема, об этом потом.

Вернемся к творчеству. Итак, сначала это стало для меня спасением. А потом вошло в привычку. И я даже с грустью думала, чем же я заполню пустоту, которая неизбежно возникнет, когда я допишу серию. Как вдруг начинаю писать вторую) А еще заметила, что пишу уже вроде как и не я. Постараюсь объяснить.

Когда я сажусь за компьютер, открываю документ, у меня никогда не возникает проблемы белого листа. Я просто начинаю писать. Не по плану - никогда у меня их не было. Нет, тут как и в жизни. Я знаю, какова начальная точка, знаю, какая конечная. А вот путь и что там ждет на этом пути мне неизвестно, прохожу его вместе со своими героями. Иногда сажусь с намерением написать определенную ситуацию - а прихожу в себя, когда написала что-то совершенно другое, о чем даже не подозревала, но оно, как я потом понимаю, было нужно по сюжету. Просто мне это надиктовали, пришло время - дали сюжет, я только записала.

Именно что записала, без правок со своей стороны. Особенно это стало понятно, когда я начала писать вторую серию. Главный герой там - молодой (поначалу) мужчина, который и мыслит не так, как я, и лексикон имеет совершенно другой. Я бы так, как он выражается, никогда бы не выражалась) У него все другое, мне не свойственное. Но как-то удается его передавать так, что он получается живым, даже бесит читателей)))

Поначалу, обнаружив такую диктовку, я удивилась конечно. Особенно когда стала осознавать, что мои герои к тому же открывают мне содержание нескольких томов наперед. Вот например, пишу я сейчас пятнадцатую часть - но уже знаю примерно содержание шестнадцатой и семнадцатой. Фрагментарно. Но чем ближе к ним - тем больше.

А еще удивляюсь тому, как прошлые приключения переплетаются с настоящими: вдруг антагонист, который должен быть в пятнадцатой части, получает вполне реальные мотивы благодаря приключениям, которые были в двенадцатой. Или ситуация из прошлой серии получает развитие и окончание в нынешней - хотя когда я писала тот сюжет, даже не подозревала, что будет новая серия.

И такое состояние у меня тоже не включается и не выключается по щелчку. Оно просто всегда со мной. Я могу тренироваться, например - а в это время мне открываются новые фрагменты сюжета. Или готовить - и одновременно с этим видеть очередное приключение моих героев. А потом сажусь писать и все это обрастает дополнительными подробностями, жизнью.

Некоторое время я порой удивлялась отдельным фрагментам и даже задавала во Вселенную вопрос: ну а почему произойдет именно так? И Вселенная мне (не зовите санитаров) отвечала, давала логичное обоснование моментам, которые мне тогда казались нелогичными. Постепенно спрашивать я перестала. Появилось бесконечное доверие к тому, кто мне все это диктует. Даже если сейчас это все кажется странным, в конце вырулим на логику.

И вот это все, что хранится в моей голове, может показаться дикой мешаниной: оттуда кусок, отсюда, неясные мотивы. Как это все выстроить в единую линию? Но я думаю, это все вполне можно сравнить с изнанкой вышивки. Там же тоже дикий беспорядок: стежки, узелки. А переворачиваешь - и видишь цельную картину, красивую даже может быть.

При чем тут вдохновение - спросите вы. Знаете, пару лет назад я услышала у одного блогера гениальную фразу: "Вдохновение - это подъем до уровня духа". И сразу поняла, что это про меня. Если раньше условно мне казалось, что это вот все накатывает, снисходит, то теперь я вижу принципиально иную методику. Не снисходит - но мы поднимаемся до уровня духа, входим в пресловутый транс. И там, из единого информационного пространства, черпаем то, что нам нужно. Вот вам и вдохновение: прогулялись до небес и обратно, принесли с собой что-то из высших сфер.

А напоследок смешное совпадение как раз на тему единого информационного пространства. В январе 2025 года в мою серию ворвалась героиня, которая поначалу задумывалась как проходная, но стала основной. Почему-то с самого начала ее облик рисовался мне с облика Шер, которую я обожаю. Героиня в возрасте, в жизни много чего у нее происходило. В частности, и на костре чуть не сожгли, и по времени она путешествовала... Теперь представьте мое удивление, когда я вижу рекламу с Шер. И там ее героиня проваливается в прошлое, ее пытаются сжечь на костре. А по времени снималось это приблизительно тогда же, когда я это писала. Вот вам и единое информационное пространство. Кто-то там увидел сюжет для рекламы, а я для книги) Понимаю, что это совпадение - но для меня весьма забавное.