Страх любви и отношений

Иногда человек годами может испытывать к тебе чувства, а ты об этом даже не подозреваешь.

Потом, спустя много лет, он вдруг говорит, что когда-то был в тебя влюблён. И ты сидишь и думаешь: как я вообще могла этого не заметить?

Ведь если знать об этом заранее, многие вещи из прошлого можно было бы воспринять совсем иначе. Начинаешь вспоминать отдельные эпизоды — и какие-то признаки действительно находятся.

Он почему-то запомнил фразу, которую ты сама давно забыла. Старался оказаться рядом, помогал. Обращал внимание на то, с кем ты общаешься. Иногда ревновал, хотя вроде бы не имел на это никакого права.

Но тогда всё это имело для тебя совсем другое объяснение. Просто такой человек. Просто любит общаться (взаимно). Хорошая память (аналогично). Ему интересно со мной (ведь и мне тоже с ним интересно). Хочет помочь (я тоже люблю помогать). Так получилось.

И даже если человек иногда вёл себя непонятно, любовь далеко не первое, что приходило в голову.

В моём случае это, наверное, ещё связано с тем, что я совершенно нормально отношусь к дружбе между мужчиной и женщиной. Мне может быть интересно общаться с мужчиной, мне может нравиться его общество, мы можем много разговаривать, обмениваться вниманием, каким-то образом влиять друг на друга — и при этом у меня совершенно не будет никакой романтической подоплёки.

Я могу быть близка с человеком и не искать за этой близостью второго смысла. Мне приятно находиться в мужской компании, ему, возможно, приятно находиться в женской. Есть внимание друг к другу, какое-то особое отношение, помощь, цветы на праздник, какие-то особые знаки внимания, благодарность, улыбки и другие признаки, которые позволяют понять, что отношение у человека как к противоположному полу, но тем не менее дружеское — и почему обязательно за этим должно стоять желание отношений?

Наверняка у многих из вас в жизни были ситуации, когда казалось, что вы нашли родственную душу, с которой готовый пройти свой жизненный путь до самого конца… И потом в один момент все рушится. И дело даже не в измене, предательстве и той самой «интрижке на работе», а просто вы становитесь, разными, чужими, как будто и не было тех самых планов на детей, дом и посаженное дерево в собственном саду… Почему так происходит?

Расхождение интересов и жизненных приоритетов.

В один момент вы резко понимаете, что он хочет полный дом детей, накрытый стол и семейный отпуск летом, а ты - путешествия 5 раз в год, красивую жизнь и свободу. Знакомо? Пойти на уступки кому-то одному - значит отказаться от своих истинных желаний. А есть ли в этом счастье? Ответ очевиден.

Отсутствие эмоциональной связи.

Помните, как в начале отношений вы могли болтать обо всем до утра, а сейчас вы просто тихо проживаете свои чувства и переживания в одиночку? Сначала вы пытаетесь выяснить, достучаться, даже потребовать… А потом наступает тишина, после которой приходит безразличие. Вот оно часто и становиться точкой невозврата…

Разные темпы развития.

Он - успешный бизнесмен с безумными амбициями, она - простая домохозяйка или рядовой сотрудник компании, который из года в год пытается «пробить» свой личный потолок, но пока безуспешно. Часто разное положение в обществе становится причиной проблем в личных отношениях. И дело не только в статусе, деньгах, но и личном ощущении рядом со своей второй половинкой. Бывает так, что кто-то из пары просто не может пережить успех другого, отсюда и начинаются скандалы, претензии, формирующие пропасть между людьми.

Финансовые трудности.

Как говорится «любовь любовь, а кушать хочется всегда». Многие пары, оказавшись в условиях острой нехватки денег, начинают обвинять друг друга в финансовых проблемах. Конфликт изо дня в день становится больше, люди отдаляются и начинают искать новые возможности, уже без учета партера рядом. Часто бывает и так, что один просто не признает проблемы, в то время как другой не понимает, как жить дальше…

Сейчас искренность очень ценится. Можно сказать, это даже тренд. Умение говорить прямо, не скрывать, не сглаживать. Считается, что это признак внутренней честности и даже силы.

Это действительно важное качество. Но не всё так однозначно.

Иногда «говорить как есть» звучит красиво, а по факту оказывается, что человек просто не считает нужным сделать паузу между мыслью или чувством и словами. Когда мысль ещё не успела оформиться, а уже произнесена. Когда эмоция вышла наружу, и вот ее уже нарекли правдой.

И вроде бы человек не врёт. Он действительно так чувствует. Но то, как это звучит, может ранить сильнее, чем сама суть. Просто потому в искренности важно не только содержание, а еще ещё и про форма подачи. А еще умение иногда промолчать. Есть ли в этих словах желание быть понятым или только желание высказаться?

И есть ещё один момент, который обычно остаётся за кадром. Иногда за подчёркнутой «честностью» прячется совсем не стремление к открытости, а привычка говорить неприятные вещи без попытки их осмыслить. Та самая позиция: «я просто честный человек».

Как будто этого достаточно, чтобы не задумываться о том, как слова звучат
и что они делают с другим. И тогда «правда» становится удобным прикрытием. Не нужно подбирать форму,
брать ответственность, останавливаться. Сказал — и будто бы всё объяснил.

Однажды знакомая пожилая женщина рассказала мне такую историю. Каждую неделю она ходила в церковь на исповедь. И вот несколько недель подряд она каялась в грехе лжи. Батюшка спросил ее: почему ты раскаиваешься в одном и том же, и снова совершаешь тот же грех? Она ему ответила, что ее мать больна, и она ее обманывает, говоря, что у нее, у детей всё хорошо. Тогда батюшка сказал, что это не грех, а милосердие.

В йоговской традиции подход к честности более тонкий.
Принцип правдивости называется Сатья. Так вот сатья не существует сама по себе, а всегда рассматривается вместе с Ахимсой. Это принципиально меняет сам подход.

Сатья — это не просто «говорить правду».
Слова должны соответствовать реальности, важна внутренняя честность, отсутствие искажения.

Но Ахимса добавляет к этому вторую часть: не причинять вреда — ни действием, ни словом.

И в итоге получается не простая формула, а скорее внутренний фильтр: правда, сказанная без учёта другого, считается неполной. А «мягкость», в которой искажается суть, тоже не является честностью.

Поэтому речь идёт не о том, чтобы говорить всё подряд или, наоборот, всё сглаживать. А о том, чтобы найти форму,
в которой слова остаются правдивыми
и при этом не разрушают другого человека.

И вот здесь уже становится видно,
насколько искренность — это не импульс, а выбор. Ровно в этом месте и проходит граница.

Честность бережно доносит. Грубость просто выносит наружу.

И разница не всегда в словах, а в том, как они сказаны и зачем. Потому что настоящая искренность чуть тише. В ней есть пауза. Есть попытка подобрать слова. Есть ощущение, что важно не только сказать, но и сохранить контакт.

И именно поэтому она звучит иначе. Не громче, а точнее.

Что я никак не могу понять, так это общественный стереотип о невозможности дружбы М и Ж. Общество буквально не может шагнуть, не сделав очевидного, по их мнению, вывода о целях твоего общения с лицом противоположного пола. А если ты начнешь отрицать их теорию, они приведут тебе кучу аргументов и примеров из числа знакомых, экспертов экстра-класса и прочих британских ученых.
⠀⠀
Поддавшись этому влиянию общественного мнения, силилась я силилась найти в себе хоть какие-то признаки самообмана (подсознание, говорят, такие финты выкручивает), опасалась я опасалась, что кто-нибудь вдруг подумает обо мне совсем не то, что я имею в виду. И наконец, поняла, что все это ерунда.
⠀⠀
Конечно, есть немало женщин, которые то и дело прицениваются к мужчинам, если у них нет отношений, и заставляют прицениваться тебя, если в отношениях находятся они, подсовывая тебе всех подряд. И большая часть разговоров вертится вокруг построения любви.
⠀⠀
Как только они прознают, что в твоем окружении появился какой-нибудь М, они сразу же начинают подмигивать и интересоваться перспективой вашего общего с ним будущего. По их милости невозможно даже спокойно сходить в кафе или караоке, потому что такой поход будет сразу же оценен как вылазка с целью склеить кого-нибудь. А никак не как поход с целью ПОЕСТЬ или ПОПЕТЬ.
⠀⠀
В этом смысле мужчин, конечно, тоже можно понять: регулярно видя девушек, которые находятся в режиме постоянной охоты, вывод невольно напросится сам собой.

Но что интересно: раньше подавляющее большинство моих друзей были парнями. А теперь общаешься не совсем естественно, чтобы не дай бог, кто-то не заподозрил тебя.

Со своей стороны совершенно авторитетно могу заявить: в такую дружбу я верю. И мне она очень мила.

Хотя в последнее время спали снова на горизонте появляться мужчины (пока соседи), которые совершенно бескорыстно готовы потратить кучу времени и сил на решение какого-то вопроса, который я как девушка не в силах решить сама.

Надеюсь, это возвращение к истокам. Там было так хорошо, весело и приятно.

Чем больше я читаю о психологической зрелости, тем больше замечаю странную вещь: никто толком не может договориться, что это такое.

Если почитать разных психологов, окажется, что под зрелостью понимают совершенно разные вещи. Для одних это автономность и независимость, для других — способность к близости, для третьих — ответственность за свою жизнь, для четвёртых — реалистичное восприятие себя и мира, для пятых — умение регулировать эмоции.

И почти каждый говорит о каком-то важном аспекте. Но когда всё это попадает в популярные статьи и соцсети, возникает ощущение, что существует некий эталонный психологически зрелый человек, который всё про себя понял, всегда осознан, умеет выстраивать границы, не зависит от чужого мнения, спокойно принимает происходящее и никогда не запутывается в своих чувствах.

Получается не живой человек, а набор красивых лозунгов.

Мне кажется, проблема в том, что зрелость часто пытаются описать как список правильных качеств. Но жизнь устроена сложнее.

Чем старше становишься, тем чаще сталкиваешься с ситуациями, в которых невозможно выбрать одну правильную сторону. Можно любить человека и злиться на него. Можно быть сильным и нуждаться в поддержке. Можно сомневаться и всё равно принимать решения. Можно быть уверенным в себе и временами чувствовать неуверенность. Можно стремиться к близости и при этом нуждаться в личном пространстве.

Незрелость часто ищет простые ответы, она хочет определённости, выбрать одну сторону и избавиться от другой. Но реальность постоянно разрушает такие схемы.

Возможно, зрелость вообще не в том, чтобы избавиться от внутренних противоречий. Возможно, она в способности их, как бы это сказать… выдерживать что ли.

Не спешить объявлять одну часть себя правильной, а другую неправильной и не требовать от себя невозможной цельности.

Потому что взрослые решения очень редко принимаются из состояния абсолютной уверенности. Чаще человек видит риски, понимает, что может ошибиться, испытывает страх — и всё равно действует. Поэтому мне всё меньше нравится представление о зрелости как о конечной точке, в которой человек наконец становится правильным.

Скорее это способность жить в мире, где многое с одной стороны неоднозначно, но тебе по силам выбрать свой путь и идти по нему. Не кидаться из стороны в сторону, а выбрать свой, наиболее удобный для тебя способ существования и жить в соответствии с ним.

Вместо букетов — рукописи, вместо свиданий — письма, а предложение руки и сердца как строки из романа.

Лев Толстой влюбился в Софью Берс когда ему было 34, а Соне 18. Граф дружил с семьей девушки, знал ее с самого детства, даже ставил им домашние спектакли. Софья выросла, получила диплом учительницы, даже сама начала писать, и Толстой увидел в ней уже сентиментальную, кокетливая, умную и прямолинейную девушку. Перед свадьбой Лев Николаевич передал Софье дневники прошлых лет, чтобы невеста узнала о нем все - все романы и пристрастия, дневники её потрясли, но свадьба состоялась. За 48 лет брака она родила 13 детей и переписывала его рукописи, была преданной женой.

Александр Сергеевич Пушкин влюбился в Наталью Гончарову с первого взгляда на московском балу. Наталью была очень красива, её очень рано стали вывозить в свет, и у неё всегда были поклонники. Уже через четыре месяца Пушкин просил её руки через общего знакомого. Но мать красавицы сомневалась: считала, что дочь еще слишком молода для брака - ей было 16, а за Пушкиным закрепилась репутация вольнодумца и бунтаря. В итоге через год он получили согласие. Во время венчания кольцо Пушкина упало на пол, а потом у него погасла свеча, сам Александр Сергеевич писал, что это плохие приметы и он опасается за будущее. Они прожили в браке 6 лет и за это время родилось четверо детей.

История любви Александра Блока и Любови Менделеевой — как стих из его сочинений. Ему 17, ей 16, они знакомы с детских лет, были соседями по подмосковным дачам. А сблизила их постановка в домашнем театре. Блок играл принца, а Любовь Менделеева — Офелию в Гамлете. Но лето кончилась, дачи опустели, а Александр и Любовь в следующий раз встретились только через 6 лет в Санкт-Петербурге. Любовь Дмитриевна записала в своем дневнике: "Эта встреча меня перебудоражила". Он боготворил свою избранницу, посвящал Любе стихи, называл её Прекрасной Дамой, Вечной Женой, Таинственной Девой. Когда Блок собрался сделать предложение, он так боялся отказа, что заранее купил револьвер и подготовил предсмертную записку. Решил, что если признание в любви не будет принято, то застрелится. Они шли рядом, Блок долго говорил о своих чувствах, и Любовь приняла предложение.

Владимир Набоков встретил Веру Слоним на костюмированном балу в Берлине. А после, на прогулке, Вера умно рассуждала о литературе и читала ему его же стихи. Владимиру было 24, Вере — 21, он - из дворянской семьи, уехавшей после революции из России, она - дочь адвоката и лесопромышленника. Из их нежных прозвищ можно составить целый словарь, а переписка - как настоящий роман о любви. У них и дневник был один на двоих. Вера взяла на себя все, что не умел Набоков: печатать на машинке, водить машину, после работы печатала рукописи мужа и охраняла его покой, контролировала даже телефонные звонки.

О жизни их дальнейшей совсем не простой пока умолчим, чтобы не портить романтику.

Что такое любовь к себе?
Почему это важно – научиться любить себя и что делать, если не получается?

Это я вам скажу на своем опыте, про него я не буду говорить подробно, потому что это больно и сложно, все, что было сказано и сделано, осталось в голове. Я это поняла не сразу, моя жизнь на тот момент крутилась вокруг детей 24/7 в сутки.

Как-то мне сказал психолог:
«Когда человек любит себя, он четко знает, что ему нравится, что он испытывает к себе уважение вне зависимости от оценок или каких-либо обстоятельств. Он принимает себя в любых проявлениях – как положительных, так и отрицательных.
Важную роль тут играет самоценность.
Понятие, связанное не со степенью самолюбия, а с ощущением собственной целостности и гармонии внутри себя».
Я ей задала вопрос:
Почему все люди так зависимы от чужого мнения?
Почему все должны жить так, как хотят другие?
Потом прошло несколько долгих минут, мы обе задумались, и в тишине я ее спросила:
Почему любить себя так сложно…?
И вот что она мне ответила:
«Отсутствие любви к себе может привести к возникновению проблем в общении, взаимодействии в социуме. Ведь в таком случае для вас это становится важным, что подумают или скажут о вас окружающие. В результате этого сильно падает самооценка, и это приведет к глубокой депрессии.
Вот почему так важна любовь к себе: прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, надо научиться понимать свое внутреннее состояние».

Казалось бы, вот оно, все так просто, чтобы изменить качество жизни к лучшему, мы должны принимать себя и прислушиваться к собственным желаниям. Но на деле не все так просто. И причин, почему мы часто включаем внутреннего критика, может быть множество.
Полюбить и принять себя могут помешать не только отношения с родителями, но и другие значимые тревожные звоночки с детства.
Например:
- Отношение со сверстниками.
- Эмоциональное и физическое насилие.
- Пережившие жестокое отношение.
- Тяжелое чувство вины.
Которые безусловно влияют на самоценность.
Поэтому даю вам 8 правил, как полюбить себя!
1. Перестаньте сравнивать себя с другими
(Но смысла в этом сравнении нет, потому что каждый человек уникален и неповторим. В этом случае надо сосредоточиться на себе).
2. Не зацикливайтесь на других
(Не стоит уделять внимание тому, что думают или ожидают от вас. Вы сами влияете на свое настроение. Нет необходимости впадать в депрессию или обижаться на чье-то высказывание или поступок).
3. Позвольте себе ошибаться
(Не стоит забывать, что все люди совершают ошибки. Это важно, чтобы учиться на них и расти. Уроки, которые мы извлекаем из собственного опыта, бесценны. Нужно принять свое прошлое и понять, почему мы так или иначе поступили).
4. Прорабатывайте свои страхи
(Не отвергайте свои страхи – постарайтесь понять и принять их. Такой опыт поможет выявить проблемы, которые вызывали беспокойство).
5. Ставьте себя на первое место
(Найдите время, чтобы расслабиться. Проведите время в постели или на природе, найдите то, что поможет восстановить ресурс).
6. Проявите смелость
(Возьмите за привычку высказывать свое мнение. Не ждите разрешения сесть за стол, присоединиться к разговору или поделиться своими мыслями. Ваш голос тоже важен, как и любой другой).
7. Будьте добры к себе
(Мир полон критики и резких слов – не добавляйте к ним свой собственный негатив).
Поэтому, дорогие женщины, девушки, ставьте себя на первое место, а потом всех остальных.