Чуство вины хуже камня на шее - как мы сами себя губим

Многие, я уверена, помнят Энди (Энн Хэтэуэй) из «Дьявол носит Prado”. Так вот как только она начала меняться, становиться увереннее и видеть в себе больше, её друзья и парень вдруг стали относиться к ней совсем иначе. Это одна из самых интересных линий фильма, по моему мнению.

Помните сцену в баре, где Энди сидит за столом с друзьями и парнем? В воздухе буквально чувствуется напряжение. Они смотрят на неё так, словно она стала чужой. Словно изменилась не просто её работа или внешний вид — изменилась она сама.

И в этом моменте многие узнают свою жизнь.

Окружающим часто комфортно видеть нас скромными, удобными, сомневающимися в себе. Но как только человек начинает расти, выбирать себя, ставить более высокие цели, становится заметнее и увереннее, отношения вокруг нередко меняются.

Появляются знакомые фразы:
«Ты изменилась».
«Раньше ты была проще».
«Тебе это не нужно».
«Что-то тебя занесло».

Но самый болезненный момент даже не в реакции окружающих. А в том, как быстро мы сами начинаем отказываться от себя, лишь бы снова стать удобными, понятными и любимыми. Потому что внутри живёт страх: «А если настоящую меня не примут?»

Именно этот страх разрушает нашу самоценность гораздо сильнее, чем любая критика со стороны.

Очень многие женщины и мужчины живут между двумя полюсами: «Я хочу большего» и «Лишь бы меня не отвергли». Они боятся проявляться, чувствуют вину за свои желания, обесценивают собственные достижения, постоянно подстраиваются под ожидания других.

В результате остаётся ощущение, что жизнь могла бы быть другой, ярче и свободнее. Но каждый раз, когда появляется возможность сделать шаг вперёд, на пути встаёт страх осуждения, конфликтов или потери отношений.

И тогда главный вопрос становится не в том, кто готов принять ваши изменения. Скорее это вопрос к себе, готовы ли вы сами не отказаться от себя ради чужого одобрения?

Проблема, о которой не принято говорить.

Во многих компаниях существует фоновая проблема, которую редко формулируют напрямую. Сотрудники находятся в состоянии постоянного внутреннего напряжения и скрытого сопротивления идеям компании, решениям руководства, своему непосредственному начальнику.
Это не всегда проявляется в открытых конфликтах. Чаще это выражается в пассивности, критике «за спиной», снижении инициативы, эмоциональном выгорании. Создается ощущение, что люди работают не вместе с компанией, а как будто вопреки ей.
Возникает вопрос: в чем настоящая причина этого сопротивления?
Корни проблемы — глубже, чем корпоративная среда.

Если смотреть на ситуацию с точки зрения психологии, становится очевидно: проблема не начинается в офисе. Большая часть напряжения у сотрудников имеет невротическую природу и формируется задолго до их первого рабочего дня. С детства человек растет в системе «ты должен». Ему редко задают вопросы: Чего ты хочешь? Как ты это видишь? Что тебе действительно интересно?
Воспитание часто строится не на развитии личности, а на адаптации под внешние требования. Формируется установка: соответствовать, а не выбирать.
Жизнь по чужому сценарию.
В результате человек: идет учиться профессии, которую не выбирал осознанно; принимает решения под влиянием родителей, школы, общества; устраивается на работу, не понимая ее смысла для себя лично.
Он живет не свою жизнь. А когда человек проживает чужой сценарий, внутри неизбежно возникает напряжение. Это напряжение не всегда осознается, но оно присутствует постоянно. И именно оно становится источником раздражения, сопротивления и недовольства в рабочей среде. Руководство воспринимается как еще один источник давления — как продолжение той самой системы «ты должен».
Замкнутый круг корпоративного напряжения.
Компания видит низкую вовлеченность и усиливает контроль. Сотрудники ощущают давление и сопротивляются еще сильнее. Так формируется замкнутый круг. Организация начинает тратить ресурсы не на развитие и достижение целей, а на борьбу с субъективными внутренними конфликтами людей. Можно ли это изменить? Да. Но начинать нужно не с регламентов и KPI.

Начинать нужно с руководства.
Любые изменения в компании начинаются сверху. Руководство должно признать: оно само также выросло в той же системе «ты должен» и подвержено тем же деструктивным установкам. Без этой честности невозможно создать здоровую корпоративную среду. Работа должна вестись на уровне осознанности, личной ответственности и внутренней зрелости.
Психология в компании — не роскошь, а необходимость.
Внедрение психологической работы внутри компании — это не «модная тема» и не словоблудие. Это инструмент:
снижения внутреннего напряжения, повышения осознанности сотрудников, роста личной ответственности, формирования зрелой корпоративной культуры.
Это могут быть:
тренинги по психологии личности, регулярные групповые разборы, индивидуальная работа, введение должности корпоративного психолога.
Даже если эта функция будет совмещена с HR, она должна существовать. Иначе компания будет продолжать бороться с последствиями, не работая с причинами.

Вывод, в итоге хочется сделать такой!
Внутреннее сопротивление сотрудников — это не просто управленческая проблема. Это следствие глубинных личностных конфликтов, сформированных задолго до прихода в компанию. Организация, которая хочет расти, обязана работать не только с процессами, но и с психологической зрелостью людей.
Потому что бизнес делают не структуры. Бизнес делают личности.

Наверное, нет родителей, которые периодически не слышали бы от своего ребенка фразы: «А у Димы есть... Я тоже такое хочу». И часто это не про реальное желание получить конкретно эту игрушку, гаджет и т.д. Это про желание быть как все, не чувствовать себя обделенным. Для родителей это часто становится ловушкой, ведь если грубо отказать — ребенок затаит обиду, а если сразу купить желаемое — это закрепить нехороший паттерн в поведении ребенка. Сегодня я хочу поделиться фразами, которые мы с мужем часто используем в общении с 9-летним сыном. Они помогают избежать конфликта и выйти на конструктивный диалог.

Я понимаю, что тебе хочется этого прямо сейчас, но я это покупать не буду

Такую формулировку я использую, когда сын хочет что-то купить импульсивно. Я признаю его желание, но не ведусь на сиюминутное желание. После того как границы обозначены, важно пояснить, почему я не буду это сейчас покупать (у нас другие планы, сейчас не совсем подходящее время и т.д.), только не отфутболивать его, а реально объяснить.

Если покупка вменяемая по цене и меня смущает только ее целесообразность, я предлагаю подумать о ней в течение 3 дней. Если спустя это время желание купить вещь еще осталось, мы можем обсудить покупку. В 80% случаев уже через сутки вещь оказывается уже не такой интересной.

Диме это действительно нужно, а тебе?

Так я говорю, когда понимаю, что сын сравнивает себя с другим ребенком и боится оказаться хуже других. Я предлагаю обсудить, действительно ли ему нужна эта вещь и что он будет с ней делать. Если она действительно нужна, предлагаю внести ее в список пожеланий и приобрести в более подходящее для семьи время. Это позволяет минимизировать чувство несправедливости.

Важно! Никогда не забывайте о данных в такие моменты обещаниях, иначе вы подорвете доверие ребенка. Я в таких случаях записываю пожелание на стикере и прикрепляю на видном месте в доме и прошу ребенка периодически напоминать о нем.

Давай посмотрим, сколько это стоит

Если желаемая вещь не относится к предметам первой необходимости, обычно мы обсуждаем ее цену. Вместе мы определяем, насколько она высокая, получилось бы у сына купить эту вещь из своих карманных денег прямо сейчас или пришлось бы копить. Даже если спустя время желаемое купим я или муж, в моменте это позволяет перевести разговор из плоскости эмоций в плоскость финансов и продолжить его уже на более спокойных тонах.

У Димы это будет так, а у нас по-другому

Еще в раннем детстве (лет около 5) у нас состоялся первый разговор о том, что у разных семей разные финансовые возможности и это совершенно нормально. К этому разговору мы периодически возвращаемся и приходим к выводу, что всегда есть кто-то, кто богаче нас, и тот, у кого с деньгами все значительно хуже. Поэтому равняться на заведомо более богатых, чем мы, людей — дело неблагодарное, только настроение себе можно испортить.

Если мой ребенок хочет чего-то, что мы себе позволить не можем, я не просто отказываю, но стараюсь предложить альтернативу. Например, если у родителей нет возможности арендовать кафе, нанять аниматоров и ведущего для детского дня рождения, можно самим организовать квест в парке или пригласить друзей в веревочный парк, на пикник со спортивными активностями и т.д.

Стоп-фразы

Когда у нашей семьи были трудные в финансовом плане времена, а ребенок был еще маленьким, я очень переживала, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Поэтому я часто читала и слушала детских психологов в поисках советов, как же правильно вести себя в таких ситуациях. Для себя я выделила три главные стоп-фразы, которые стараюсь никогда не использовать:

1) «А вот у Вовы так вообще ничего нет». Такие выражения, во-первых, обесценивают желание вашего ребенка, а во-вторых, сравнение с «менее успешным» ребенком мешает вашему быть эмпатом. Вместо того чтобы посочувствовать условному Вове, он использует его как фон, чтобы чувствовать лучше себя.

2) «Мы не можем себе этого позволить». Эта фраза — мой страшный сон. Когда сын был помладше, я часто говорила, что у меня с собой совсем немного денег, потому что я не рассчитывала на крупную покупку. Сейчас он повзрослел и все прекрасно понимает, поэтому я честно отвечаю, что СЕЙЧАС для нас эта покупка неуместна, у нас другие планы или вещь неоправданно много стоит, но если эта вещь ему действительно нужна, мы можем вернуться к ее обсуждению немного позже, например, когда на счет поступит зарплата.

Покупку дорогостоящих предметов, например, гаджетов, мы обсуждаем заранее и предлагаем заказать в качестве подарка к празднику или окончанию учебного года. Если покупка действительно желанна и нужна, она стоит того, чтобы ее подождать.

3) «У тебя и так слишком много всего». Такой ответ сразу же закрывает диалог без объяснений, обесценивает желания и чувства ребенка. В итоге ему крайне трудно пережить разочарование, к которому присоединяется чувство вины за глупую, по мнению родителя, просьбу.

В заключение хочу сказать, что это лишь те способы общения, которые работают конкретно в нашей семье, ведь каждый ребенок уникален. Лично я считаю, что самое важное при общении с ребенком — уважать и принимать его чувства, вести с ним диалог (в соответствии с его возрастом) и при этом выстраивать границы. Это позволяет наладить конструктивное общение с ребенком и подготовить его к тому, что в жизни могут случаться разные ситуации, учит его проживать разочарование и планировать свои действия, чтобы добиться желаемого.

А какие вы используете подходы в общении со своими детьми? Поделитесь родительскими лайфхаками в комментариях!

И таки что вы думаете? Буквально пары дней не прошло с того момента, как я размышляла об агрессии в интернете. И вот, я смотрю очередное видео. Красивый дом, красивая женщина, которая красиво в нем поддерживает порядок, готовит, в общем, эстетично проводит время. А у зрителей это вызывает агрессию, которую они выливают в комментариях.

Среди этих комментариев, кстати говоря, отдельно удивляет группа людей, которая обвиняет хозяйку канала в обмане. Якобы и дом не ее, арендуют для съемок, и техника не ее и едва ли даже дети не ее, все придумано, чтобы рекламу публиковать и народ дурить. Вот это меня реально изумляет. Хотя бы потому, что не настолько шикарно оплачивается реклама, которой ну максимум 10% от контента, чтобы и дом снимать и так далее.

И вдруг на глаза мне попадается комментарий, автор которого признается: "Мне легче думать, что все это неправда. Хотя если бы я подняла пятую точку от дивана, в моем доме был бы такой же порядок". Я прочитала и прямо захотела автору комментария пожать руку за честность и смелость. А заодно за то, что дама дала ключик к пониманию вот этой вот группы комментариев.

Нет, я не вчера на свет родилась и понимаю, что помимо слива собственного негатива, многие комментарии руководствуются и завистью. Да, у меня самой не такой дом и признаюсь, тоже завидую конечно! Но для меня зависть - чувство продуктивное. Хочу так же! Значит, иду, ищу возможности, делаю. А вот страдать завистью сидя на диване - ну, на мой взгляд, это контпродуктивно.

Однако я понимаю, все люди разные. И кто-то из зависти не пойдет ничего делать. Но внутри себя понимает, что на самом-то деле все в его руках. Однако лень хотя бы порядок навести. Такие мысли о себе любимой - ну не самое приятное, что может в голову прийти. Вот психика, для самоуспокоения и шепчет: "нет-нет, ты не неряха, у тебя все ок, ну как у людей. Это вот она ненастоящая и вообще обманывает, дело в ней, не в тебе". От такого самообмана, наверное, и легче на душе становится.

Ведь и среди пяти стадий принятия на первом месте стоит именно отрицание. Когда у человека случается горе, он отчаянно цепляется за прежнюю, пусть и не самую лучшую, но стабильную жизнь и отрицает негативную перемену столько, сколько может. Так и тут. Да, реальность не такая красивая, как на видео. Но реальная, а там обманывают, не может быть так хорошо.

Однако отрицание, на мой взгляд, путь вникуда. Ведь все равно где-то в глубине души мы все очень хорошо про себя понимаем. И осознание истинного положения дел подспудно отравляет существование, как бы мы ни отрицали его. А самое главное: лучше от этого окружающий мир не становится. И потому, на мой взгляд, лучше один раз принять и что-то уже с этим сделать, чем без конца обманывать себя самого. Да, сначала самоуспокоение работает. Но чем дольше отрицаешь, тем глубже в этом увязаешь и тем сложнее выбраться наружу и все исправить.

Я бы даже сравнила это с онкологией. Отрицание на начальных стадиях гарантирует развитие поздних, когда делать что-то уже бесполезно. В случае с отрицанием лучшей чужой реальности это, конечно, не смертельно. Однако все равно мучительно. Мне кажется, лучше до такого не доходить. И, самое главное, не врать себе. Ведь так мы себе же и вредим.

Мы часто встречаем людей, которые нас восхищают. Это могут быть актёры, музыканты, писатели или просто знакомые. Иногда наш взгляд цепляет их внешность, иногда стиль, но чаще — качества. Спокойствие, смелость, чувство юмора, интеллигентность, внутренняя сила, легкость, доброта. И мы поневоле начинаем примерять всё это на себя.

Мне очень нравится фраза Бернарда Шоу: «Будь собой. Все остальные роли уже заняты». Но с возрастом я поняла, что быть собой — вовсе не значит выбрать одну роль и придерживаться её всю жизнь.

Сегодня тебе может быть близка утончённость Одри Хепбёрн. Завтра — драматизм Вивьен Ли. Послезавтра — зрелая женственность Моники Беллуччи. А еще мне всегда импонировала спокойная элегантность Кейт Бланшетт. Кого-то притягивает богемная свобода Сиенны Миллер или французский шарм Ванесса Паради. И речь здесь совсем не об одежде.

Основное здесь — качества, которые мы замечаем в других. Это те образы, какими мы хотели бы иногда быть. В один период жизни нас восхищают мягкость и способность сопереживать. В другой — решительность и умение отстаивать свои границы. Иногда хочется быть спокойнее, иногда смелее, иногда легче относиться к жизни, иногда стать серьёзнее и мудрее...

Если бы я была мужчиной, происходило бы то же самое. В какой-то период мне хотелось бы быть похожим на Джеймса Нортона — спокойного, интеллигентного, с внутренним достоинством. Потом меня наверняка восхищала бы уверенная сила Криса Хемсворта. Затем — свобода и харизма Стивена Тайлера или Мика Джаггера. А иногда он (то есть я) мог бы быть немного Алексеем Маклаковым, Леонидом Куравлевым или Федором Добронравовым))

И я считаю, это совершенно нормально.

Раньше мне казалось, что нужно наконец определить, какая же я на самом деле. Но потом я поняла: вопрос поставлен неправильно. Я не обязана быть только спокойной или только сильной. Только романтичной или только рациональной. Только мягкой или только дерзкой. В разные дни, в разные периоды жизни на передний план выходят разные стороны характера. Это не означает, что одна из них настоящая, а остальные — маски.

Точно так же и с внешностью. Сегодня мне хочется надеть графичный жакет, завтра платье в стиле бохо, послезавтра косуху и грубые ботинки. Это не поиск себя. Это просто разные способы выразить одно и то же «я».

Конечно, есть вещи, которые действительно не мои. Например, я никогда не чувствовала себя органично в образе роковой красавицы с демонстративной сексуальностью. И это тоже часть понимания себя: не только знать, что тебе близко, но и честно признавать то, что тебе чуждо.

Индивидуальность рождается не тогда, когда ты наконец находишь один идеальный образ или один правильный характер. Она рождается тогда, когда перестаёшь делить себя на «настоящего» и «ненастоящего» и разрешаешь всем своим граням существовать одновременно.

Ведь быть собой — это не быть одинаковым. Это быть цельным.

Где то между 30 и 34 годами многие из нас проходят через настоящую личную революцию. Не зря именно этот возрастной промежуток статистика называет самым «популярным» для разводов. И дело тут не в случайном совпадении, а в целом наборе внутренних процессов, которые запускаются примерно в одно время у большинства людей.

Примерно к 30 годам, у кого то чуть раньше в 28, у кого то позже к 34, мы перестаем смотреть на партнера сквозь розовые очки. Мы, наконец видим человека рядом таким, какой он есть на самом деле, без прикрас и той идеализации, с которой заходили в отношения раньше.

И вот тут начинается самое интересное. Практически каждый в этом возрасте сталкивается с серьезным испытанием внутри пары. Кто-то пытается перевоспитать партнера под себя, кто-то разочаровывается и уходит, а кто-то находит в себе силы принять человека таким, какой он есть, без попыток, что то в нем переделать. Первый путь чаще всего и приводит к первому разводу, который статистически как раз и приходится на 30 34 года.

Причина в том, что мы сами к этому возрасту меняемся. Мы приходим в брак уже не теми людьми, которыми были в 22 или 25 лет. Внутри происходит обновление, а вместе с ним меняются и требования к тому, кто рядом. Мы начинаем задавать себе два главных вопроса: насколько партнер соответствует моим представлениям о настоящей жизни, и готов ли я принять его таким, какой он есть. От ответов на эти вопросы и зависит, останется пара вместе или разойдется.

Ревизии подвергаются не только отношения, но и профессиональный путь. Кто-то к 30 годам понимает, что выбрал профессию не по любви, а под давлением родителей или потому что «надо было хоть куда-то поступить». Другой снимает розовые очки и видит, что реальность и на 10% не оправдала юношеских ожиданий. А кто-то с самого выпуска гнался за деньгами и статусом, а к 30 годам чувствует полное эмоциональное выгорание и желание начать все с нуля.

За всем этим стоит потеря мотивации, смена жизненных приоритетов (вдруг оказывается, что семья и личное счастье важнее карьерных амбиций) и расставание с мечтами юности. Это и есть переоценка того, что раньше казалось незыблемо важным.

А что стоит за уходом из успешной, казалось бы, карьеры? Чаще всего простое желание заняться чем-то более прибыльным, любимым или интересным. Именно после 30 лет мы либо остаемся верны прежней профессии, либо резко меняем курс и идем учиться заново. И часто натыкаемся на непонимание окружающих: «да чего тебе не хватало, у тебя же все было». Но статистика показывает, что многие тридцатилетние действительно бросают стабильные и перспективные должности ради нового старта.

Плохо ли это на самом деле? Скорее наоборот. Именно к 30 годам мы впервые учимся по настоящему слышать себя, понимать свои настоящие желания и закрывать собственные потребности, а не чужие ожидания. Поэтому смену карьеры или партнера в этом возрасте правильнее считать не поражением, а признаком взросления и движением вперед.

Ощущения привычные, но названия редкие. И это про те ощущения, которые мы испытываем каждый день. Но эти ощущения мы только описываем, но у каждого из них есть своё название.

Фриссон - это те самые приятные мурашки от сильной эмоции. Услышали в свой адрес трогательные слова, заиграла на концерте любимая песня и тут же началась приятная дрожь? Эта реакция называется фриссон и длится она всего несколько секунд.

Примеры. В момент припева любимой песни по спине бегут мурашки, а кожа покрывается пупырышками. В фильме наконец-то происходит то, чего вы очень ждали и через вас буквально проходит волна эмоций. На концерте толпа напевает знакомые строки песни и от приятного чувства единения даже слёзы наворачиваются.

Кстати, такая приятная реакция может переходить в другое состояние, которое называется «Парестезия». Но часто такое ощущение возникает, когда отсидели ногу или руку и вы ощущаете покалывание вперемешку с мурашками.

Примеры. Встаёте после неудобной позы и нога как «ватная», будто по ней бегают мурашки. «Иголочное» ощущение в ступнях после того, как резко встали с кровати. Долго держали телефон в руке, после чего ощущается покалывание.

Есть ещё одна интересная реакция нервной системы, она может быть неприятной и даже болезненной, но совсем на безвредные вещи. Это может быть лёгкое прикосновение к ткани, к воде. Называется такая реакция - «Аллодиния», так называемая боль от того, от чего боли быть не должно.

Примеры. Лёгкое прикосновение к коже, будто царапает. Или ветер слегка касаясь кожи, вызывает вздрагивание. Футболка после долгого дня может раздражать, будто ткань жёсткая, неприятная. Тёплый душ поначалу может вызывать дискомфорт.

Фосфены - это те самые светящиеся узоры, которые вы видите в темноте, если, например, надавить на закрытые глаза. Это конечно же не свет, а такая работа зрительной системы.

Примеры. Если долго смотреть на яркую лампу, после чего закрыть глаза, светлые пятна перед вами всё ещё могут остаться. Можно в тёмной комнате наблюдать как появляются и исчезают круги, линии.

Гипнагогические ощущения - это такие образы, звуки между сном и бодрствованием. Многие знают это чувство, будто падаете во сне, дёргаетесь и резко просыпаетесь.

Примеры. Сквозь сон слышите чей-то голос, просыпаетесь, а рядом никого нет. Видите странные, обрывочные образы, и не понимаете, сон это или реальность.

Синестезия - это смешение чувств, когда кто-то видит цвета у звуков, кто-то ощущает вкус у слов.

Примеры. Кому-то может казаться, что у каждого дня недели есть свой цвет. Музыкант слышит ноту и может представить, светлого оттенка она или нет. Дети могут описывать некоторые вещи в такой манере, как «Эта песня колючая».

И под конец, ещё три созвучных названия ощущений и состояний. Всем известное ощущение «Дежавю» означает ощущение того, что некоторое событие, момент уже были, хотя видите это впервые.

Примеры. На новом месте ощущаете, что уже были здесь. Кто-то произносит фразу, и вы как будто заранее знаете, что скажут дальше. Слушаете чью-то историю и понимаете, что вы это уже слышали.

Но про «Дежавю» знают многие. А вот как называется противоположное ощущение? Называется оно «Жамевю» - это обратное «Дежавю». Привычное место или фраза вдруг кажутся совершенно незнакомыми.

Примеры. Много раз подряд пишете одно и то же слово, но в какой-то момент оно вдруг кажется совершенно незнакомым. Заходите в свою комнату, и на долю секунды она выглядит чужой. Выходите на привычную улицу, и она вдруг становится совсем новой для вас.

И третье созвучное название, это Прескевю - такое состояние, когда слово вертится на языке, вы его хорошо знаете, но никак не можете вспомнить.

Примеры. Разговариваете с кем-то, хотите быстро вставить слово, но оно на ум никак не приходит. Пытаетесь вспомнить имя актёра, при чём всё помните, и сюжет, и лицо, и образ, но имя вспомнить никак не можете. Рассказываете историю, и в самом важном месте необходимое слово будто испаряется, а иногда даже синоним подобрать не можете.

Такие состояния и ощущения мы испытываем каждый день и у каждого из них есть своё название. Казалось бы, вроде опыт массовый, но термины всё-таки редкие.