Что опаснее: ложь другим или ложь самому себе

Замечали, что самые популярные психологические утверждения часто устроены очень странно?

Например: «Если человек вас раздражает, значит, вы не принимаете эту часть в себе». Звучит глубоко. Но как проверить, правда это или нет?

Если меня раздражает хамство, это потому что я сама хамка? А если я не хамка, то просто не осознаю этого? А если осознаю и всё равно не согласна, значит, сопротивляюсь?

Получается такая конструкция: любое возражение автоматически становится доказательством правоты исходной идеи. Именно поэтому такие утверждения кажутся такими убедительными. Они априори защищены от проверки. И по факту они очень токсичны.

Можно провести простой эксперимент. Возьмите несколько популярных психологических фраз и попробуйте придумать ситуацию, в которой они были бы ложными.
«Все люди приходят в нашу жизнь не случайно».
Или
«Всё, что нас раздражает в других, есть в нас самих».

Очень быстро обнаруживается, что многие из этих фраз невозможно ни подтвердить, ни опровергнуть. И это не делает их автоматически плохими. Некоторые из них могут быть полезными метафорами. Плохо, когда эту метафору начинают выдавать за знание.

Я не спорю, в некоторых случаях это повод задуматься. К примеру, я вполне согласна с утверждением, что если ты чему-то завидуешь, значит считаешь, что у тебя это тоже может быть. Также я согласна с тем, что практически любое негативное качество имеют обратную позитивную сторону. Правда иногда бывает на так легко ее обнаружить. Но вы попробуйте.

Например, человек ленивый — он занимается не тем, чем он хочет или хочет оптимизировать свою жизнь. Человек въедливый — скрупулезный и умеет замечать детали. Человек взрывной — активный, бодрый и умеет быстро реагировать на ситуацию. Дальше можно продолжить.

Мне кажется, один из признаков критического мышления — это не умение находить красивые объяснения, а готовность спросить: «А что могло бы доказать, что я ошибаюсь?» Потому что мысль начинает казаться тем сильнее не тогда, когда её нельзя опровергнуть, а тогда, когда она выдерживает попытки её опровергнуть.

Чем больше я читаю о психологической зрелости, тем больше замечаю странную вещь: никто толком не может договориться, что это такое.

Если почитать разных психологов, окажется, что под зрелостью понимают совершенно разные вещи. Для одних это автономность и независимость, для других — способность к близости, для третьих — ответственность за свою жизнь, для четвёртых — реалистичное восприятие себя и мира, для пятых — умение регулировать эмоции.

И почти каждый говорит о каком-то важном аспекте. Но когда всё это попадает в популярные статьи и соцсети, возникает ощущение, что существует некий эталонный психологически зрелый человек, который всё про себя понял, всегда осознан, умеет выстраивать границы, не зависит от чужого мнения, спокойно принимает происходящее и никогда не запутывается в своих чувствах.

Получается не живой человек, а набор красивых лозунгов.

Мне кажется, проблема в том, что зрелость часто пытаются описать как список правильных качеств. Но жизнь устроена сложнее.

Чем старше становишься, тем чаще сталкиваешься с ситуациями, в которых невозможно выбрать одну правильную сторону. Можно любить человека и злиться на него. Можно быть сильным и нуждаться в поддержке. Можно сомневаться и всё равно принимать решения. Можно быть уверенным в себе и временами чувствовать неуверенность. Можно стремиться к близости и при этом нуждаться в личном пространстве.

Незрелость часто ищет простые ответы, она хочет определённости, выбрать одну сторону и избавиться от другой. Но реальность постоянно разрушает такие схемы.

Возможно, зрелость вообще не в том, чтобы избавиться от внутренних противоречий. Возможно, она в способности их, как бы это сказать… выдерживать что ли.

Не спешить объявлять одну часть себя правильной, а другую неправильной и не требовать от себя невозможной цельности.

Потому что взрослые решения очень редко принимаются из состояния абсолютной уверенности. Чаще человек видит риски, понимает, что может ошибиться, испытывает страх — и всё равно действует. Поэтому мне всё меньше нравится представление о зрелости как о конечной точке, в которой человек наконец становится правильным.

Скорее это способность жить в мире, где многое с одной стороны неоднозначно, но тебе по силам выбрать свой путь и идти по нему. Не кидаться из стороны в сторону, а выбрать свой, наиболее удобный для тебя способ существования и жить в соответствии с ним.

Вот эта вот фраза "что о тебе люди подумают", честно скажу, у меня лично сидит в печенках. А у вас? Мне кажется, она с нами практически с самого раннего детства, еще с того момента, когда мы, несмышленыши, о существовании других людей даже не догадываемся. Но уже должны беспокоиться по поводу того, что они о нас подумают.

Некоторое время, первые лет так пятнадцать жизни, я реагировала на эту фразу как положено. А действительно, что обо мне люди подумают? Но потом случился благословенный подростковый бунт, который реакцию сломал. И стало как-то абсолютно все равно, что подумают люди, большинство из которых мне даже незнакомы и вряд ли еще в жизни встретятся.

Да и насчет знакомых возникли вопросики. А судьи кто, как спрашивал Высоцкий. Почему я должна беспокоиться о мнении, например, тети Лили, которая сама не является венцом творенья? Или тети Лены, которая истерит чаще, чем другие дышат? Если уж понятно, что на этих людей равняться не стоит, почему меня должно волновать их мнение о моей персоне? Сами они явно не слишком часто задумываются, как выглядят в глазах окружающих. И правильно делают, кстати.

Но даже мнение какой-нибудь идеальной условной тети Тони меня колыхать перестало. Потому что у тети Тони своя жизнь, своя дочь, в конце концов. Вот пусть о ней и думает. Если же у нее много свободного времени, чтобы еще и обо мне думать, то мне от этого абсолютно ни горячо, ни холодно. Только порадоваться могу, что у человека есть время. И огорчиться, что он тратит его так бездарно.

Разумеется, отсутствие зависимости от мнения других гуманоидов по моему поводу - это не индульгенция. И отнюдь не причина творить натуральную дичь. Оставаться человеком я хочу в собственных глазах и в глазах тех, кто мне действительно дорог, а вот весь остальной мир пусть подождет. Или не ждет вовсе, а своей жизнью интересуется.

Ведь что мне в том, чужом мнении? Какие блага от того, что кто-то посторонний оценит меня положительно или отрицательно? У него чувство собственной важности возникнет, а у меня, скорее всего, испортится настроение, если я буду обращать внимание на чужое мнение и оно окажется негативным. Чаще всего так и оказывается, каждый из нас для другого, особенно для постороннего, недостаточно хорош. Если же оценят положительно - и что? Я сама знаю, что я умница великая и в подтверждении не нуждаюсь.

Если все время переживать, что о тебе подумают люди и стараться заслужить положительное реноме - собственная жизнь прекращается. Ты делаешь не то, что хочешь, а то, что другие одобрят. Одеваешься так, чтобы тетя Маша из соседнего подъезда была довольна, готовишь то, что залайкают - а не то, что хочешь. Даже на работу нелюбимую устраиваются заложники чужого мнения. Или спутников жизни выбирают не по сердцу, а по мнению общества.

Хотя знаете, Оскар Уайльд об этом лучше меня сказал:

"— Хорошего влияния не существует, мистер Грей. Всякое влияние уже само по себе безнравственно — безнравственно с научной точки зрения. — Почему же? — Потому что влиять на другого человека — это значит передать ему свою душу. Он начнёт думать не своими мыслями, пылать не своими страстями. И добродетели у него будут не свои, и грехи, — если предположить, что таковые вообще существуют, — будут заимствованные. Он станет отголоском чужой мелодии, актёром, выступающим в роли, которая не для него написана."

А я не хочу быть отголоском чужого мнения. Думаю, никто не хочет. Хочется жить свою собственную жизнь так, как можется и желается именно мне, а не бабушкам с лавочки. Она, жизнь, у нас одна и второй не будет. Так что и возможности угодить окружающим, а после уже пожить для себя, тоже нет. Стараться угодить всем, создать себе положительное реноме - зачем? Не угодишь всем, обязательно найдутся недовольные. Так что и пытаться не стоит. Думаю, жить по совести и в ладу с собой, куда как продуктивнее и честнее.

Наконец, есть еще один момент. Когда я, к счастью, уже редко, слышу эту фразу о том, что другие подумают, отвечаю: да ничего! Ничего они не подумают. Вменяемый человек, как правило, больше о своих делах думает, чем за чужую жизнь переживает. А мнение невменяемых нас разве интересует? Особенно если вспомнить, что чужое мнение ничего не стоит. И нам, пожалуй, не нужно искусственно накручивать его цену до непомерно высокой планки - собственной жизни.

Это бывает не так просто. Когда человеку действительно угрожает опасность, он обычно действует. Отскакивает от летящей машины, вызывает врача, тушит пожар, ищет выход из сложной ситуации. В такие моменты психика занята делом.

А вот тревога часто возникает там, где делать пока нечего. Она заполняет пустоту неопределенности, между тем, что происходит сейчас, и тем, что может произойти потом.

Самая большая проблема в том, что тревожная фантазия часто выглядит очень убедительно. Она редко приходит в голову в виде какой-нибудь глупой или нелепой мысли, чаще всё начинается вполне разумно. «Вдруг я ошибусь». «Вдруг у него изменилось отношение ко мне». «Вдруг болезнь окажется серьёзнее, чем кажется». «Вдруг я не справлюсь» и тд и тп

Каждый из этих вопросов сам по себе, конечно, нормальный и адекватный. Но тревога начинает раскручиваться дальше, она начинает строить целый сценарий, причём почти всегда неблагоприятный.

Человек ещё ничего не знает наверняка, а в голове уже разворачивается «кино». В нём есть развитие событий, последствия, новые проблемы и что самое плохое —катастрофический финал.

Тревога почти никогда не врёт напрямую. Она использует реальные факты, иначе мозг бы просто не поверил в это. Например, человек не ответил на сообщение. Это факт. Но дальше могут появиться десятки версий: он обиделся, потерял интерес, случилось что-то плохое, отношения рушатся. Хотя на самом деле всё, что известно наверняка, — это то, что сообщение пока (!) осталось без ответа. Поэтому один из самых полезных вопросов в тревожной ситуации звучит очень просто: «Что я знаю, а что додумываю?»

Иногда оказывается, что фактов совсем немного. Есть результаты анализов, но ещё нет заключения врача, есть разговор, но нет подтверждения собственных выводов.

Теоретически возможно очень многое. Но возможно — не значит вероятно. Если бы мы относились ко всем возможным событиям как к одинаково вероятным, мы бы вообще не выходили из дома.

Ещё один признак тревожной фантазии — она редко приводит к решению. Она заставляет снова и снова прокручивать одну и ту же мысль, но не приближает к пониманию, что делать дальше.

Реальная проблема обычно допускает какое-то действие. Пусть небольшое. Можно что-то уточнить, проверить, спросить, подготовиться, обратиться за помощью.

Тревожная фантазия чаще предлагает только бесконечно думать.

Поэтому иногда полезно остановиться и спросить себя: «Если мои тревожные мысли справедливы, что конкретно я могу сделать прямо сейчас?» Если ответ есть, стоит заняться этим. Если ответа нет, возможно, перед нами не опасность, а попытка контролировать будущее, которое ещё не наступило.

Но самое трудное заключается в подвешенном состоянии. Как говорят англичане, no news is a good news (отсутствие новостей — хорошая новость). Вы или идёте по этому пути и верите в лучшее, или действуете, или крутите тревожные мысли. Других вариантов нет.
Выбор за каждым из нас.

Сегодня поговорим об очень личном и наболевшем, выясним, так ли хорошо, когда подросток растет беспроблемным. В конце вы найдете подборку рабочих советов психологов, которые помогут пережить пубертат вашего чада и не сойти с ума.

Буквально сегодня мне попалось на глаза видео, где психолог говорит, что родители (зачастую мамы), у которых растут беспроблемные подростки, часто хвастают этим фактом. При этом они морально "кастрируют своих детей", что в будущем может сделать детей слабохарактерными, несамостоятельными и т.д. Мое внимание привлекло не столько само видео, сколько количество комментариев к нему. Несколько тысяч мам и уже взрослых детей забрасывали психолога гнилыми помидорами, доказывая что у них/их детей не было бунта и они выросли абсолютно нормальными.

С любым мнением можно быть согласным или нет, можно сомневаться в профессионализме психолога, но то, насколько сильно это утверждение зацепило людей, говорит о том, что на самом деле у них далеко не все хорошо, как хотелось бы. Я отношусь как раз с таким людям, которые в классическом подростковом возрасте 12-16 лет не бунтовала и могу рассказать о том, как это ощущалось и к чему привело в дальнейшем.

Бунт как необходимость

У меня, как у мамы младшего школьника слова "подростковый бунт" вызывают неприкрытую панику, но сама я была беспроблемным подростком и сейчас понимаю, что все должно быть вовремя.

Бунт - это неотъемлемая часть взросления, когда ребенок перестает воспринимать родителей как всезнающих суперлюдей и подвергает их критике. Только оказавшись в вакууме, среди взрослых, которые по его мнению его не понимают, он учится слушать самого себя, быть самостоятельным в принятии решений, развивает критическое мышление. Сразу оговорюсь, что мы говорим про вменяемые проявления бунта, не касаясь крайностей по типу ухода из дома, зависимостей и нарушения законов.

Тепличный ребенок

Я росла очень домашним ребенком, меня постоянно опекали, старались дать все самое лучшее, от всего обезопасить. Конечно, все это делалось из большой любви ко мне. Но бунт все равно случился, только несколькими годами позже, когда я уехала в другой город учиться в университете. Это был очень волнительный период для моих родителей. Ведь на расстоянии в 60 км они не могли проконтролировать где я, что делаю, все ли со мной в порядке, особенно когда мой мобильный подолгу находился вне зоны доступа. Наверное им было бы легче, если бы это происходило раньше, когда я еще жила с ними и им было проще заботиться о моей безопасности.

У меня растет сын, часто я слишком сильно его опекаю, но во время ссор я стараюсь и не давить на него и не воспринимать близко к сердцу его несогласие с моими решениями. Да, он все еще ребенок и большинство важных решений мы с мужем пока принимаем за него, но у него должно формироваться собственное мнение, иначе во взрослом возрасте он рискует столкнуться с теми проблемами, с которыми сталкиваюсь я.

Старшие знают лучше

Можно долго искать причины и виноватых, но я просто проконстатирую факт - будучи взрослым человеком, я все еще не сепарировалась от своих родителей. Для меня крайне важна их оценка в большинстве жизненных ситуаций, ведь в большинстве сфер жизни они до сих пор являются для меня непререкаемым авторитетом. Также я крайне зависима от мнения чужих людей, я всегда думаю: "что подумают окружающие, что они скажут, как я буду выглядеть в их глазах". Когда ты взрослый человек, жена и мама, это сильно мешает принимать решения. Я бы не хотела передавать эту неприятную особенность мышления своему ребенку. Поэтому когда он говорит: "Да мне все равно, что обо мне подумает соседский мальчишка! Я поступлю так, как считаю нужным.", я искренне радуюсь за него.

Пережить пубертат и не сойти с ума

Современные дети взрослеют быстрее, чем мое поколение. Некоторые из них начинают входить в пубертат со всеми его "прелестями" уже к 10 годам. Поэтому я, как тревожный человек, начинаю паниковать уже сейчас (моему ребенку 9). Пока самый лучший рецепт, который я услышала от психолога звучит так:

1. Дать подростковому бунту произойти вовремя.
2. Возвращать его в рамки, но не давить.
3. Давать возможность быть несогласным с родителями.
4. Помнить, что в моменты особенного накала эмоций подростку самому намного хуже, чем выслушивающим его родителям.
5. Набраться терпения и просто пережить этот трудный период. Ни у кого он не длится вечно.

Родители, которые уже прожили бурный период жизни своих подростков, поделитесь своими рабочими лайфхаками! Предлагаю помочь друг другу и собрать в комментариях методичку для родителей 😀✍📘