Что я никак не могу понять, так это общественный стереотип о невозможности дружбы М и Ж. Общество буквально не может шагнуть, не сделав очевидного, по их мнению, вывода о целях твоего общения с лицом противоположного пола. А если ты начнешь отрицать их теорию, они приведут тебе кучу аргументов и примеров из числа знакомых, экспертов экстра-класса и прочих британских ученых.
⠀⠀
Поддавшись этому влиянию общественного мнения, силилась я силилась найти в себе хоть какие-то признаки самообмана (подсознание, говорят, такие финты выкручивает), опасалась я опасалась, что кто-нибудь вдруг подумает обо мне совсем не то, что я имею в виду. И наконец, поняла, что все это ерунда.
⠀⠀
Конечно, есть немало женщин, которые то и дело прицениваются к мужчинам, если у них нет отношений, и заставляют прицениваться тебя, если в отношениях находятся они, подсовывая тебе всех подряд. И большая часть разговоров вертится вокруг построения любви.
⠀⠀
Как только они прознают, что в твоем окружении появился какой-нибудь М, они сразу же начинают подмигивать и интересоваться перспективой вашего общего с ним будущего. По их милости невозможно даже спокойно сходить в кафе или караоке, потому что такой поход будет сразу же оценен как вылазка с целью склеить кого-нибудь. А никак не как поход с целью ПОЕСТЬ или ПОПЕТЬ.
⠀⠀
В этом смысле мужчин, конечно, тоже можно понять: регулярно видя девушек, которые находятся в режиме постоянной охоты, вывод невольно напросится сам собой.

Но что интересно: раньше подавляющее большинство моих друзей были парнями. А теперь общаешься не совсем естественно, чтобы не дай бог, кто-то не заподозрил тебя.

Со своей стороны совершенно авторитетно могу заявить: в такую дружбу я верю. И мне она очень мила.

Хотя в последнее время спали снова на горизонте появляться мужчины (пока соседи), которые совершенно бескорыстно готовы потратить кучу времени и сил на решение какого-то вопроса, который я как девушка не в силах решить сама.

Надеюсь, это возвращение к истокам. Там было так хорошо, весело и приятно.

Недавно мне подарили книгу о самостоятельном ребенке. Прочитала достаточно быстро, легко идет.

Не могу сказать, что узнала много нового, после почти 8 лет в статусе мамы меня, наверное, сложно удивить какой-то информацией о детях и их воспитании. Много читала, смотрела, слушала. Конечно, применяю не все, да вообще очень далека от "идеальной" мамы. Да и что говорить, никто не идеален, даже мамы-психологи, говорящие о воспитании - обычные люди, у которых есть свои эмоции, свои точки, на которые лучше не давить, внешние факторы тоже влияют, могут и построить, и накричать.

Что я отметила для себя как напоминание:

1) поменьше контроля, дать больше самостоятельности в уроках, сборе вещей, сушке одежды после школы/тренировки, пусть пару раз ошибется, потом исправляет ошибку, пока эти ошибки не фатальны.
В принципе, мой первоклассник делал уроки после школы сам, единственно, я напоминала ему периодически о времени, возможно, слишком часто, его это начинало раздражать.

2) Критика может блокировать любую инициативу, активность.
Тут от восприимчивости ребенка еще зависит, но чаще всего это так, и чем более чувствителен ребенок, тем сильнее влияние критики. Мне не бухтеть лишний раз, иногда вижу, как после моей критики ребенок начинает себя через чур корить, добухтелась.

3) Не собирать игрушки за ребенка, максимум - помогать.
Тут уже вопрос ко мне по планированию времени. Об игрушках я вспоминаю, когда уже пора спать, перестроить график, чтобы было время на уборку и не наводить порядок самой.

4) Если ребенок говорит, я не "могу" что-то сделать, разбить для него задачу на подзадачи.
Обычно так и делаю, просто как напоминание.

Еще понравились в конце вопросы, направляющие ребенка, не буду тут их все приводить, можно посмотреть в книге. По сути эти вопросы нужно и взрослому себе задавать почаще, чтобы понимать, что делаешь, что хочешь и зачем это нужно.

Суббота. Холод собачий. -14. Это повод заглянуть в Главный Штаб. Ибо главные средства первой помощи от депрессии: «Спортзал. Искусство. Бокал вина». Прохожу контроль. Поднимаюсь на 4 этаж и поворачиваю к Матиссу. На машине времени переношусь в эпоху постимпрессионизма (1880-1905). Анри Матисс основатель Фовизма : Преобладание цвета над линией. Музыка красок. В связи с тем, что хочется согреться и физически, и душевно подхожу к панно «Танец».
От взрослых можно услышать: «Мой ребенок так умеет». Зато дети впиваются глазами и пытаются повторить движения.
Панно Матиссу заказал коллекционер Сергей Щукин. Матисс достаточно долгое время внутри себя соединял греческое Сиртаки, испанское Фламенко и французские народные танцы. А потом тремя красками перенес мысли на холст. Синий цвет выступил в роли неба. Розовый в роли танцоров. Зеленый в роли оазиса.
Многие искусствоведы считают: картины Матисса лишены психологической подоплеки. Они завлекают цветом. Безусловно, Матисс утверждал: художник должен обладать чувством цвета как певец голосом. Но, что такое танец? Это «и рождение, и убийство, и молитва Богу» Антуан де Сент-Экзюпери.
Люди шли по пустыне, люди из разных стран мира. Оазис, вода. Как отблагодарить Всевышнего за спасение на одном доступном всем языке? Человек приходит в этот мир один и уходит один, но жить один он не может. Иначе бы не пришел бы к оазису караван. Тянутся к друг другу разомкнутые руки.
Мое тело наполняется теплом. На лице появляется улыбка. «Лечитесь искусством». А если еще учесть, что с утра была йога в центре Айенгара на Римского-Корсакова 33. День задался. И это классно.

Наверняка у многих из вас в жизни были ситуации, когда казалось, что вы нашли родственную душу, с которой готовый пройти свой жизненный путь до самого конца… И потом в один момент все рушится. И дело даже не в измене, предательстве и той самой «интрижке на работе», а просто вы становитесь, разными, чужими, как будто и не было тех самых планов на детей, дом и посаженное дерево в собственном саду… Почему так происходит?

Расхождение интересов и жизненных приоритетов.

В один момент вы резко понимаете, что он хочет полный дом детей, накрытый стол и семейный отпуск летом, а ты - путешествия 5 раз в год, красивую жизнь и свободу. Знакомо? Пойти на уступки кому-то одному - значит отказаться от своих истинных желаний. А есть ли в этом счастье? Ответ очевиден.

Отсутствие эмоциональной связи.

Помните, как в начале отношений вы могли болтать обо всем до утра, а сейчас вы просто тихо проживаете свои чувства и переживания в одиночку? Сначала вы пытаетесь выяснить, достучаться, даже потребовать… А потом наступает тишина, после которой приходит безразличие. Вот оно часто и становиться точкой невозврата…

Разные темпы развития.

Он - успешный бизнесмен с безумными амбициями, она - простая домохозяйка или рядовой сотрудник компании, который из года в год пытается «пробить» свой личный потолок, но пока безуспешно. Часто разное положение в обществе становится причиной проблем в личных отношениях. И дело не только в статусе, деньгах, но и личном ощущении рядом со своей второй половинкой. Бывает так, что кто-то из пары просто не может пережить успех другого, отсюда и начинаются скандалы, претензии, формирующие пропасть между людьми.

Финансовые трудности.

Как говорится «любовь любовь, а кушать хочется всегда». Многие пары, оказавшись в условиях острой нехватки денег, начинают обвинять друг друга в финансовых проблемах. Конфликт изо дня в день становится больше, люди отдаляются и начинают искать новые возможности, уже без учета партера рядом. Часто бывает и так, что один просто не признает проблемы, в то время как другой не понимает, как жить дальше…

Ни для кого не секрет, что Pink Floyd внесли значительный вклад в развитие музыки, используя инновационные подходы и сочетая различные музыкальные направления.

А еще Pink Floyd всегда были очень политизированными. Всю свою историю они боролись против несправедливости, войн, социального неравенства, коррупции, продажных политиков и т.д. Роджер Уотерс, один из основателей группы, до своего ухода из группы в 1985 году писал все тексты песен. Это, конечно, тема отдельного разговора, но сегодня речь не об этом.

В 1973 году Роджер был не совсем доволен записанным альбомом The dark side of the Moon.

Поэтому спустя 50 лет он ехал в метро и решил сделать все по-своему. Как сейчас модно говорить, закрыть гештальт.

И если в 1973 году в конце песни Eclipse были такие слова:


То в 2023 Роджер поменял их на:



Очень жизнеутверждающе, не правда ли?

При всей неоднозначности и противоречивости фигуры Роджера Уотерса, его конфликтах с другими участниками группы, одно можно сказать точно: он мало того, что сделал, как хотел, он еще и повернул свой (и слушателей) вектор в более позитивное русло.

В целом я сторонник того, чтобы сеять разумное, доброе, вечное. В мире и так слишком много негатива, чтобы мы еще и порождали его своими мыслями, эмоциями и высказываниями.

Знаете, как в той знаменитой истории о том, что когда буддистские монахи коллективно молились за весь мир, в тот период времени было зафиксирован действительно менее негативный фон, а происшествий было меньше.

Каждый из нас вносит свою лепту в тот мир, в котором мы живем. И если порадоваться цветочку окажется полезнее, чем поругать коммунальные службы, то почему бы не сделать это нашей регулярной практикой.

У многих людей с возрастом вообще не остаётся близких друзей. Одно дело детство и молодость, а совсем другое дело рутинная взрослая жизнь. Речь идёт о настоящих близких друзьях, а не о знакомых или каких-то приятелях с работы. Настоящий близкий друг отличается от остальных уровнем доверия и взаимной откровенностью. А с возрастом доверять кому-то становится всё трудней. С близким другом ты ведешь себя по-настоящему, ты не напяливаешь на себя какой-то защитный внешний образ.

Так почему друзей не остаётся или остаётся очень мало? Тут проблема не в том, что люди ведут себя как-то плохо или неуважительно. Когда у человека есть семья и полноценная работа, а не учёба, то появляется резонная усталость и значительно меньше времени на всё остальное. Работа требует много времени и физических и моральных усилий. Семья - это тоже вложение эмоций и сил, а эмоционально-психологические ресурсы человека не бесконечны.

Дружба взрослых людей не возникает сама по себе. Это в детстве завести друга было несложно, хотя даже в подростковом возрасте это уже становилось сложнее. У обычных взрослых людей дружба требует значительных усилий. В детстве можно поругаться с другом, а потом помириться через час, и так несколько раз. Во взрослой жизни адекватные люди себя так не ведут.

Кроме того, взрослые люди "открываются" другому человеку намного менее охотно. Никто не хочет делиться сокровенными мечтами и тайными мыслями с человеком, которому не доверяешь до конца. А доверие возникает после огромного количества потраченных усилий.

Каждое взаимодействие с другим человеком помимо рабочего процесса или семейных отношений - это трата психических и физических сил. Нужно потратить время, эмоции, а результат может быть не тем, который ожидаешь. И по той причине человек задумывается, а нужно ли вкладывать свои силы в это?

Если в молодости были друзья, а в зрелом возрасте они пропали, то чаще всего это произошло не из-за ссор или каких-то других конфликтов, а из-за банальной усталости и нежелания "вкладываться" в общение. Отсутствие усилий - это основная причина угасания имеющейся дружбы. А создание новой дружбы с незнакомым человеком в зрелом возрасте - это сильный психологический стресс, причем трата усилий должна идти с обеих сторон.

Также в зрелом возрасте трудно быть открытым и до конца честным с других человеком. Это некий риск, который не гарантирует результата. Человек не хочет делиться личными эмоциями или "рискованными" мыслями, ограничивает себя во фразах, после чего общение с новым человеком не перерастает в дружбу, а предыдущие дружбы угасают.

В этом есть парадокс: человек хочет эмоциональной близости, но своими действиями никак не способствует ей. Вокруг слишком много подлости и лжи, поэтому человек закрывается маской недоверия ко всем.

Важно понимать, что это нормально: вы не плохой человек, если у вас пропали друзья, просто так устроено современное общество людей. Но также важно понимать, что если человеку нужны друзья, то ему придётся прилагать значительные усилия, чтобы поддерживать старые связи и заводить новые. Ведь в большинстве случаев никто сам не делает первый шаг.