Встретить своего человека

Первое впечатление появляется очень быстро. Можно сказать, молниеносно. Иногда достаточно нескольких секунд, чтобы у нас возникло ощущение, что человек кажется надёжным, приятным, высокомерным, интересным или, наоборот, отталкивающим. Причём чаще всего мы не можем объяснить, на основании чего собственно сделали такой вывод.

Мозг не любит неопределённость. Когда мы встречаем нового человека, у нас слишком мало информации, поэтому приходится быстро достраивать картину из множества деталей: манеры говорить, выражения лица, позы, одежды, интонации и общего эмоционального фона.

При этом первое впечатление складывается не только из того, что человек говорит. Мы постоянно считываем невербальные сигналы и замечаем гораздо больше, чем осознаём. Поэтому иногда возникает ощущение, что мы поняли что-то важное о человеке ещё до того, как успели его узнать.

Многие замечали такую вещь: человек может выглядеть уверенным, но при этом чувствуется, что не самом деле он напряжён. Может демонстрировать спокойствие, но оставлять ощущение тревоги. Может стараться произвести определённое впечатление, а окружающие всё равно воспринимают совсем другое. Мы реагируем не только на слова, но и на состояние, которое человек невольно передаёт через поведение, мимику, голос и движения.

После этого восприятие начинает работать через уже сложившийся образ. Новая информация редко оценивается с нуля. Если человек сразу показался доброжелательным, его ошибки чаще воспринимаются как случайность. Если отталкивающим — те же поступки могут казаться подтверждением первого впечатления.

При этом первое впечатление не является окончательным. Просто для его пересмотра обычно требуется гораздо больше времени и наблюдений, чем для возникновения. Несколько секунд могут создать мнение, а месяцы общения — постепенно его изменить.

Есть ещё одна особенность: со временем мы часто забываем, откуда вообще взялось первое впечатление. Само ощущение остаётся, а его источник стирается из памяти. В результате человеку может казаться, что его отношение к кому-то основано на длительном опыте, хотя когда-то всё началось с первых минут знакомства.

Поэтому первое впечатление обладает такой силой не потому, что всегда оказывается точным. Скорее потому, что оно возникает раньше, чем появляется достаточно информации для полноценной оценки человека. Но чаще всего, если усреднить, это работает. И дело не в том, плохой человек или хороший, а скорее в том, кто кому больше подходит.

Чем больше я читаю о психологической зрелости, тем больше замечаю странную вещь: никто толком не может договориться, что это такое.

Если почитать разных психологов, окажется, что под зрелостью понимают совершенно разные вещи. Для одних это автономность и независимость, для других — способность к близости, для третьих — ответственность за свою жизнь, для четвёртых — реалистичное восприятие себя и мира, для пятых — умение регулировать эмоции.

И почти каждый говорит о каком-то важном аспекте. Но когда всё это попадает в популярные статьи и соцсети, возникает ощущение, что существует некий эталонный психологически зрелый человек, который всё про себя понял, всегда осознан, умеет выстраивать границы, не зависит от чужого мнения, спокойно принимает происходящее и никогда не запутывается в своих чувствах.

Получается не живой человек, а набор красивых лозунгов.

Мне кажется, проблема в том, что зрелость часто пытаются описать как список правильных качеств. Но жизнь устроена сложнее.

Чем старше становишься, тем чаще сталкиваешься с ситуациями, в которых невозможно выбрать одну правильную сторону. Можно любить человека и злиться на него. Можно быть сильным и нуждаться в поддержке. Можно сомневаться и всё равно принимать решения. Можно быть уверенным в себе и временами чувствовать неуверенность. Можно стремиться к близости и при этом нуждаться в личном пространстве.

Незрелость часто ищет простые ответы, она хочет определённости, выбрать одну сторону и избавиться от другой. Но реальность постоянно разрушает такие схемы.

Возможно, зрелость вообще не в том, чтобы избавиться от внутренних противоречий. Возможно, она в способности их, как бы это сказать… выдерживать что ли.

Не спешить объявлять одну часть себя правильной, а другую неправильной и не требовать от себя невозможной цельности.

Потому что взрослые решения очень редко принимаются из состояния абсолютной уверенности. Чаще человек видит риски, понимает, что может ошибиться, испытывает страх — и всё равно действует. Поэтому мне всё меньше нравится представление о зрелости как о конечной точке, в которой человек наконец становится правильным.

Скорее это способность жить в мире, где многое с одной стороны неоднозначно, но тебе по силам выбрать свой путь и идти по нему. Не кидаться из стороны в сторону, а выбрать свой, наиболее удобный для тебя способ существования и жить в соответствии с ним.

В детстве кажется, что друзья появляются сами собой. С кем то познакомился в садике, потом вместе пошли в школу, с кем то начали общаться во дворе. Никто особо не думает о том, как вообще нужно дружить. Просто встретились, нашли общие интересы и начали проводить время вместе. Во взрослом возрасте все почему то становится сложнее.

Можно познакомиться с нормальным человеком, пообщаться несколько раз, а потом вы оба разъехались по своим делам. У одного работа, у другого учеба, потом еще какие то планы. В итоге проходит неделя, месяц, полгода, и вы уже почти не общаетесь. И дело не всегда в том, что человек тебе не понравился. Просто раньше у вас были общие места, куда вы приходили каждый день. Садик, школа, колледж, университет. Вы постоянно находились рядом и поэтому дружба развивалась сама. Потом такого становится намного меньше.

Особенно сложно, когда переезжаешь в другой город или начинаешь работать в новом месте. Вокруг вроде много людей, но просто познакомиться недостаточно. Нужно еще найти время, чтобы продолжить общение. Например, познакомились где то, обменялись соцсетями, пару дней переписывались. Потом никто не написал первым, потому что оба подумали, что, наверное, человек не особо заинтересован в общении. Хотя на самом деле оба могли просто стесняться.

Еще с возрастом начинаешь намного лучше понимать, с кем тебе действительно комфортно. В школе можно дружить просто потому, что вы сидите за одной партой. Потом уже хочется, чтобы с человеком можно было нормально поговорить, посмеяться, помолчать и при этом не чувствовать себя неловко. Не обязательно иметь одинаковые взгляды на все. Но когда рядом с человеком можно быть собой и не думать постоянно о том, как ты выглядишь со стороны, это уже многое значит.

Еще мне кажется, что дружбе мешают социальные сети. Мы видим, что у кого то постоянно встречи, компании, поездки, фотографии с друзьями. И начинаем думать, что у нас почему то все не так. Хотя фотография показывает только один момент. Человек мог выложить фотографию с друзьями, а потом неделю ни с кем не разговаривать. Поэтому не стоит сравнивать свою жизнь с чужими публикациями.

И вообще нормально, если у человека не десять близких друзей. Иногда достаточно одного или двух людей, которым действительно можно написать в любое время и не думать, как правильно сформулировать сообщение. Наверное, самое сложное в дружбе во взрослом возрасте это не знакомство, а поддержание общения.

Нужно иногда самому написать, предложить встретиться, спросить, как дела. Не ждать постоянно, что первый шаг сделает другой человек. Потому что можно очень долго думать: «Если ему интересно со мной общаться, пусть сам напишет». А другой человек в это время думает абсолютно то же самое. И в итоге два человека, которым было бы интересно дружить, просто перестают общаться.

Поэтому если человек тебе действительно приятен, наверное, иногда стоит написать первым. Даже обычное «как ты?» может продолжить общение, которое иначе просто исчезло бы.

Дружба уже не появляется так легко, как в детстве. Но это не значит, что новых близких людей больше невозможно встретить. Просто теперь для этого приходится немного больше стараться.

Вы знаете, я вообще не настолько смелая и раскованная, чтобы рассуждать о подобных вещах вслух. Но давайте представим, что вы мои попутчики в поезде. Мы едем в одном купе, разговариваем о чём-то, а потом каждый выйдет на своей станции и мы больше никогда не встретимся. Вот с такими попутчиками я могу себе позволить поговорить на эту тему.

Просто потому, что, как оказалось, далеко не все знают, что люди могут совершенно по-разному воспринимать близость и влечение. И это важно, потому что иногда вещи совсем не такие, какими кажутся. И некоторые люди могут сделать неверные выводы о ком-то или даже о себе.

Не всем достаточно просто понравиться внешне или как-то зацепить, чтобы «захотеть» человека буквально сразу или через 5 минут после того, как его увидели впервые.

Есть такое понятие — демисексуальность. Это когда человеку для возникновения влечения обычно нужна эмоциональная связь. Одной внешней привлекательности недостаточно.

Можно увидеть красивого человека и подумать: «Симпатичный» или даже: «Очень красивый». И всё, больше никаких ощущений, только внешняя оценка.

А когда появляется тот, с кем интересно разговаривать, возникает доверие, близость, какие-то свои шутки, ощущение, что тебя понимают, только тогда человек начинает восприниматься совершенно иначе.

Есть ещё сапиосексуальность — это когда особенно сильно привлекает интеллект. Не внешность, не статус и не какие-то другие очевидные вещи, а именно то, как человек думает, разговаривает, шутит, рассуждает. Как говорят иногда, у него/неё самая сексуальная часть тела — ум. Это как раз об этом.

Раньше я недоумевала: как можно захотеть какого-то совершенно незнакомого человека только потому, что он имеет приятную внешность? Пусть он хоть десять тысяч раз красивый, накаченный и вообще весь такой прекрасный.

Я могу посмотреть на мужчину и сказать: «У него красивое тело». Но для меня это будет примерно такая же оценка, как «красивая статуя». Я вижу, что эстетически это хорошо, мужчина молодец сам или Бог его наградил. И всё.

А однажды, когда мне было лет семнадцать, а моей подруге лет девятнадцать, мы сидели где-то, и она сказала про официанта:

— У него такие красивые руки!

Я на эти руки вообще никакого внимания не обратила. То есть да, честно говоря, руки там были не настолько выдающиеся, чтобы я их отметила. Но потом мне всё-таки удалось их рассмотреть, потому что она начала встречаться с этим официантом. На мой вкус это были руки как руки. Даже довольно банальные руки, я бы сказала)) А тогда я вообще не поняла, в каком смысле она говорит об этом. Я решила, что я чего-то не понимаю, и она увидела в этом некую эстетическую составляющую. Как посмотреть на статую Давида и сказать: «Как же это красиво!». А оказывается — нет. Совсем не это она имела в виду.

При этом демисексуальность и сапиосексуальность вполне могут сочетаться.

Например, человеку сначала нужна эмоциональная связь и доверие, а когда они появились, его особенно сильно начинает привлекать ум человека, его чувство юмора, способность интересно мыслить и разговаривать.

Главное отличие тут довольно простое: демисексуальность — скорее про условие, при котором возникает влечение, а сапиосексуальность — про то, что именно особенно сильно его вызывает.

И я рассказываю об этом не для того, чтобы распределить всех по каким-то категориям. Просто иногда человеку говорят: «Да что ты себе придумываешь?», «Это же всем нужно», «Это полезно для здоровья», «А что тут такого?» и тп

Еще я как-то я узнала, что некоторые мирятся после ссоры с помощью близости. Для меня это было дико: как можно захотеть человека, если ты им недовольна, он тебя бесит, и вы прямо сейчас находитесь в состоянии конфликта?!! Но оказывается можно. Ну ок.

Сегодняшняя мода на гиперсексуальность так или иначе влияет на восприятие, и даже если человек не любитель «трендов», он может подумать о себе как о каком-то неполноценном: ты не такой взрывной, как некоторые, с тобой что-то не так. Эта мысль может травмировать.

Потому что для одного человека близость с малознакомым человеком может быть совершенно естественной вещью, а для другого без доверия, эмоциональной связи или настоящего интереса к человеку вообще ничего внутри не происходит.

И дело не в том, что человек «зажатый», «холодный», «странный» или с ним что-то не так. Это не болезнь и не обязательно означает отсутствие либидо. Просто у разных людей влечение устроено по-разному.

Думаю, иногда достаточно просто узнать, что такие особенности существуют, чтобы перестать считать себя каким-то неправильным. И заодно перестать удивляться тому, что другой человек устроен не так, как ты.

И честно говоря, я считаю наличие такого типа влечения очень полезным и ресурсосберегающим. Потому что он может избавить от ситуаций, о которых ты очень даже можешь пожалеть впоследствии, поддавшись порыву на эмоциях или, к примеру, подшофе.

Ну всё. Поезд скоро прибывает)) Всего вам хорошего и любите себя)

У меня наболело, да, вы уж простите) Для начала отмечу, что проблема храпа не всегда была для меня острой. В моей семье никто особо не храпел - или делали это в другой комнате, так что впервые с храпом, который прямо заснуть мешает, я столкнулась уже в более-менее осознанным и взрослом возрасте. Да и то особой проблемы не увидела: толкнешь в бок и быстрее засыпай, пока опять эта лесопилка не включилась.

Но потом меня дернуло заочно получить высшее образование. А для этого надо на месяц покинуть родной дом и жить в хостеле. На отдельный номер в отеле не хватало, увы. И там я впервые столкнулась с храпом, при котором спать невозможно в принципе. Даже если уснёшь - он разбудит. А я, чтобы вы понимали, спокойно спала, когда в соседней комнате работает перфоратор.

Тогда я обалдела немало. Ну потому что не совсем дикая все же и иногда в поездах были хранящие попутчики. Но стук колёс их успешно заглушал. А тут такое. Потом попыталась поговорить с храпуном, найти какое-то решение. Но он не счел это своей проблемой, потому что он свой храп не слышит. И решил, что это только моя проблема. Ну и остальных двух соседей.

Предупреждая вопросы: да, я пробовала беруши. Разные. Не помогали, давили и выпадали. Три ночи мы промучились почти без сна и так вызверились на храпуна, что он съехал. Но ситуация не забылась. И вот, два дня назад в поезде у меня обнаружилась соседка с таким же кошмарным храпом. Причём храпела она лишь на одном боку, на другом нет. Но при попытке решить вопрос миром заявила, что спать ей больше нравится именно на этом боку. А дальше уже ожидаемо - это не её проблема. Но в этот раз на неё вызверилось уже остальное купе, парочка соседних и боковушки до кучи. Потому что реально невозможно было спать.

И знаете, больше всего меня в таких ситуациях удивляют два момента. Во-первых, почему эти люди не лечатся? Есть ведь способы, а сам храп опасен для здоровья не только тем, что по голове могут дать. Ну и во-вторых, почему чем громче человек храпит, тем меньше считает это своей проблемой? Почему едва сопящие застенчиво просят их толкнуть, если что, а вот эти прямо отстаивают своё право на храп и будто нарочно выбирают ситуации для его демонстрации?

Вы не встретила их в купе - серьёзно, ни разу не было. Вы не встретила их в двухместном номере. Нет, они поедут в плацкарте и заселятся туда, где народа побольше. Понятно, из экономии. Но почему из-за их экономии на средствах другие должны терять нервы и отдых? Где там пытали тем, что спать не давали? В Китае?

Как думаете, чем вызвана эта вопиющая наглость? И самое животрепещущее: как боретесь с храпунами?

Иронию судьбы или с легким паром я смотрю ежегодно, и не один раз, как и большинство советских фильмов. Сейчас чаще всего я их слушаю, так как включаю фоном. И вот что я поняла. В зависимости от возраста, мое отношение к героям меняется. В начале фильм был для меня смешным, героев я не анализировала отдельно. Интересна была сама ситуация. Потом, уже после многочисленных просмотров я пришла к тому, что смотрела фильм с нейтральным отношением. Сейчас же часть персонажей этого фильма меня просто раздражает.

Надя. Я никак не пойму, почему она переметнулась от Ипполита к Женечке. Последнего она знала несколько часов, причем большую часть времени он был пьян и вел себя препротивнейшим образом, он оскорблял ее, вел себя по-хамски. Ей что, стало интересно что же он еще может выкинуть или она мазохистка?

Ипполит. Его просто жалко. Один лишь момент мне непонятен, когда он, по приходу в квартиру, идет в душ. По сюжету непонятно, он пьяный или что. Где он успел так напиться, если ночь на дворе, и он же был на машине. А это, вспомним, советское время и круглосуточных магазинов в новогоднюю ночь нет даже в Питере.

Героиня актрисы Талызиной. Она учительница, подруга Нади. Мое мнение — актриса переигрывает, но режиссеру, наверно виднее.

И главное Лукашин. Уже то, что взрослого мужчину называют Женя, наводит на мысль. В фильме он Женя Лукашин. Инфантильный, незрелый в бытовом и эмоциональном плане. Он до сих пор живет с мамой, и считает что с мамой жить лучше, чем жениться на какой-то непонятной женщине, которая будет мелькать перед глазами. Получается он не знает, что такое любовь и встречается с женщинами ради здоровья. В самом начале фильме, он попадает под авторитет Гали. Она назначает место встречи Нового года, диктует условия праздника и под напором вынуждает мужчину позвать ее замуж.

Эпизод в бане говорит о том, что он не имеет своего мнения и идет на поводу друзей, напиваясь в хлам. Напился Женечка настолько, что не понял где оказался, и вместо того, чтобы уйти и вернуться домой, он покорно летит в другой город. Лукашин врывается в жизнь Надя без приглашения и чувствует себя хозяином в ее квартире. Причем чем он трезвее, тем больше наглеет. Незваный гость выплескивает на нее свои проблемы, повышая голос и оскорбляя женщину. По отношению к Ипполиту он пассивный агрессор. Лукашин мелко мстит и пытается доказать свою состоятельность любой ценой. За Галю он перестает держаться после того, как они поговорили по телефону, и начинает плыть по течению, при этом втягивая всех в свой хаос. Сцена с выбором того, на чем он поедет в Москву, тоже удивила. «На поезде я не хочу» и надувает губы. В итоге Надя покупает ему билет именно на поезд.

В финале он вроде бы как выбирает Надю, что продиктовано сиюминутным порывом, который возник в новогоднюю ночь и подшофе, и вряд ли бы появился в обычной обстановке.

Что же будет через месяц? Инфантильный мужчина и ищущая себя женщина. Скорее всего повторится сценарий: бытовые ссоры, какие-то возникшие обиды, и как результат: поиск утешения на стороне. Это мы понимаем, посмотрев продолжения фильма, созданное режиссером много лет спустя. Женя и Надя не живут вместе, а возможно и никогда не жили. Сейчас я вижу это историю так. А ведь когда-то ей умилялась. А вы заметили, что с возрастом меняется отношение к фильмам и их героям?

У меня тут сутки гостил сфинкс по имени Зевс. Ну как гостил? Оказался на передержке, потому что перестал устраивать прежних хозяев. При этом те самые хозяева оказались в состоянии привезти самого годовалого кота в кофточке, его лоток и миски, корм и наполнитель, когтерезку, лежанку и даже салфетки для ушей. Но не оказались в состоянии дать объявление и сообщить миру, что желают найти новых хозяев стерилизованному мальчишке. А просто собирались выпустить его на улицу, если по сарафанному радио никто не заберет. Кота. Домашнего. Сфинкса - и в осень.

Естественно, я не смогла пройти мимо и вызвалась помочь в пристраивании малыша, которому не повезло с хозяевами. Мне кота вручили в 13:50. Ну и конечно, некоторое время заняла его адаптация. Пока обустроили из всего принесенного ему местечко, пока кот попсиховал на моих котов, пока они на него... В общем, за компьютер, чтобы дать объявление, я села только ближе к четырем часам дня. Воспользовалась конечно же Авито, закинула фотку, написала три строчки, поставила галочки где надо и стала ждать чуда, пока присматриваясь к новому жильцу.

И сколько ни присматривалась - не могла понять, почему прежние хозяева решили с ним расстаться. Дама, которая отдала Зевса, толком ничего не сказала. Но я видела, как она с ним прощалась. Никак. Сунула кота, сумки с его приданным и смылась. Честно скажу, в моей картине мира такое впервые. Человек жил с животным около года и вот так, даже не сказав ему пары ласковых на прощание уходить - ну это насколько надо не воспринимать кота как живое существо?

К счастью, вероятно из-за этой вот холодности, Зевс разлуку тоже не особо переживал. Активно изучал новый дом, не подозревая, что он временный. Старался познакомиться с моими котами, которые были в шоке от такого чуда-юда, конечно. Ходил в лоток, ел корм, играл с игрушками и лишь изредка бухтел, если ему что-то не нравилось. И вот знаете, хоть я и не поклонник этой породы, но даже как-то прониклась к лысику.

Однако особо привязываться не стала, так как понимала, что скоро у Зевса появятся другие хозяева. Почему я не оставила его у себя? Да потому что порода специфическая и у меня нет ресурсов все эти танцы с бубнами вокруг него проводить. К тому же в доме уже шесть котов, у меня и ресурсов-то еще и на его содержание нет. Кроме того, дом у меня относительно прохладный, поэтому парень тут бы постоянно мерз, невзирая на кофточку.

Поэтому я активно искала ему нового хозяина, переписывалась с теми, кто откликнулся на объявление. Всеми подробностями вас утомлять не буду, но лысик помахал мне на прощание хвостиком уже на следующий день примерно в 16:30. То есть, 26 с половиной часов, включая перерыв на сон, мне понадобилось, чтобы его пристроить. Да еще и 200 рублей дали, согласно примете, что нельзя кошек бесплатно забирать.

Ото всей души надеюсь, что в новом доме новая хозяйка будет относиться к Зевсику гораздо лучше, чем старые его хозяева. Во всяком случае, не захочет выставить экзотического кота на мороз, как это намеревались сделать предыдущие его хозяева. Однако до сих пор понять не могу, как вообще так можно было намереваться поступить.

С причиной того, почему бывшая хозяйка решила распрощаться с парнем, я кажется разобралась. Он очень ручной, буквально не сходит с рук, спит рядом. Не всем нравится такая липучесть, признаю. Однако надо понимать, что это - присущая породе черта. Думаю, дело еще и в том, что сфинкс - дорогое удовольствие, с которым объективно больше хлопот, чем с дворовой кошкой.

И вот тут мы возвращаемся к вопросу ответственного выбора домашнего животного. Особенно если тянет на экзотов. Я рассказывала о своей знакомой, которая собаку выбирала реально как спутника жизни. И все учла, и о породе почитала, и так далее. Однако увы, не все так ответственно подходят к вопросу, когда заводят зверя.

А ведь сфинксы - это животные с потребностями. К большому сожалению для них - все еще достаточно модные. И часто их заводят, не понимая, с чем придется иметь дело, сколько сил придется вкладывать, чтобы модная зверушка оставалась здоровой, активной и жила долго и счастливо. Еще заводят, не понимая характера зверя, о чем я уже писала.

В результате появляются все эти объявления на Авито, когда подрощенного модного кота или пса отдают бесплатно. И хорошо, если появляются объявления на Авито, а не сами коты/псы на улице. Потому что во втором случае живет несчастное животное недолго и очень страшно. А они ведь все-таки живые и такого не заслужили.

Я очень надеюсь, что первая хозяйка Зевса больше не будет заводить животных. Потому что с такой ленью и черствостью, с которой она хладнокровно планировала выставить зверя на улицу, вместо того, чтобы потратить пять минут на написание объявления - ей даже кактусы доверять страшно. И очень надеюсь, что все-таки к выбору питомца все больше людей начнет относиться ответственно. Ведь только тогда количество бездомных бедолаг сократится в разы. Иначе никак.

Я никогда не стремилась знакомиться с кем-то в интернете ради романтических отношений. Но, несмотря на большой круг общения, у меня всегда была какая-то тяга расширять его, общаться с людьми из других городов и стран.

Такие знакомства периодически случались. Когда-то, ещё во времена популярности «Одноклассников», знакомилась там. С кем-то переписывалась в ICQ. Но однажды произошла довольно забавная история.

Я не слишком активный пользователь социально сети на букву F. Когда-то, уже не помню в каком году, создавала там аккаунт и в разделе «Интересы» или «Любимые группы» указала несколько музыкальных коллективов. Среди них был Depeche Mode.

Спустя какое-то время я совершенно случайно заглянула в папку с запросами на переписку. До этого вообще никогда туда не заходила. Кажется, что-то чистила и решила посмотреть, что там есть. И увидела сообщение на английском языке от какого-то человека. Он писал, что тоже любит Depeche Mode и предлагает общаться. Точных формулировок уже не помню, но смысл был именно такой.

Как оказалось, он нашёл меня именно по этой отметке в интересах — увидел, что я тоже поклонница Depeche Mode, и решил написать.

Самое смешное, что сообщение я увидела примерно через год после того, как оно было отправлено)) Я ответила что-то вроде: «Привет, рада знакомству».

И, видимо, понимая, что многие знакомятся в интернете именно для романтических отношений, он сразу написал: Friendship only. Мол, только дружба. Я ответила: «Ну замечательно. Friendship так friendship. Другого мне и не надо».

Так мы и начали общаться.

Этого фаната Depeche Mode зовут Ричард. Он коренной житель Лондона, но постоянно там не живет. Его мама англичанка, а отец итальянец, поэтому он часто ездит навестить отца в Италии. Это помимо всех остальных его многочисленных путешествий.

Мы делимся фотографиями, рецептами, рассказываем друг другу о своей жизни и впечатлениях. Думаю, о его образе жизни вообще стоит написать отдельный пост.

Скажу только, что он очень любит путешествовать. Часто ездит в разные страны, в том числе ради концертов Depeche Mode. Несколько раз приезжал и в Россию — был в Москве и Санкт-Петербурге на их концертах.

Но путешествует он не только из-за музыки. Может приехать в какую-нибудь страну и прожить там несколько месяцев. Потом вернуться в Лондон. Или поехать к отцу в Италию, помогать ему с хозяйством. Отец выращивает оливки и занимается производством оливкового масла.

Наверное, кто-то из тех, кто сейчас читает этот пост, вспомнит учебник английского Happy English, вторую часть. Там был Саша from Russia, у которого был английский друг по переписке. Как звали того мальчика, я уже не помню. Но иногда мне кажется, что теперь я сама — такой Саша from Russia.

Ричард стал моим настоящим другом. Мы общаемся уже около семи лет. Поздравляем друг друга с праздниками. Он даже запомнил, что православная Пасха и многие праздники отмечаются в другие даты, и всегда поздравляет меня именно тогда, когда это действительно нужно.

Думаю, что такое общение очень расширяет горизонты. Благодаря друзьям из других стран начинаешь смотреть на мир немного шире, становишься более свободным и, наверное, более космополитичным человеком.

Ещё Ричард мечтает снова приехать в Россию, когда вся эта катавасия закончится. И не просто приехать в Россию, а приехать ко мне в гости, в Сибирь.

Я даже посоветовала ему обязательно проехать по Транссибирской магистрали. Рассказала, каково это — несколько дней жить в поезде, пока едешь через всю страну. Для него это очень необычно, потому что в Европе таких поездов практически нет.

Ему хочется посмотреть разные уголки России. Мы обсуждали, что можно доехать до Алтая, а потом, возможно, и до Монголии на машине. Я рассказала, сколько интересных мест можно увидеть по дороге.

Пока всё это остаётся только планами. Но кто знает, как будут развиваться события в будущем.