Посты с тегом: родственники

Встретилась я на исходе лета с двоюродным братом. Четыре года его не видела и, если бы не видела ещё четыре, не скучала бы. Всегда между нами были прохладные отношения. Просто так вышло, что он приехал в мой город по своим делам в поезде, в котором я поехала на юг. И мать его, моя тётка, сестра моей матери сына встретила, а меня в соседний вагон посадила. Очень удобно!

Ситуация банальная, я про нее и забыла бы сразу. Но пока мы шли от одного вагона к другому, тетушка попыталась разбудить в сыне джентльмена и попросила помочь донести мне чемодан или сумку с провиантом. Я сама даже не пробовала просить, знаю, что бессмысленно. Да и не тяжело в принципе, так что помощь и не нужна особо.

Но его ответ, который он тихо сообщил маме своей, я все же услышала. Он заметил: "ну как-то же она раньше справлялась". И обалдела. А его мать, 73-хлетняя женщина, в это время подавала мне с платформы чемодан в вагон, пока он трещал с проводником. Опять же, подавала не потому что я просила. А потому что ну это какой-то социальный код в нас вшит, что ли, помогать.

Уже когда поезд тронулся, я лежала на полке и вспомнила слова брата. Первым делом подумала про его жену, какая же она счастливая, что этот упырь хоть на неделю уехал. Про его дочь - и понадеялась, что она не выберет мужчину, похожего на отца. И про сына, который наверняка ведь будет что-то перенимать от парочки. Сразу хочу сказать, это ведь не тот случай, когда с одними людьми человек ведет себя одним образом, а с семьей иначе. Этот мужик везде одинаков, я его почти сорок лет знаю. Ну и пример с его мамой, подающей мне чемодан, показателен. И знаете, грустно мне стало по такому вот поводу.

Конечно я и теперь много чего могу, и раньше справлялась сама. Когда мама умирала в палиативном отделении онкодиспансера, я сама справлялась с бытовухой и прочим. Я же дочь, это моя Голгофа. А родня охала и винила меня в чем-то там, я не вникала. Я сама справлялась с банком, который хотел на халяву забрать мамину квартиру. А родня снова охала, снова в чем-то там меня виноватила, но я опять не слушала, некогда было.

Я многое могу сама, в том числе и так называемые мужские дела. И многие женщины могут. Да и мужчины вполне могут справиться со всем сами. Вопрос только такой: мы все друг другу тогда зачем? Зачем человеку нужен человек? Не только в романтическом плане, а в общечеловеческим. Родня, друзья. Не только ж радость разделить, но и в горе поддержать, в беде помочь.

Знаете, я не забуду, как в тот день, когда не стало мамы и на следующий ко мне приходили подруги. Не помочь - а чем они могли помочь? Просто рядом побыть, чтобы я в слезах не захлебнулась. Как одна из них поехала со мной на похороны, хотя с мамой моей они виделись ровно один раз, а покойников она вообще боится. И как две мамины подруги меня поддерживали. Огромное им всем спасибо за это.

А ведь это очень непростой момент. Мы не знаем, как свое-то горе проживать, а тут в чужом поддержать. Или вот мамины подруги, которые тоже дорогого человека потеряли. Но нашли в себе силы поделиться со мной ресурсом. В этом вроде нет чего-то экстраординарного, но это очень ценно. И это ведь закладывалось в нас тысячелетиями.

Люди сбивались в стаи, потому что только так они могли выжить. Делили всех на своих и чужих и своим помогали. Чтобы жили все. Да, к чужакам было иное отношение, особенно если те на ресурсы общины покушались. Но факт остаётся фактом. Уже первобытный человек умел помогать и сопереживать. И благодаря этому умению и мы в конце концов в этот мир пришли.

Сейчас, конечно, в большинстве своём нам выживать не приходится. Но все равно мы нуждаемся в других людях. И в чисто бытовом, и в моральном плане. Даже интровертам нужны и важны близкие. Но такие люди, как мой брат, уж извините за прямоту, даром никому не сдались. Потому что только потребляют, едут на чужих шеях и радуются.

Жаль их близких. Но и самих таких людей жаль. Потому что рано или поздно такой экземпляр останется один. Даже у близких заканчивается терпение. И одному ему будет плохо. Потому что человеку нужен человек. Любому человеку и в любое время. Но не абы какой, конечно. Нас окружает так много хороших людей и я верю, что каждый найдёт своих. А такие, как мой брат - ну я желаю им того же. Но как-то сомневаюсь, что пожелание сбудется.

Меня, знаете, удивляет одно, к сожалению, распространенное явление. А именно: родственники, которые считают, что на основании ваших кровных или не очень уз имеют полное право тебя гнобить, а то и распоряжаться тобой, твоим временем, имуществом и прочим. Это при том, что в семье, по идее, должно быть наоборот, друг за друга горой. Ну помните, да, поговорку про кулак, в котором пальцы сильнее?

Увы и ах, сама родня про эту поговорку либо не помнит, либо и вовсе не знает. Чего только стоит бесконечная вражда между невестками и сверковями, военные действия между тещами и зятьями. Да, эти лица кровным родством не связаны, но все же с определенного момента тоже становятся не чужими друг другу людьми.

Да и среди тех, кто друг другу родня по крови такое, увы, не редкость. Это тем более удивительно! Казалось бы, одна кровь - так чего ради эту самую кровь друг у друга пить? Особенно это часто встречается у старшего поколения по отношению к младшим. Когда детей-племянников-внуков считают едва ли не самих имуществом, крепостными, которые обязаны прыгать вокруг старших. Ну и, как я уже упомянула, их личное имущество считается общим - семья же. Откуда у них такое святое убеждение, что раз семья - можно выжимать из родственников любые ресурсы? Может, у меня окружение такое, но часто я вижу именно это. Одни на полном серьезе считают, что другие им должны все. А они никому ничего не должны, только брать-брать-брать.

На самом деле, я считаю, никто никому не должен, кроме несовершеннолетних детей и недееспособных родителей. Остальное - сильно опционально. И общая кровь или фамилия не является поводом паразитировать за чужой счет. И если нет семейственности в ее лучшем понимании, нет чисто человеческого искреннего желания любить друг друга и заботиться друг о друге - то и родство тут никакого веса не имеет. Иногда чужие по крови люди становятся родней, а родные делают все, чтобы быть чужими.

У меня самой есть такие родственники. С ними общалась моя мама, ей важно было поддерживать семейные связи. И мне приходилось изредка с ними контактировать, чтобы маму не расстроить. Однако периодически и зубы показывать - чтобы родня на шею не садилась непонятно на каком основании. Но когда мамы не стало и эта самая родня попыталась ездить на мне, как ездила на маме, наживаться и самоутверждаться за мой счет, я общение прекратила.

Разумеется, это было не просто. И наслушалась я про то, что от родных людей отгораживаюсь (но мне такого родства даром не нужно). И легкое физическое насилие в мой адрес было, и попытки делать всякие пакости. Пришлось пресечь это все уведомлением, что я обращусь в правоохранительные органы. Естественно, мое реноме упало в глазах этих людей ниже плинтуса. К счастью, я считаю.

И знаете что? Эти люди, после того как получили отпор, вдруг меня зауважали. Вдруг увидели чужие личные границы, вдруг стали себя вести адекватно, а не как обычно. Но мое решение держать их на расстоянии не изменилось. Потому что, думаю, оскотинятся они еще скорее, если что. А мне, на самом деле, лучше вообще без родни, чем с такой. И не стыдно за разорванные связи. Стыдно было бы выбрать не себя, а мифическое ощущение семьи, когда родственники хуже врагов. Думаю, никому не должно быть стыдно за прерывание общения с людьми, у которых с тобой из общего только какие-то проценты ДНК. Думать надо, прежде всего, о себе, а не о них. Они-то о себе уже подумали и позаботились, в этом даже сомневаться не приходится. И они - не пропадут.

Когда моя племянница училась в школе, я иногда ходила туда вместо моей сестры. И каждый раз недоумевала, когда мне задавали вопрос: «А что, мама не может прийти? Вы всё-таки тетя». Я никогда не могла взять в толк, почему я, будучи заинтересованной в судьбе своей племянницы и занимаясь ее воспитанием, не могу также заниматься решением связанных с ней вопросов наравне с родителями (особенно когда нередки случаи, что отцы или не занимаются детьми вовсе, или, даже живя с ними, занимаются, скажем так, скудно). Тогда мне вспоминались обычаи кавказских и восточных народов, когда родственники принимают очень большое участие в воспитании не своих детей. А еще мне вспоминались художественные произведения, где детей отдавали бабушкам, дядям и другим более дальним родственникам на воспитание.

Как это было?

Я уже писала о том, что одним из вариантов помощи, причём довольно распространенной, исторически была практика приема на воспитание племянников или других родственников.

В лучших дворянских семьях воспитание ребёнка означало не просто заботу, а полное включение в мир семьи: образование, манеры, связи, статус.

Дети, которые вырастали «внутри системы»

В дворянских усадьбах воспитанник мог:
• жить в одном доме с родными детьми
• учиться у одних и тех же гувернёров
• ездить в столицу вместе с семьёй
• посещать балы и светские приёмы

То есть с раннего возраста он впитывал культуру элиты, даже если по происхождению не был её частью.

В результате к моменту взросления он уже «не отличался» ни по поведению, ни по образованию.

Девушки-воспитанницы и удачные браки

Особенно ярко это проявлялось у девушек.

Если воспитанница росла в обеспеченной дворянской семье, её:
• обучали языкам (французский, немецкий)
• музыке и танцам
• правилам поведения в обществе
• светскому этикету

И самое важное - она получала связи семьи. Это почти автоматически открывало путь к «хорошему браку».

В результате такие девушки выходили замуж за чиновников, офицеров, представителей дворянства. И уже считались полноценной частью того круга, в котором выросли.

Мужчины-воспитанники и служба

Мальчиков часто готовили к государственной или военной службе. Если семья принимала участие в их судьбе, они могли поступить в кадетский корпус, получить место в армии или администрации или же начать карьеру через рекомендации семьи. В Российской империи связи значили почти столько же, сколько способности. И воспитанник, выросший в «правильном доме», автоматически получал доступ к этим связям.

Почему система иногда работала так хорошо

Это происходило, когда совпадали три вещи:

1. Реальная вовлечённость семьи
Ребёнка не просто «содержали», а воспитывали.

2. Образовательная среда
Он с детства жил в культуре языка, книг, музыки и общения.

3. Принятие в круг
Его не держали «в стороне», а включали в жизнь дома.

По сути происходило следующее:
ребёнок из другого слоя общества попадал в дворянский дом, перенимал нормы поведения, получал образование и связи, становился «социально дворянином», даже если формально происхождение оставалось другим.

Воспитанники в Российской империи могли прожить очень разные судьбы.

Но в лучших случаях система работала как:
- семья
- школа
- и социальный лифт одновременно

И тогда «чужой ребёнок» действительно становился своим: не только в доме, но и в обществе