Проблема, о которой не принято говорить.

Во многих компаниях существует фоновая проблема, которую редко формулируют напрямую. Сотрудники находятся в состоянии постоянного внутреннего напряжения и скрытого сопротивления идеям компании, решениям руководства, своему непосредственному начальнику.
Это не всегда проявляется в открытых конфликтах. Чаще это выражается в пассивности, критике «за спиной», снижении инициативы, эмоциональном выгорании. Создается ощущение, что люди работают не вместе с компанией, а как будто вопреки ей.
Возникает вопрос: в чем настоящая причина этого сопротивления?
Корни проблемы — глубже, чем корпоративная среда.

Если смотреть на ситуацию с точки зрения психологии, становится очевидно: проблема не начинается в офисе. Большая часть напряжения у сотрудников имеет невротическую природу и формируется задолго до их первого рабочего дня. С детства человек растет в системе «ты должен». Ему редко задают вопросы: Чего ты хочешь? Как ты это видишь? Что тебе действительно интересно?
Воспитание часто строится не на развитии личности, а на адаптации под внешние требования. Формируется установка: соответствовать, а не выбирать.
Жизнь по чужому сценарию.
В результате человек: идет учиться профессии, которую не выбирал осознанно; принимает решения под влиянием родителей, школы, общества; устраивается на работу, не понимая ее смысла для себя лично.
Он живет не свою жизнь. А когда человек проживает чужой сценарий, внутри неизбежно возникает напряжение. Это напряжение не всегда осознается, но оно присутствует постоянно. И именно оно становится источником раздражения, сопротивления и недовольства в рабочей среде. Руководство воспринимается как еще один источник давления — как продолжение той самой системы «ты должен».
Замкнутый круг корпоративного напряжения.
Компания видит низкую вовлеченность и усиливает контроль. Сотрудники ощущают давление и сопротивляются еще сильнее. Так формируется замкнутый круг. Организация начинает тратить ресурсы не на развитие и достижение целей, а на борьбу с субъективными внутренними конфликтами людей. Можно ли это изменить? Да. Но начинать нужно не с регламентов и KPI.

Начинать нужно с руководства.
Любые изменения в компании начинаются сверху. Руководство должно признать: оно само также выросло в той же системе «ты должен» и подвержено тем же деструктивным установкам. Без этой честности невозможно создать здоровую корпоративную среду. Работа должна вестись на уровне осознанности, личной ответственности и внутренней зрелости.
Психология в компании — не роскошь, а необходимость.
Внедрение психологической работы внутри компании — это не «модная тема» и не словоблудие. Это инструмент:
снижения внутреннего напряжения, повышения осознанности сотрудников, роста личной ответственности, формирования зрелой корпоративной культуры.
Это могут быть:
тренинги по психологии личности, регулярные групповые разборы, индивидуальная работа, введение должности корпоративного психолога.
Даже если эта функция будет совмещена с HR, она должна существовать. Иначе компания будет продолжать бороться с последствиями, не работая с причинами.

Вывод, в итоге хочется сделать такой!
Внутреннее сопротивление сотрудников — это не просто управленческая проблема. Это следствие глубинных личностных конфликтов, сформированных задолго до прихода в компанию. Организация, которая хочет расти, обязана работать не только с процессами, но и с психологической зрелостью людей.
Потому что бизнес делают не структуры. Бизнес делают личности.

История о человеке, который пытался быть счастливым. Написана моей собственной рукой в этаком фантастическо-завуалированном стиле, прошу строго не судить :) Буду выкладывать кусочками, если кому-то понравится, как литературный сериал. Ну а не зайдëт - не беда, просто напишите своë мнение, пожалуйста.

Глава первая. Игролизатор беспокойствия

Боже мой, какая ирония! Хотя, какая там ирония, это — чистой воды издевательский сарказм.

Когда-то, много лет назад, жило в одном небольшом сказочном мире мечтательное, отзывчивое Существо с сентиментальной Душой, хрупкой Психикой, творческим Потенциалом и вечно что-то жующим Мозгом. И были они такими разными!

Потенциал всё рвался сотворить что-нибудь полезное для мира, а Душа эгоистично просила побольше переживаний для себя: услаждала свой слух печальными нотами, требовала душещипательных зрелищ, внимала слезливым историям.
Психика старалась как можно меньше попадаться кому-либо на глаза, берегла себя, холила и лелеяла, часто сидела под кроватью и всего боялась.
Бедный мозг просто был вечно голоден и поэтому лопал всё подряд, опасаясь ненароком умереть с голоду.
Существо же, по преданиям, им ниспослала сама Судьба, в качестве некого священного животного, которое нужно было оберегать, как зеницу ока. Толку в хозяйстве от него было мало - иногда Существо выполняло роль зверушки на побегушках, а чаще всего занималось какими-то своими непонятными, но, по всей видимости, имеющими особенный сакральный смысл, делами. Никто в это, откровенно говоря, и не вникал: надо так надо, судьбе видней. В общем и целом питомца даже по-своему любили.

Были и некоторые другие жители в этом мире, но ключевой роли в конкретной истории они не играют, поэтому о них как-нибудь потом.

Итак, все старались жить дружно, и не мешать друг другу. Но через какое-то время Мозг, наконец, обожрался и на фоне несварения появилась у него тяга к упорядоченному накопительству.

Обратился он к своим соседям с просьбой помочь ему склад построить, чтобы можно было там всё по полочкам раскладывать, про запас. Ну и тележка не помешала бы, чтоб излишки на рынок возить и обменивать на фантики.
Не то что бы Мозг такой корыстный был, фантики его самого вообще не интересовали, поэтому он с удовольствием и задаром поделился бы несъеденными и даже переваренными запасами, но вот бестолковое Существо нужно было содержать в комфортных условиях. А для своего комфорта оно постоянно требовало фантики, утверждая, что они ему положены по предписаниям свыше, и без них ему плохо будет, а значит, и всему мирку - тоже.
В общем, руководствовался Мозг исключительно благими намерениями, радея об обществе, хотя и на собственный клапан тоже давило.

Потенциал был не против помочь, Существо, собственно, тоже; а вот Душа оказалась особо упёртой: у неё, мол, свои ценности, и без фантиков мир не рухнет, а Существо и подавно обойдётся. Мозг и так и сяк, и никак! Чуть до драки дело не доходило. Даже про Психику все забыли в этих баталиях, а та и рада, что её не трогают.
Наконец, Мозг, как ему показалось, нашёл компромисс.. Чтобы каждый смог свою лепту внести и в обиде не остался. Все с усердием взялись за дело, но, так как каждый делал по-своему, в итоге, вместо склада получился лишь красивый резной-расписной сруб, куда и покидали, наспех, будущие полки вместе с припасами, решив оставить возведение стен и крыши на потом. Кто-то даже пошутил, что, мол, нет крыши - нет проблем, не протечёт.

Принялись за телегу, соорудили нечто бесформенное глобального масштаба с треугольными колёсами, а для красоты нещадно исписали своё творение философскими изречениями и привесили огромный талмут с поучительными до трагедии сюжетами, благодаря которым, по мнению Души, фантики каким-то образом должны были чуть ли не сами из воздуха материализоваться.

Даже Психике стало любопытно поглазеть, что из этого всего выйдет, осмелела она и вылезла под шумок на свет божий.

Продолжение следует..

Вы когда-нибудь замечали, что ваше отношение к собеседнику зависит не только от его слов, но и манеры поведения? Лично я да. Психологи говорят, что именно через позу, мимику, жесты и тактильный контакт мы неосознанно показываем, что именно мы сейчас чувствуем. Люди, которые считывают язык тела, намного проще распознают ложь и легче находят общий язык с незнакомцами. Сегодня хочу вам рассказать о значении некоторых невербальных жестов. Эти знания сильно облегчают для меня общение с новыми людьми. Надеюсь, пригодятся они и вам.

Позитив и негатив

В зависимости от того, испытываем ли мы позитивные или негативные эмоции, наше тело неосознанно расслабляется или приходит в напряжение. Так, если человек расположен к вам, его поза будет расслабленной, руки будут двигаться плавно. Если же собеседнику дискомфортно, его спина будет ровной, словно доска, в любой позе. Руки, скорее всего, будут скрещены или будут что-либо крепко держать.

Расстояние между собеседниками

Находясь рядом с неприятным нам человеком, нам инстинктивно хочется отстраниться от него. В то же время нам хочется быть физически ближе к приятному человеку. Наиболее ярко эта особенность выражена у флиртующих людей. Если во время разговора собеседник приближается или отдаляется от вас, чтобы понять его настроение, важно учитывать не только этот жест, но также другие невербальные сигналы.

Интенсивность движений

Из-за сильного волнения многие люди совершают непроизвольные движения, которые обычно им несвойственны. Это может быть прикусывание губ, постукивание ступней по полу или столу, заламывание пальцев. На фоне стресса может подниматься или резко опускаться артериальное давление. Из-за этого лицо может краснеть или, наоборот, становиться очень бледным.

Изгиб пальцев

Наши кисти рук устроены так, что в расслабленном виде пальцы слегка изогнуты. Совершенно прямыми они становятся только во время сильного напряжения. Тогда кисть становится прямой, как у солдата, стоящего по стойке «смирно».

Открытые ладони

Поднятые кверху или направленные к собеседнику раскрытые ладони обычно считываются как признак открытости, честности. Но именно этот жест осознанно используют обманщики. Очень часто его можно заметить во время выступления больших политиков.

Касание мочки уха

Этот жест выдает неуверенность человека. Он говорит о том, что ваш собеседник никак не наберется храбрости сказать то, что у него на самом деле на уме.

На самом деле существует огромное множество невербальных сигналов, которые помогают считать состояние человека. Я рассказала о тех, на которые обращаю внимание в первую очередь. Хочу отметить, что основываясь только на мимике и жестах нельзя определить, врет ли человек. Это работает только в книгах и кино. А еще при общении важно учитывать не только слова, мимику и жесты собеседника, но также вашу степень близости и культурные различия.

Я пригласила вас, друзья, чтобы сообщить пренеприятное известие.

Алиса Теплякова получила диплом.

Семья Тепляковых давно стала в стране притчей во языцах – и виной тому не то, что 9 летняя девочка сдала ЕГЭ и поступила в МГУ на психолога (почему-то именно на психолога), а ее папа.

Евгений Тепляков странный во всех отношениях человек. Никто из его детей не ходит ни в детские сады, ни в обычные школы – они учатся на дому, читая в раннем возрасте трехтомники Фихтенгольца «Курс дифференциального и интегрального исчисления» (или делают вид на камеру, что читают?). И заканчивают школы в возрасте, когда другие туда только поступают.

Алиса – 9 лет

Хеймдалль и Лея – 8 лет

Терра – 7 лет

Интересно, когда школу закончит младший Тепляков - Альрик Финист Ольрион, учитывая арифметическую прогрессию? В три года? В год? В девять месяцев?

Каковы на самом деле знания юных Тепляковых – загадка. Никому еще не удалось адекватно экзаменовать никого из них. А один из профессоров МГУ за это еще и серьезно поплатился...

Кстати, тоже странно – папа Тепляков часто всплывает в медиапространстве в связи с тем, что кого-то побил. То пожилого преподавателя, то пенсионерку, чей внук с детьми Тепляковых песочницу не поделил.

Дети Теплякова ходят в «семейный детский сад», учатся (или не учатся) дома, поступают заочно в университеты. А практику проходили в организации «Учимся с Алисой», которую создал их же отец.
Из МГУ Алиса была отчислена, однако отец не сдался. Дети поступили в несколько вузов.

И вот в этом году тринадцатилетняя Алиса с опережением заканчивает Российский государственный гуманитарный университет по специальности «педагог-психолог».

Не менее странная деталь (коих в истории с Тепляковыми вагон и тележка) – диплом Алисы прошел Антиплагиат на 15 %. ПЯТНАДЦАТЬ ПРОЦЕНТОВ.

Я помню, как мы с сокурсницами переделывали свои дипломы по десять раз, исправляя каждую фразу, чтобы повысить уникальность.

А потом приходилось перепечатывать диплом заново…

Пятнадцать процентов.

Каким образом Алису допустили к защите – неясно. Могу только предположить, что руководство университета решило не связываться с папой.

А общественности остается молча сочувствовать детям, которые лишены не только адекватного образования, но и всего другого, что дает школа – любимые и нелюбимые учителя, любимые и нелюбимые уроки, друзья и недруги, участия в школьных мероприятиях. Всего, что составляет наши детские воспоминания.

А затем и всего, что дает студенческая жизнь.

Вместо этого у них непонятно откуда взявшиеся аттестаты и папа, уверяющий их, что они особенные, а все остальные дураки…

Человеческий мозг - венец эволюции (или творения, смотря во что верите), он мощнее любого существующего компьютера, а его вычислительные способности позволяют выполнять 10 квадриллионов операций в секунду! Однако есть одно "НО". Им крайне сложно управлять: он импульсивный и эмоциональный, а зачастую просто ведомый. Потому, чтобы взять над ним контроль, у нас есть префронтальная кора - это участок мозга, отвечающий за планирование, силу воли и сдерживание "животных" желаний. Проблема в том, что эта кора не всегда справляется с задачей, так что, если вы столкнулись с проблемой отсутствия желания что-либо делать, ваша проблема не лень и прокрастинация, с вашим мозгом всё в порядке, это не дефект. Виновник вашей лени - префронтальная кора, которая не может справиться с управлением. Она просто не способна работать 24/7 на полную мощность и вечно давать отпор лимбической системе, отвечающей за "животные" желания и эмоции. Но что делать?

В школе во время большой перемены эта девочка вместо игр со сверстницами приводит в порядок книги на классной книжной полке. В старших классах искала не любовь, а идеальный способ складывания носков.

А в тридцать стала миллионершей.

Позвольте представить - Мари Кондо. Японская «королева уборки», автор собственного метода уборки.
Однако не пугайтесь – это книга не просто о том, как убираться.

Мари Кондо уловила главное: твой дом – это ты и есть. Поэтому навести порядок в квартире – это навести порядок в собственной голове. Понять, что тебе действительно нужно, а что нет.

Принцип прост, как все гениальное. Каждую вещь нужно подержать в руках, спросить себя: «Радует она меня или нет», и, если нет – поблагодарить вещь за службу и отправить на выброс (или на благотворительность). Не хранить вещи из сентиментальных соображений.

Кстати, это и есть главный совет Мари Кондо.

ВЫБРОСЬТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО!

Выбросьте все, что не приносит радость. То, что было подарено, но ни разу не использовалось и хранилось лишь из уважения к дарителю. То, что купили сами не зная зачем, и тоже ни разу не использовали.

Но ко всему ли применим такой принцип?

Многие русские читатели отмечают – не все советы КонМари применимы в российских реалиях.

Квитанции

Мари Кондо призывает выбрасывать оплаченные квитанции за воду и электроэнергию. В России же квитанции рекомендуется хранить минимум три года – это срок, за который управляющая компания может подать в суд на взыскание задолженности.

Одежда

В Японии нет таких перепадов температуры в течение года. Поэтому и одежды нужно меньше.

В России же, как ни старайся, малым гардеробом не обойдешься…

Фотографии

Здесь уже каждый решает сам, но я считаю, что семейные фотографии – это летопись семьи.
Хотя…это говорит человек, у которого остались две школьные тетрадки по истории – за седьмой и девятый класс. Как-то так получилось…

Книги

Мари Кондо советует держать на полках не больше тридцати книг.

И непрочитанных. А в книгах, которые вы уже прочитали, нет никакого смысла.

Хотя сама признает, что любит перечитывать «Алису в Стране чудес».

Здесь я категорически не согласна.

В детстве при просмотре «Красавицы и чудовища» я искренне позавидовала Чудовищу, когда показывали его библиотеку с убегающими в небо шкафами…

(Кстати, у Чудовища библиотека не меньше Ленинской, хотя он не читает, а в городе, где живет Белль, крошечная книжная лавка с десятью книгами на полках.

Надеюсь, став женой расколдовавшегося Чудовища Белль решит эту проблему и построит в городе приличную общественную библиотеку)

Да, в книжном шкафу тоже нужно иногда проводить ревизию, избавляясь от всяких Берроузов и Жюльетты Бенцони, за которыми когда-то гонялись наши родители, а теперь тоннами приносят в библиотеку «в дар». А библиотека отправляет их в макулатуру.

Хотя…Нет ли вероятности, что скоро все эти «Тарзаны» и «Марианны» станут раритетом?

Кстати, мои детские книги неожиданно сослужили мне службу в университете, когда я писала курсовую и магистерскую по детской литературе. Кто бы знал…

Но если, по сути, то Мари Кондо права. Большинство из нас живут не в частных домах, где есть чердак, а в небольших квартирах с небольшими балконами (а у кого-то и балконов нет). В лучшем случае – отправление ненужных вещей «в ссылку» на дачу.

А уж это наше пресловутое «а вдруг пригодится» или – еще того лучше – «оно есть не просит»…

Мари Кондо сказала бы, что просит – ненужные вещи забирают вашу энергию.

Так что Мари Кондо читаем, но советы применяем сообразно собственной жизни.

"Удобность" - это не черта характера. Это стратегия выживания.

Когда-то она действительно помогала:
- сохранить отношения,
- избежать наказания,
- не быть отвергнутой,
- чувствовать безопасность.

Ребёнок быстро считывает правила:
если я тихая - меня любят,
если не спорю - я хорошая,
если не прошу - я не обуза.

И это закрепляется. Проблема в том, что во взрослом возрасте стратегия остаётся, а условия меняются.

Вы уже не зависите от родителей. Вас не выгонят из дома за "нет". Но тело и психика всё равно реагируют так, будто риск огромный.

Что происходит с удобным человеком?

1. Он плохо чувствует свои желания.
Потому что привык сначала сканировать других.

2. Он берёт на себя лишнее.
Потому что "мне несложно".

3. Он избегает конфликтов любой ценой.
Даже ценой собственного дискомфорта.

4. Он копит усталость.
И не понимает, откуда раздражение.

Самое коварное - удобных людей любят. Но любят за функцию. За мягкость, безотказность, терпение. И в какой-то момент возникает болезненный вопрос:


Здесь важно различать.

Есть вежливость - это про уважение к другому. Есть зрелость - это про умение не рушить всё импульсивно. А есть самоподавление - это когда вы системно игнорируете себя.

Как понять, что вы в подавляете сами себя?

- После общения вы часто чувствуете опустошение.
- Вам сложно вспомнить, когда вы в последний раз выбирали себя без чувства вины.
- Вы часто проглатываете слова, которые хотелось сказать.
- Вы боитесь, что "слишком много" или "слишком сложная".

Важно понять ещё одну вещь. Когда вы начинаете выходить из удобности, сначала будет турбулентность. И это может сильно пугать.

Люди, привыкшие к вашей безотказности, могут удивляться, обижаться, обвинять в изменении, говорить «ты стала другой». И это правда. Вы становитесь живой. Но дальше происходит фильтрация.
Остаются те, кому важны вы, а не ваша функция.

Вы начинаете замечать:
- кто слышит ваше "нет",
- кто уважает границы,
- кто умеет договариваться,
- а кто привык только брать.

И здесь рождается зрелая позиция. Не "я теперь жёсткая" или "я всем всё выскажу", а спокойное: "я могу не соглашаться","я могу не хотеть", "я могу быть неудобной, и при этом достойной любви".

Самый честный вопрос, который вы должны адать себе: **вы боитесь потерять людей
или потерять привычный образ себя?** Потому что иногда второе страшнее.

И да, выход из удобности - это не про конфликт. Это про возвращение к себе.

Интересно, вы уже на этом этапе
или только начинаете замечать, как часто подстраиваетесь?

Как перестать быть удобной и не превратиться в воюющего человека?

Очень многие боятся выходить из удобности, потому что кажется: если я начну выбирать себя, я перессорюсь со всеми. Но зрелость - это не крайность. Это баланс.

Вот несколько принципов, которые помогают экологично вернуться к себе.

1. Начните не с "нет", а с честности внутри.

Прежде чем что-то менять вовне, научитесь замечать:
- я сейчас правда хочу?
- или я соглашаюсь автоматически?

Иногда первый шаг - просто признать: "мне это не подходит". Даже если вы пока вслух этого не говорите.

2. Замедляйтесь перед ответом.

Удобность живёт в мгновенном "да". Можно попробовать такие фразы: "я подумаю", "мне нужно время", "давай я отвечу позже".
Это снижает тревогу и даёт вам пространство почувствовать своё решение.

3. Говорите о себе, а не против другого.

Вместо "Ты всегда на меня давишь" - "мне неприятно и тяжело, когда решение принимается без меня".
Вместо: "ты пользуешься мной" - "я чувствую усталость и хочу по-другому распределять нагрузку".
Это вовсе не нападение, это обозначение границ.

4. Будьте готовы к реакции, но не к драме.
Да, кто-то удивится, кто-то будет недоволен, кто-то попробует вернуть "старую версию" вас. Это нормально. Важно не вступать в борьбу, а спокойно повторять свою позицию. Без оправданий, без агрессии, без длинных объяснений.

5. Меняйте масштаб постепенно.
Не нужно за один день высказывать всё накопленное, обрывать связи, перестраивать всю жизнь. Начните с малого:
- отказ от одной лишней задачи,
- обозначение одного неудобного момента,
- честный разговор в одной безопасной связи.

6. Разрешите себе быть "неидеальной".
Вы будете чувствовать вину, сомневаться, иногда скажете резко. Но это всего лишь этап вашего обучения. Экологичность - это не "никого не задеть", это не предавать себя и при этом уважать другого.

И главный ориентир: После разговора вам должно быть легче, а не тяжелее.

Если вы сохраняете отношения ценой постоянного внутреннего напряжения - это не мир. Это отсроченный конфликт. Найти себя - не значит разрушить всё вокруг. Это значит перестать разрушать себя изнутри.

А теперь честно.

Что для вас сейчас сложнее - сказать «нет» или выдержать чужое недовольство?

Стоматологи…Если вы, думая о посещении стоматолога, боитесь только финального ценника – жму вам руку.

А если необходимость сесть в это кресло вызывает у вас панический ужас, то вы…я.

Вообще у каждого свой страх. Но некоторые со своими страхами могут не пересекаться. Боишься высоты – не летай на самолетах, езди поездом. Боишься воды – не езди на море.

А вот стоматологов посещать так или иначе придется. Зубов у каждого из нас всего два комплекта, и первый мы уже истратили.

Значит, надо как-то справляться со страхом.

Как?

Найди своего врача

Мне кажется, это правило справедливее для стоматологов, чем для любых других врачей.

Найдите того, кому вы можете доверять. И где хорошее обезболивание.

Хотя лично мне это, скажу, как есть, не помогает. Мне известно, что страх мешает обезболиванию. И получается замкнутый круг – знаешь, что, если будешь бояться – будет больнее, и боишься еще больше.

Накануне выпей чего-нибудь успокаивающего

Можно чай с липой или ромашкой. Кого успокаивает мята – с мятой.

Сейчас больно? Нет

Итак, вы уже в стоматологическом кресле. Поздравьте себя – вы уже здесь. Еще плюс-минус час – и домой.

Постарайтесь концентрироваться на конкретном моменте. Сейчас больно? Нет, сейчас врач просто смотрит зеркальцем. Сейчас больно? Нет. Потом будет больно? Так это бабушка надвое сказала. Потом будет потом.

«Потом», кстати, в наше время наступает сравнительно редко – спасибо хорошим технологиям обезболивания.

Глубоко дышать

В процессе может помочь концентрация на дыхании. Вдох – выдох, вместо действий стоматолога.

Абстрагироваться

Кстати, техника «отвлечения» может помочь. Думайте о своих делах, о прочитанных книгах. В конце концов можно новый пост на Фамабара обдумывать…

Кстати, вы помните, кем были родители Гермионы Грейнджер в «Гарри Поттере»? Дантистами. Вот обидно – мы узнали об этом только в шестой части, да и то вскользь. Гермионе вообще уделено неприлично мало внимания…(вот вам тема для размышлений в стоматологическом кресле).

Вознаградить себя

Про эту технику прочитала отдельно – она касается всего неприятного. Сделали – вознаградили себя. Шоколадкой, например…

Хотя после лечения кариеса шоколадку захочется меньше всего…

Дружба - это не случайность. Это выбор.

В детстве друзья появляются по принципу «сидим за одной партой».
Во взрослом возрасте по принципу «мы совпали по ценностям».

И вот здесь начинается самое интересное: друзей уже не просто находят. Их ВЫБИРАЮТ. И это не роскошь, а право.

1. По каким признакам выбирать друзей?

1). По ценностям, а не по общим развлечениям.

Вы можете любить одинаковые фильмы или музыку, но если взгляды на общество, честность, семью, деньги, уважение разные, рано или поздно может случиться конфликт.

2). По тому, как человек ведёт себя в трудностях.

Вместе веселиться легко. Поддерживать сложнее.

Обратите внимание:
- умеет ли человек слушать,
- обесценивает ли ваши переживания,
- пропадает ли, когда вам тяжело.

3). По реакции на ваши успехи.

Настоящая дружба проверяется не только бедами, но и радостью.
Искренне ли человек радуется вашим достижениям?
Или переводит разговор на себя?
Или «шутит» так, что после радости остаётся осадок?

4). По границам.

Хороший друг уважает:
- ваше время,
- ваше «нет»,
- ваши решения (даже если не согласен).

2. С кем дружить не стоит.

Прежде чем выбрать друга, иногда важнее понять, кого точно нельзя впускать в свой близкий круг.

- Люди, которые соревнуются вместо того, чтобы поддерживать.
- Те, кто регулярно нарушает договорённости.
- Те, кто обсуждает других за спиной (вас вероятнее всего тоже будут).
- Те, после общения с которыми вы чувствуете усталость и внутреннюю «вину».
- Те, кто предпочитает множить негатив вместо позитива (даже если на каком-то этапе это будет ваш общий интерес, рано или поздно можно потонуть в этом негативе, и даже если вы будете выбираться из него, ваш друг будет снова и снова затягивать в него).

Дружба не должна быть постоянной защитой или борьбой.

3. Как понять, что вы выбрали правильно.

- Вам можно быть собой.
- Можно не быть идеальной/идеальным.
- Можно говорить честно.
- Можно не общаться каждый день, и при этом чувствовать связь.

И главное - рядом с этим человеком вы растёте, а не сжимаетесь.

4. Несколько рекомендаций.

- Не держитесь за дружбу «по стажу». Срок не равен качеству.
- Разрешите людям меняться — и себе тоже.
- Не путайте одиночество со страхом потерять токсичную связь.
- Выбирайте тех, рядом с кем вы становитесь спокойнее.

Иногда мы тщательно выбираем партнёра, работу, жильё. Но друзей оставляем «как получилось».

А ведь именно друзья формируют наше ощущение опоры в жизни.

И, возможно, самый зрелый шаг - не просто иметь друзей, а осознанно выбирать их.

Лично я про себя могу сказать одно: мой лучший друг - моя сестра. И что бы ни происходило в моей жизни, какие бы разногласия у нас ни были когда-то, но мы точно всегда друг друга поддержим, а разногласий уже и вовсе нет. Изредка могут быть разные мнения, которые в итоге мы приводим к общему знаменателю.

Не всем так повезло, но каждому я желаю такого друга. Кем бы он вам ни приходился

Стресс — естественная реакция на внешние раздражители. Организм вырабатывает адреналин и кортизол, чтобы подготовиться к действиям. Эти гормоны мобилизуют силы, но после стресса мы часто чувствуем усталость, апатию и слабость. В этой статье собраны советы психологов, которые помогут восстановиться после стресса и избежать выгорания.

Основы восстановления

Часто проблема не в стрессе, а в страхе перед ним. Важно понять, что мы не можем изменить прошлое или предсказать будущее. Мы можем влиять только на настоящее.

Прежде чем действовать, оцените ситуацию. Проблемы — часть жизни. То, что кажется катастрофой, через несколько дней может стать незначительной неприятностью. Представьте, будет ли проблема так же важна через год. В большинстве случаев ответ будет отрицательным.

Поиск позитива помогает справиться с негативными эмоциями. Воспринимайте неприятности как опыт. Подумайте, какие уроки можно извлечь.

План восстановления

Восстановление после стресса — процесс, который может занять от нескольких дней до месяцев. Психологи рекомендуют:

1. Признайте, что вы устали, и снизьте требования к себе. Это поможет расслабиться.
2. Создайте ощущение безопасности. Примите теплую ванну, используйте грелку или дыхательные практики. Ритмичные движения, такие как танцы или вязание, тоже успокаивают.
3. Восстанавливайтесь постепенно. Не стоит сразу переходить к правильному питанию и тренировкам. Начните с прогулок, ложитесь спать раньше и замените кофе орехами. Пейте больше воды.
4. Регулируйте эмоции. Йога, медитация, творчество и ведение дневника помогают успокоиться.
5. Поддерживайте социальные связи. Общение с близкими и участие в группах поддержки помогают справиться со стрессом. Избегайте токсичных людей.

Как справиться с тревогой и апатией

Апатия и тревога — последствия перегрузок. Вот несколько советов:

При апатии начните с малого. Уберите одну вещь или протрите стол. Несколько таких действий помогут успокоиться.

Если тревожно, попробуйте метод «заземления». Сосредоточьтесь на том, что видите и чувствуете, и назовите 5 цветов, 4 запаха, 3 звука, 2 тактильных ощущения и 1 вкус. Это поможет отвлечься от тревожных мыслей.

Как снизить стресс

* Откажитесь от алкоголя и кофеина. Они могут усиливать тревогу и мешать сну.
* Перестаньте себя критиковать. Стресс — естественная реакция, а не признак слабости.
* Ограничьте поток информации. Не читайте новости перед сном и откажитесь от соцсетей.
* Делайте одно дело за раз. Многозадачность перегружает нервную систему.

Профилактика стресса

Чтобы снизить стресс в будущем, следуйте этим рекомендациям:

1. Соблюдайте режим дня. Ложитесь и вставайте в одно и то же время, даже в выходные. Делайте перерывы в течение рабочего дня.
2. Найдите хобби, которое помогает расслабиться.
3. Планируйте задачи. Разделите большие дела на этапы, чтобы получать удовольствие от процесса.
4. Устраивайте небольшие каникулы. Смена обстановки помогает отдохнуть от рутины. Не обязательно уезжать далеко.

Когда нужна помощь специалиста

Если советы не помогают, обратитесь к психологу или психотерапевту. Обратитесь за помощью, если:

* Состояние не улучшается более 3 недель.
* Появляются мысли о самоповреждении.
* Возникают навязчивые мысли или панические атаки.
* На фоне стресса появляются головные боли, тахикардия, слабость или головокружение.
* Развивается бессонница.
* Изменяются пищевые привычки, вес быстро растет или снижается.
* Пропадают желания.

Можно ли по любимому цвету человека определить его характер? Можно ли определить какой человек по цвету его одежды, автомобиля? Если и не на 100% можно быть уверенным, составляя его психологический портрет, что он таким и является, то как минимум любимый цвет человека говорит о многом.

Цвет имеет не последнее значение как для настроения, так и для восприятия окружающего мира. Одежда, различные предметы, интерьер, элементы рекламы и даже цвет фильма может влиять на эмоциональное состояние человека.

Учёные до сих приводят доводы, проводят эксперименты, доказывая принадлежность цвета к характеру и восприятию. Считается, что пессимист выбирает серые цвета и тусклые оттенки, а оптимист яркие и светлые тона. Приводят в пример различные ассоциации.

Цветовые ассоциации

Красный — любовь, страсть, но в некоторых ситуациях является сигналом об опасности.
Оранжевый — тепло, радость, энтузиазм, интерес.
Желтый — солнце, свет, жизненная энергия.
Зеленый — жизнь, природа, гармония, умиротворение.
Фиолетовый — загадочное величие, ум, интуиция, духовность.
Синий — верность, доверие.
Белый — чистота, невинность.
Черный — приверженность к строгости, элегантность, но в некоторых случаях тьма, мрак.

Характер и особенности поведения человека

Красный. Человек энергичный, уверенный, любит быть в центре внимания. В отношениях эмоциональный, динамичный. В карьере стремится к быстрому успеху.

Зеленый. Человек спокойный, надежный, ценит стабильность, заботится о внутренней гармонии. Такие люди дружелюбны и склонны к заботе о других. В отношениях преданные и терпеливые. В карьере ценят порядок и стабильность.

Фиолетовый. Человек креативный, с нестандартным мышлением. Развито воображение, человек с глубоким внутренним миром. В отношениях стремится к глубоким эмоциональным связям, романтичен. В карьере находит нестандартные решения.

Желтый. Человек полон оптимизма, коммуникабельности. Весёлый, любознательный, любящий общение. В отношениях легкий на подъем. В карьере любит взаимодействие с людьми.

Синий. Человек надёжный, вдумчивый, спокойный. Ценит порядок и честность. В отношениях честный, ценит комфорт. В карьере организован.

Тест Люшера

В 1947 году психологом Максом Люшером был создан цветовой тест. Методика, где изложена теория о взаимосвязи цветовых предпочтений и характеристик личности.

Тест основан на выборе цветовых карточек, они отражают психоэмоциональное состояние человека. Выбор карточек основан не только на том, какие цвета приятны, но и на том, какие цвета воспринимаются негативно, показывая внутренние конфликты или эмоциональную неудовлетворенность.

Первые два выбранных цвета отражают цели и стремления человека. Третий и четвертый состояние психики. Пятый и шестой нейтральные зоны. Седьмой и восьмой являются подавляемыми аспектами личности.

В тесте необходимо учитывать ещё и то, что цвет в разных позициях может иметь различное значение.

Для того, чтобы сравнить результаты теста со своим характером, перед этим следует подробно изучить условия прохождения.

Цвет имеет важную роль в жизни человека. Цвета влияют как положительно, так и отрицательно. Выбирайте свой цвет по душе :)

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей - гласит народная мудрость.
Друг часто ближе братье сестер, родителей, мужей, жен, детей... Это если повезло.
Но все же понятие дружбы относительно. И где проходит граница между товарищем, приятелем, знакомым, коллегой, соседом? Ведь по-хорошему для комфорта со всем должны быть хорошие отношения.

Так что же такое дружба?
Википедия нам говорит следующее:


Толковый словарь Ожегова:


В словаре Даля слову «дружба» дается такое определение:


Как мне кажется, вся разница в восприятии дружбы каждым конкретным человеком.В его потребностях, а также в возможности их удовлетворить в конкретный момент времени. Каковы личные параметры человека, по которым он может "записать" человека в друга? Это каждый определяет для себя сам.

Древнегреческий философ Аристотель в «Никомаховой этике» выделил три вида дружбы: утилитарную (полезную), ради удовольствия и добродетельную. Эти типы подчёркивают разную глубину отношений: люди любят не друг друга, а только ту пользу или удовольствие, которое достигается в их общении.

Очень часто школьно-студенческие друзья или коллеги - это тип людей, которых мы могли бы не встретить или не заметить в обычной жизни. А здесь, в узком кругу, мы выбираем тех, кто из всего разнообразия подходит нам больше всего. По моральным качествам, по интересам, эмоционально и интеллектуально.

А если повезет, то та самые школьная / студенческая дружба выходит за рамки учебных заведений. И более того - продолжается и тогда, когда вас фактически ничего не связывает. Остается только чистый и честный выбор.

А еще говорят, что друг познается в беде. Как бы хорошо и весело ни было с другом, что он за человек можно понять только тогда, когда ты будешь нуждаться в помощи. Не обязательно это беда. Пусть это будет какая-то личная грустная история. Поговорит ли он с тобой, даст ли совет, когда тебе плохо? Поможет ли он тебе, когда тебе нужно передвинуть шкаф или переклеить обои? Поддержит ли, когда кто-то выступает против тебя, а ему говорил сладкие речи? Задвинет ли на задний план свои планы и интересы, когда тебе это действительно нужно?

По моему мнению, это является настоящим мерилом дружбы. Так проверяется моральная основа человека.
Я бы не хотела нагружать никого своими заботами. Но если друг оказался вдруг... Делаем выводы сами. Терпеть ради многолетней дружбы или ради приличия или не предавать себя.

Какие три главных слова нужно запомнить, укладывая спать детей?
Распорядок, распорядок и еще раз распорядок. Думаю вы не удивились.

Распорядок – это все. Нужно давать детям понять , что настало время время сна. Нужно их специально готовить ко сну, так же, как и грудных младенцев. И избавляться от всего, что этому мешает.

* Фруктовый сок не помогает подготовится ко сну ( тем более что пить сладкое перед сном вредно для зубов).

* Телевизор и гаджеты не помогают подготовится ко сну.

* Включенный свет не помогает подготовится ко сну.

Если у вас никак не получается уложить детей спать в положенное время, первым делом нужно внимательно подумать распорядок этой процедуры.
Помните: «Обязательно составляйте план». Объективно рассмотрите все что вы делаете, когда укладываете детей спать. Вам нужно перестать делать все, что мешает вашей цели. Дети не угомонятся, пока не будут следовать строгому распорядку.
Пилоты обычно не сажают самолеты с поднятым шасси, так почему же вы стараетесь уложить детей, когда они не готовы ко сну?

Что помогает подготовится ко сну?

* После ужина не включать мультики и фильмы, лучше отдать предпочтение семейному времяпрепровождению за книжками и настольными играми.

* Приглушенный свет в спальне.

* Проветривание комнат.

* Теплая ванна, можно с магнием, без ярких и музыкальных игрушек.

Что касается взрослых, родители, большая просьба к вам: не решайте и не выясняйте серьезные вопросы после восьми часов вечера.
Во-первых, это поможет вам самим сохранить мир в отношениях между вами, во-вторых, когда вы спорите, у детей поднимается кортизол, начинается фоновая тревожность, и если вы частенько выясняете отношения, то у ребенка появляется хроническая тревожность – она влияет не только на сон, но и на общее состояние и развитие вашего ребенка 🫶

Одним из ключевых качества при выборе друзей для меня является наличие чувства юмора. Понятное дело, что юмор - штука относительная. У каждого он свой.

Кто-то любил условного Петросяна, кто-то Камеди Клаб, кто-то стэндаперов (мне почему-то всегда попадаются ролики то ли неудачные на мой вкус, то ли в стэндапе принято грязно шутить, даже если тот же персонал в своих соцсетях ведёт себя более достойно), кто-то пересказывает анекдоты, а кто-то имеет живое чувство юмора, которое мне сложно описать словами.

Что я люблю (из известных примеров):

1. Писателей Зощенко, Чехова
2. Блогеры: Антон Лапенко, Заур Турганов (именно его блогерские этюды, не как стэндапера), Илья Куруч
3. Юмор одного моего давнего друга (это уже совсем другая история)
4. Свой юмор 🤣

Что уж там, пошутить и люблю и сама.
Самое главное в юморе - чтобы он не был пресным и в то же время не перейти черту.
А вот как раз на этой черте остановлюсь подробнее.

Где заканчивается шутка и начинается неуважение?

Иногда говорят: «Это же просто юмор».
Но ощущение внутри - не «смешно», а «меня задели».
И это не каприз. Это сигнал о границе.
Границы эти создавались людьми и временем.

Шутка - это про связь между людьми.

Сама фраза не решает ничего. Важно, как вы друг к другу относитесь.

Если между людьми есть тепло и уважение — можно шутить смелее.
Если уважения нет или его мало — даже лёгкая колкость может ранить или испортить отношения / впечатление.
Здесь можно использовать простой тест: после шутки тебе легче и теплее — или нужно терпеть и делать вид?

Почему одинаковые слова ощущаются по-разному?

Дело не в «двойных стандартах», а в контексте:
- кто начал,
- есть ли согласие на такой тон,
- есть ли у тебя возможность спокойно сказать «стоп».

Юмор работает только там, где есть взаимность.

«Неприлично» - это не закон, а договор

У каждого круга людей свои правила общения. То, что нормально в одной компании, может быть грубо в другой.

Поэтому ты имеешь право сказать:
«Со мной так не ок. Я за лёгкие шутки без перехода на личное».
Это не скандал, это обозначение границ.

Признаки, что границу перешли

Можно не анализировать - тело обычно и так все знает.

Но всё же обозначу ориентиры:
- смеются все, а тебе неловко;
- внутри появляется злость или стыд;
- тебе объясняют, что «ты слишком серьёзно воспринимаешь»;
- после шутки хочется оправдываться.

Если ты это чувствуешь — проблема не в твоём чувстве юмора. Значит тебя задели, и ты имеешь право на недовольство или злость.

Шутки по гендерному признаку

В культуре долго жило ожидание:
мужчина = выдержит, не обидится, «крепкий».
Поэтому подколы в его адрес воспринимаются как проверка на силу или как дружеская грубость.
Если он не реагирует — считается, что всё ок.

Почему те же слова в адрес женщины читаются иначе? В т.н. век равноправия, где «женщина платит по счету пополам» (спойлер: я против, равноправие заключается не в этом).

От женщины традиционно ждут большей уязвимости и «бережного отношения».
Поэтому резкая шутка в её сторону быстрее воспринимается как грубость или неуважение.
Люди инстинктивно «смягчают тон», даже если не осознают этого. А вот те, кто этого на делает, имеют все шансы на ред флаг.

Рабочая формула

Можно держаться очень простой позиции:
«Я за юмор без перехода на личное — со всеми, независимо от пола».
Это звучит спокойно и убирает споры о «двойных стандартах» — ты просто обозначаешь свои правила общения.

А вот как ощущать границы дозволенного (например, табу на шутки о внешних недостатках, болезнях или о родственниках) - тут вопрос и эмпатии, и чувства уважения к себе и другим, и нежелание навредить тому, в чью сторону озвучивается шутка, и культуры, и, пожалуй, честности. Ведь только честность может помочь ответить тебе на вопрос: это еще ок или уже не ок?

А уж если это все сложно и понимания как не было, так и нет, лучше не пытаться стать юмористом, быть серьезным, но добрым человеком. Тогда вряд ли тебя кто-то посчитает занудой. Ведь не только за чувство юмора мы ценим людей в конце концов.

Пожалуй, больше всего в жизни меня напрягает социальный эгоизм.
⠀⠀
- припарковаться как попало - пожалуйста;
- ~ 3 часа складывать продукты в пакет, когда позади очередь из 15 человек - милости просим;
- пролезть в очередь под лозунгом "я только спросить", хотя на самом деле вовсе нет - конечно же ДА!
- вынуждать всех терпеть свой нигилизм (ходить в нетрезвом / немытом / нелицеприятном виде) - будем мотивировать свободой самовыражения - "я имею право распоряжаться своим телом по своему усмотрению";
- вставать стеной на защиту непотребно ведущего себя ребёнка, возмущённо и гордо стуча себе в грудь и восклицая: "Вы не имеете права делать замечания моему отпрыску! / Вы ненавидите детей! / Вот в Европах... ага... не то что у нас" - done ✅
⠀⠀⠀
Список можно продолжать бесконечно. Эти люди живут по принципу "своя рубашка ближе к телу".

А ещё они никогда не признают своей ошибки. Скорее учинят скандал и обзовут тебя склочником (не то что они - само спокойствие), а потом запишут твою кандидатуру в свой блокнот с жалобами в Комиссию по правам человека, откровенно не замечая, как эти права нарушают они сами...
⠀⠀
Даже если меня это не касается, меня это касается. В конфликт я вступаю только если он неизбежен. Но смотреть на это не могу. Вот прям именно так: не могу.
⠀⠀
В СССР мораль прививали с молоком матери. Но как только все закончилось, эгоисты с нескрываемым удовольствием стряхнули с себя то, что они назвали уравниловкой, утопией и задавливанием индивидуальности (а это кстати ещё вопрос, у кого из них она вообще есть) - и стали тем, кем стали.
⠀⠀
Это было напускное? Возможно, в некоторых случаях да. Но когда перевоспитывать или воспитывать бесполезно, остаётся только сдерживать. А если некому, то вот оно - получите-распишитесь.
⠀⠀
И все же я верю в торжество справедливости. Настанет день, когда каждый, думая о себе, будет думать и о других. И поступать с другими каждый будет только так, как хочет, чтобы поступали с ним. И наступит мир во всем мире 🌈☀️✌🏻

Со мной поделилась историей знакомая семья, которую разрешили опубликовать(имена изменены).

Сергей – был весьма преуспевающим фермером – он владел многомиллионным состоянием. Когда он сделал предложение Оле, ее отчасти интересовали только его деньги. Он был порядочным человеком, но, прожив большую часть жизни холостяком, не привык уделять внимание своей внешности. Оля решила, что сможет смотреть на внешний вид Сергея сквозь пальцы и любить в нем его внутренние качества — его деньги. И все же после свадьбы она поняла, что его внешность вызывает у нее отвращение.

Сергей, хоть был и простаком, но понимал важность проблемы и повел свою возлюбленную на прием к семейному психологу. Он переживал, что Оля отказывает ему в интимной близости и просто напросто разведется с ним…

Сергей думал, что Оле не нравится сам секс, но проблема была в другом. Им дали рекомендации, которые они должны были четко исполнять.

Для Сергея:
1. Принимать душ каждое утро и каждый вечер.
2. Попросить Олю помочь обновить Сергею гардероб.( потому что он ходил в одних и тех же вещах неделями, не стирая их)
3. Сходить к стоматологу и сделать чистку налета(Сергей много курил), никогда не курить в присутствии Оли и чистить зубы перед встречей с ней.
4. Причесываться и бриться каждое утро.

Для Сергея это было настоящим испытанием, но они договорились, что когда он выполнит все рекомендации, Оля будет занимается с ним сексом каждый день на протяжении недели.

Через месяц на следующий визит к семейному консультанту они очень преобразились. Психолог даже не узнал Сергея!

Сергей узнал об Оле кое что важное. Его внешний вид, а в особенности запах, был важен для нее в плане интима. Сначала Оле хотелось верить, что внешность не имеет значения и что она будет любить его, несмотря на то, как Сергей выглядит. Но перемены, которые он произвели в своей личной гигиене, доказали, что ее потребность в привлекательном супруге, сильнее чем она была готова признать.