Посты по тегу: психология

Рабочая неделя выдалась сложной и с единственным выходным. Ложась спать накануне, четко решила: завтра буду много лежать в кровати, смотреть сериал и заниматься женским процедурами… Так я уснула с улыбкой в предвкушении…

Утром проснулась, неспеша потянулась… Как хорошо! Выпила кофе. Подумала о том, чем позавтракать. Открыла холодильник… хм… ничего подходящего… Ладно, отделаюсь только яйцами. Начала всех будить. Пошла суета: кто в ванную, кто в холодильник, яйца шкварчат на сковороде…А-А-А-А-А подумала я и … улыбнулась…что поделать, дети есть дети)))

После завтрака суета стихла. Хорошо как! Наконец, чуть не потирая руками, собралась реализовывать план выходного дня… меня ждет кровать. Взяла планшет, пошла в спальню…песня в голове какая-то… м-да… нужно одежду отнести в стирку. Пришла в ванную… с тоской поняла, что машинка полная. ЭХ! Поставила стирку… Мою руки и вижу зеркало… Ну что ж такое! Аж глаз дернулся… На секунду хотела отвернуться…но кого я обманываю?! Вымыла его конечно! А еще угловую полочку и саму ванну… Уронила серьгу. Что за напасть? Застежку нужно проверить… А пока начала искать. Поняла, что тусклый свет. Ну, конечно… плафон то грязный! С раздражением подумала откуда берется грязь под потолком… надо было у физика в школе спрашивать… Эх! Вымыла и его… Протерла пол в ванной от воды… а заодно и во всей квартире. Чего уж там… как будто я могла остановится…

Проголодалась... Что в холодильнике… Понятно… Только сырая курочка и 2 котлеты. Куда вообще еда девается? И еще эти вечные названия видео: «приготовила и съели за 5 минут» … Серьезно? Кто-то к этому стремиться? Есть ли у кого-то рецепт: «готовила 5 минут, ели месяц» … засмеялась от бреда в своей голове… но тут же осознала, что семейство начнёт меня дёргать уже скоро…

Планшет плавно переехал на кухню… «как неожиданно» иронично подумала я… Пока курица стояла в духовке, потушила картошку, сварила борщ…

А что так тихо? Ага… дети усыпили папу книжкой… интересно хоть страницу дочитал или уснул еще после первого абзаца?))) Как же я их люблю! Так… что дальше? Плита вымыта, еда приготовлена, в доме чисто…

Шел одиннадцатый час ночи, когда я обессиленная наскоро принимала душ… улыбнулась… да, день пошел не так… но ведь мои родные довольны…

Есть кто то, кому знакома ситуация? Да женская натура такая - грязное помыть, голодного накормить… Нужно ли себя ругать, хвалить или нужно что-то изменить? Каждая из нас выбирать должна то, что нужно именно ей! Но лично я, буду честной, не сильно и хочу что-то менять. Ведь это моя семья, и эта суета один из способов как я показываю им любовь. И мой муж очень бережно относится ко мне, когда я устала… и хвалит… и благодарит… балует… А что мне еще нужно? Просто теперь иногда, я накануне предупреждаю, что завтра отдыхаю. И мы выбираем чем будем питаться и заниматься заранее, чтобы освободить мне время для себя – не только любящей матери и жены, а также хрупкой женщины, нуждающейся иногда в целебном безделии.
А что выбираете вы?

23 февраля мы будем отмечать праздник, который я привыкла с детства воспринимать как день сильных мужчин. В канун этого дня мне захотелось поговорить именно про наших прекрасных представителей сильного пола. О том, что часто мужчины и женщины совершенно не понимают друг друга. Мы часто выбираем партнера, который сможет защитить нашу семью, быть сильным плечом и опорой. Но при этом хотим, чтобы он дарил нам цветы, говорил комплименты, писал стихи и пел серенады под окнами. А эти качества не очень часто вмещаются в одном мужчине одновременно.

В какой-то момент совместной жизни с мужем, я, с удивлением, поняла, что он на самом деле не понимает намёков. Но лишь стоило сказать, что какое-то слово меня обижает, объяснить, как я его воспринимаю, и он абсолютно нормально воспринял эту информацию. Без обид упрёков или смеха. Также, когда он узнал, что мне нравится бордовая роза, я все время получала только такие розы. Но, спросив почему он мне никогда не дарил другие цветы, у него тут же появилось некое хобби: подарить мне тот цветочек, которого он мне не дарил ранее. Все оказывается так просто! Стоило просто поговорить. А потом я обнаружила, что мой мужчина: бородатый брутальный офицер тает как красна девица от случайно обнаруженной записки с моим признанием в любви.

Мужчины, по тем или иным причинам, в своём большинстве, стесняются или боятся демонстрировать свои эмоции. Думают, что выглядят так слабыми, ранимыми, потому что привыкли постоянно отстаивать свою силу рядом с такими же как они. И честно, если бы я увидела постороннего парня со страдающим видом на улице, воспринять его как человека, способного дать мне чувство безопасности я бы не смогла. Но и нет при этом стремления видеть рядом грубого и неотёсанного варвара…

И почему происходит этот парадокс? Ведь мы же сами: родители мальчишек и общество, как бы навязываем юным мальчикам, что нельзя плакать, что ты мужик… Но ведь если этого не делать, могут вырасти слабые «слюнтяи» … Или нет? Я лично не знаю. Я тоже мать мальчика, и я тоже боялась допустить ошибку воспитания... И видимо допустила, потому что за 19 лет сына я уже ни раз слышала, что он не знает как показать свои чувства. Надеюсь, что все изменится, когда встретится хорошая девушка и появится искренняя любовь.

Как много дел вы сегодня доверили гаджету? Будильник? Заметки о покупках? Просили умную колонку включить любимую песню или напомнить о встрече?
Я задумалась сегодня о том, что происходит с людьми в мире, где гаджет стал неотъемлемой частью. Вы не обращали внимание, что мы все реже стали запоминать вещи, которые, казалось бы, уже помним?
Когда я впервые решила сварить борщ (я жила тогда в другом от родителей городе) я звонила маме за советом. Она пошагово объясняла мне что и как делать. Больше к вопросу приготовления борща я не возвращалась. Запомнила и практикую, добавляя что-то свое, индивидуальное, в это блюдо. Но при этом, тут же, я лезу в интернет, чтобы проверить, все ли я купила на окрошку или оливье. Блюда, которые я хорошо знаю с детства.
Я постоянно пробую новые приложения для планирования и совершенно не способна, даже с их помощью, распределить свой день. Я постоянно отвлекаюсь на ленту, уведомления или письма. Время пролетает незаметно и как итог, дела не сделаны, а день подошел к концу. И я часто злюсь на себя по этому поводу. Вам такое знакомо? Еще более 10 лет назад я читала (как ни забавно в интернете) фразу, которая актуальна и сегодня: «Первое правило уборки-убрать себя от компьютера». Вот только теперь стало еще сложнее, ведь наш современный «компьютер» свободно двигается с нами везде.
Так же я совсем перестала полагаться на себя в вопросах праздничных дат. Сплошные напоминания в телефоне... Если близится праздник все запросы в поисковике только о том, что подарить. А после? Правильно! Конечно, маркетплейс. Но ведь все это действительно удобно! Можно купить одежду, технику, подарок, канцелярию и все что угодно пока едешь домой или пьешь кофе.

В последнее время меня преследует ощущение, что если я не занята чем-то полезным хотя бы один час, то я безнадежно отстаю от жизни. Листаешь ленту новостей, а там все такие невероятно успешные. Кто-то прошел пять курсов за неделю, кто-то выучил новый язык, а кто-то уже открыл свой бизнес в двадцать лет. На фоне этого мои обычные будни с лекциями и конспектами кажутся какими-то слишком простыми и даже скучными.

Раньше я составляла огромные списки дел на день. Там было всё, от подготовки сложной презентации до генеральной уборки и чтения десяти глав книги. И если в конце дня оставалось хотя бы одно невыполненное дело, я засыпала с чувством полного провала. Я ругала себя за лень, хотя на самом деле это была не лень, а самая обычная человеческая усталость.

Недавно я поймала себя на мысли, что мы живем в эпоху культа продуктивности. Нам со всех сторон твердят, что нужно постоянно расти, развиваться и выходить из какой-то там зоны комфорта. Но никто не говорит о том, что для этого роста нужны силы. А силы берутся только тогда, когда мы умеем вовремя остановиться и просто выдохнуть.

Для меня настоящим откровением стало понимание одной простой вещи. Мой мозг не является машиной. Если я три часа подряд разбиралась в сложной методической литературе или готовила материалы для портфолио, то мне просто необходимо полчаса посидеть в тишине с чашкой чая. И это не является потерей времени. Это инвестиция в то, чтобы не выгореть окончательно уже к середине учебного года.

Я начала практиковать так называемые дни тишины. Это время, когда я разрешаю себе вообще ничего не планировать. Никакой полезной информации, никаких развивающих видео. Только то, что приносит радость здесь и сейчас. Сначала было очень непривычно и даже немного стыдно перед самой собой. Внутренний критик нашептывал мне, что я трачу жизнь впустую. Но потом я заметила, что после такого качественного отдыха у меня появляется гораздо больше крутых идей.

Кстати, в учебе это тоже отлично помогает. Оказывается, любая информация усваивается намного лучше, когда голова свежая, а не забита бесконечными списками задач. Сейчас я стараюсь внимательно слушать свой организм. Если чувствую, что буквы начинают расплываться перед глазами, я просто закрываю ноутбук. Мир точно не рухнет, если я доделаю работу завтра утром.

Поделитесь своими способами перезагрузки, мне будет очень полезно почитать и взять что-то на вооружение.

Как часто вы ловите себя на мысли что вы готовы сделать что-то для другого человека, на самом деле думая о том, что подобного желания нет.

Быть добрым и отзывчивым — прекрасные качества. Но есть тонкая грань между добротой и «удобностью». «Удобный человек» — это тот, почти всегда отказывается от своих интересов, свободного времени, чувств, чтобы не расстроить окружающих, избежать конфликта или заслужить похвалу.

Проблема в том, что «удобные» люди через время просто выгорают. Внутри копится обида на мир, который «пользуется» ими, хотя по факту они сами позволяют это делать.

Почему же мы становимся удобными?

Корни этого поведения почти всегда уходят в детство. Нам внушали что не нужно расстраивать родителей, нужно быть послушным, не нужно спорить и тому подобное. Мы привыкли, что любовь и принятие нужно заслуживать через послушание. В итоге взрослый человек боится, что если он скажет «нет», его отвергнут, посчитают эгоистом или перестанут любить.
Вот пару признаков того, что вы слишком удобны:

Вы извиняетесь, когда не виноваты. Просто чтобы как-то разрядить обстановку.
Вы боитесь чужого недовольства. Если кто-то рядом не в духе, вы подсознательно берете ответственность за его настроение на себя.

Ваше «да» — это часто автоматическая реакция. Вы соглашаетесь раньше, чем успеваете подумать, есть ли у вас на это силы.

Вы чувствуете вину, когда отдыхаете. Вам кажется, что нужно постоянно быть полезным.
Но как же начать путь к себе?

Перестать быть удобным — это не значит стать агрессивным человеком которому плевать на других.

Введите правило «Паузы».
Когда вас о чем-то просят, не отвечайте мгновенно. Возьмите какой-нибудь, даже самый небольшой промежуток времени. Скажите: «Мне нужно все обдумать, я дам ответ позже». В эту паузу поймите действительно ли вы хотите сделать это.

Разрешите себе быть «плохим» в чужих глазах.
Это самое сложное. Поймите: когда вы начинаете выстраивать границы, те, кто привык вами пользоваться, будут недовольны. Они могут называть вас эгоистом или говорить, что вы изменились. Но это нормально. Их дискомфорт — это не ваша вина, а результат того, что их «бесплатный ресурс» больше недоступен.

Учитесь говорить «Нет» без оправданий.
Оправдания — это лазейка для манипулятора. Когда вы долго объясняете, почему не можете помочь, человек начинает принижать ваши аргументы.
Маленькие шаги в быту.

Начните тренироваться на мелочах. Не берите трубку, если у вас нет сил на какой-либо бессмысленный разговор. Скажите кому-то нет, если действительно не можете или просто не хотите.

Но что же будет после того как вы перестанете быть «удобным» человеком?
Сначала будет немного непривычно. Возможно вы будете чувствовать вину. Но после всего этого вы почувствуете себя очень свободно. У вас внезапно появится время на хобби, энергия на работу и, самое главное, искренние отношения. Ведь когда вы говорите «да» не из предрассудков, а из желания, это «да» ценится куда больше.

Главное помнить что думать нужно не о том что подумают другие, а в первую очередь о себе.

Делюсь с вами маленьким инсайтом на ночь, в котором вы, вероятно, ничего нового не узнаете, но вспомните о кое-каких важных вещах.

ИНОГДА НУЖНО ДУМАТЬ НЕ ТОЛЬКО О СЕБЕ, НО И О ДРУГИХ

Что я имею в виду?

Все мы люди и время от времени у нас случаются дни, в которые хочется выйти в окно, никого не видеть, не слышать, а если и разговаривать, то выплевывать яд в каждом слове. Когда это происходит с нами - мы хотим, чтоб все нас поняли, приняли и относились мягче, но никто никогда не думает о том, что в таком состоянии может быть абсолютно любой другой человек. Мы злимся на его раздражительность, не присущую ему манеру общения, игнорирование, избегание, холод или агрессию, но не думаем о том, что, возможно, ему просто тяжело в данный момент.

И вот, что я хочу сказать. Иногда, нужно подумать не один раз, а два и вспомнить, что напротив точно такой же человек как и вы. И возможно (а даже скорее всего) этот человек поступает так не специально, а под действием эмоционального гормонального всплеска. Он не хочет рушить с вами взаимоотношения, не хочешь действительно вас называть последней тварью и отталкивать вас, когда вы хотите его обнять. Просто в данный момент, ему сложно здраво мыслить и принимать какие-то благополучные решения.

В моей жизни очень много было подобных ситуаций и будь мне 14-15 (хотя это было не так уж и давно), скорее всего, я бы накинулась на человека в ответ, начала бы выяснять в чем дело и все бы мы остались в минусе. Но сейчас я поступаю чуть-чуть по-другому.

Что я делаю?
Ничего особенного, абсолютно. Просто стараюсь стать на место этого человека и понять, почему он говорит такие вещи, если предпосылок в наших конкретно взаимоотношениях к этому нет. Вполне вероятно, что у него просто что-то не сложилось дома/на работе/на учебе/или даже просто встал не с той ноги и все пошло на перекосяк. Это не делает его плохим, это лишь даёт повод подумать почему все так и просто спросить «в чем дело?». Спокойно поговорить и понять, что оказывается, никакой проблемы нет, а человека нужно лишь обнять и сказать, что все будет хорошо.

Так вот о чем это я?
Не бегите, сломя голову, не подумав, стаить палки в колеса, доказывать свою правоту, отстаивать имя и с пеной урта повышать мнение в чьих-то глазах. Постарайтесь абстрагироваться, поразмышлять и понять человека напротив. Разговаривайте друг с другом. Решайте проблемы честными и искренними разговорами. И проявляйте друг к другу чуть больше человечности. Жить действительно станет проще.

Словила недавно очень интересный инсайт и хочу с вами им поделиться. Редко когда это делаю, но, видимо, настолько он мне понравился, что решила рассказать.

Все же знакомы с вот этим приколом, что «ты не можешь сделать мне больно, если я к этому готова»?

Буквально короткий промежуток времени назад я находилась в ситуации, положительный исход которой в процентах натягивал максимум на 5 и то, если случится чудо. Я заведомо знала, что ничего хорошего из этого не выйдет, но! чтобы оградить себя от типичной реакции на типичные события я выработала в себе, интересную тактику. А тактика эта является продуктом моей повышенной тревожности.

Люди с повышенной тревожностью склонны продумывать каждый шаг своей жизни до мелочей и в разных вариациях. Часто, когда готовлюсь к парам, пытаюсь предугадать любой ход событий, чтобы быть готовой ко всему. Но чаще всего, о хороших исходах мы не беспокоимся. Хорошее на то и хорошее, чтобы релаксировать. Продумываем варианты плохого и как будем с ним справляться. Помимо универа это очень хорошо помогает во всех возможных взаимоотношениях.

Безусловно, я могла бы не драматизировать сейчас, но я очень люблю каждый свой хартбрейк кидать в печку рефлексии, пытаясь понять где же все-таки матрица дала сбой. И пришла к весьма интересному выводу.

Придумайте самый худший вариант исхода событий и поймите, что в данной ситуации, это ничтожно.

Часто люди говорят, что сравнение рушит самооценку, покалывает собственное эго и вообще так делать нельзя. Но с другой стороны, все познаётся в сравнении. Ты никогда не узнаешь как лучше и как хуже, пока не попробуешь и не оценишь.

В плохой ситуации придумай самый ужасный ее конец. Придумай как вы перестаёте общаться, он(а) заносит тебя в черный список, называет последними словами, портит твою репутацию среди общих друзей и временами продолжает распространять про тебя ужасные вещи.

Сейчас это кажется просто полным разрывом сердца, ведь ты убила на этого человека все, что у тебя было, не получив никакого результата. Но разве это имеет значение? Тебе больше не больно дышать, ты не тревожишься и не ждёшь у моря погоды, живя в полной неведомости, перестаешь просыпаться от звуков выстрелов и не бегаешь в страхе быть отчисленным из-за задолжностей.

При сложении всех самых ужасных факторов у тебя есть все, чтобы оставаться морально здоровым и счастливым человеком. Продолжать жить и принять это как ценный опыт. Ты не можешь быть ранен, если уже заранее был к этому готов. Тем более, если придаешь реальную цену этой боли. Она ничтожна по сравнению со смертью близких или Новостью о неизлечимой болезни в твоём заключении. Это пишь ещё одна ступень, которая станет трамплином для нового прыжка, где ты взлетишь ещё выше.

Сражайтесь за свое счастье достойно. Особенно с людьми, которые целенаправленно пытаются у вас его украсть. Они как гринчи, которые появляются не только на рождество.

А этот маленький и я думаю, ни для кого уже не новый инсайт, очень сильно помог мне и, надеюсь, что он не пригодится, но а если вдруг, то поможет и вам.

Люблю вас, сладко обнимаю и будьте счастливы, ведь каждый из нас этого заслуживает

почему нам больно за других
мы все это чувствовали. это резкое, почти физическое желание сжаться, закрыть лицо руками или вовсе выйти из комнаты, когда кто-то другой совершает нечто неловкое. это сложная смесь эмпатии, социального страха и инстинкта самосохранения.

Раньше в русском языке использовали понятие «испанский стыд». суть та же: ситуация происходит не с вами, но краснеете именно вы. почему наш мозг так странно реагирует на чужие ошибки?
с точки зрения психологии, кринж - это «социальная боль». в процессе эволюции выживание человека зависело от того, насколько хорошо он вписывается в группу. изгнание из племени означало верную смерть. поэтому у нас выработались сверхчувствительные радары на любое поведение, которое нарушает социальные нормы. когда мы видим, как кто-то «позорится», наш мозг считывает это как угрозу статусу. мы подсознательно ставим себя на место этого человека, и зеркальные нейроны заставляют нас проживать его гипотетический позор как свой собственный.
интересно, что кринж неоднороден. исследователи выделяют несколько типов этого состояния.

первый - это кринж от недостатка самосознания. это когда человек ведет себя неуместно, но абсолютно не понимает этого. например, когда кто-то на полном серьезе пытается шутить, и эти шутки не просто несмешные, а пугающе странные. или когда взрослый человек отчаянно пытается использовать молодежный сленг, чтобы «сойти за своего», но делает это невпопад. отсутствие понимания контекста окружающими считывается как социальная поломка.
второй тип - это кринж от чрезмерного старания. в интернете это часто называют «трайхард». когда видно, сколько усилий человек приложил, чтобы казаться крутым, богатым или интеллектуальным, но результат выглядит фальшиво. мы чувствуем натяжение этой маски, и это вызывает дискомфорт.
существует и более тонкая грань - так называемый «кринж за компанию».

вспомните школьные годы: если ваш близкий друг начинал вести себя странно перед учителем или объектом симпатии, вы чувствовали вину и стыд, хотя просто стояли рядом. это происходит из-за того, что наше «я» расширяется на близких людей. их провал - это наш провал.
сегодня культура кринжа стала отдельным видом развлечения. социальные сети переполнены контентом, который буквально создан для того, чтобы вызывать это чувство. люди смотрят «кринжовые» видео по тем же причинам, по которым смотрят фильмы ужасов: это безопасный способ пережить сильную негативную эмоцию. мы смотрим на чужую неловкость, содрогаемся, но при этом подсознательно радуемся: «хорошо, что это происходит не со мной». это своего рода эмоциональный катарсис.

личное восприятие кринжа также зависит от уровня эмпатии. люди с высокой чувствительностью тяжелее переносят такие моменты - им физически трудно смотреть сцены в кино, где герой попадает в неловкое положение. те же, кто более отстранен, могут находить в этом циничное удовольствие.
однако стоит заметить, что кринж - понятие субъективное и изменчивое. то, что казалось верхом крутизны десять лет назад, сегодня вызывает лишь желание поскорее закрыть вкладку. это признак роста. если вам кринжово от самих себя в прошлом - значит, вы изменились и ваши социальные радары стали точнее.
в конечном итоге, этот феномен напоминает нам о том, насколько мы социальные существа. мы настолько связаны друг с другом, что даже чужая ошибка способна вызвать у нас бурю эмоций. возможно, вместо того чтобы просто высмеивать «кринж», стоит воспринимать его как напоминание о нашей общей уязвимости перед лицом общества. ведь завтра на месте того самого неловкого человека может оказаться каждый.

Давай сегодня поговорим о социофобии?
Для нас принято считать, что человек, который является социофобом, сидит дома в замкнутом пространстве, стараясь не контактировать с другими людьми.

Какого будет ваше удивление, если я скажу, что более 50% таких людей работают в сферах услуг? Да-да, вам не показалось! Почему так происходит ? Как понять, что перед вами социофоб ? Почти никак.

Кто так часто обманывал тебя, как ты сама? Всю жизнь мы играем множество ролей: идеальная жена, прекрасная мать... И все, казалось бы, прекрасно. Мы живём, радуемся каждому дню и свято верим в то, что наша жизнь - это сказка наяву. И однажды, проснувшись с человеком, с которым, как оказывается, нет ничего общего, понимаем, что потеряли себя настоящую. К нам приходит осознание, что жизнь - это сущий обман, созданный своими руками. Мы смиряемся с этим ощущением и со временем задаемся вопросом: ради чего я живу?
⠀⠀
Гордое молчание.⠀

Зачастую почти каждая сталкивается с проблемой нехватки внимания от любимого человека. «Не выдумывай, я сильно устаю на работе», - получаем мы в ответ на свои переживания. Принимая достаточно убеждающий ответ от мужчины, мы неосознанно подавляем в себе чувство одиночества и отсутствия внимания, что заставляет нас принять существующую реальность. «Да. Он ведь много работает и совсем не обращает на меня внимание. Ну и что? Главное, он рядом со мной».

Женщина все простит.
⠀
Страх одиночества, низкая самооценка, слепая любовь и неуверенность в завтрашнем дне заставляет прощать мужчинам даже самые аморальные поступки. Безусловно, когда мы искренне любим человека, многое не замечается. В большинстве случаев, после измены мужа, мы принимаем его обратно в семью. Почему? Причины у каждого свои. Сейчас из каждого угла кричать, что «разведенка» никому не нужна, а шансы снова выйти замуж у такой дамы нулевые. Мы свято продолжаем верить, что «этот мужчина - мой идеал», поэтому ищем любые способы, чтобы удержать «того самого» рядом.

Семья спасет отношения.⠀
⠀
Многие женщины убеждены - ребенок спасет брак. Да и окружающие подливают масло в огонь, говоря о спасении семьи ради детей. Внушая себе эту мысль, мы манипулируем ребёнком, чтобы сохранить и без того бесперспективные отношения. Парадоксально, но в большинстве случаев мужчина, принявший твёрдое решение уйти от женщины, не станет спасать семью ради детей и обрекать на несчастливую жизнь, как минимум, троих людей.⠀⠀

Успех современной счастливой женщины - это способность быть откровенной с самой собой. Занимаясь самообманом, женщина подавляет свои искренние желания и теряет способность обрести преданные отношения с мужчиной, который действительно этого достоин. Выбирая себе спутника, женщина должна ориентироваться на реальные возможности и поступки мужчины, чтобы потом всю не создавать иллюзию счастливого брака с человеком, который оказался совсем не тем, кем мы его себе придумали.

Ни для кого не секрет, что Pink Floyd внесли значительный вклад в развитие музыки, используя инновационные подходы и сочетая различные музыкальные направления.

А еще Pink Floyd всегда были очень политизированными. Всю свою историю они боролись против несправедливости, войн, социального неравенства, коррупции, продажных политиков и т.д. Роджер Уотерс, один из основателей группы, до своего ухода из группы в 1985 году писал все тексты песен. Это, конечно, тема отдельного разговора, но сегодня речь не об этом.

В 1973 году Роджер был не совсем доволен записанным альбомом The dark side of the Moon.

Поэтому спустя 50 лет он ехал в метро и решил сделать все по-своему. Как сейчас модно говорить, закрыть гештальт.

И если в 1973 году в конце песни Eclipse были такие слова:


То в 2023 Роджер поменял их на:



Очень жизнеутверждающе, не правда ли?

При всей неоднозначности и противоречивости фигуры Роджера Уотерса, его конфликтах с другими участниками группы, одно можно сказать точно: он мало того, что сделал, как хотел, он еще и повернул свой (и слушателей) вектор в более позитивное русло.

В целом я сторонник того, чтобы сеять разумное, доброе, вечное. В мире и так слишком много негатива, чтобы мы еще и порождали его своими мыслями, эмоциями и высказываниями.

Знаете, как в той знаменитой истории о том, что когда буддистские монахи коллективно молились за весь мир, в тот период времени было зафиксирован действительно менее негативный фон, а происшествий было меньше.

Каждый из нас вносит свою лепту в тот мир, в котором мы живем. И если порадоваться цветочку окажется полезнее, чем поругать коммунальные службы, то почему бы не сделать это нашей регулярной практикой.

У многих людей с возрастом вообще не остаётся близких друзей. Одно дело детство и молодость, а совсем другое дело рутинная взрослая жизнь. Речь идёт о настоящих близких друзьях, а не о знакомых или каких-то приятелях с работы. Настоящий близкий друг отличается от остальных уровнем доверия и взаимной откровенностью. А с возрастом доверять кому-то становится всё трудней. С близким другом ты ведешь себя по-настоящему, ты не напяливаешь на себя какой-то защитный внешний образ.

Так почему друзей не остаётся или остаётся очень мало? Тут проблема не в том, что люди ведут себя как-то плохо или неуважительно. Когда у человека есть семья и полноценная работа, а не учёба, то появляется резонная усталость и значительно меньше времени на всё остальное. Работа требует много времени и физических и моральных усилий. Семья - это тоже вложение эмоций и сил, а эмоционально-психологические ресурсы человека не бесконечны.

Дружба взрослых людей не возникает сама по себе. Это в детстве завести друга было несложно, хотя даже в подростковом возрасте это уже становилось сложнее. У обычных взрослых людей дружба требует значительных усилий. В детстве можно поругаться с другом, а потом помириться через час, и так несколько раз. Во взрослой жизни адекватные люди себя так не ведут.

Кроме того, взрослые люди "открываются" другому человеку намного менее охотно. Никто не хочет делиться сокровенными мечтами и тайными мыслями с человеком, которому не доверяешь до конца. А доверие возникает после огромного количества потраченных усилий.

Каждое взаимодействие с другим человеком помимо рабочего процесса или семейных отношений - это трата психических и физических сил. Нужно потратить время, эмоции, а результат может быть не тем, который ожидаешь. И по той причине человек задумывается, а нужно ли вкладывать свои силы в это?

Если в молодости были друзья, а в зрелом возрасте они пропали, то чаще всего это произошло не из-за ссор или каких-то других конфликтов, а из-за банальной усталости и нежелания "вкладываться" в общение. Отсутствие усилий - это основная причина угасания имеющейся дружбы. А создание новой дружбы с незнакомым человеком в зрелом возрасте - это сильный психологический стресс, причем трата усилий должна идти с обеих сторон.

Также в зрелом возрасте трудно быть открытым и до конца честным с других человеком. Это некий риск, который не гарантирует результата. Человек не хочет делиться личными эмоциями или "рискованными" мыслями, ограничивает себя во фразах, после чего общение с новым человеком не перерастает в дружбу, а предыдущие дружбы угасают.

В этом есть парадокс: человек хочет эмоциональной близости, но своими действиями никак не способствует ей. Вокруг слишком много подлости и лжи, поэтому человек закрывается маской недоверия ко всем.

Важно понимать, что это нормально: вы не плохой человек, если у вас пропали друзья, просто так устроено современное общество людей. Но также важно понимать, что если человеку нужны друзья, то ему придётся прилагать значительные усилия, чтобы поддерживать старые связи и заводить новые. Ведь в большинстве случаев никто сам не делает первый шаг.