Посты с тегом: семья

Кому-то прабабушки и прадедушки оставили в наследство дома, фамильные бриллианты и прочий антиквариат.

Жителям постсоветского пространства фамильные украшения доставались редко - сами понимаете, трудно сохранить украшения, когда нечего есть. Или в интернате после войны.

Зато прабабушки и прадедушки прекрасно передали внукам и правнукам.. методы воспитания детей.

Фразы, которые будто извлечены из Домостроя, пусть и несколько переработанные.

Наследие поколений, прошедших огонь и воду. Войны и революции. Дефицит и бесконечные очереди.

Я не хочу вставать рядом с психологинями, которые теперь массово учат относиться к себе так, будто ты сделан из стекла.

Мари Кондо советует проводить в домах ревизию и выбрасывать все старое. Так почему бы не провести ревизию в речи, и не посмотреть, каким фразам давно место на помойке?

"Свекровь тебя убьет"

Если вы девочка, то с самого детства видели перед собой мифическую свекровь.

Зловещую фигуру хуже бабы Яги - та просто попытается вас съесть, и то не факт, что получится, а она будет есть вас чайной ложкой. И ее нельзя перехитрить, нельзя засунуть в ее же собственную печь. И волшебных помощников, чтобы ее одолеть, рядом не будет.

Ее имя появляется, когда девочка плохо помыла посуду и пол, плохо заправила постель.

"Свекровь тебя прибьет".

Девочка усваивает. Свекровь - это та, кто:

1. Будет следить за каждым твоим шагом, оценивать тебя как хозяйку и фиксировать промахи.

2. За промахи будут следовать наказания.

3. Свекровь (чужая женщина!) имеет на это право.

И главный вывод: брак - это устройство в бесплатные домработницы без отпусков и выходных, зато со строгим начальством, который будет ходить за тобой с лупой и проверять, хорошо ли ты вытерла пыль (так и вспоминается шутка: "Ты пылюку вытирала?").

Премии, отпуска и зарплата не предполагается, зато санкции - всегда пожалуйста.

Твое образование, должность и стаж работы не имеет никакого значения.

Свекровь может быть с тремя классами образования, может считать, что Бетховен - это собака, а ты - с докторской степенью, но все равно именно она будет оценивать, достойна ли ты ее сына. И ценность твоя как личности заключается в способности вычистить пыль из всех углов.

И отсюда выходит еще более опасное убеждение - другие люди имеют право тебя оценивать. И наказывать за несоответствие.

Не говоря уж о самом факте, что свекровь имеет право тебя "бить".

При этом совершенно неясно, какая награда предполагается за полное соответствие всем нормам Идеальной Хозяйки.

Предположительно - никакой.

Ну скажите, захочет такая девочка создавать собственную семью, если брак в ее представлении - хроническое обслуживание всех вокруг без зарплат и выходных?

Пожалуй, нашим законодателям, которые думают о повышении демографии, следовало бы начать с этой фразы.

"Дядя милиционер тебя заберёт"

Ладно, сейчас не милиционер, а полицейский.

Но здесь, думаю, все понятно.
У Николая Носова был рассказ, который так и назывался "Милиционер".


В итоге заблудившийся ребёнок приходит в ужас при виде человека в форме и не может назвать ни имя, ни адрес.

Конечно, в финале он понимает, что милиционеры "они для порядка".

Обычный советский рассказ о детском страхе и его преодолении.
С одним маленьким отличием - страх здесь возник не из ниоткуда. Это не естественный страх перед походом к стоматологу. И не боязнь темноты или пауков. Здесь именно родители научили ребёнка бояться.

От свекрови этот страх, кстати, отличается тем, что угроза не привязана к конкретному полу, но и не вездесуща. Милиционер не следит за тобой постоянно как Большой Брат, в отличие от вездесущей свекрови.
Но смысл тот же - воспитание через страх.

"Будешь плохо учиться - станешь дворником"

Об этом я уже писала.

Никто еще не доказал наличие сверхспособностей - на экспериментах у Бориса Соболева проваливались даже именитые и известные на всю страну победители "Битвы экстрасенсов".

Но по отношению к детям "каждый суслик - агроном". Каждый - Ванга, Вольф Мессинг и Нострадамус в одном.

И каждый считает, что школьная тетрадка - это как линии на ладони.

Посмотрел и видишь, что Машенька после школы выйдет замуж, нарожает детей и будет сидеть дома, Петя станет дальнобойщиком, Ваня - профессором, Рома станет банкиром, а Даша откроет салон красоты.

Ну а кто не выучил таблицу умножения - тому прямая дорога в дворники.

Интересно, как бы эти родители объяснили ребенку, почему один бывший российский вундеркинд пошел работать дворником - и счастлив?

Вообще российское воспитание часто построено на страхе. Иногда оправданным, когда мальчикам грозятся: "Не учишься - пойдёшь в армию". Ну это объективно так - не будешь хорошо учиться, не попадешь в вуз. На попадёшь в вуз - Welcome to армия.

Армия, дворник - для мальчиков, свекровь, уборщица, проститутка - для девочек. ПТУ - для всех. Все идет по принципу " отрицательной мотивации".

И этот подход плавно переходит на работу, где люди работают не чтобы что-то получить, а чтобы избежать негативных последствий.

Может, пора это прекратить?

"Шоковая терапия" дает кратковременный эффект, но долгосрочных последствий больше. И они не очень.

И главный вопрос - почему нет мужского аналога "свекровь тебя убьет"? Почему мальчиков не пугают ТЕЩЕЙ???

Ещё немного вернусь к теме, о которой часто молчат. Но которая касается практически каждого, у кого есть старшие родственники. А иногда жизнь так несправедлива, что коснуться это может и младших родственников. В общем, я снова поднимаю тему ухода за тяжело больными или инвалидами и народное, очень "ценное", мнение на этот счет.

Сама я в такой ситуации только по краю прошлась. Но несколько раз слышала про ситуации, которые повторяются словно под копирку. Девушка или женщина сталкивается с необходимостью ухода за родственником, как правило, лежачим. И либо нанимает ему сиделку, либо, если позволяют средства, отправляет в нормальное заведение, где обеспечен круглосуточный присмотр. Подчеркивают, в нормальное, а не в богадельню. Однако общество из друзей и других родственников встаёт на дыбы и начинает её осуждать.

Мнение таких вот граждан однозначное: надо забросить все дела, сесть рядом и ухаживать самой, ишь, эгоистка. Родную кровь постороннему доверила, тому, кто не позаботится с той теплотой, с которой родня будет заботиться, бросила человека на произвол судьбы и далее все в том же духе. И мне кажется, ни один из них и не подумал: а что на самом деле будет лучше, в первую очередь, для самого больного человека.

При разговоре о том, кто стал жертвой болезни или несчастного случая, почему-то представляется некий недвижимый объект, которого просто нужно кормить с ложечки и попить давать, когда попросит. Ну и телевизор включить, чтобы не скучал. Ага, сейчас. Я помню, как это было с дедом после инсульта. Да и если включить логику, уже понятно: не все так просто.

Все мы люди и у нас есть определённые физиологические процессы, которые с началом болезни не заканчиваются. Следовательно, ещё и утку подносить придётся, а это не самый простой процесс. А вдобавок и о гигиене заботиться. Лежачего больного и банально тряпочками пролететь сложновато. У него, помимо передней поверхности тела и задняя есть. Придётся его ворочать, но лежачие всегда тяжелее мобильных, они плохо или совсем не группируются. А уж в ванну его транспортировать и вовсе целая история. Но даже если человек ещё более-менее двигается, не намного проще. Все равно надо за ним следить, сопровождать, смотреть, чтобы не упал. В общем, отложить в сторону свою жизнь и жить его жизнью 24/7.

Далее - медицинская сторона вопроса. Как правило, при таких болезнях, которые укладывают в кровать, одних таблеток недостаточно. Нужно и уколы делать - не каждый умеет. И постоянно состояние мониторить, и при необходимости первую помощь оказать. Так не лучше ли будет доверить это все медицинскому работнику, который все это сделает уж всяко лучше вчерашней школьницы, например? И даже хорошо, что он посторонний. Близкий может растеряться, медработник с опытом - нет. Да, может он будет не так ласков с человеком. Но ласку и заботу мы, родня, дать в состоянии. А медработник сделает то, за что ему заплатили. Ещё и в решении гигиенических вопросов поможет.

А что насчёт оплатить родственнику пребывание в нормальной клинике? Да блин, а почему бы и нет? Там тем более полно медицинского персонала, основная задача которого - следить за пациентами, помогать, поддерживать. Да, в таком случае человек не все время рядом, общение ограничивается часами посещения. Зато больной под круглосуточным профессиональным присмотром. Опять же, если болезнь физическая сопровождается умственным недомоганием, общаться по факту уже и не с кем. И ещё один момент: не все болеют без болей. Раковому больному на четвёртой терминальной стадии может и приятно было бы доживать дома. Но своевременное обезболивание ему нужнее.

В общем и целом, моё мнение таково: для самого больного лучше, когда рядом профессионал, который за ним присматривает, чем бесконечно любящий родственник, от которого мало толку. Я бы, например, только моральную поддержку могла оказать, потому что для медицинской руки не так заточены. А на одной такой поддержке далеко не уедешь.

А что с тем, кто присматривает? Да, для него такой вариант тоже лучше, но опять же - и для больного тоже. Инвалида или тяжело больного человека нельзя поставить на паузу и уйти на работу. И даже если работаешь из дома, тоже не получится делать это полноценно. А пенсию по уходу за тяжело больным дают, во-первых, не всем. Во-вторых, её даже на пачку подгузников для взрослых хватит с трудом. Признаем: болеть всегда дорого и чем болезнь тяжелее - тем дороже, никакие социальные выплаты не покроют расходы. И, чтобы не влезать в долги и кредиты, уж лучше выделить часть средств на обеспечение профессионального медицинского ухода, а не кормить больного и себя сухарями, потому что больше нечем. Зато рядом, да.

В конце концов, ухаживать за тяжело больным человеком тяжело не только физически, но и морально. При болезни бывает такое, что характер портится. А бывает, что он и до болезни уже непростой был. Да тут еще все эти заботы, переживания и так далее. Ну и даже если больной тих и вежлив, наблюдать, как он уходит - это адски тяжело. Тут и моральную поддержку ему уже не окажешь, потому что ресурсов попросту нет.

Тогда как делегировав хотя бы обязанности по уходу и медицинские вопросы тем, кто это умеет и получает за это деньги, свой ресурс можно восполнить хоть немного. Вот только не нужно при этом корить себя, повторяя слова "доброго" окружения, которому больше всех надо. Серьезно, у меня, когда это меня и коснулось, возник такой вопрос: а вы сами все где? Вот и советую так отвечать. Если родня настолько сердобольна, что считает, нужно непременно положить себя на алтарь чужой болезни - пусть подаст такой пример.

Потому что в моем вот случае у мамы ковид был, это еще до паллиативного случилось. И если бы я к ней переехала, еще непонятно, кто бы в итоге слег, за кем кому пришлось ухаживать. Опять же, болезнь не до конца изученная, а тут еще онкология, проблемы с печенью вылезли. И что я могла бы сделать? Уж явно гораздо меньше, чем медицинские работники.

Думаю, каждый должен делать то, что может. И думать о том, как сделать лучше не только для больного - но и для себя. То самое пресловутое "кислородную маску сначала на себя". Потому что если тот, кто рядом, тоже сдаст - уже двое будут нуждаться в помощи. Которую вряд ли окажут те, кто только на советы горазд.

Такую тему хочу сегодня поднять. Непростую, тяжёлую. Но побыв немного внутри и наблюдая множество случаев со стороны, хочу порассуждать. Однако сначала немного моей истории. Моя мама умирала от рака. В паллиативном отделении нашего онкоцентра. Родственников туда не пускали ввиду сохранившихся ковидных ограничений. Думаю, это правильно. Там же совсем ослабленные люди, им любой микроб, нам не опасный - смертельная угроза.

И все, что я могла делать - привозить еду, вещи, лекарства, оставлять все это на проходной, откуда "передачку" доставляли маме в палату. Ну и забирать грязную одежду, чтобы привести ее в порядок и вернуть. Планировала все-таки попасть в ее палату, ухаживать там за мамой - для этого надо было принести свежий пцр-тест. Не успела.

Мама легла в паллиативное отделение 17 апреля, а не стало ее 8 мая. Три недели и один день. Не могу сказать, что я сильно упахалась за это время, да и потом - а кто еще? Я же дочь. Да, стерла костяшки рук до мяса, стирая ее футболки - стиральной машины у меня тогда не было. Да, на дорогу уходило по два часа. Но вот готовить что-то мне никогда не сложно, ну и хотелось маму побаловать чем-то, что ей можно, но вкусным.

Гораздо тяжелее, конечно, было внутри. Я оптимист и тут до последнего надеялась на лучшее. Ведь один раз мама уже победила рак. Но понимала, что тут ситуация куда хуже, тяжелее. Да и "дорогие" родственники со всех сторон нагнетали. В общем, если на физиологическом уровне я упахалась не сильно, то внутри было такое, что я и описывать не стану. Не хочу на вас все это выплескивать. Думаю, понятно, что тяжело очень было.

Но у меня, повторюсь, это недолго продолжалось. А некоторые люди годами так живут, видят, как уходит дорогой человек, да ещё и ухаживают за ним побольше, чем мне довелось, потому что не всех ведь в больницу забирают, да и не во всех больницах посетителей не пускают. И что у них в душе творится, как они устают - это словами не описать.

Однако мне сейчас больше хочется обратить внимание на тех, кто этих людей окружает. Потому что вот этого хлебнуть пришлось, увы. Когда на словах все себя бьют пяткой в грудь, а на деле сливаются и ты останешься один на один с бедой. Я не в обиде за это на многочисленных сестёр, братьев, племянников моей мамы. По сути, они и не должны были ничего делать. Это моё дело, я же дочь. Но я была бы очень благодарна всей родне, если бы она бездействовала молча.

Только это не про нашу ситуацию. И не про массу схожих ситуаций. Конечно, со всех сторон советы. Конечно, тебе тысячу раз расскажут, что ты делаешь не так, невзирая на то, что у того, за кем ты ухаживаешь и у его лечащих врачей нареканий нет. Но это ещё полбеды, мне было настолько фиолетово на вот это, просто не до того.

А вот постоянно повторяющуюся мысль, которую мне транслировали три месяца, начиная ещё задолго до того, как мама легла в больницу, я вот мимо ушей пропустить не могла. И заключалась она в том, что мне даже заикаться нельзя о том, как мне тяжело. Потому что мне не тяжело, это моя обязанность, маме гораздо тяжелее, она болеет.

Со второй частью утверждения я согласна. Когда человек болеет, ему легко не бывает. И маму я старалась поддержать как могла, а при ней ни в коем случае не расклеивалась, держала лицо. Потому что вот нафиг маме мои переживания не нужны, она же от этого ещё больше страдать будет. Мне хотелось, чтобы ей не становилось больно ещё и из-за меня.

Однако человек такое существо - он не может просто взять и выключить себя, свои эмоции, свою боль. А это больно, когда из близкого тебе человека уходит жизнь. И да, иногда меня прорвало, иногда моя боль выходила наружу при родне или друзьях. Но от родни в ответ я слышала вот это вот, про что выше говорила. А друзья просто поддерживали как могли. Огромное спасибо им за это.

И наверное только благодаря им я и смогла пережить этот период. Выпускала то, что болело, чтобы оно не сожгли меня внутри. И функционировала дальше. Без своих девчонок я бы, наверное, с ума сошла. А они и когда не стало мамы, примчались буквально через час. Просто рядом посидеть, поддержать. Одна даже успокоительное привезла. Родню я только на похоронах увидала.

И я, понимая, что чужое горе тоже горе и тоже на нас влияет, благодарна им так, что словами не выразить. Потому что да, это непросто, когда рядом с тобой человек в такой ситуации. На этот счёт нет чётких социальных инструкций, часто мы в растерянности не знаем, как отреагировать, как поддержать. Но когда кто-то хочет тебя поддержать - это очень ценно.

Я понимаю и то, что родне было нелегко. Не только я переживала, они тоже теряли родного человека. Но их переживания я выслушивала, как-то старалась поддержать, потому что это ведь естественно- - поддерживать друг друга. Однако в ответной милости мне было отказано. И ладно бы молча, так ещё и с постоянной трансляцией этого вот убеждения. Будто раз я за мамой ухаживают, должна совсем в робота превратиться.

Не понимаю я такой логики. Но точно знаю: такие моменты в жизни простыми не бывают. И человеку, который ухаживает за тяжело или неизлечимо больным, за инвалидом - ему не легко. Он не робот и у него внутри может быть настоящий ад. Да и снаружи тоже, потому что банальную физическую усталость никто не отменял. Это не значит, что нужно немедленно бросаться его поддерживать, особенно если у самого ресурсов для этого нет. Но и топтать не надо. Не надо думать, что ему легко. Лучше просто отойти в сторону, но не закапывать ещё и того, кто рядом с умирающим.

А вот тоже интересный вопрос! Я уже писала, что измену принято воспринимать как действие, в котором изменщик выполняет исключительно декоративную роль. Не он пошёл - его увели. Не он налево посмотрел - его заставили! Не он решил провести время с другой, его соблазнили. А он, бедняга, вообще просто шёл за хлебом, споткнулся и упал на другую женщину. Случайно.

Да ведь это бред. Ну правда, в большинстве случаев речь идёт о взрослом половозрелом мужчине. И наверняка о дееспособном, раз он ещё и женат. Этот человек сам ежедневно принимает множество решений, умеет себя обслуживать, мыслит. Но когда речь заходит об измене, в наших глазах он вдруг резко превращается в наивного трехлетку, которому просто задурила голову непорядочная баба.

Я не спорю, есть охотницы за чужими мужьями, особенно если там, кроме человека, ещё материальные блага прилагаются. И я ни в коем случае не снимаю с них часть вины в случае измены. Потому что есть же определённые моральные рамки. Узнала, что мужчина женат - отойди, зачем он тебе вообще нужен. Не отошла - да, извините, но ты теперь соучастница. Однако не основное виноватое лицо.

Потому что вот давайте честно, если мужчина не захочет - его не соблазнят. Во всяком случае, трезвого, в здравом уме и доброй памяти. Умышленное изменение сознания с целью соблазнения - это уже другое и это по сути изнасилование. Но мы рассматриваем иную ситуацию. В которой никто мужчину не опаивал. И решение изменить - это его собственное решение, следовательно, и ответственность за него тоже должен нести он. Это абсолютно справедливо и в той ситуации, когда изменяет женщина.

Люди, с которыми изменяют, были, есть и будут. Но нет никакого смысла винить только их. Не эта женщина - так будет другая, уж поверьте. И потому снова повторю: не надо перекладывать на других всю вину. Тот, кто изменяет, виноват не меньше чем те, с кем изменяют. Так почему же их вину или отрицают вовсе, или значительно преуменьшают?

Одна из наиболее частых причин, которую называют многие - любовь. Да, возможно. Если любишь человека, не хочешь его в чем-то обвинять. Но думаю, тут дело скорее в самозащите. Измена - это по сути то же предательство. А предательство - это очень больно. Вот и возникает стремление защитить себя от этой боли, приняв за правду мысль о том, что любимый не виновен. Это все разлучница, но он не предатель, он просто запутался.

А еще это защита от признания ошибки. Я понять не могу, почему нам так страшно ошибиться и почему так сложно признать свои ошибки. Ошибался даже Эйнштейн, о чем имел смелость заявить во всеуслышание. Мы люди, с нами и не такое бывает. Ошибку страшно признать, потому что тогда вина за измену на тебя и перейдёт? Мол, сама виновата, выбрала такого и куда смотрела вообще.

Не спорю, для изменщика это очень удобная позиция. Но она не соответствует истине. Мы не можем контролировать чужие действия, не имеем власти над чужими решениями. И по сути чужая измена - не наша вина. Да, бывает так, что налево идут, не получив что-то в семье. Ну так разойдитесь. Зачем мучить и себя, и его, и даже третью сторону. Так честнее выйдет.

А вот отрицать вину изменника - не честно. И ведёт лишь к новым изменам, потому что человек начинает думать, что ему все позволено. Не надо так. Пусть каждый получает то, что заслужил. Может, в следующий раз для начала подумает.

В предыдущем моём посте я "прошлась" по американским актёрам-мужчинам - https://famabara.com/posts/1822 - теперь очередь актрис. Женщинам сложнее совмещать съёмки в фильмах и материнскую заботу, поэтому многодетных голливудских актрис мало. Тут, к сожалению, приходится выбирать или карьеру или многодетную семью. Поэтому у большинства кинодив один или два ребёнка. Но есть исключения, про них и напишу.

Начну, разумеется, с Анджелины Джоли. Это самая знаменитая многодетная мама из Голливуда. У Анджелины Джоли шестеро детей - трое своих и трое приёмных. Свои дети у неё от Брэда Питта, причём я хотела сперва написать, что "от брака Брэдом Питтом", но нет, они родились у них до официального заключения брака. Из троих усыновлённых детей она двоих усыновила сама и только третьего они усыновили вместе.

И снова в интернете кто-то не прав, да) Увидала я на днях ролик, в котором показана трогательная забота женщины о собственном муже. Героиня видео набрала ванну с солью и пеной, покидала туда цветочные лепестки и пригласила супруга эту ванну принять. А сама принесла ему напитки, снеки какие-то. И, пока он плескался, приготовила вкусный ужин.

В комментариях ожидаемо разверзся портал в ад. Активировались как и те, кто называют себя феминистками, так и блюстительницы традиционного домашнего очага. Молчали только мужчины))) Потому что одному бедолаге, тихонько вздохнувшему, что он бы так же хотел, пришлось срочно линять из обсуждения. Иначе бы затоптали.

А вот дамы, которые находятся на кардинально противоположных ветках мнений в этот раз обнаружили дивное единодушие! Негоже так прыгать вокруг мужчины, особенно если это твой собственный муж! Правда, мотивы у них разные. У тех, кто причисляет себя к феминисткам: обойдётся и вообще это унижение. У дам традиционного уклада: обойдётся и вообще это мужик должен!

Я там высказываться не стала, ещё пожить охота) Но про себя офигела с обеих точек зрения. Ладно с первой группой. Заметьте, я сознательно не называю их феминистками, чтобы не очернять замечательных женщин, которые борются за наши женские права. Они делают это молча, а вот в интернете орут как раз те, кто к феминизму имеет мало отношения, просто хочет побольше прав безо всяких обязанностей. Но это тема для отдельного поста.

Сейчас же, конечно, понятна их точка зрения, точнее, откуда она возникла. Эти дамы мужчин за людей не считают, да им в принципе сделать что-то доброе для другого человека - унижение. Хотя лично я не могу понять, при чем тут унижение? Если муж любимый, неужто корона упадёт его порадовать? Тут унижение только в голове того, кто совершает деяние. Адекватный человек, о котором заботятся, не воспримет это как унижение или знак, что можно ноги об тебя вытирать. Неадекватный воспримет, но мы же сейчас про адекватных.

Гораздо больше меня удивила реакция хранительниц домашнего очага. Казалось бы, они должны иметь категорически противоположное мнение. Ведь у большинства домашних очагов есть глава и это - мужчина. Если жена занимается домашним хозяйством и не имеет работы вне дома, то он еще и основной добытчик.

Так почему забота о добытчике порицается? Почему он должен, а она, выходит, нет? Наверное из того же убеждения, что мужчины у нас железные. Да, того самого, из-за которого мужчина не может быть слабым, не может открыто высказывать свои чувства и умирает, не дожив до шестидесяти лет. Или просто из-за отсутствия любви?

По себе людей не судят, конечно. Но я стараюсь заботиться обо всех людях, которых люблю. И даже не слишком важно, какие именно отношения нас связывают. Близкие классификации не подлежат. Да я и о кошках забочусь, потому что люблю их. И для мня это совершенно не стыдно. Для меня это просто еще одно проявление любви. А вы как это все рассматриваете?

У нас до сих пор не принято отдыхать по отдельности, когда речь идет о семье. Более того: если кто-то и решится уехать в теплые края без супруга - он столкнется с осуждением и массой предположений. Либо его самого обвинят в блудливости, либо вторую половинку. Либо предположат, что брак находится на грани краха. Хотя на самом деле все может быть ровно наоборот.

Вы знаете, ещё в моём детстве в моей семье практиковался раздельный отдых. Ну как раздельный? Папа в принципе не отдыхал, у него деревня, хозяйство, огород и животные. Невозможно поставить все это на паузу и куда-то уехать на три недели. А вот мы с мамой ездили регулярно. Обязательно надо было на море наведаться, потом к бабушке с дедушкой. И отношения родителей от этого холоднее не стали, и планы вместе встретить старость никуда не делись.

Я же сейчас, уже будучи взрослой, понимаю - это ведь отличный вариант. В самом деле, когда едешь в отпуск, отдохнуть по идее должны все, а не часть семьи. Однако если у супругов разные представления об отдыхе - придётся или на компромисс идти или одному отдыхать по плану другого. Согласитесь, это не дело. Если вдобавок ещё и отдых не в отеле/пансионате, где все включено, кому-то придётся взять на себя решение бытовых вопросов. То есть, это уже в принципе не совсем отдых, а та же домашняя деятельность, только в других декорациях и в условиях, отличающихся от привычных.

Не спорю, есть пары с абсолютно одинаковым представлением об отдыхе, таким раздельные отпуска и ни к чему. Но если нет - зачем мучить друг друга и не отдыхать толком? Из соображений, что вторая половинка кого-то себе на отдыхе найдёт, если оставить её без присмотра? Так она и дома найдёт, если захочет. Уведет какая-нибудь ушлая курортница? Но мы вроде о взрослых людях говорим, не о телятах. Если человек не захочет - никто его никуда не уведет.

Кто-то скажет, что на отдыхе наконец появляется возможность пообщаться. Но чем такие люди дома занимаются тогда? Все равно ведь как-то коммутируют, как минимум, бытовые вопросы обсуждают. Но и на отдыхе то же самое будет. Новые темы от перемены обстановки не появятся. А общаться, кстати, и по телефону никто не запрещает.

Единственный аргумент в пользу совместного отдыха при разных взглядах на то, каким этот отдых должен быть - больше общения с ребёнком. Я имею в виду общение отца с ребёнком, мамы в основном и так в постоянном контакте со своим чадом. А вот у пап чаще всего выходит так, что с детьми они могут полноценно общаться лишь в отпуске.

И пока ребенок маленький, разумеется, отправлять его только с одним родителем не очень-то и стоит. Потому что родитель не отдохнет от слова совсем. А вот когда малышок уже повзрослел, кстати, почему бы и нет? Это вообще шикарный вариант. И мама отдохнет, и папа с дитем наконец-то наобщаются. Да, я знаю, что есть такие отцы, которым детей страшно доверить. Но я сейчас больше про адекватных говорю.

В остальном же я придерживаюсь того же мнения: если понятия об отдыхе разные, то и отпуска должны быть раздельные. Иначе один отдыхает, а другой мучается. Для меня в раздельном варианте одни только плюсы. Во-первых, это легче финансово. Гораздо сложнее сразу выложить крупную сумму, нежели по половине в разное время.

Во-вторых, это означает, что каждый действительно отдохнет так, как ему нужно. Да, если едет не только один из родителей, но и ребенок с ним - возможно, отдых будет не совсем таким как при одиночной поездке. Но он будет. Наконец, в-третьих, супруги успеют друг по другу соскучиться, а это тоже плюс. Да и рассказать будет что, помимо обсуждения поездок в Ашан.

В общем, понятно, да?) Я за раздельный отпуск. Даже самым любящим людям периодически нужно друг от друга отдыхать, чтобы передоза не возникло. А еще отдыхать так, как им хочется. И если есть возможность такой отдых организовать - я думаю, нужно это делать.

Давайте будем честны: так называемых "традиционных ценностей" никогда не существовало. Нормы общественных отношений прошлых веков современному воспитанному человеку покажутся дикими. И это будет касаться любой страны - России, США, Китая или Англии.

Проведу короткий разбор фильма Герцогиня (2008), в котором показано высшее общество Англии 18 века. Хотя эта историческая драма в первую очередь является биографической, мне кажется, что куда важнее обратить внимание на моральные нормы общества тех лет, чем на саму биографию Джорджианы Кавендиш.

В начале фильма (1774 год) показывается как Джорджиану отдают замуж за герцога. Это брак по расчету, ни о какой любви речи и не идёт, невесту никто не спрашивает. Для тех времён норма, для нашего времени - нет.

Молодые муж и невеста едут в карете по городу, люди машут им, кричат приветствия, кто-то бежит рядом за каретой. Похоже на какое-то средневековье, я сомневаюсь, что городские люди вели себя так в Англии в конце 18 века, но оставим это на совести сценаристов.

Меня, знаете, удивляет одно, к сожалению, распространенное явление. А именно: родственники, которые считают, что на основании ваших кровных или не очень уз имеют полное право тебя гнобить, а то и распоряжаться тобой, твоим временем, имуществом и прочим. Это при том, что в семье, по идее, должно быть наоборот, друг за друга горой. Ну помните, да, поговорку про кулак, в котором пальцы сильнее?

Увы и ах, сама родня про эту поговорку либо не помнит, либо и вовсе не знает. Чего только стоит бесконечная вражда между невестками и сверковями, военные действия между тещами и зятьями. Да, эти лица кровным родством не связаны, но все же с определенного момента тоже становятся не чужими друг другу людьми.

Да и среди тех, кто друг другу родня по крови такое, увы, не редкость. Это тем более удивительно! Казалось бы, одна кровь - так чего ради эту самую кровь друг у друга пить? Особенно это часто встречается у старшего поколения по отношению к младшим. Когда детей-племянников-внуков считают едва ли не самих имуществом, крепостными, которые обязаны прыгать вокруг старших. Ну и, как я уже упомянула, их личное имущество считается общим - семья же. Откуда у них такое святое убеждение, что раз семья - можно выжимать из родственников любые ресурсы? Может, у меня окружение такое, но часто я вижу именно это. Одни на полном серьезе считают, что другие им должны все. А они никому ничего не должны, только брать-брать-брать.

На самом деле, я считаю, никто никому не должен, кроме несовершеннолетних детей и недееспособных родителей. Остальное - сильно опционально. И общая кровь или фамилия не является поводом паразитировать за чужой счет. И если нет семейственности в ее лучшем понимании, нет чисто человеческого искреннего желания любить друг друга и заботиться друг о друге - то и родство тут никакого веса не имеет. Иногда чужие по крови люди становятся родней, а родные делают все, чтобы быть чужими.

У меня самой есть такие родственники. С ними общалась моя мама, ей важно было поддерживать семейные связи. И мне приходилось изредка с ними контактировать, чтобы маму не расстроить. Однако периодически и зубы показывать - чтобы родня на шею не садилась непонятно на каком основании. Но когда мамы не стало и эта самая родня попыталась ездить на мне, как ездила на маме, наживаться и самоутверждаться за мой счет, я общение прекратила.

Разумеется, это было не просто. И наслушалась я про то, что от родных людей отгораживаюсь (но мне такого родства даром не нужно). И легкое физическое насилие в мой адрес было, и попытки делать всякие пакости. Пришлось пресечь это все уведомлением, что я обращусь в правоохранительные органы. Естественно, мое реноме упало в глазах этих людей ниже плинтуса. К счастью, я считаю.

И знаете что? Эти люди, после того как получили отпор, вдруг меня зауважали. Вдруг увидели чужие личные границы, вдруг стали себя вести адекватно, а не как обычно. Но мое решение держать их на расстоянии не изменилось. Потому что, думаю, оскотинятся они еще скорее, если что. А мне, на самом деле, лучше вообще без родни, чем с такой. И не стыдно за разорванные связи. Стыдно было бы выбрать не себя, а мифическое ощущение семьи, когда родственники хуже врагов. Думаю, никому не должно быть стыдно за прерывание общения с людьми, у которых с тобой из общего только какие-то проценты ДНК. Думать надо, прежде всего, о себе, а не о них. Они-то о себе уже подумали и позаботились, в этом даже сомневаться не приходится. И они - не пропадут.

С удивлением узнала, что среди современных голливудских актёров есть немало мужчин-многодетных отцов. В России многодетными считаются семьи от трех детей, но это пустяк для этой киношной сферы. Там почти у всех от трёх детей. Один или два ребёнка в основном только у молодых актёров, которые ещё не нарожали. 🤭

Посмотрим на рекордсменов! Мел Гибсон иногда почему-то считается австралийским актёром, но он гражданин США и родился в США. У 70-летнего Мела Гибсона девять детей. Первых семь ему родила первая жена - она рожала ему их в течение 20 лет! Ещё двое детей - по одному от двух разных женщин. Кстати, одна из них - Оксана Григорьева родом из Саранска.

Мел Гибсон с дочкой Люсией и сыном Ларсом (журнал People)

У Харрисона Форда пятеро детей (4 родных и 1 приёмный сын). От первого брака 2 сына, от второго брака сын и дочь, а в третьем браке "Индиана" решил не рожать и только усыновил мальчика третьей жены. 🤭

Стивен Сигал был популярен в 90-е, но сейчас его в Голливуде не жалуют по определённым причинам. У него семеро детей от трёх жён и одной любовницы. Да уж, не очень надёжный мужчина!

Джек Николсон "владелец" как минимум четырёх детей, а по разным источником аж шестерых! Официально признанных только четверо от трёх разных женщин. Но есть ещё "возможный" сын 1970 года рождения и "возможная" дочь 1994 года рождения. И это ещё от плюс двух разных женщин!

Я уже рассказывала о том, что в 2020-м году переехала в дом дедушки и бабушки. Вообще вся эта история отлично иллюстрирует любимую мной поговорку: Вселенная всегда ведет тебя туда, где ты должен оказаться в определенный момент времени. Так и тут. Я хотела переехать в родовой дом, и постепенно это желание осуществилось, а все шло буквально как по маслу. И даже никакие препятствия не смогли меня остановить.

Например, самым основным и мало преодолимым препятствием было финансовое. Родня, собиравшаяся продать эту часть дома, сошлась на цене в полтора миллиона. Эта сумма должна была поделиться на шесть долей. Одна из них принадлежала маме и мне - по 1/2 доли, от папы унаследовали на двоих. И еще пять долей у двух моих тетушек, папиных сестер и трех уже моих двоюродных сестер - дочерей других тетушек/дядюшек. Да, у нас большая семья.

В общем, доля должна была стоить 250 000 рублей. Кстати говоря, за полтора миллиона на эту часть дома три года никто не зарился, да она столько и не стоила. Но я готова была отдать такие деньги, потому что для меня это не просто недвижимость, а родительский дом, папа тоже там какое-то время жил. Только таких денег у меня не было, вот в чем беда.

За ту часть дома, в которой я жила до момента переезда, сосед давал 800 тысяч - ну да больше она и не стоила, если честно. Мама с меня за часть доли деньги требовать не собиралась, значит, оставалось заплатить 1 250 000 рублей. И 450 000, соответственно, где-то требовалось найти. На самом деле больше, потому что и переезд, и небольшой косметический ремонт, а еще замена электрики и отопления - ну все это стоит денежек.

Но когда мы стали обзванивать всех тех, у кого были доли на тот момент, с заявлением, что будем у них эти доли выкупать - случилось чудо. Узнав, что наша часть дома не уйдет посторонним, а останется в семье, в фамилии, тетушки и сестры решили уступить по 50 000 рублей. Каждая. То есть, теперь найти надо было 200 000, а не 450. Ну это ощутимо. Особенно если учесть, что все эти мои родственницы уже в возрасте, с болезнями, некоторые уже на пенсии и лишний полтинник им вовсе не лишний. Однако все и правда сильно порадовались тому, что дом останется у меня. И все очень любили моего папку) Тем более и сам дед когда-то планировал оставить дом моему отцу. Вот, можно сказать, исполнилась его воля.

Опять же, предупреждая вопросы, почему не скинули еще. Все же мы не самые близкие родственники, и мало общались к тому моменту. Да и на самом деле - скинули) Еще по десять тысяч, чтобы я могла отопление в доме наладить. Плюс вывезли бОльшую часть того, что мне точно не пригодится, мусор со двора, старую мебель из дома. Так что помогли не только денежными уступками, но и трудом.

И вот если бы не эта помощь и скидки, так сказать - я бы не смогла переехать в свое родовое гнездо. Ну или это мероприятие растянулось бы на полгода, а не на месяц. К счастью, для членов фамилии родство оказалось не пустым звуком. И даже когда бывший сосед в нарушение всех сроков договора купли-продажи потребовал освободить мою прежнюю часть дома в режиме "вчера", никто из родни не стал возражать, чтобы я переехала в дом на полтора месяца раньше. Потому что доверие для них тоже далеко не пустой звук.

Ну а после переезда мы еще некоторое время общались и радостно было побыть частью большой семьи. Особенно когда тетушки-сестры вспоминали что-то про моего папу, рассказывали. Ведь так я будто становилась ближе ему и получала больше времени, которое могла бы провести с отцом. Очень благодарна родным за это.

Потом, конечно, общение сошло на нет. Все же и возраст разный, и до того плотно не общались, и жизнь у каждого своя. Но я и по прошествии шести лет с благодарностью вспоминаю родных, которым радостно было оставить семейный дом у близкого по крови человека - и радостно не только на словах.

Во время длинных майских выходных мы с мужем и сыном решили устроить марафон кино и мультфильмов. Сегодня хочу рассказать о своих впечатлениях о китайском мультике «Ненджа» (2019). Постараюсь обойтись без спойлеров.

Сюжет

В семье правителя Ли Цзина вот-вот должен родиться ребенок. По стечению обстоятельств незадолго до этого великий небесный мудрец поймал Жемчужину хаоса и расщепил ее на две части: светлую и темную. Светлая жемчужина должна была даровать жизнь сыну Ли Цзина, который в будущем должен был стать героем. Темную же мудрец проклял, и она должна была быть уничтожена ударом молнии через 3 года. Но по стечению обстоятельств и не без злого умысла завистливого ученика, в ребенка в момент рождения вселяется темная жемчужина, и он становится демоненком.

Несмотря на скорую гибель ребенка (через три года в него должна попасть молния), его суперсилу и агрессию, а также осуждение и страх обычных жителей, правитель с женой отказываются убивать сына. Они планируют воспитать его хорошим человеком, несмотря ни на что.

Главный посыл мультика: «Ты сам решаешь, каким тебе стать» и «То, каким вырастет ребенок, решает не генетика, а среда, в которой он растет».

Необычный во всем

Мультик довольно длинный, но при этом очень динамичный. За почти 2 часа в нем не было скучных или слишком медленных сцен. Особого внимания заслуживают боевые сцены, ну куда же в китайском мультике без красивых боёвок?

Уровень анимации ни в чем не уступает знаменитым американским конкурентам. Уровень детализации просто поражает. Прорисован каждый блик на воде, ворсинка на ткани, перышко на пролетающей в кадре птице. В интернете пишут, что в создании мультика было задействовано 138 студий, и я этому охотно верю.

Очень необычно выглядит главный герой. Он похож одновременно и на ребенка лет 5, и на какого-то монстрика. Отдельная любовь — ученик небесного мудреца и наставник Ненджи Тай‑йи. Он передвигается на летающей свинье и похож на статуэтку Хотэя (в моем детстве такие были очень популярны, его еще нужно было гладить по выпуклому голому животу на удачу).

В мультике присутствует много непривычного для русских и даже американских мультиков юмора. Основой для многочисленных шуток является туалетная тема. С одной стороны, это забавно, с другой — третья подряд шутка про кишечные газы показалась странной даже 9-летнему ребенку. Но, видимо, для китайской аудитории это нормально.

«Ненджа» поднимает одновременно непривычно много болезненных тем. Это и самопожертвование, и травля, и вопрос свободы выбора, дружбы вопреки предрассудкам, умение исправлять свои ошибки и прощать недругов. Решения, которые принимают главные герои, часто основаны на принципах даосизма и буддизма.

Кассовые сборы

Как оказалось, в 2019 году «Ненджа» стал самым успешным мультфильмом в истории современного Китая. При общем бюджете в 20 млн. долларов США он смог собрать в мировом прокате 740 млн. Это говорит о том, что мульт понравился не только зрителям на родине (где эта знаменитая легенда популярна еще с 70-х, когда вышел первый мультик про Ненджа), но и западному зрителю.

В будущем хочу посмотреть и вторую часть мультфильма «Ненджа побеждает Царя драконов». Она вышла в 2025 году и вошла в пятерку самых кассовых мультфильмов в мировой истории. Его кассовые сборы составили рекордные 2 млрд. долларов.

Кому понравится «Ненджа»

Вам совершенно точно стоит хотя бы раз посмотреть «Ненджа», если:

1) Вы любите красивую, яркую и детализированную анимацию.
2) Устали от шаблонных персонажей.
3) Любите жанр фэнтези и восточную мифологию.
4) Цените глубокие и эмоциональные сюжеты.

Если подводить итог, двум миллениалам и их 9-летке мультфильм понравился. Если вы любите красивую анимацию, но устали от стандартных «диснеевких» сюжетов и героев, вам точно стоит посмотреть «Ненджа». Однако стоит быть готовым к непривычному для нас юмору и местами запутанному мифическому сюжету.

А вы смотрели «Ненджа» и его продолжение? Как вам? Расскажите в комментариях!

В 2025 году мы с семьей посетили дельфинарий «Акварель» в Алуште. Делюсь с вами впечатлениями и интересными наблюдениями.

Со мной поделилась историей знакомая семья, которую разрешили опубликовать(имена изменены).

Сергей – был весьма преуспевающим фермером – он владел многомиллионным состоянием. Когда он сделал предложение Оле, ее отчасти интересовали только его деньги. Он был порядочным человеком, но, прожив большую часть жизни холостяком, не привык уделять внимание своей внешности. Оля решила, что сможет смотреть на внешний вид Сергея сквозь пальцы и любить в нем его внутренние качества — его деньги. И все же после свадьбы она поняла, что его внешность вызывает у нее отвращение.

Сергей, хоть был и простаком, но понимал важность проблемы и повел свою возлюбленную на прием к семейному психологу. Он переживал, что Оля отказывает ему в интимной близости и просто напросто разведется с ним…

Сергей думал, что Оле не нравится сам секс, но проблема была в другом. Им дали рекомендации, которые они должны были четко исполнять.

Для Сергея:
1. Принимать душ каждое утро и каждый вечер.
2. Попросить Олю помочь обновить Сергею гардероб.( потому что он ходил в одних и тех же вещах неделями, не стирая их)
3. Сходить к стоматологу и сделать чистку налета(Сергей много курил), никогда не курить в присутствии Оли и чистить зубы перед встречей с ней.
4. Причесываться и бриться каждое утро.

Для Сергея это было настоящим испытанием, но они договорились, что когда он выполнит все рекомендации, Оля будет занимается с ним сексом каждый день на протяжении недели.

Через месяц на следующий визит к семейному консультанту они очень преобразились. Психолог даже не узнал Сергея!

Сергей узнал об Оле кое что важное. Его внешний вид, а в особенности запах, был важен для нее в плане интима. Сначала Оле хотелось верить, что внешность не имеет значения и что она будет любить его, несмотря на то, как Сергей выглядит. Но перемены, которые он произвели в своей личной гигиене, доказали, что ее потребность в привлекательном супруге, сильнее чем она была готова признать.

Все слышали про пять языков любви, но мало кто слышал про пять мужских и пять женских эмоциональных нужд.
У жён это:
1. Проявление нежности
2. Беседа
3. Честность и открытость
4. Финансовая поддержка
5. Выполнение родительских обязанностей

У мужей:
1. Сексуальное удовлетворение
2. Совместный отдых
3. Привлекательная супруга
4. Домашний уют
5. Восхищение

Что вас удивило?
Какие пункты вы можете отнести к себе?
Может есть пункт, который вас возмутил?

Если сказать вкратце, то если каждый будет думать как восполнить потребности своей половинки, то семья найдет гармонию.

Есть потрясающая книга, которую написал психолог с более 25-летним стажем, муж одной жены - в браке 38 лет (на момент написания книги, сейчас уже больше).
Я и мои знакомые прочли и не остались разочарованы. У каждого в семье начала налаживаться обстановка и отношения.
Книга «Его нужды, ее нужды» автор Уиллард Ф.Харли-мл.
Советую всем 🫶

Я знаю несколько семей, в которых случилась измена со стороны мужа, и к сожалению не все смогли оправится от такого серьезного потрясения.
Но в двух других семьях муж и жена смогли найти компромисс: жена - простить, а муж - измениться.
Они поделились со мной своими историями, и вот одна из них(имена изменены).

Александр успешный бизнесмен, владелец магазина одежды. Его жена Мария с идеальной фигурой песочные часы сидела дома в декрете с их первенцем. Большой дом, машина - вроде бы семья должна быть счастлива. Но Александр начал пропадать на работе, а Марии это категорически не нравилось, она хотела и требовала от мужа большей включенности в брак и родительство.

Начались походы в ночные клубы…

Когда Мария узнала, где на самом деле пропадает ее муж, она была в ступоре. Устраивала истерики, подала заявление на развод. Но решительность Александра все исправить заставило Машу немного остыть. Они вспоминали как познакомились и как началась их история, решили обратится к семейному психологу.

В процессе разговоров Саша понял, насколько он был невнимателен и бездушен в отношениях со своей женой, ведь когда они встречались он осыпал ее заботой и проявлениями нежности, а после рождения ребенка требовал чтобы она исполняла свой супружеский долг и даже не задумывался, что происходит в ее мире, в ее душе.

Нежность - это стиль жизни, а не событие.
Вот что понял Саша после походов к психологу.

Начав больше заботится о своей жене и прислушиваться к ней, муж начал все больше влюбляться в нее, а жена вновь почувствовала себя желанной и единственной, не отказывала ему в его первой важной для мужчин нужде - в интимной близости.

Конечно я описываю все очень кратко и угловато, но эта реальная история. Сейчас у Александра и Марии родились еще трое детей. Они научились слышать друг друга и восполнять эмоциональные нужны друг друга, какие? Расскажу в следующей части 💁🏻‍♀️

Рабочая неделя выдалась сложной и с единственным выходным. Ложась спать накануне, четко решила: завтра буду много лежать в кровати, смотреть сериал и заниматься женским процедурами… Так я уснула с улыбкой в предвкушении…

Утром проснулась, неспеша потянулась… Как хорошо! Выпила кофе. Подумала о том, чем позавтракать. Открыла холодильник… хм… ничего подходящего… Ладно, отделаюсь только яйцами. Начала всех будить. Пошла суета: кто в ванную, кто в холодильник, яйца шкварчат на сковороде…А-А-А-А-А подумала я и … улыбнулась…что поделать, дети есть дети)))

После завтрака суета стихла. Хорошо как! Наконец, чуть не потирая руками, собралась реализовывать план выходного дня… меня ждет кровать. Взяла планшет, пошла в спальню…песня в голове какая-то… м-да… нужно одежду отнести в стирку. Пришла в ванную… с тоской поняла, что машинка полная. ЭХ! Поставила стирку… Мою руки и вижу зеркало… Ну что ж такое! Аж глаз дернулся… На секунду хотела отвернуться…но кого я обманываю?! Вымыла его конечно! А еще угловую полочку и саму ванну… Уронила серьгу. Что за напасть? Застежку нужно проверить… А пока начала искать. Поняла, что тусклый свет. Ну, конечно… плафон то грязный! С раздражением подумала откуда берется грязь под потолком… надо было у физика в школе спрашивать… Эх! Вымыла и его… Протерла пол в ванной от воды… а заодно и во всей квартире. Чего уж там… как будто я могла остановится…

Проголодалась... Что в холодильнике… Понятно… Только сырая курочка и 2 котлеты. Куда вообще еда девается? И еще эти вечные названия видео: «приготовила и съели за 5 минут» … Серьезно? Кто-то к этому стремиться? Есть ли у кого-то рецепт: «готовила 5 минут, ели месяц» … засмеялась от бреда в своей голове… но тут же осознала, что семейство начнёт меня дёргать уже скоро…

Планшет плавно переехал на кухню… «как неожиданно» иронично подумала я… Пока курица стояла в духовке, потушила картошку, сварила борщ…

А что так тихо? Ага… дети усыпили папу книжкой… интересно хоть страницу дочитал или уснул еще после первого абзаца?))) Как же я их люблю! Так… что дальше? Плита вымыта, еда приготовлена, в доме чисто…

Шел одиннадцатый час ночи, когда я обессиленная наскоро принимала душ… улыбнулась… да, день пошел не так… но ведь мои родные довольны…

Есть кто то, кому знакома ситуация? Да женская натура такая - грязное помыть, голодного накормить… Нужно ли себя ругать, хвалить или нужно что-то изменить? Каждая из нас выбирать должна то, что нужно именно ей! Но лично я, буду честной, не сильно и хочу что-то менять. Ведь это моя семья, и эта суета один из способов как я показываю им любовь. И мой муж очень бережно относится ко мне, когда я устала… и хвалит… и благодарит… балует… А что мне еще нужно? Просто теперь иногда, я накануне предупреждаю, что завтра отдыхаю. И мы выбираем чем будем питаться и заниматься заранее, чтобы освободить мне время для себя – не только любящей матери и жены, а также хрупкой женщины, нуждающейся иногда в целебном безделии.
А что выбираете вы?

23 февраля мы будем отмечать праздник, который я привыкла с детства воспринимать как день сильных мужчин. В канун этого дня мне захотелось поговорить именно про наших прекрасных представителей сильного пола. О том, что часто мужчины и женщины совершенно не понимают друг друга. Мы часто выбираем партнера, который сможет защитить нашу семью, быть сильным плечом и опорой. Но при этом хотим, чтобы он дарил нам цветы, говорил комплименты, писал стихи и пел серенады под окнами. А эти качества не очень часто вмещаются в одном мужчине одновременно.

В какой-то момент совместной жизни с мужем, я, с удивлением, поняла, что он на самом деле не понимает намёков. Но лишь стоило сказать, что какое-то слово меня обижает, объяснить, как я его воспринимаю, и он абсолютно нормально воспринял эту информацию. Без обид упрёков или смеха. Также, когда он узнал, что мне нравится бордовая роза, я все время получала только такие розы. Но, спросив почему он мне никогда не дарил другие цветы, у него тут же появилось некое хобби: подарить мне тот цветочек, которого он мне не дарил ранее. Все оказывается так просто! Стоило просто поговорить. А потом я обнаружила, что мой мужчина: бородатый брутальный офицер тает как красна девица от случайно обнаруженной записки с моим признанием в любви.

Мужчины, по тем или иным причинам, в своём большинстве, стесняются или боятся демонстрировать свои эмоции. Думают, что выглядят так слабыми, ранимыми, потому что привыкли постоянно отстаивать свою силу рядом с такими же как они. И честно, если бы я увидела постороннего парня со страдающим видом на улице, воспринять его как человека, способного дать мне чувство безопасности я бы не смогла. Но и нет при этом стремления видеть рядом грубого и неотёсанного варвара…

И почему происходит этот парадокс? Ведь мы же сами: родители мальчишек и общество, как бы навязываем юным мальчикам, что нельзя плакать, что ты мужик… Но ведь если этого не делать, могут вырасти слабые «слюнтяи» … Или нет? Я лично не знаю. Я тоже мать мальчика, и я тоже боялась допустить ошибку воспитания... И видимо допустила, потому что за 19 лет сына я уже ни раз слышала, что он не знает как показать свои чувства. Надеюсь, что все изменится, когда встретится хорошая девушка и появится искренняя любовь.