Посты пользователя Marge: страница 5

Я люблю море. Но только, когда я знаю, что в любой момент могу оказаться на суше.

Есть люди, которые всю жизнь посвятили морю. А есть и те, которые не только решились на кругосветное путешествие, но и сделали это в довольно юном возрасте.

В 2020 году сообщалось, что двухлетний Радомир Казанбаев из Казани признан самым юным кругосветным путешественником в мире, его имя вписали в Книгу рекордов России. Радомир путешествовал с родителями, останавливаясь в отелях.

Но я хотела бы поговорить о таких путешественниках, которые совершают кругосветку по морю в одиночку. До 1965 года возраст путешественников начинался от 23 лет и выше, то 1965 год открыл дорогу в океан, для самых юных мореплавателей.

Первым таким путешественником стал американец Робин Ли Грехем.
14 сентября 1965 года он начал свое путешествие на 8-ми метровой пластиковой яхте Dove ("Голубка"). На момент старта ему было 16 лет. Несмотря на столь юный возраст, он имел неплохой опыт.

Отец Робина, будучи опытным моряком, подарил Робину первую лодку в 10 лет. В 13 лет вся семья Грэм совершала в плавание по южным морям на 11-метровом паруснике Golden Hind на протяжении года. Именно тогда отец обучил Робина морским премудростям: навигации по звёздам, обслуживанию судна, выживанию в океане. Кроме того были у него и небольшие одиночные плавания.

В желании совершить кругосветку родители Робина поддержали. По словам отца, если бы он отказался, сын все равно уплыл бы, но плохо подготовленным. Отец также договорился с National Geografic о спонсорстве. Робин писал дневники и вел съемку. Впоследствии история путешествия была опубликована в журнале отдельными частями. Благодаря спонсорству National Geographic яхта была хорошо подготовлена и укомплектована.

Грэхэм пережил сильные штормы, поломки мачты, нехватку денег, еды и одиночество. Порой ему приходилось заходить в порты разных стран и работать, чтобы заработать на ремонт и продолжение пути.

За время своего путешествия, парень посетил более 100 портов. Во время одной из остановок он познакомился с американской путешественницей Патрицией, которая впоследствии стала его женой.

Путешествие Робина нельзя назвать полностью одиночным. Когда он только собирался в плавание, друзья подарили ему двух котят, которые стали ему друзьями и собеседниками в те моменты, когда парень чувствовал одиночество и потребность поговорить.
Позже Робин рассказывал, что кошки порой уходили и оставались в портах, но им на смену приходили другие, с которыми он продолжал путешествие.

На последнем этапе пути, Робин продал свою яхту и купил другую, немного больше размерами, 10 -ти метровую «Голубку 2» на которой и закончил свой необыкновенный одиночный рейс в 1970 году, через 1689 дней с того момента как он впервые поднял паруса в Гонолулу. На момент завершения своего путешествия, парню был 21 год и 56 дней!

По возвращению Робин Ли Грэхэм в соавторстве с Дереком Гиллом написал документальную морскую автобиографическую книгу «Голубь» (Dove). Текст подробно описывает подготовку, быт и опасности одиночного перехода, встречи в портах и «географию» путешествия через океаны и острова, а также взросление автора в дороге.

Спустя некоторое время, проведенное на суше, Робин осознал, что единственное, в чем он действительно достиг мастерства, - это хождение под парусом. Но пятилетнее кругосветное путешествие убило в нем всякую любовь к океану.

Вместе с женой Робин переехал в глубинку Канады. Там он основал компанию по строительству деревянных домов и научился мастерски создавать уникальную мебель ручной работы.

Спустя более чем 55 лет они все еще вместе с Патрисией. И иногда выбираются к океану поностальгировать о былых временах.

"Удобность" - это не черта характера. Это стратегия выживания.

Когда-то она действительно помогала:
- сохранить отношения,
- избежать наказания,
- не быть отвергнутой,
- чувствовать безопасность.

Ребёнок быстро считывает правила:
если я тихая - меня любят,
если не спорю - я хорошая,
если не прошу - я не обуза.

И это закрепляется. Проблема в том, что во взрослом возрасте стратегия остаётся, а условия меняются.

Вы уже не зависите от родителей. Вас не выгонят из дома за "нет". Но тело и психика всё равно реагируют так, будто риск огромный.

Что происходит с удобным человеком?

1. Он плохо чувствует свои желания.
Потому что привык сначала сканировать других.

2. Он берёт на себя лишнее.
Потому что "мне несложно".

3. Он избегает конфликтов любой ценой.
Даже ценой собственного дискомфорта.

4. Он копит усталость.
И не понимает, откуда раздражение.

Самое коварное - удобных людей любят. Но любят за функцию. За мягкость, безотказность, терпение. И в какой-то момент возникает болезненный вопрос:


Здесь важно различать.

Есть вежливость - это про уважение к другому. Есть зрелость - это про умение не рушить всё импульсивно. А есть самоподавление - это когда вы системно игнорируете себя.

Как понять, что вы в подавляете сами себя?

- После общения вы часто чувствуете опустошение.
- Вам сложно вспомнить, когда вы в последний раз выбирали себя без чувства вины.
- Вы часто проглатываете слова, которые хотелось сказать.
- Вы боитесь, что "слишком много" или "слишком сложная".

Важно понять ещё одну вещь. Когда вы начинаете выходить из удобности, сначала будет турбулентность. И это может сильно пугать.

Люди, привыкшие к вашей безотказности, могут удивляться, обижаться, обвинять в изменении, говорить «ты стала другой». И это правда. Вы становитесь живой. Но дальше происходит фильтрация.
Остаются те, кому важны вы, а не ваша функция.

Вы начинаете замечать:
- кто слышит ваше "нет",
- кто уважает границы,
- кто умеет договариваться,
- а кто привык только брать.

И здесь рождается зрелая позиция. Не "я теперь жёсткая" или "я всем всё выскажу", а спокойное: "я могу не соглашаться","я могу не хотеть", "я могу быть неудобной, и при этом достойной любви".

Самый честный вопрос, который вы должны адать себе: **вы боитесь потерять людей
или потерять привычный образ себя?** Потому что иногда второе страшнее.

И да, выход из удобности - это не про конфликт. Это про возвращение к себе.

Интересно, вы уже на этом этапе
или только начинаете замечать, как часто подстраиваетесь?

Как перестать быть удобной и не превратиться в воюющего человека?

Очень многие боятся выходить из удобности, потому что кажется: если я начну выбирать себя, я перессорюсь со всеми. Но зрелость - это не крайность. Это баланс.

Вот несколько принципов, которые помогают экологично вернуться к себе.

1. Начните не с "нет", а с честности внутри.

Прежде чем что-то менять вовне, научитесь замечать:
- я сейчас правда хочу?
- или я соглашаюсь автоматически?

Иногда первый шаг - просто признать: "мне это не подходит". Даже если вы пока вслух этого не говорите.

2. Замедляйтесь перед ответом.

Удобность живёт в мгновенном "да". Можно попробовать такие фразы: "я подумаю", "мне нужно время", "давай я отвечу позже".
Это снижает тревогу и даёт вам пространство почувствовать своё решение.

3. Говорите о себе, а не против другого.

Вместо "Ты всегда на меня давишь" - "мне неприятно и тяжело, когда решение принимается без меня".
Вместо: "ты пользуешься мной" - "я чувствую усталость и хочу по-другому распределять нагрузку".
Это вовсе не нападение, это обозначение границ.

4. Будьте готовы к реакции, но не к драме.
Да, кто-то удивится, кто-то будет недоволен, кто-то попробует вернуть "старую версию" вас. Это нормально. Важно не вступать в борьбу, а спокойно повторять свою позицию. Без оправданий, без агрессии, без длинных объяснений.

5. Меняйте масштаб постепенно.
Не нужно за один день высказывать всё накопленное, обрывать связи, перестраивать всю жизнь. Начните с малого:
- отказ от одной лишней задачи,
- обозначение одного неудобного момента,
- честный разговор в одной безопасной связи.

6. Разрешите себе быть "неидеальной".
Вы будете чувствовать вину, сомневаться, иногда скажете резко. Но это всего лишь этап вашего обучения. Экологичность - это не "никого не задеть", это не предавать себя и при этом уважать другого.

И главный ориентир: После разговора вам должно быть легче, а не тяжелее.

Если вы сохраняете отношения ценой постоянного внутреннего напряжения - это не мир. Это отсроченный конфликт. Найти себя - не значит разрушить всё вокруг. Это значит перестать разрушать себя изнутри.

А теперь честно.

Что для вас сейчас сложнее - сказать «нет» или выдержать чужое недовольство?

Дружба - это не случайность. Это выбор.

В детстве друзья появляются по принципу «сидим за одной партой».
Во взрослом возрасте по принципу «мы совпали по ценностям».

И вот здесь начинается самое интересное: друзей уже не просто находят. Их ВЫБИРАЮТ. И это не роскошь, а право.

1. По каким признакам выбирать друзей?

1). По ценностям, а не по общим развлечениям.

Вы можете любить одинаковые фильмы или музыку, но если взгляды на общество, честность, семью, деньги, уважение разные, рано или поздно может случиться конфликт.

2). По тому, как человек ведёт себя в трудностях.

Вместе веселиться легко. Поддерживать сложнее.

Обратите внимание:
- умеет ли человек слушать,
- обесценивает ли ваши переживания,
- пропадает ли, когда вам тяжело.

3). По реакции на ваши успехи.

Настоящая дружба проверяется не только бедами, но и радостью.
Искренне ли человек радуется вашим достижениям?
Или переводит разговор на себя?
Или «шутит» так, что после радости остаётся осадок?

4). По границам.

Хороший друг уважает:
- ваше время,
- ваше «нет»,
- ваши решения (даже если не согласен).

2. С кем дружить не стоит.

Прежде чем выбрать друга, иногда важнее понять, кого точно нельзя впускать в свой близкий круг.

- Люди, которые соревнуются вместо того, чтобы поддерживать.
- Те, кто регулярно нарушает договорённости.
- Те, кто обсуждает других за спиной (вас вероятнее всего тоже будут).
- Те, после общения с которыми вы чувствуете усталость и внутреннюю «вину».
- Те, кто предпочитает множить негатив вместо позитива (даже если на каком-то этапе это будет ваш общий интерес, рано или поздно можно потонуть в этом негативе, и даже если вы будете выбираться из него, ваш друг будет снова и снова затягивать в него).

Дружба не должна быть постоянной защитой или борьбой.

3. Как понять, что вы выбрали правильно.

- Вам можно быть собой.
- Можно не быть идеальной/идеальным.
- Можно говорить честно.
- Можно не общаться каждый день, и при этом чувствовать связь.

И главное - рядом с этим человеком вы растёте, а не сжимаетесь.

4. Несколько рекомендаций.

- Не держитесь за дружбу «по стажу». Срок не равен качеству.
- Разрешите людям меняться — и себе тоже.
- Не путайте одиночество со страхом потерять токсичную связь.
- Выбирайте тех, рядом с кем вы становитесь спокойнее.

Иногда мы тщательно выбираем партнёра, работу, жильё. Но друзей оставляем «как получилось».

А ведь именно друзья формируют наше ощущение опоры в жизни.

И, возможно, самый зрелый шаг - не просто иметь друзей, а осознанно выбирать их.

Лично я про себя могу сказать одно: мой лучший друг - моя сестра. И что бы ни происходило в моей жизни, какие бы разногласия у нас ни были когда-то, но мы точно всегда друг друга поддержим, а разногласий уже и вовсе нет. Изредка могут быть разные мнения, которые в итоге мы приводим к общему знаменателю.

Не всем так повезло, но каждому я желаю такого друга. Кем бы он вам ни приходился

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей - гласит народная мудрость.
Друг часто ближе братье сестер, родителей, мужей, жен, детей... Это если повезло.
Но все же понятие дружбы относительно. И где проходит граница между товарищем, приятелем, знакомым, коллегой, соседом? Ведь по-хорошему для комфорта со всем должны быть хорошие отношения.

Так что же такое дружба?
Википедия нам говорит следующее:


Толковый словарь Ожегова:


В словаре Даля слову «дружба» дается такое определение:


Как мне кажется, вся разница в восприятии дружбы каждым конкретным человеком.В его потребностях, а также в возможности их удовлетворить в конкретный момент времени. Каковы личные параметры человека, по которым он может "записать" человека в друга? Это каждый определяет для себя сам.

Древнегреческий философ Аристотель в «Никомаховой этике» выделил три вида дружбы: утилитарную (полезную), ради удовольствия и добродетельную. Эти типы подчёркивают разную глубину отношений: люди любят не друг друга, а только ту пользу или удовольствие, которое достигается в их общении.

Очень часто школьно-студенческие друзья или коллеги - это тип людей, которых мы могли бы не встретить или не заметить в обычной жизни. А здесь, в узком кругу, мы выбираем тех, кто из всего разнообразия подходит нам больше всего. По моральным качествам, по интересам, эмоционально и интеллектуально.

А если повезет, то та самые школьная / студенческая дружба выходит за рамки учебных заведений. И более того - продолжается и тогда, когда вас фактически ничего не связывает. Остается только чистый и честный выбор.

А еще говорят, что друг познается в беде. Как бы хорошо и весело ни было с другом, что он за человек можно понять только тогда, когда ты будешь нуждаться в помощи. Не обязательно это беда. Пусть это будет какая-то личная грустная история. Поговорит ли он с тобой, даст ли совет, когда тебе плохо? Поможет ли он тебе, когда тебе нужно передвинуть шкаф или переклеить обои? Поддержит ли, когда кто-то выступает против тебя, а ему говорил сладкие речи? Задвинет ли на задний план свои планы и интересы, когда тебе это действительно нужно?

По моему мнению, это является настоящим мерилом дружбы. Так проверяется моральная основа человека.
Я бы не хотела нагружать никого своими заботами. Но если друг оказался вдруг... Делаем выводы сами. Терпеть ради многолетней дружбы или ради приличия или не предавать себя.

Одним из ключевых качества при выборе друзей для меня является наличие чувства юмора. Понятное дело, что юмор - штука относительная. У каждого он свой.

Кто-то любил условного Петросяна, кто-то Камеди Клаб, кто-то стэндаперов (мне почему-то всегда попадаются ролики то ли неудачные на мой вкус, то ли в стэндапе принято грязно шутить, даже если тот же персонал в своих соцсетях ведёт себя более достойно), кто-то пересказывает анекдоты, а кто-то имеет живое чувство юмора, которое мне сложно описать словами.

Что я люблю (из известных примеров):

1. Писателей Зощенко, Чехова
2. Блогеры: Антон Лапенко, Заур Турганов (именно его блогерские этюды, не как стэндапера), Илья Куруч
3. Юмор одного моего давнего друга (это уже совсем другая история)
4. Свой юмор 🤣

Что уж там, пошутить и люблю и сама.
Самое главное в юморе - чтобы он не был пресным и в то же время не перейти черту.
А вот как раз на этой черте остановлюсь подробнее.

Где заканчивается шутка и начинается неуважение?

Иногда говорят: «Это же просто юмор».
Но ощущение внутри - не «смешно», а «меня задели».
И это не каприз. Это сигнал о границе.
Границы эти создавались людьми и временем.

Шутка - это про связь между людьми.

Сама фраза не решает ничего. Важно, как вы друг к другу относитесь.

Если между людьми есть тепло и уважение — можно шутить смелее.
Если уважения нет или его мало — даже лёгкая колкость может ранить или испортить отношения / впечатление.
Здесь можно использовать простой тест: после шутки тебе легче и теплее — или нужно терпеть и делать вид?

Почему одинаковые слова ощущаются по-разному?

Дело не в «двойных стандартах», а в контексте:
- кто начал,
- есть ли согласие на такой тон,
- есть ли у тебя возможность спокойно сказать «стоп».

Юмор работает только там, где есть взаимность.

«Неприлично» - это не закон, а договор

У каждого круга людей свои правила общения. То, что нормально в одной компании, может быть грубо в другой.

Поэтому ты имеешь право сказать:
«Со мной так не ок. Я за лёгкие шутки без перехода на личное».
Это не скандал, это обозначение границ.

Признаки, что границу перешли

Можно не анализировать - тело обычно и так все знает.

Но всё же обозначу ориентиры:
- смеются все, а тебе неловко;
- внутри появляется злость или стыд;
- тебе объясняют, что «ты слишком серьёзно воспринимаешь»;
- после шутки хочется оправдываться.

Если ты это чувствуешь — проблема не в твоём чувстве юмора. Значит тебя задели, и ты имеешь право на недовольство или злость.

Шутки по гендерному признаку

В культуре долго жило ожидание:
мужчина = выдержит, не обидится, «крепкий».
Поэтому подколы в его адрес воспринимаются как проверка на силу или как дружеская грубость.
Если он не реагирует — считается, что всё ок.

Почему те же слова в адрес женщины читаются иначе? В т.н. век равноправия, где «женщина платит по счету пополам» (спойлер: я против, равноправие заключается не в этом).

От женщины традиционно ждут большей уязвимости и «бережного отношения».
Поэтому резкая шутка в её сторону быстрее воспринимается как грубость или неуважение.
Люди инстинктивно «смягчают тон», даже если не осознают этого. А вот те, кто этого на делает, имеют все шансы на ред флаг.

Рабочая формула

Можно держаться очень простой позиции:
«Я за юмор без перехода на личное — со всеми, независимо от пола».
Это звучит спокойно и убирает споры о «двойных стандартах» — ты просто обозначаешь свои правила общения.

А вот как ощущать границы дозволенного (например, табу на шутки о внешних недостатках, болезнях или о родственниках) - тут вопрос и эмпатии, и чувства уважения к себе и другим, и нежелание навредить тому, в чью сторону озвучивается шутка, и культуры, и, пожалуй, честности. Ведь только честность может помочь ответить тебе на вопрос: это еще ок или уже не ок?

А уж если это все сложно и понимания как не было, так и нет, лучше не пытаться стать юмористом, быть серьезным, но добрым человеком. Тогда вряд ли тебя кто-то посчитает занудой. Ведь не только за чувство юмора мы ценим людей в конце концов.

Пожалуй, больше всего в жизни меня напрягает социальный эгоизм.
⠀⠀
- припарковаться как попало - пожалуйста;
- ~ 3 часа складывать продукты в пакет, когда позади очередь из 15 человек - милости просим;
- пролезть в очередь под лозунгом "я только спросить", хотя на самом деле вовсе нет - конечно же ДА!
- вынуждать всех терпеть свой нигилизм (ходить в нетрезвом / немытом / нелицеприятном виде) - будем мотивировать свободой самовыражения - "я имею право распоряжаться своим телом по своему усмотрению";
- вставать стеной на защиту непотребно ведущего себя ребёнка, возмущённо и гордо стуча себе в грудь и восклицая: "Вы не имеете права делать замечания моему отпрыску! / Вы ненавидите детей! / Вот в Европах... ага... не то что у нас" - done ✅
⠀⠀⠀
Список можно продолжать бесконечно. Эти люди живут по принципу "своя рубашка ближе к телу".

А ещё они никогда не признают своей ошибки. Скорее учинят скандал и обзовут тебя склочником (не то что они - само спокойствие), а потом запишут твою кандидатуру в свой блокнот с жалобами в Комиссию по правам человека, откровенно не замечая, как эти права нарушают они сами...
⠀⠀
Даже если меня это не касается, меня это касается. В конфликт я вступаю только если он неизбежен. Но смотреть на это не могу. Вот прям именно так: не могу.
⠀⠀
В СССР мораль прививали с молоком матери. Но как только все закончилось, эгоисты с нескрываемым удовольствием стряхнули с себя то, что они назвали уравниловкой, утопией и задавливанием индивидуальности (а это кстати ещё вопрос, у кого из них она вообще есть) - и стали тем, кем стали.
⠀⠀
Это было напускное? Возможно, в некоторых случаях да. Но когда перевоспитывать или воспитывать бесполезно, остаётся только сдерживать. А если некому, то вот оно - получите-распишитесь.
⠀⠀
И все же я верю в торжество справедливости. Настанет день, когда каждый, думая о себе, будет думать и о других. И поступать с другими каждый будет только так, как хочет, чтобы поступали с ним. И наступит мир во всем мире 🌈☀️✌🏻

Сейчас стало модно нахаживать 10.000 шагов. Не стану скрывать, я и сама одно время то и дело заходила в приложение Здоровье и разглядывала свой километраж и количество шагов. Радовалась, когда их много, и чувствовала себя некомфортно, когда было наоборот.

10.000 я нахаживала редко. Но нельзя не обратить внимание на тот факт, что из гаджетов для отслеживания у меня только телефон, пока я ношусь по дому, двору или огороду я в 99% случаев телефон с собой не беру. Поэтому скорее всего процентов 30, если не больше, можно смело плюсовать сверху к измеренным шагам или километрам.

Потом, к счастью, я избавилась от пагубной привычки глядеть в это «нервное» приложение.

Так вот о прогулках.

Раньше, конечно, говорили о пользе прогулок и всё такое. Но, боже мой, устраивать маньячество по этому поводу никому и в голову не приходило. На рекорды и результат ходили разве что спортсмены, занимающиеся спортивной ходьбой.

Но мы - не они, поэтому я считаю прогулку скорее возможностью хорошо провести время. С собакой, другом, мужем/женой, детьми или наедине с собой. Неважно.

Раньше, особенно в студенческие годы мы много передвигались пешком. Тем более что причин для этого было более чем достаточно:

- Опаздываешь
- лень/холодно ждать общественный транспорт на остановке
- поздно возвращаешься домой
- рано возвращаешься домой
- непонятно, на чем вообще отсюда можно уехать
- ехать с пересадками совсем не весело
- просто так.

Возродить хождение пешком при наличии машины - прямо скажем, дело непростое. И требует большого количества времени. И силы воли тоже. Марафонцами мы вряд ли станем, но буду надеяться, что мы сможем работать над этим.

P.S. Вот только бы вырастить у себя ещё переносимость любых погодных условий. Мне срочно требуется эта супер-сила.

Кто знает, где ее найти - ай нид хелп.

Исторически сложилось, что в Индонезии нет единой религии, на разных островах преобладает та религия, которая проповедовалась там в то время, пока менялись экономика, политика и геополитика. Несмотря на то, что большая часть индонезийцев проповедует ислам, что лично для меня было сюрпризом - ну никак Индонезия не ассоциировалась у меня с мусульманами (например, на острове Ява, на котором располагается нынешняя столица страны Джакарта, а также на Суматре), христианство на Сулавеси, в Папуа и частично на Калимантане.

Но сегодня я хочу рассказать о религии на Бали. Точнее будет сказать не о религии, а духовной практике на Бали, которую сами балийцы называют Agama Hindu Dharma (балийский индуизм).
Почему не религия? А потому что это религиозный синкретизм, который состоит из смеси индуистских представлений о божественном, местных анимистических верований (духи природы, места) и культа предков.

Когда я впервые увидела маленькие коробочки из пальмовых листьев с цветами (и чем-то еще) внутри с тлеющими благовониями, поначалу я не удивилась. Удивлять меня это начало, когда эти подношения я стала видеть повсюду: у входов в магазин, в салонах автомобилей, на байках, на территории полиции (ниже на фото храм, который расположен на территории полиции в Денпасаре) и тд и тп

А все потому, что это не только вера, а способ жить. Это ежедневные действия: подношения возле дома, рабочего места, ритуалы для земли, для предков, для пространства. Это ближе к «практике гармонии», чем к исповеданию набора доктрин.

Основная идея в поддержании равновесия между человеком, природой и божественным. То есть важно не то, во что ты формально веришь, а что ты делаешь.

Почему? Я неравнодушна к вопросам бытия, поэтому я задала этот вопрос одному из местных жителей. Он объяснил мне это так (перевод вольный, но смысл я постараюсь донести).


Еще один балиец (судя по внешнему виду, не из бедных) помогал нам найти дорогу обратно, когда мы заблудились. Очень старался, чтобы мы все попали и благополучно добрались. Когда я его спросила, почему он нам так старается помочь, он ответил: «Мы верим в карму». И этим все сказано.

Это так воодушевляет, наполняет и возвышает, когда ты видишь людей, вера которых видна не по церковным праздникам или «когда припекло», а вся их жизнь, каждый день их наполнены глубоким смыслом. Я думаю, что поэтому балийцы и другие люди, которые имеют точку опоры внутри себя вряд ли сильно подвержены экзистенциональным кризисам, депрессиям и болезням. Все же болезни от нервов)

Недавно прочитала пост про кино 60-х и очень согласилась с Алексеем Беляковым.
Приведу цитату:




И вот ещё какaя фигня. Из этoго кино pешительно невозможно сделать римeйки. Не поддаeтся. Делo не в том дaже, что сюжет зачаcтую размыт. Скажем, в гайдаeвских комeдиях вce очень чётко. Или в «Берегиcь автомобиля». Или в «Дeтях Дон Кихота». Ho нeльзя.




Причем согласилась не только по поводу кино, но и по поводу атмосферы, которая витала тогда. Не спрашивайте, откуда я об этом знаю. Генетическая память, наверное. Или коллективное бессознательное. Называйте, как угодно.

Только вот там как-то мило, уютно, люди разговаривают, люди могут бессмысленно бродить по улицам, просто гулять. Это дает какое-то невероятное ощущение свободы, невесомости и чистой такой, ничем не обусловленной радости жизни. Без мессенджеров, без кофе на вынос и без прочей еды)) (можно разве что мороженое).

Друзья, давайте гулять, жить, дышать и радоваться. Это делает нас людьми больше, чем что бы то ни было ❤️

Ни для кого не секрет, что Pink Floyd внесли значительный вклад в развитие музыки, используя инновационные подходы и сочетая различные музыкальные направления.

А еще Pink Floyd всегда были очень политизированными. Всю свою историю они боролись против несправедливости, войн, социального неравенства, коррупции, продажных политиков и т.д. Роджер Уотерс, один из основателей группы, до своего ухода из группы в 1985 году писал все тексты песен. Это, конечно, тема отдельного разговора, но сегодня речь не об этом.

В 1973 году Роджер был не совсем доволен записанным альбомом The dark side of the Moon.

Поэтому спустя 50 лет он ехал в метро и решил сделать все по-своему. Как сейчас модно говорить, закрыть гештальт.

И если в 1973 году в конце песни Eclipse были такие слова:


То в 2023 Роджер поменял их на:



Очень жизнеутверждающе, не правда ли?

При всей неоднозначности и противоречивости фигуры Роджера Уотерса, его конфликтах с другими участниками группы, одно можно сказать точно: он мало того, что сделал, как хотел, он еще и повернул свой (и слушателей) вектор в более позитивное русло.

В целом я сторонник того, чтобы сеять разумное, доброе, вечное. В мире и так слишком много негатива, чтобы мы еще и порождали его своими мыслями, эмоциями и высказываниями.

Знаете, как в той знаменитой истории о том, что когда буддистские монахи коллективно молились за весь мир, в тот период времени было зафиксирован действительно менее негативный фон, а происшествий было меньше.

Каждый из нас вносит свою лепту в тот мир, в котором мы живем. И если порадоваться цветочку окажется полезнее, чем поругать коммунальные службы, то почему бы не сделать это нашей регулярной практикой.

Что я никак не могу понять, так это общественный стереотип о невозможности дружбы М и Ж. Общество буквально не может шагнуть, не сделав очевидного, по их мнению, вывода о целях твоего общения с лицом противоположного пола. А если ты начнешь отрицать их теорию, они приведут тебе кучу аргументов и примеров из числа знакомых, экспертов экстра-класса и прочих британских ученых.
⠀⠀
Поддавшись этому влиянию общественного мнения, силилась я силилась найти в себе хоть какие-то признаки самообмана (подсознание, говорят, такие финты выкручивает), опасалась я опасалась, что кто-нибудь вдруг подумает обо мне совсем не то, что я имею в виду. И наконец, поняла, что все это ерунда.
⠀⠀
Конечно, есть немало женщин, которые то и дело прицениваются к мужчинам, если у них нет отношений, и заставляют прицениваться тебя, если в отношениях находятся они, подсовывая тебе всех подряд. И большая часть разговоров вертится вокруг построения любви.
⠀⠀
Как только они прознают, что в твоем окружении появился какой-нибудь М, они сразу же начинают подмигивать и интересоваться перспективой вашего общего с ним будущего. По их милости невозможно даже спокойно сходить в кафе или караоке, потому что такой поход будет сразу же оценен как вылазка с целью склеить кого-нибудь. А никак не как поход с целью ПОЕСТЬ или ПОПЕТЬ.
⠀⠀
В этом смысле мужчин, конечно, тоже можно понять: регулярно видя девушек, которые находятся в режиме постоянной охоты, вывод невольно напросится сам собой.

Но что интересно: раньше подавляющее большинство моих друзей были парнями. А теперь общаешься не совсем естественно, чтобы не дай бог, кто-то не заподозрил тебя.

Со своей стороны совершенно авторитетно могу заявить: в такую дружбу я верю. И мне она очень мила.

Хотя в последнее время спали снова на горизонте появляться мужчины (пока соседи), которые совершенно бескорыстно готовы потратить кучу времени и сил на решение какого-то вопроса, который я как девушка не в силах решить сама.

Надеюсь, это возвращение к истокам. Там было так хорошо, весело и приятно.

А вы знали, что за жаргонизмы и англицизмы в блоге теперь будут штрафовать? С 1 марта 2026 г. за каждое слово в блоге или на сайте придётся выложить кругленькую сумму: от 4 000 для самозанятых до 500 000 для юрлиц.

Чтобы не платить, теперь нужно сверять каждое слово, в котором сомневаетесь, с официальными словарями – а их целых 4.

Что это за слова

Англицизмы, аналогов которым нет в русском языке. Если с «сайтом», например, повезло – такое слово есть в официальном словаре, то с «митампом» всё не так однозначно.

Удалить придётся такие слова, как, например, «вайб», «войс», «имхо», «муд» и многие-многие другие.

Штрафовать будут за каждое слово. То есть, если в трёх постах написали «вайб», то штраф будет 3 раза по 4 000 – 12 000 для самозанятого. После этого посты, в целом, можно и не удалять: за одно и то же нарушение в одном и том же посте дважды не оштрафуют.

Что теперь делать

«Подчищать» свои соцсети и сайт уже сейчас: посмотреть на каждое слово с новой стороны, перепроверить его в официальных словарях. И если его нет, записать в свой словарик запрещённых слов, а пост удалить.

! ВАЖНО!
Пока это касается только бизнес-аккаунтов.

Лично я рада. Может, конечно, некоторые слова трудно заменить, но иногда это уже доходит до абсурда.
Хотела еще спросить, не знаю, кого: когда еще начнут уже штрафовать за маты и все эти #@* и всяческие запикивания? А то уж прям в ленту не зайди, кругом мат, даже из уст милых барышень.

Ранней осенью во время прогулки с собачками нашла выброшенный цветок. Видела его еще накануне, но подумала: хватит нам цветов. А то нам уже скоро жить будет негде. А сегодня стало жалко, забрала его.
А это между прочим не какой-нибудь сорняк, а аглаонема «silver queen». Тот самый цветок из Леона.
Сидела слушала Стинга, радовалась новому приобретению.
Но он оказался то ли несколько капризным, то ли приболел, то ли сезон не тот для того, чтобы он рос очень сочно.
В общем, нижние листья пожелтели, посадка во влажный грунт без корней мне не удалась (честно говоря, никогда не понимала такой способ, но решила попробовать).
Испробовала проверенный способ - поставить в вазу на проращивание корней. Вот такая гидропоника. И вы знаете, он так радостно начал наращивать корни!

Теперь жду весны с ее радостными и длинными световыми днями, чтобы посадить его наконец в кашпо, проветривать и улыбаться, как Матильда и любовно протирать листочки, как Леон :)