Британские ретро-сериалы хороши тем, что они наполнены атмосферой и передают атмосферу Британии с ее садами, small talk и приятным слуху чисто британским акцентом. В Британии я не бывала, но это однозначно одна из стран, которые мне нравится. И это и та Британия, по которой ностальгируют сами британцы. Могу заявить об этом авторитетно, тк информация получена, так сказать, из первых уст - от одного моего британского друга.

Рейтинг лично мой, в обзоре всего 2 сериала, оба они демонстрируют нам середину XX века.

1. Гранчестер

Красочный сериал с потрясающими полями, лугами, английскими садами и пронзительным взглядом Джеймса Нортона.
Хорошая режиссура, музыка, визуальный ряд, очаровательная послевоенная Англия воссоздана очень достоверно, по крайней мере выглядит таковой.

В роли харизматичного, тонкого и очаровательного викария из деревушки Гранчестер в Кембриджшире Джеймс Нортон.
Однако его деятельность заключается не только в проведении месс. Однажды при загадочных обстоятельствах умирает один из прихожан, тогда Сидни начинает собственное расследование.

Тонкий ум и интуиция главного героя помогает ему расследовать и другие преступления вместе с инспектором полиции Джорди Китингом, который впоследствии становится его другом.

Подруга Сидни - Аманда Кэндалл - девушка, с которой Сидни когда-то учился. Аманда - деле дочь богатого отца с положением в обществе. Аманда и Сидни влюблены друг в друга. В любовной линии очень сильно показаны терзания главного героя, когда перед ним стоит тяжёлый выбор: любовь или долг и выбранный путь.

Присваивали в сериале и комическая составляющая, к счастью, не совсем банальная и раздражающая, что совершенно не испортило впечатление.

Кстати Джеймс Нортон изучал богословие в Кембридже, это была одна из причин утверждения его на роль.

Не менее интересны роли второго плана: миссис Сильвия Магуайр, строгая, религиозная экономка в доме викария. И второго викария Леонарда Финча в исполнении Эла Уивера.

Сериал пронизан атмосферой дружбы, в которую приятно окунуться.

Во второй половине 4-го сезона Джеймса Нортона сменил Том Бритни (викарий Уильям Дэвенпорт), симпатичный актер, но замена явно не равноценная.

Но все же я досмотрела все 10 сезонов. И вам рекомендую.
-————————————————————

Вы когда-нибудь видели радугу в мороз? Мне в этом году посчастливилось.

Радуга обычно ассоциируется с жаркими летними днями, щедрыми ливнями. И создает она такое детское ощущение радости.

Еду я как-то в 35-градусный мороз, лучше бы сидела дома, но надо машину «прогнать». И тут ЭТО. Я сначала подумала, что просто солнце ярко светит, но приглядевшись, поняла, что это самая настоящая радуга.

Оказывается, радуга - это атрибут не только теплого времени года.

Наверное, все любят смеяться. Иногда можно даже до боли в животе. После этого создается стойкое ощущение, что смех не только расслабляет тело и мозг, а еще дает ощущение какой-то эйфории. А проблемы начинают казаться не такими уж сложно решаемыми.

Мне стало интересно, в чем суть смеха, зачем он нужен в принципе и на что влияет.

Оказывается смех - это не только способ показать радость. Наука-таки подтверждает, что он играет ключевую роль для психики и тела.

Смех как «антистресс»

Смех снижает стресс, и это не просто слова. Гарвардская медицинская школа в 2017 году доказала, что смех уменьшает уровень гормона стресса кортизола. Одновременно растёт выработка эндорфинов - естественных «гормонов радости». Даже искусственный смех (без повода) даёт эффект: тело воспринимает его как настоящий, снимая напряжение.

Смех объединяет людей

Смех - это язык доверия. Исследование 2014 года Journal of Nonverbal Behavior показало, что совместный смех укрепляет чувство близости и симпатии. Люди чаще помогают тем, с кем смеялись, даже если знают их совсем немного. Помимо всего прочего, смех помогает «разрядить напряжённую ситуацию» и снизить конфликты.

Смех полезен для иммунитета

То есть опять же: смех полезен не только для души, но и для тела. Университет Лома Линда в 2011 году выяснил: смех повышает активность иммунных клеток и стимулирует выработку антител. Регулярный смех помогает организму эффективнее бороться с инфекциями. И даже лёгкий юмор даже снижает риск сердечно-сосудистых проблем за счёт расслабления сосудов.

Смех улучшает мышление и креативность

Смех помогает находить новые идеи и нестандартные решения. Исследование Университета Миссури 2018 года показало: чувство юмора повышает когнитивную гибкость. Смех активирует разные зоны мозга, отвечающие за ассоциации и решение задач. Люди, которые смеются чаще, лучше справляются с неожиданными проблемами и стрессом.
Думаю, многие могут припомнить, как во время мозгового штурма смех помогал снизить напряжение и излишнюю важность и найти хорошее решение.

Получается, смех - это не только радость, но и инструмент здоровья, социального успеха и психологической устойчивости. И в данном случае я всеми руками присоединяюсь к мнениям и исследованиями всех ученых, которые решили подвести научную основу под такую несерьезную тему.

И хоть пока еще не 1 апреля, желаю всем побольше радости, смеха и веселья. И пусть смех сопровождает каждый день вашей жизни!

Один из самых моих любимых трендов - разумное потребление. По сути это даже не тренд, это стиль жизни, к которому приходит все больше людей. Кто-то был в этом тренде еще до того, как он появился.

Люди все чаще задаются вопросами, как их покупки влияют на окружающих, планету и на них самих. Они начинают ценить простые радости жизни и перестают верить рекламным лозунгам, которые сулят им счастье в обмен на деньги.

Причин прихода к осознанному потреблению может быть множество. Но из моих наблюдений, основными являются следующие:

1. Забота об экологии

Самая, на мой взгляд, важная причина. В условиях, когда мир находится в опасности просто потонуть в горах мусора, когда страдают животные и растения, самое малое, что мы можем сделать, чтобы внести свой посильный вклад в благополучие планеты, - это минимизировать производимы нами мусор. Покупать более качественные вещи, чтобы не выбрасывать дешевые товары, которые были произведены в Поднебесной и испортились через 2 дня.

2. Удаление всего лишнего улучшает концентрацию на важном в жизни
Кто, если не мы сами оставим для себя только важное вместо того, чтоб постоянно отвлекаться на ненужные мелочи, которые нужно еще куда-то применить или отложить "до лучших времен".

3. Устранение стресса
Вечная гонка за чем-нибудь новым создает постоянное ощущение нехватки. И конца этому не будет никогда.

Вариантов разумного потребления можно назвать множество. Вот несколько примеров эффективных способов, которые легко внедрить в свою жизнь:

1. Носить с собой многоразовые бутылки для воды.
2. Использовать тканевые шопперы вместо пластиковых пакетов и многоразовые пакеты вместо пластиковых для овощей и фруктов.
3. Не покупать кофе на вынос в пластиковых стаканчиках, вместо них иметь термокружку или термос.
4. Если вы живете в городе, где принимают мусор на переработку, вести раздельный сбор мусора.
5. Выдергивать электроприборы из розеток.
6. Планировать заранее покупки не только продуктов продуктов, но и любых других товаров. Составление списков спасет от импульсивных покупок и не захламит ваш дом.
7. Покупать вещи / товары на вторичном рынке (например, на авито или в секонд-хендах).
8. Если вы живете в доме или у вас есть дача, в летний сезон можно компостировать пищевые отходы.
9. Отдавайте предпочтение местным производителям, это поможет уменьшить углеродный след.
10. Выберите свой стиль в одежде, а также поддерживайте устойчивую моду, выбирая вещи, которые будут актуальны долгое время. Отдавайте предпочтение социально ответственным брендам.

Что еще можно сделать, если хочется разумно потреблять

В первую очередь нужно задуматься: улучшит ли эта покупка мою жизнь? Для чего она мне? Настолько ли мне необходима эта вещь или я могу заменить ее чем-то другим или ее отсутствие никак не повлияет на меня? Или я действую под давлением рекламы / общественных ожиданий?

Составляйте виш-листы, чтобы получать в подарок только то, что нужно. А то, что не нужно, отдавайте в благотворительные центры или продавайте на вторичном рынке.

Обо всем этом я знаю не понаслышке. Я внедряла эти пункты постепенно (за исключением того, что я не пью кофе), движимая теми самыми убеждениями, которые описала выше. И скажу честно: мне такая жизнь нравится.

И кстати еще одним приятным бонусом станет экономия денег. Попробуйте, я уверена - вы не пожалеете.

В детстве и юности подобные фильмы я не смотрела, даже сама картинка навевала на меня тоску. Когда я стала старше и набралась жизненного опыта, хорошего и не очень, я стала понимать. Понимать многих героев фильмов и книг, которые призваны затронуть струны души и разжечь или пробудить высокое моральные качества в человеке.

Но самое важное я поняла и без фильмов. Вообще, я думаю, это было во мне всегда, даже если не было сформулировано.

Честь, совесть, достоинство, дружба, доброта, взаимовыручка, общность… Все это не просто слова или некие эфемерные термины. Это то, без чего психически здоровому человеку живется нелегко. Скорее даже невыносимо.

Современное капиталистическое общество приучает нас к эгоизму, конкуренции и гонке за достижениями. Причём достижениями не теми, что человек заслужил своим умом, трудом или талантом. Кто-то полагает, что можно не гнушаться и разными не совсем чистыми методами борьбы за первенство и превосходство.

В СССР я жила совсем недолго. Слишком мала я тогда была, чтобы оценить всю прелесть советского общества. Но это не помешало мне проникнуться идеологией позже.

Я люблю советские фильмы. Я с удовольствием обсуждаю со своими родителями их молодость. И вот чего, по моему мнению, не хватает нашему обществу.

`Во-первых, ` советское общество имело общую идеологию, которую так ничем и не смогли заменить

`Во-вторых, ` в людях воспитывали и поддерживали всю жизнь высокие моральные принципы. Да, не все были «хорошими». Но тот факт, что созданная система ценностей поддерживалась обществом, останавливала или хотя бы притормаживала не самых высокоморальных личностей.

В-третьих, свобода, равенство и братство. Многие против уравниловки, иные писатели даже создавали мрачные книги-антиутопии, но делали они это просто потому, что не поняли суть. Это вовсе не убийство личности. А суть в том, чтобы люди выпячивать не что-то временное или доставшееся им от кого-то, не выпячивать свои вещи, а показывали свои личности. А сделать это, не отвлекаясь на лишнее, к примеру, в школьной форме, одинаковой по всей стране, проще.

Как сказали недавно мои родители

При этом жили они хорошо. Веселились, модно одевались, покупали машины, но все это было обрамлением настоящей жизни.

Может быть, раньше в какой-то степени было меньше свободы. К примеру, выдадут тебе после института распределение в глухомань, и не отвертишься.

Но если бы взять из прежних времен все доброе, светлое и чистое сюда, раздать всем, в том числе тем, кто, возможно, устраивает кривляния и выпендреж от того, что нет у них основы, не знают они просто, куда себя применить. Тогда наступили бы более светлые времена.
Я лично в этом уверена.

Зашла недавно в магазин и, в последний момент увидев на кассе игральные карты, посчитала своим долгом купить их. Я ведь старый картёжник, а карт дома нет уже лет 10. И все это не потому, что я закодировалась от игровой зависимости. И не потому что проиграла своё поместье, а ставить на кон уже больше нечего.

Все потому, что играть не с кем. Ну, не то чтобы совсем не с кем. Просто единственной мотивацией для нас с моей сестрой переброситься в картишки является какой-нибудь занятный персонаж.
В данном случае наша подруга из детства, которой можно посвятить множество постов. Потому что описать ее персону в двух словах слишком сложно.

Если коротко, то она была глуповатой (это не порок, что поделаешь), но при этом довольно наглой и периодически совершала попытки возвыситься над нами с подругами. Например, она резко переставала разговаривать с нами и выхаживала туда-сюда в ожидании «папки» с работы. Или она могла умыкнуть что-то из наших игрушек.

Мы ей не мстили и не издевались, но своими методами пытались ее перевоспитать, попутно веселясь и получая удовольствие. Назовем ее Т.

Играть в карты с ней было сущее удовольствие. Любимой и единственной нашей игрой был подкидной дурак. Если мы играли без Т., правила были классическими. Как только она садилась за стол (а садилась она в 99% случаев, потому что без неё играть было неинтересно), правила менялись автоматически:
⠀⠀
Итак, правила игры "Т. - дурак":
⠀
- В первом кону переводить могут все, кроме Т.
⠀
- Подкидывать всем игрокам можно не более 5-ти карт, Т. - неограниченно, даже если на руках у неё меньше карт, чем она может побить
⠀
- Подкидывать карты из отбоя, если получится сделать это незаметно (ну как незаметно, например, можно бросить камень в куст или сказать, что кто-то идёт, чтобы она отвлеклась)
⠀
- Всегда нужно стремиться к тому, чтобы все переведённые карты оказались у Т. (можно передавать друг другу карты и не забывать про отбой)
⠀
- Если тебе нечем бить ее карту, есть несколько выходов:
⠀1. Тебе могут передать недостающую карту другие игроки
⠀2. Можно выудить что-нибудь из отбоя
⠀3. Можно побить ее карту более младшей и быстренько сбросить все в отбой
⠀4. Можно побить карту бубей картой червей или наоборот (это если на улице уже смеркается)
⠀5. Сделать вид, что козырь другой. Если Т. пыталась спустить нас с небес на землю, говорили: или "Ааа, точно!", или все нас поддерживали, а против большинства она была бессильна
⠀⠀
При этом всегда приходилось следить за психологическим состоянием Т., чтобы она не распсиховалась и не бросила игру. В худшем случае она могла закидать нас камнями и пылью с грязью или позвать своего «папку», чтобы он облил нас помоями.

В общем, эта игра была сущим хождением по лезвию бритвы… Но при этом доставляла всем бесконечную радость.

Если у вас есть сильно важные друзья, которые имеют некоторые не очень близкие оплоте качества и которые заставляют играть вас в карты, а вам это не нравится, можете сыграть с ними в свою версию «т.-дурак» и весело провести время. Способы и правила описаны выше)

Я люблю море. Но только, когда я знаю, что в любой момент могу оказаться на суше.

Есть люди, которые всю жизнь посвятили морю. А есть и те, которые не только решились на кругосветное путешествие, но и сделали это в довольно юном возрасте.

В 2020 году сообщалось, что двухлетний Радомир Казанбаев из Казани признан самым юным кругосветным путешественником в мире, его имя вписали в Книгу рекордов России. Радомир путешествовал с родителями, останавливаясь в отелях.

Но я хотела бы поговорить о таких путешественниках, которые совершают кругосветку по морю в одиночку. До 1965 года возраст путешественников начинался от 23 лет и выше, то 1965 год открыл дорогу в океан, для самых юных мореплавателей.

Первым таким путешественником стал американец Робин Ли Грехем.
14 сентября 1965 года он начал свое путешествие на 8-ми метровой пластиковой яхте Dove ("Голубка"). На момент старта ему было 16 лет. Несмотря на столь юный возраст, он имел неплохой опыт.

Отец Робина, будучи опытным моряком, подарил Робину первую лодку в 10 лет. В 13 лет вся семья Грэм совершала в плавание по южным морям на 11-метровом паруснике Golden Hind на протяжении года. Именно тогда отец обучил Робина морским премудростям: навигации по звёздам, обслуживанию судна, выживанию в океане. Кроме того были у него и небольшие одиночные плавания.

В желании совершить кругосветку родители Робина поддержали. По словам отца, если бы он отказался, сын все равно уплыл бы, но плохо подготовленным. Отец также договорился с National Geografic о спонсорстве. Робин писал дневники и вел съемку. Впоследствии история путешествия была опубликована в журнале отдельными частями. Благодаря спонсорству National Geographic яхта была хорошо подготовлена и укомплектована.

Грэхэм пережил сильные штормы, поломки мачты, нехватку денег, еды и одиночество. Порой ему приходилось заходить в порты разных стран и работать, чтобы заработать на ремонт и продолжение пути.

За время своего путешествия, парень посетил более 100 портов. Во время одной из остановок он познакомился с американской путешественницей Патрицией, которая впоследствии стала его женой.

Путешествие Робина нельзя назвать полностью одиночным. Когда он только собирался в плавание, друзья подарили ему двух котят, которые стали ему друзьями и собеседниками в те моменты, когда парень чувствовал одиночество и потребность поговорить.
Позже Робин рассказывал, что кошки порой уходили и оставались в портах, но им на смену приходили другие, с которыми он продолжал путешествие.

На последнем этапе пути, Робин продал свою яхту и купил другую, немного больше размерами, 10 -ти метровую «Голубку 2» на которой и закончил свой необыкновенный одиночный рейс в 1970 году, через 1689 дней с того момента как он впервые поднял паруса в Гонолулу. На момент завершения своего путешествия, парню был 21 год и 56 дней!

По возвращению Робин Ли Грэхэм в соавторстве с Дереком Гиллом написал документальную морскую автобиографическую книгу «Голубь» (Dove). Текст подробно описывает подготовку, быт и опасности одиночного перехода, встречи в портах и «географию» путешествия через океаны и острова, а также взросление автора в дороге.

Спустя некоторое время, проведенное на суше, Робин осознал, что единственное, в чем он действительно достиг мастерства, - это хождение под парусом. Но пятилетнее кругосветное путешествие убило в нем всякую любовь к океану.

Вместе с женой Робин переехал в глубинку Канады. Там он основал компанию по строительству деревянных домов и научился мастерски создавать уникальную мебель ручной работы.

Спустя более чем 55 лет они все еще вместе с Патрисией. И иногда выбираются к океану поностальгировать о былых временах.

"Удобность" - это не черта характера. Это стратегия выживания.

Когда-то она действительно помогала:
- сохранить отношения,
- избежать наказания,
- не быть отвергнутой,
- чувствовать безопасность.

Ребёнок быстро считывает правила:
если я тихая - меня любят,
если не спорю - я хорошая,
если не прошу - я не обуза.

И это закрепляется. Проблема в том, что во взрослом возрасте стратегия остаётся, а условия меняются.

Вы уже не зависите от родителей. Вас не выгонят из дома за "нет". Но тело и психика всё равно реагируют так, будто риск огромный.

Что происходит с удобным человеком?

1. Он плохо чувствует свои желания.
Потому что привык сначала сканировать других.

2. Он берёт на себя лишнее.
Потому что "мне несложно".

3. Он избегает конфликтов любой ценой.
Даже ценой собственного дискомфорта.

4. Он копит усталость.
И не понимает, откуда раздражение.

Самое коварное - удобных людей любят. Но любят за функцию. За мягкость, безотказность, терпение. И в какой-то момент возникает болезненный вопрос:


Здесь важно различать.

Есть вежливость - это про уважение к другому. Есть зрелость - это про умение не рушить всё импульсивно. А есть самоподавление - это когда вы системно игнорируете себя.

Как понять, что вы в подавляете сами себя?

- После общения вы часто чувствуете опустошение.
- Вам сложно вспомнить, когда вы в последний раз выбирали себя без чувства вины.
- Вы часто проглатываете слова, которые хотелось сказать.
- Вы боитесь, что "слишком много" или "слишком сложная".

Важно понять ещё одну вещь. Когда вы начинаете выходить из удобности, сначала будет турбулентность. И это может сильно пугать.

Люди, привыкшие к вашей безотказности, могут удивляться, обижаться, обвинять в изменении, говорить «ты стала другой». И это правда. Вы становитесь живой. Но дальше происходит фильтрация.
Остаются те, кому важны вы, а не ваша функция.

Вы начинаете замечать:
- кто слышит ваше "нет",
- кто уважает границы,
- кто умеет договариваться,
- а кто привык только брать.

И здесь рождается зрелая позиция. Не "я теперь жёсткая" или "я всем всё выскажу", а спокойное: "я могу не соглашаться","я могу не хотеть", "я могу быть неудобной, и при этом достойной любви".

Самый честный вопрос, который вы должны адать себе: **вы боитесь потерять людей
или потерять привычный образ себя?** Потому что иногда второе страшнее.

И да, выход из удобности - это не про конфликт. Это про возвращение к себе.

Интересно, вы уже на этом этапе
или только начинаете замечать, как часто подстраиваетесь?

Как перестать быть удобной и не превратиться в воюющего человека?

Очень многие боятся выходить из удобности, потому что кажется: если я начну выбирать себя, я перессорюсь со всеми. Но зрелость - это не крайность. Это баланс.

Вот несколько принципов, которые помогают экологично вернуться к себе.

1. Начните не с "нет", а с честности внутри.

Прежде чем что-то менять вовне, научитесь замечать:
- я сейчас правда хочу?
- или я соглашаюсь автоматически?

Иногда первый шаг - просто признать: "мне это не подходит". Даже если вы пока вслух этого не говорите.

2. Замедляйтесь перед ответом.

Удобность живёт в мгновенном "да". Можно попробовать такие фразы: "я подумаю", "мне нужно время", "давай я отвечу позже".
Это снижает тревогу и даёт вам пространство почувствовать своё решение.

3. Говорите о себе, а не против другого.

Вместо "Ты всегда на меня давишь" - "мне неприятно и тяжело, когда решение принимается без меня".
Вместо: "ты пользуешься мной" - "я чувствую усталость и хочу по-другому распределять нагрузку".
Это вовсе не нападение, это обозначение границ.

4. Будьте готовы к реакции, но не к драме.
Да, кто-то удивится, кто-то будет недоволен, кто-то попробует вернуть "старую версию" вас. Это нормально. Важно не вступать в борьбу, а спокойно повторять свою позицию. Без оправданий, без агрессии, без длинных объяснений.

5. Меняйте масштаб постепенно.
Не нужно за один день высказывать всё накопленное, обрывать связи, перестраивать всю жизнь. Начните с малого:
- отказ от одной лишней задачи,
- обозначение одного неудобного момента,
- честный разговор в одной безопасной связи.

6. Разрешите себе быть "неидеальной".
Вы будете чувствовать вину, сомневаться, иногда скажете резко. Но это всего лишь этап вашего обучения. Экологичность - это не "никого не задеть", это не предавать себя и при этом уважать другого.

И главный ориентир: После разговора вам должно быть легче, а не тяжелее.

Если вы сохраняете отношения ценой постоянного внутреннего напряжения - это не мир. Это отсроченный конфликт. Найти себя - не значит разрушить всё вокруг. Это значит перестать разрушать себя изнутри.

А теперь честно.

Что для вас сейчас сложнее - сказать «нет» или выдержать чужое недовольство?

Дружба - это не случайность. Это выбор.

В детстве друзья появляются по принципу «сидим за одной партой».
Во взрослом возрасте по принципу «мы совпали по ценностям».

И вот здесь начинается самое интересное: друзей уже не просто находят. Их ВЫБИРАЮТ. И это не роскошь, а право.

1. По каким признакам выбирать друзей?

1). По ценностям, а не по общим развлечениям.

Вы можете любить одинаковые фильмы или музыку, но если взгляды на общество, честность, семью, деньги, уважение разные, рано или поздно может случиться конфликт.

2). По тому, как человек ведёт себя в трудностях.

Вместе веселиться легко. Поддерживать сложнее.

Обратите внимание:
- умеет ли человек слушать,
- обесценивает ли ваши переживания,
- пропадает ли, когда вам тяжело.

3). По реакции на ваши успехи.

Настоящая дружба проверяется не только бедами, но и радостью.
Искренне ли человек радуется вашим достижениям?
Или переводит разговор на себя?
Или «шутит» так, что после радости остаётся осадок?

4). По границам.

Хороший друг уважает:
- ваше время,
- ваше «нет»,
- ваши решения (даже если не согласен).

2. С кем дружить не стоит.

Прежде чем выбрать друга, иногда важнее понять, кого точно нельзя впускать в свой близкий круг.

- Люди, которые соревнуются вместо того, чтобы поддерживать.
- Те, кто регулярно нарушает договорённости.
- Те, кто обсуждает других за спиной (вас вероятнее всего тоже будут).
- Те, после общения с которыми вы чувствуете усталость и внутреннюю «вину».
- Те, кто предпочитает множить негатив вместо позитива (даже если на каком-то этапе это будет ваш общий интерес, рано или поздно можно потонуть в этом негативе, и даже если вы будете выбираться из него, ваш друг будет снова и снова затягивать в него).

Дружба не должна быть постоянной защитой или борьбой.

3. Как понять, что вы выбрали правильно.

- Вам можно быть собой.
- Можно не быть идеальной/идеальным.
- Можно говорить честно.
- Можно не общаться каждый день, и при этом чувствовать связь.

И главное - рядом с этим человеком вы растёте, а не сжимаетесь.

4. Несколько рекомендаций.

- Не держитесь за дружбу «по стажу». Срок не равен качеству.
- Разрешите людям меняться — и себе тоже.
- Не путайте одиночество со страхом потерять токсичную связь.
- Выбирайте тех, рядом с кем вы становитесь спокойнее.

Иногда мы тщательно выбираем партнёра, работу, жильё. Но друзей оставляем «как получилось».

А ведь именно друзья формируют наше ощущение опоры в жизни.

И, возможно, самый зрелый шаг - не просто иметь друзей, а осознанно выбирать их.

Лично я про себя могу сказать одно: мой лучший друг - моя сестра. И что бы ни происходило в моей жизни, какие бы разногласия у нас ни были когда-то, но мы точно всегда друг друга поддержим, а разногласий уже и вовсе нет. Изредка могут быть разные мнения, которые в итоге мы приводим к общему знаменателю.

Не всем так повезло, но каждому я желаю такого друга. Кем бы он вам ни приходился

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей - гласит народная мудрость.
Друг часто ближе братье сестер, родителей, мужей, жен, детей... Это если повезло.
Но все же понятие дружбы относительно. И где проходит граница между товарищем, приятелем, знакомым, коллегой, соседом? Ведь по-хорошему для комфорта со всем должны быть хорошие отношения.

Так что же такое дружба?
Википедия нам говорит следующее:


Толковый словарь Ожегова:


В словаре Даля слову «дружба» дается такое определение:


Как мне кажется, вся разница в восприятии дружбы каждым конкретным человеком.В его потребностях, а также в возможности их удовлетворить в конкретный момент времени. Каковы личные параметры человека, по которым он может "записать" человека в друга? Это каждый определяет для себя сам.

Древнегреческий философ Аристотель в «Никомаховой этике» выделил три вида дружбы: утилитарную (полезную), ради удовольствия и добродетельную. Эти типы подчёркивают разную глубину отношений: люди любят не друг друга, а только ту пользу или удовольствие, которое достигается в их общении.

Очень часто школьно-студенческие друзья или коллеги - это тип людей, которых мы могли бы не встретить или не заметить в обычной жизни. А здесь, в узком кругу, мы выбираем тех, кто из всего разнообразия подходит нам больше всего. По моральным качествам, по интересам, эмоционально и интеллектуально.

А если повезет, то та самые школьная / студенческая дружба выходит за рамки учебных заведений. И более того - продолжается и тогда, когда вас фактически ничего не связывает. Остается только чистый и честный выбор.

А еще говорят, что друг познается в беде. Как бы хорошо и весело ни было с другом, что он за человек можно понять только тогда, когда ты будешь нуждаться в помощи. Не обязательно это беда. Пусть это будет какая-то личная грустная история. Поговорит ли он с тобой, даст ли совет, когда тебе плохо? Поможет ли он тебе, когда тебе нужно передвинуть шкаф или переклеить обои? Поддержит ли, когда кто-то выступает против тебя, а ему говорил сладкие речи? Задвинет ли на задний план свои планы и интересы, когда тебе это действительно нужно?

По моему мнению, это является настоящим мерилом дружбы. Так проверяется моральная основа человека.
Я бы не хотела нагружать никого своими заботами. Но если друг оказался вдруг... Делаем выводы сами. Терпеть ради многолетней дружбы или ради приличия или не предавать себя.

Одним из ключевых качества при выборе друзей для меня является наличие чувства юмора. Понятное дело, что юмор - штука относительная. У каждого он свой.

Кто-то любил условного Петросяна, кто-то Камеди Клаб, кто-то стэндаперов (мне почему-то всегда попадаются ролики то ли неудачные на мой вкус, то ли в стэндапе принято грязно шутить, даже если тот же персонал в своих соцсетях ведёт себя более достойно), кто-то пересказывает анекдоты, а кто-то имеет живое чувство юмора, которое мне сложно описать словами.

Что я люблю (из известных примеров):

1. Писателей Зощенко, Чехова
2. Блогеры: Антон Лапенко, Заур Турганов (именно его блогерские этюды, не как стэндапера), Илья Куруч
3. Юмор одного моего давнего друга (это уже совсем другая история)
4. Свой юмор 🤣

Что уж там, пошутить и люблю и сама.
Самое главное в юморе - чтобы он не был пресным и в то же время не перейти черту.
А вот как раз на этой черте остановлюсь подробнее.

Где заканчивается шутка и начинается неуважение?

Иногда говорят: «Это же просто юмор».
Но ощущение внутри - не «смешно», а «меня задели».
И это не каприз. Это сигнал о границе.
Границы эти создавались людьми и временем.

Шутка - это про связь между людьми.

Сама фраза не решает ничего. Важно, как вы друг к другу относитесь.

Если между людьми есть тепло и уважение — можно шутить смелее.
Если уважения нет или его мало — даже лёгкая колкость может ранить или испортить отношения / впечатление.
Здесь можно использовать простой тест: после шутки тебе легче и теплее — или нужно терпеть и делать вид?

Почему одинаковые слова ощущаются по-разному?

Дело не в «двойных стандартах», а в контексте:
- кто начал,
- есть ли согласие на такой тон,
- есть ли у тебя возможность спокойно сказать «стоп».

Юмор работает только там, где есть взаимность.

«Неприлично» - это не закон, а договор

У каждого круга людей свои правила общения. То, что нормально в одной компании, может быть грубо в другой.

Поэтому ты имеешь право сказать:
«Со мной так не ок. Я за лёгкие шутки без перехода на личное».
Это не скандал, это обозначение границ.

Признаки, что границу перешли

Можно не анализировать - тело обычно и так все знает.

Но всё же обозначу ориентиры:
- смеются все, а тебе неловко;
- внутри появляется злость или стыд;
- тебе объясняют, что «ты слишком серьёзно воспринимаешь»;
- после шутки хочется оправдываться.

Если ты это чувствуешь — проблема не в твоём чувстве юмора. Значит тебя задели, и ты имеешь право на недовольство или злость.

Шутки по гендерному признаку

В культуре долго жило ожидание:
мужчина = выдержит, не обидится, «крепкий».
Поэтому подколы в его адрес воспринимаются как проверка на силу или как дружеская грубость.
Если он не реагирует — считается, что всё ок.

Почему те же слова в адрес женщины читаются иначе? В т.н. век равноправия, где «женщина платит по счету пополам» (спойлер: я против, равноправие заключается не в этом).

От женщины традиционно ждут большей уязвимости и «бережного отношения».
Поэтому резкая шутка в её сторону быстрее воспринимается как грубость или неуважение.
Люди инстинктивно «смягчают тон», даже если не осознают этого. А вот те, кто этого на делает, имеют все шансы на ред флаг.

Рабочая формула

Можно держаться очень простой позиции:
«Я за юмор без перехода на личное — со всеми, независимо от пола».
Это звучит спокойно и убирает споры о «двойных стандартах» — ты просто обозначаешь свои правила общения.

А вот как ощущать границы дозволенного (например, табу на шутки о внешних недостатках, болезнях или о родственниках) - тут вопрос и эмпатии, и чувства уважения к себе и другим, и нежелание навредить тому, в чью сторону озвучивается шутка, и культуры, и, пожалуй, честности. Ведь только честность может помочь ответить тебе на вопрос: это еще ок или уже не ок?

А уж если это все сложно и понимания как не было, так и нет, лучше не пытаться стать юмористом, быть серьезным, но добрым человеком. Тогда вряд ли тебя кто-то посчитает занудой. Ведь не только за чувство юмора мы ценим людей в конце концов.

Пожалуй, больше всего в жизни меня напрягает социальный эгоизм.
⠀⠀
- припарковаться как попало - пожалуйста;
- ~ 3 часа складывать продукты в пакет, когда позади очередь из 15 человек - милости просим;
- пролезть в очередь под лозунгом "я только спросить", хотя на самом деле вовсе нет - конечно же ДА!
- вынуждать всех терпеть свой нигилизм (ходить в нетрезвом / немытом / нелицеприятном виде) - будем мотивировать свободой самовыражения - "я имею право распоряжаться своим телом по своему усмотрению";
- вставать стеной на защиту непотребно ведущего себя ребёнка, возмущённо и гордо стуча себе в грудь и восклицая: "Вы не имеете права делать замечания моему отпрыску! / Вы ненавидите детей! / Вот в Европах... ага... не то что у нас" - done ✅
⠀⠀⠀
Список можно продолжать бесконечно. Эти люди живут по принципу "своя рубашка ближе к телу".

А ещё они никогда не признают своей ошибки. Скорее учинят скандал и обзовут тебя склочником (не то что они - само спокойствие), а потом запишут твою кандидатуру в свой блокнот с жалобами в Комиссию по правам человека, откровенно не замечая, как эти права нарушают они сами...
⠀⠀
Даже если меня это не касается, меня это касается. В конфликт я вступаю только если он неизбежен. Но смотреть на это не могу. Вот прям именно так: не могу.
⠀⠀
В СССР мораль прививали с молоком матери. Но как только все закончилось, эгоисты с нескрываемым удовольствием стряхнули с себя то, что они назвали уравниловкой, утопией и задавливанием индивидуальности (а это кстати ещё вопрос, у кого из них она вообще есть) - и стали тем, кем стали.
⠀⠀
Это было напускное? Возможно, в некоторых случаях да. Но когда перевоспитывать или воспитывать бесполезно, остаётся только сдерживать. А если некому, то вот оно - получите-распишитесь.
⠀⠀
И все же я верю в торжество справедливости. Настанет день, когда каждый, думая о себе, будет думать и о других. И поступать с другими каждый будет только так, как хочет, чтобы поступали с ним. И наступит мир во всем мире 🌈☀️✌🏻

Сейчас стало модно нахаживать 10.000 шагов. Не стану скрывать, я и сама одно время то и дело заходила в приложение Здоровье и разглядывала свой километраж и количество шагов. Радовалась, когда их много, и чувствовала себя некомфортно, когда было наоборот.

10.000 я нахаживала редко. Но нельзя не обратить внимание на тот факт, что из гаджетов для отслеживания у меня только телефон, пока я ношусь по дому, двору или огороду я в 99% случаев телефон с собой не беру. Поэтому скорее всего процентов 30, если не больше, можно смело плюсовать сверху к измеренным шагам или километрам.

Потом, к счастью, я избавилась от пагубной привычки глядеть в это «нервное» приложение.

Так вот о прогулках.

Раньше, конечно, говорили о пользе прогулок и всё такое. Но, боже мой, устраивать маньячество по этому поводу никому и в голову не приходило. На рекорды и результат ходили разве что спортсмены, занимающиеся спортивной ходьбой.

Но мы - не они, поэтому я считаю прогулку скорее возможностью хорошо провести время. С собакой, другом, мужем/женой, детьми или наедине с собой. Неважно.

Раньше, особенно в студенческие годы мы много передвигались пешком. Тем более что причин для этого было более чем достаточно:

- Опаздываешь
- лень/холодно ждать общественный транспорт на остановке
- поздно возвращаешься домой
- рано возвращаешься домой
- непонятно, на чем вообще отсюда можно уехать
- ехать с пересадками совсем не весело
- просто так.

Возродить хождение пешком при наличии машины - прямо скажем, дело непростое. И требует большого количества времени. И силы воли тоже. Марафонцами мы вряд ли станем, но буду надеяться, что мы сможем работать над этим.

P.S. Вот только бы вырастить у себя ещё переносимость любых погодных условий. Мне срочно требуется эта супер-сила.

Кто знает, где ее найти - ай нид хелп.

Исторически сложилось, что в Индонезии нет единой религии, на разных островах преобладает та религия, которая проповедовалась там в то время, пока менялись экономика, политика и геополитика. Несмотря на то, что большая часть индонезийцев проповедует ислам, что лично для меня было сюрпризом - ну никак Индонезия не ассоциировалась у меня с мусульманами (например, на острове Ява, на котором располагается нынешняя столица страны Джакарта, а также на Суматре), христианство на Сулавеси, в Папуа и частично на Калимантане.

Но сегодня я хочу рассказать о религии на Бали. Точнее будет сказать не о религии, а духовной практике на Бали, которую сами балийцы называют Agama Hindu Dharma (балийский индуизм).
Почему не религия? А потому что это религиозный синкретизм, который состоит из смеси индуистских представлений о божественном, местных анимистических верований (духи природы, места) и культа предков.

Когда я впервые увидела маленькие коробочки из пальмовых листьев с цветами (и чем-то еще) внутри с тлеющими благовониями, поначалу я не удивилась. Удивлять меня это начало, когда эти подношения я стала видеть повсюду: у входов в магазин, в салонах автомобилей, на байках, на территории полиции (ниже на фото храм, который расположен на территории полиции в Денпасаре) и тд и тп

А все потому, что это не только вера, а способ жить. Это ежедневные действия: подношения возле дома, рабочего места, ритуалы для земли, для предков, для пространства. Это ближе к «практике гармонии», чем к исповеданию набора доктрин.

Основная идея в поддержании равновесия между человеком, природой и божественным. То есть важно не то, во что ты формально веришь, а что ты делаешь.

Почему? Я неравнодушна к вопросам бытия, поэтому я задала этот вопрос одному из местных жителей. Он объяснил мне это так (перевод вольный, но смысл я постараюсь донести).


Еще один балиец (судя по внешнему виду, не из бедных) помогал нам найти дорогу обратно, когда мы заблудились. Очень старался, чтобы мы все попали и благополучно добрались. Когда я его спросила, почему он нам так старается помочь, он ответил: «Мы верим в карму». И этим все сказано.

Это так воодушевляет, наполняет и возвышает, когда ты видишь людей, вера которых видна не по церковным праздникам или «когда припекло», а вся их жизнь, каждый день их наполнены глубоким смыслом. Я думаю, что поэтому балийцы и другие люди, которые имеют точку опоры внутри себя вряд ли сильно подвержены экзистенциональным кризисам, депрессиям и болезням. Все же болезни от нервов)